よその親と比べると変だなと思う事が多々あった。友達の親が普通にやっている事が出来ない。しょっちゅう学校への提出物を忘れたり行事に参加する時ににも日時を間違えたり、お弁当も作れず、茹で卵の殻を剥かずにそのままお弁当箱に突っ込んだりしていた。やめてほしい、と言うと「アンタのせいだ」と全て私のせいにしてきた。私が小さい時に転んで怪我をしても、泣いてる私を放置して私が泣き止むまで帰ってこなかったりしていた。何も悪い事はしてないと思っているらしい。今も、かなりズレているけど自分が異常だとは全く思ってない様子。

急に大きな声を出す、焦る、早口言葉、判断が出来ない、他責、文句ばかり、怒り出すと止まらない、人の気持ちが分からない、言っても理解しようとしない

これが発達障害なのかは診断してないから分からないけど
アスペルガーなのかなって思う

性格のせいかもだけど、辛かったですね。

親も人間だし、もし問題が深刻なら信頼できる人に相談したり乗り越えるようにしないと
いつまでも根に持っていても仕方ない

愛って共感能力が根底に必要だと思う。
共感能力のない親にどう愛情を感じ取ればいいの？
親は何で子ども作ったんだろうって子どもの時から思ってたよ。

辛い事しかないと思うよ。

発達障害の親を持つって言葉では簡単に表現されるけど、１８歳や大学までなら22歳までの人生の苦労や重さはこの言葉では表現出来ないものだよ…………

父が発達障害というより精神障害
とにかく理不尽に怒鳴り人格否定で教育虐待も酷かった
母親は共依存で助けてくれたことはない
お陰で人の顔色を伺う癖がついたので、社会で世渡りはそれなりに上手く出来たと思う
自己主張の許されない環境で長く育ったので自由や表現は今も苦手
辛くて30歳前には死のうと思って生きてきた
距離取った今は結婚して幸せです

>>42
同じ気持ちです。
ここのコメントは私の人生の代弁者達ばかりで自分だけが辛かったわけじゃないんだと思える。
このトピを立ててくれた方有難う、みんなもありがとう

発達障害というか、
母親の弟（つまり叔父）に知的障害があって、
家族全員彼の世話が大変だったせいで
基本ネグレクト、
さらにヤングケアラーにされて育った母。
見た目が美人だったから
比較的金持ちの父と結婚してできた子がワタシ。
色々あるよ。
人の気持ちを察する事が苦手な上
子供をコントロールしないと気が済まない人。
ある意味二次障害だと思う。

生きづらいし、今も生きづらいけど、なんとか変わっ人で通ってる。（変わった人とは言われてない）
でも子供3人結婚16年なんとかやってます。

幸せな訳ない

貧乏なのが辛かった。
収入は普通で、親が自分達に優先的にお金を使って子どもにかけるお金がなくなるパターン。親は自分達の事しか見えてないから子どもに人並みの生活を送らせてると思ってる。

父は飲みに行くのが大好きでベビースモーカーだったけど、子どもは日々のおやつや服買うお金もなかったな。
人の事は興味がないので、子どものパンツに穴が開いてようがお腹すかせてようが気にならないし過ぎ去った事は忘れちゃうんだよね。

毎年超遠方の父の実家に帰省するのも嫌だったな。飛行機と船とタクシーとか使って家族で30万以上はとぶ。親戚中に沢山手土産買ってさ。
その頃の子どものクリスマスプレゼントはしょぼいサンタの靴に入ったお菓子よ。せめてデカいの買えや。

>>27
社会性がないからママ友いないし情報源がないのよね
アプデされないも分かる
頑固で思い込んだら曲げないし

褒められた事もないなぁ
いまだに母の話はネガティブ

親と弟が発達っぽい。
小さい頃からきょうだい喧嘩が絶えなかった。
弟は殴る蹴るが好きで幼少から二十歳すぎても続いた。

親はやめなさいって〜って口で言うだけで全然弟を叱ったり言い聞かせたりしなかったし、介入してくれなかった。喧嘩両成敗とか意味不明な事言うし。
結局弟は大人になって今度は親に家庭内暴力三昧、怪我させた。ニート歴長いし。

