親が発達障害かも？って人、幸せでしたか？

幸せではなかった。家出て20年経ったけど実家は今も悪夢としてしか夢に出てこない

兄がアスペで不登校(二次障害)になったとき、親の対応がおかしかった。怠け？みたいに決めつけてた

私に対しても境界知能(算数障害)を認めてくれず
私はとても生き辛かった。それを微塵も悪かったと思ってない両親。兄と私に遺伝してるし、両親は発達障害を認めない。時代が悪かったとも思う。今私と兄は40代、親は70代なので

お金の面で苦労したり不憫な気持ちになったことはないからよかったよ。

子育てしてると自分の子ども時代のフラッシュバック多いわ。もれなく親の記憶と共にね。叫んだりはしないけど。

発達の子どもの支援だけでなく、発達の親を持つ子どもの支援も必要だと思う。
社会で何かしら上手くやっていけないから障害の診断がされるんでしょ。子育てだけうまくできる訳もなくだよ。
子どもにはやっぱり精神的に頼れる大人が必要。

うち、両親とも発達障害だと思う。
父は稼げる系の発達障害だったから、生活には不自由なかったけれど。それだけかな。

父は独り言が多くてぶつぶつ言うタイプ。時々叫び出す。たぶん、フラッシュバック。
母は一年中ギャーギャー喚いていて、わかりやすいヒステリーだった。

私はフラッシュバックで叫ぶタイプ。自閉症の一種らしい。

もちろん不幸だったよ。現在進行形。生まれて損したと思ってる。

母が発達障害なのか毒親だったのか精神疾患だったのか自分でも解らない
幼少期は理不尽な事が多過ぎて私もそんな母と同じような出来ない事や周りとは違うとか集団生活が苦手とか孤立を好むから良く虐めのターゲットになりやすいし感覚がズレているような事柄が本当に凄く多くて遺伝や洗脳力によって生きづらいということばかりで辛い
確信したのが、母親も父親も両親とも境界知能な親だという事だけは多分合っていると思ってる。

飼育委員に入ってたんだけど、学校が休みのときも動物の世話しに行かないといけなくて、そのとき毎回両親がついてきてしまって、ペアで当番だった人に後から「あいつは親ついてきてウザイ」ってクラス中の噂にされてしまった。
他にも言動がおかしかったけど、子供だったから嫌だってだけで対処法分からず嫌な思いしかない。
変な特性引き継がされた上に勉強面も最下層なのに生きていく上で必要な助言は一切なく、就職もぐちゃぐちゃで厳しい現実しかない。

家の親は発達障害の傾向はあるけど、それが障害にはならなかった人。

ちょっと変わり者だけど、子育てが上手で愛情深かったよ。世間体なんか気にせず、のびのびと育ててくれた。
もちろん、幸せだったよ。

地獄だったよ。

父親が躁鬱だったから地獄だったよ。

苦労したわ…本当に
うちの常識と世間の常識の違いに気付いた自分、あっぱれ！と思うよ
刷り込みって怖くて、今でもやらかしそうになることがあって、必死で軌道修正しながら生きてるよ

ただ、それでも愛情深い親であることは間違いない
いまでは離れて暮らして、年に２度くらい会うだけだから、気は楽だよ

幸せじゃなかった。
普通とはどういうことなのかを周りの大人から教えてもらうにつれて、自分の親はプライドこそ高いけど変な人なんだということを知ってからは嫌悪感でしかなかった。

父親がそんな感じだったけど、つらかったな。
母親と不仲だったし、ギャンブルをやめてくれなかったから貧乏で娯楽が少なかったし。
私も発達障害が遺伝してるけど、そういう父親を見てきてるから反面教師にしてる。
子どもには私と同じ思いをしてほしくない。

母が発達
まともに関わるとこっちがダメージを負うので、好き勝手にやらしてる
好きにすればいい。振り回されると疲れる
常識を持った人間ではない。別の生き物と思っている。

辛かった
自分も旦那も子供もそうだから辛さ継続中

母がADHDだと思う。
親ガチャ完全に外れだよ。
今でもたまに会うと本当にイライラさせられる。

普通こうするじゃんの普通がいつも裏切られる。
普通そんな事言うか？って言葉を投げかけてくる。母は空気が読めないし人の気持ちも読めないし暗黙のルールも全く分かっていない。
更に記憶力が悪くて約束も守れないし私が嫌だと言った事を何度も繰り返すし、それで私が泣いて怒っても3歩歩けば忘れてまた同じ事繰り返す。え、何で嫌なの？私は嫌じゃないけど？って、相手が嫌な事でも自分が嫌じゃなかったらやってもいいと思ってるのか、記憶力が悪いから何回も人を怒らせてしまうのか、人の事なんて最初からどうでもいいから意識に残らないのか。