発達家系できょうだい仲良しの人っている？
私も親のきょうだいも関係最悪だわ。

みなさんのコメントが痛いくらいよく分かる。
最近この事で悩んでいたのでこのトピに出会えて本当によかった。
私だけじゃないんだと思うと力が湧いてくる。
主さん、みなさんありがとうございます。

親が発達で、子どもが定型で人の気持ちを汲み取れる場合、子どものニーズ満たすのは難しいのでは？
親とは心が通い合わないって小さいうちから気付くと思う。
特に精神的な部分で子どもはやっぱり親に愛されたいし、気持ちを受け止めてもらいたいし、困った時、悩んだ時は大人のアドバイスが欲しいし対処して欲しいよ。
でもそういう時も表面的な一言しか言わないんだよね。
私は父が死んでも泣かないだろう。そもそも父も私が死んだとしても泣かないんだろうな。

昔海外ドラマのフルハウス見てああいう家庭に憧れてたな。子どもに何か問題が起きたら男3人の誰かしらがちゃんと向き合って対処してくれるの。

しんどい面もあったけど、きちんと働いてくれて、衣食住は整ってたから、幸せだったよ。

ただ制約は多かったかなぁ。
父親の機嫌やその日の気分に左右される生活で、息苦しいし、理不尽だった。

でも、大人になって、父親よりも気難しい人に会ったことがないので、ほとんどの人がいい人に見えるから、これはこれでアリかもしれないなと思う。

>>27
どこのお嬢様のつもりってセリフ、聞き覚えがありすぎて笑ってしまった
ある種の認知の歪みみたいなものが共通してあって、それで同じような事言うんだろうな

生きていくには困らない程度に衣食住はなんとかなってたから、そこらへんは幸せだったのかもしれないけど…
でも、色々と辛かったな。
辛いことが普通すぎて辛かったことに気付けたのは結婚して離れて暮らすようになってからだけどね…
小さい頃の私、今思えば完全に病んでたと思う。
でも病むことすら許されない感じだったから隠してた。

うつ病で発達障害あったけど
お腹痛めて産んで育ててくれたからね。
家族は不仲で貧乏だったけど母親には変わらないよ。

もう亡くなった父が統合失調症で精神科に入院した時はすごい大変だったけど、発症するまでは優しくて今でも父の事は大好きだし育ててくれた事に感謝してる。

精神病とかデリケートな事は周りに相談なんてできないし心も体も健康な両親だと苦労しなくていいなぁとは思うけど、私自身今幸せな生活送ってると思う。

統合失調症の父だったから辛かったわね。
この世には既にいないから、もういいや。

うちの両親は日本語を話せるけど意志疎通が図れない宇宙人みたいなものだから相談事なんて何一つ出来なかったし迷惑かけられてばかりだった
私が大人になった今も同じで借金や揉め事等の尻拭いをさせられてて気苦労が絶えない

『子どもは自分で親を選んで産まれてくる』って言葉、普通の親の元に産まれたかった私からすると嘘にしか聞こえない

辛かった※ゴミ屋敷
おかげで友達も彼氏も家に入れなかった

結婚して、お前は友達一人も彼氏ですら家に連れてこなかったって言われて
あっっっったりめぇだよバーーーカ！！！と内心思った

なんだろう。
子供らしくいられなかったことは辛かったかも。
早い段階で精神的自立をせざるをえなかったというか、強いられた部分があった。
今思うと親の介護とか目に見える形ではなかったものの、甘えないことで親を助けて支えてくれみたいなを常に感じてはいて寂しかったのは覚えてるな。

母が精神疾患の診断受けたから、元々発達持ってたんだろうな、と思ってる。
子供の頃から嫌いで仕方なかったわ。

今のように情報が少ないからなんとか乗り越えてきたけど、認知症の検査に行った時に元々発達障害がありますねって言われて、すべてが腑に落ちた。

>>19

うちも同じ。
戦後生まれの貧乏育ちの母と平成育ちの私、時代は大きく変わったのに母は情報をアップデートできなかった。
それくらい買うお金はあったはずなのに、学用品とか女性用下着とか必要なもの買ってくれないんだよね。そんなの贅沢、自分をどこのお嬢様だと思ってるの？ってヒス起こした。
基準はあくまでも母の子ども時代。
情報収集力や社会性の問題もあっただろうけど、一度思い込んだ事は変えられないのだろう。

父親がそう(アスペ、ADHD)
父以外の家族がみんな父親に苦しめられてメンタル病んだ
なので人には言えない亡くなり方してる
当の本人(父親)は今でもピンピンしてるよ
疫病神ってやつなんだろうね

父が頭いい系の変人だった。
だいぶぶっ飛んでたけど頭いいから尊敬はしてたかな。
子供が、というよりは父自身が生きづらそうだった。
親が変人だと、少しのことなら普通に感じてしまって許容範囲が広くなる気がする。悪いことばかりじゃないよ。

母が親戚中が認める変わり者だわー。母の学校でのエピソードから発達障害だと思う。

苦労したのは子供時代だな
ちびまる子みたいな髪型以外禁止
9時消灯で朝6時起きの強制散歩
塾どころか宿題以外の勉強禁止
17時帰宅絶対厳守
スカート禁止
↑
これが高1まで続いたw

でも雪遊びしよ？って北海道に飛行機で日帰りしちゃうとか、親戚に船だして貰って無人島でピクニック始めたりとか、宗教こだわらないくせにお経を読む勉強してたりとか、かなりぶっ飛んでて、なんか完全に嫌いになれず。今も常識的におかしいことしてるけどもう笑いのネタにしてるw

私の子供が発達で私も発達かもしれない(私は成績は良いから調べられてない)

でも毎日以外に幸せですねー

多分、母がそうかなと思うところがあります。常識に欠けているので、辛かったです。私は生きづらさがあります。幸せではないです。子どものころから不幸の連続。絵に書いたような貧困。早く終わりにしたい。

>>20
発達障害が遺伝する確率は50%から60%らしいです

ザ！発達障害　てな人なら結婚してないと思う
家族にしかわからないような気持ちの通じ合うところの無さとか、会話が数ミリズレてるところに私は寂しさを感じて生きて来たかな
母とは会話が成り立たないのよ。
他人と比べて変わりすぎてるなんて事は無くて外では立派な役職付いたキャリアウーマンな母なんだけどとにかくおかしいところが多々とあった。
そんな事で発達障害？となるけど家がゴミ屋敷並みに散らかってたんだよね。特徴的だよね。
だから子どもの頃から整理整頓得意な私が掃除してた。

辛かったよ。相当。
母も生き辛さあったみたいで私が高校くらいからお酒に溺れて私が家にいる時に正常な事がなかったから、早くこの家を出て母から離れないと共倒れすると思ってた

発達障害って遺伝する？

学校で必要なものも全然買ってもらえなくて大変だったよ、貧乏とかじゃなくて、私の時はそんなのなかった！とか言って理解が追いつかなくなるみたいで発狂しちゃうの　こっちまで気が変になりそうで辛かったなー

父は仕事をすぐ辞める人でしたが、祖母が援助してくれていて貧乏ではありませんでした
母は自信過剰な人でお父さんに私みたいないい女は勿体ない。私はモテモテなのよ！みたいな人で、高校時代に浮気して離婚となりました
辛かったかどうかは忘れましたわ、子供ながらに父も母も好きだけど困った人達だなーと達観してたので…

昔はわからなかった
鬱に何回かなったくらい
大人になってから、近くにいる人の悪口
言ってヒヤヒヤしたり、
食べ方汚い、がつがつして
恥ずかしいなと感じたりする。

父とも母とも心が通じ合ったという経験がない。
父はASD、母はADHDの傾向があると思う。
共感能力が著しく欠けてる。
父は何を言っても大抵否定してきてこちらの気持ち受け止めてくれた事がない。正しいか正しくないかに拘るアスペ。
母は人の気持ちが読めず自分がどう思うか、自分がどうしたいかが全て。知能も低いのか大人の会話をした事がない。
私の悩みや病気や生理や個人的な情報もご近所さんや周りに垂れ流さないと気が済まないみたい。

ふと最近になって、私は人に心をオープンにするのが苦手だなと今更ながら気付いた。
私自身に発達の傾向は見受けられないのだけど、こういう家庭で育つと自分の気持ちを隠す事が処世術として身についてしまったんだなと思う。

違和感はずーっとあったけど完璧な人なんていないしうちの親はこういう人って納得させてたんだろうなぁ
大人になっても変な親子関係だとまわりにも言われる
コメントにあるようにカサンドラなのかも