こんな訳のわからん人に育てられた子ども時代はストレスフルだよ。

よその親と比べると変だなと思う事が多々あった。友達の親が普通にやっている事が出来ない。しょっちゅう学校への提出物を忘れたり行事に参加する時ににも日時を間違えたり、お弁当も作れず、茹で卵の殻を剥かずにそのままお弁当箱に突っ込んだりしていた。やめてほしい、と言うと「アンタのせいだ」と全て私のせいにしてきた。私が小さい時に転んで怪我をしても、泣いてる私を放置して私が泣き止むまで帰ってこなかったりしていた。何も悪い事はしてないと思っているらしい。今も、かなりズレているけど自分が異常だとは全く思ってない様子。

急に大きな声を出す、焦る、早口言葉、判断が出来ない、他責、文句ばかり、怒り出すと止まらない、人の気持ちが分からない、言っても理解しようとしない

これが発達障害なのかは診断してないから分からないけど
アスペルガーなのかなって思う

性格のせいかもだけど、辛かったですね。

親も人間だし、もし問題が深刻なら信頼できる人に相談したり乗り越えるようにしないと
いつまでも根に持っていても仕方ない

愛って共感能力が根底に必要だと思う。
共感能力のない親にどう愛情を感じ取ればいいの？
親は何で子ども作ったんだろうって子どもの時から思ってたよ。

辛い事しかないと思うよ。

発達障害の親を持つって言葉では簡単に表現されるけど、１８歳や大学までなら22歳までの人生の苦労や重さはこの言葉では表現出来ないものだよ…………

父が発達障害というより精神障害
とにかく理不尽に怒鳴り人格否定で教育虐待も酷かった
母親は共依存で助けてくれたことはない
お陰で人の顔色を伺う癖がついたので、社会で世渡りはそれなりに上手く出来たと思う
自己主張の許されない環境で長く育ったので自由や表現は今も苦手
辛くて30歳前には死のうと思って生きてきた
距離取った今は結婚して幸せです

>>42
同じ気持ちです。
ここのコメントは私の人生の代弁者達ばかりで自分だけが辛かったわけじゃないんだと思える。
このトピを立ててくれた方有難う、みんなもありがとう

発達障害というか、
母親の弟（つまり叔父）に知的障害があって、
家族全員彼の世話が大変だったせいで
基本ネグレクト、
さらにヤングケアラーにされて育った母。
見た目が美人だったから
比較的金持ちの父と結婚してできた子がワタシ。
色々あるよ。
人の気持ちを察する事が苦手な上
子供をコントロールしないと気が済まない人。
ある意味二次障害だと思う。

生きづらいし、今も生きづらいけど、なんとか変わっ人で通ってる。（変わった人とは言われてない）
でも子供3人結婚16年なんとかやってます。

幸せな訳ない

貧乏なのが辛かった。
収入は普通で、親が自分達に優先的にお金を使って子どもにかけるお金がなくなるパターン。親は自分達の事しか見えてないから子どもに人並みの生活を送らせてると思ってる。

父は飲みに行くのが大好きでベビースモーカーだったけど、子どもは日々のおやつや服買うお金もなかったな。
人の事は興味がないので、子どものパンツに穴が開いてようがお腹すかせてようが気にならないし過ぎ去った事は忘れちゃうんだよね。

毎年超遠方の父の実家に帰省するのも嫌だったな。飛行機と船とタクシーとか使って家族で30万以上はとぶ。親戚中に沢山手土産買ってさ。
その頃の子どものクリスマスプレゼントはしょぼいサンタの靴に入ったお菓子よ。せめてデカいの買えや。

>>27
社会性がないからママ友いないし情報源がないのよね
アプデされないも分かる
頑固で思い込んだら曲げないし

褒められた事もないなぁ
いまだに母の話はネガティブ

親と弟が発達っぽい。
小さい頃からきょうだい喧嘩が絶えなかった。
弟は殴る蹴るが好きで幼少から二十歳すぎても続いた。

親はやめなさいって〜って口で言うだけで全然弟を叱ったり言い聞かせたりしなかったし、介入してくれなかった。喧嘩両成敗とか意味不明な事言うし。
結局弟は大人になって今度は親に家庭内暴力三昧、怪我させた。ニート歴長いし。

発達家系できょうだい仲良しの人っている？
私も親のきょうだいも関係最悪だわ。

みなさんのコメントが痛いくらいよく分かる。
最近この事で悩んでいたのでこのトピに出会えて本当によかった。
私だけじゃないんだと思うと力が湧いてくる。
主さん、みなさんありがとうございます。

親が発達で、子どもが定型で人の気持ちを汲み取れる場合、子どものニーズ満たすのは難しいのでは？
親とは心が通い合わないって小さいうちから気付くと思う。
特に精神的な部分で子どもはやっぱり親に愛されたいし、気持ちを受け止めてもらいたいし、困った時、悩んだ時は大人のアドバイスが欲しいし対処して欲しいよ。
でもそういう時も表面的な一言しか言わないんだよね。
私は父が死んでも泣かないだろう。そもそも父も私が死んだとしても泣かないんだろうな。

昔海外ドラマのフルハウス見てああいう家庭に憧れてたな。子どもに何か問題が起きたら男3人の誰かしらがちゃんと向き合って対処してくれるの。

しんどい面もあったけど、きちんと働いてくれて、衣食住は整ってたから、幸せだったよ。

ただ制約は多かったかなぁ。
父親の機嫌やその日の気分に左右される生活で、息苦しいし、理不尽だった。

でも、大人になって、父親よりも気難しい人に会ったことがないので、ほとんどの人がいい人に見えるから、これはこれでアリかもしれないなと思う。

>>27
どこのお嬢様のつもりってセリフ、聞き覚えがありすぎて笑ってしまった
ある種の認知の歪みみたいなものが共通してあって、それで同じような事言うんだろうな

生きていくには困らない程度に衣食住はなんとかなってたから、そこらへんは幸せだったのかもしれないけど…
でも、色々と辛かったな。
辛いことが普通すぎて辛かったことに気付けたのは結婚して離れて暮らすようになってからだけどね…
小さい頃の私、今思えば完全に病んでたと思う。
でも病むことすら許されない感じだったから隠してた。

うつ病で発達障害あったけど
お腹痛めて産んで育ててくれたからね。
家族は不仲で貧乏だったけど母親には変わらないよ。

もう亡くなった父が統合失調症で精神科に入院した時はすごい大変だったけど、発症するまでは優しくて今でも父の事は大好きだし育ててくれた事に感謝してる。

精神病とかデリケートな事は周りに相談なんてできないし心も体も健康な両親だと苦労しなくていいなぁとは思うけど、私自身今幸せな生活送ってると思う。

統合失調症の父だったから辛かったわね。
この世には既にいないから、もういいや。

うちの両親は日本語を話せるけど意志疎通が図れない宇宙人みたいなものだから相談事なんて何一つ出来なかったし迷惑かけられてばかりだった
私が大人になった今も同じで借金や揉め事等の尻拭いをさせられてて気苦労が絶えない

『子どもは自分で親を選んで産まれてくる』って言葉、普通の親の元に産まれたかった私からすると嘘にしか聞こえない

辛かった※ゴミ屋敷
おかげで友達も彼氏も家に入れなかった

結婚して、お前は友達一人も彼氏ですら家に連れてこなかったって言われて
あっっっったりめぇだよバーーーカ！！！と内心思った

なんだろう。
子供らしくいられなかったことは辛かったかも。
早い段階で精神的自立をせざるをえなかったというか、強いられた部分があった。
今思うと親の介護とか目に見える形ではなかったものの、甘えないことで親を助けて支えてくれみたいなを常に感じてはいて寂しかったのは覚えてるな。

母が精神疾患の診断受けたから、元々発達持ってたんだろうな、と思ってる。
子供の頃から嫌いで仕方なかったわ。

今のように情報が少ないからなんとか乗り越えてきたけど、認知症の検査に行った時に元々発達障害がありますねって言われて、すべてが腑に落ちた。

>>19

うちも同じ。
戦後生まれの貧乏育ちの母と平成育ちの私、時代は大きく変わったのに母は情報をアップデートできなかった。
それくらい買うお金はあったはずなのに、学用品とか女性用下着とか必要なもの買ってくれないんだよね。そんなの贅沢、自分をどこのお嬢様だと思ってるの？ってヒス起こした。
基準はあくまでも母の子ども時代。
情報収集力や社会性の問題もあっただろうけど、一度思い込んだ事は変えられないのだろう。

父親がそう(アスペ、ADHD)
父以外の家族がみんな父親に苦しめられてメンタル病んだ
なので人には言えない亡くなり方してる
当の本人(父親)は今でもピンピンしてるよ
疫病神ってやつなんだろうね

父が頭いい系の変人だった。
だいぶぶっ飛んでたけど頭いいから尊敬はしてたかな。
子供が、というよりは父自身が生きづらそうだった。
親が変人だと、少しのことなら普通に感じてしまって許容範囲が広くなる気がする。悪いことばかりじゃないよ。

母が親戚中が認める変わり者だわー。母の学校でのエピソードから発達障害だと思う。

苦労したのは子供時代だな
ちびまる子みたいな髪型以外禁止
9時消灯で朝6時起きの強制散歩
塾どころか宿題以外の勉強禁止
17時帰宅絶対厳守
スカート禁止
↑
これが高1まで続いたw

でも雪遊びしよ？って北海道に飛行機で日帰りしちゃうとか、親戚に船だして貰って無人島でピクニック始めたりとか、宗教こだわらないくせにお経を読む勉強してたりとか、かなりぶっ飛んでて、なんか完全に嫌いになれず。今も常識的におかしいことしてるけどもう笑いのネタにしてるw

私の子供が発達で私も発達かもしれない(私は成績は良いから調べられてない)

でも毎日以外に幸せですねー

多分、母がそうかなと思うところがあります。常識に欠けているので、辛かったです。私は生きづらさがあります。幸せではないです。子どものころから不幸の連続。絵に書いたような貧困。早く終わりにしたい。