昔から違和感ありの母親。
私が大人になってから色々答え合わせができるようになり、やっぱりなと思う。指摘しても否定されたって解釈しかできなそうだからほっとくのみ。

辛かった。
しかも知的入ってると思う。
中学生になる時に支援級勧められたと叔母から聞いた。
世間体を気にした祖父が断ったらしいけど。
今でも母は嫌いだし、明らかに他害があったり空気が読めないアスペなどの発達障害が無理。

誰にも気付いてもらえないけど、子どもだって普通にカサンドラになるよ。

仕事だったら毎日毎日ミスを繰り返しても、まだ周りに指摘されるし尻拭いしてもらえるしいい加減にしろって怒られるからいいじゃない。

家庭という閉ざされた場所では、親は自分の間違いの深刻さに気付きすらしないんだよ。
またやっちゃったって呑気に笑って開き直ってやがんの。
子どもにとってはそれが生命線なの気付かずにね。

基本の衣食住すらなってない。
でもどんな親でも、子どもは親にすがって生きていくしかない。

辛かったよ
親も発達ならまともな感覚なんて身につくわけないよね
だけど子供にとっては家庭内が常識の指針になってしまうから本人は普通にしているつもり世間的にはそうじゃない
でも本来そのズレを正してくれるはずの親からしてズレているのだから一生順応できない
地獄だよね
何度も失敗して怒られて指摘されて病みまくりながらも自力で普通の範疇に何とか収まれるようにはなってきたけど時々辛かった時期のフラッシュバックと親への憎悪みたいなものが出て来るよ
よくも産んでくれたなって

母がADHDっぽい。
普通にいつも何か足りない親だったよ。幼い頃は用意すべき物用意してくれないし、持ち物も服装も何か他の子とズレてる。
やるべき事もやってくれない。小3の転校日初日に1人で行かされたり、女性として成長していく上で必要な物も揃えてくれないし、やっぱりズレた事を教えられてその通りにやるから全然上手くいかないし苦しんだ。

普通に辛いし周りのまともな親が羨ましかった。
親になる検定があればいいのにね。

実家を出て大人になった今、普通の人と結婚して普通の家庭を築いて本当に幸せだと思う。

昔はわからなかったよ。
今はたくさん情報があるから、
そうだったのかも、と思う。
子供心になんか、普通の家庭と違うと思って育った。
年取って、自分も境界だと思うように
なった。子供らは優秀だけど、末が
まさに私の子供の頃と似ていて辛い。
それなりに人生幸せ感じられるようになってほしい。
主人は優秀なので、この気持ちは
いくら伝えてもおそらくわからない。
勉強できないのは、本人が怠けているからだと思っている。
自分は子供を持つべきではなかったと、
辛い。言わないけど。

たくさん居るだろうね。
まあ診断もされなくて仕事して家族を養えて、母親は最低限でも家事育児してくれたなら個性の範囲。
今が個性を障害にしすぎると思う。
子孫に強く出るかもだけど。
うちは私の子が自閉症で自分も自閉症だと気付いた。んで父母姉どれも怪しい。
父は自閉ぽい、母親はADDぽい、姉もADDぽい。でも普通に生きてる。
私は結構濃くて昔から人付き合いが出来なくて保育園から会社入ってもポツンのいじめられっ子。
もしもこのトピで親がそうかもって人は自分自身だってそうなんじゃないの？だから育てにくい子を育児が下手な親が育てたって事あるよ。もしも親のせいで苦労したと考えてるなら、自分が育てにくい子だったって自覚がないだけだったりしてね。
私は物凄く育てにくい娘だったと思う。癇癪持ちで外でのストレスを母にぶつけた。
姉は表面上良い子で裏で私をいじめたりするタイプで部屋は今思うと異常なゴミ屋敷だった。片付けられない症候群。でも人当たり良いから好かれる。けど腹黒い。

父親が多分発達
組織に馴染めなかったみたいで、若いころから独立して自営やってたけど、それはそこそこ上手くいってたと思う
私は多分遺伝してなくて、普通に幸せに暮らしてたよ
兄弟には遺伝してて、今の時代は生きるのが大変そうだね
そんな兄弟を見て、「あいつはダメだ」とか父親がいってるけど、絶対あなたの血だよ…