部屋があるなら、世帯別の生活保護。屋敷家財道具売ってその全てを主に渡してもらい管理する。

私は義母には二人の子の産後の手伝いをしてもらったので、関わるつもりではいる。が、義母は熱心な学会員だから同居はないかなぁ

>>42
65歳は私も早いと思います。
いつかはそりゃあ介護も少しはしないといけないのかなと覚悟はしてますが、こんなはやくに同居の話をされるとは思ってませんでした。
今でもたまに会う時、旦那がいないときだけ私には意地悪言ってきます。

ありがとうございます。
すべてのコメント読ませてもらいました。
ハッキリ「嫌だ」と言うようにします。

思ったよりも伸びなかったね。

意地悪しといて都合のいい事言ってくるってホント図太い義母だわ。
しかもお金もないのに介護って旦那が介護するなら話は別だけど、同居は私も絶対嫌。なんせあれやってこれやってってやたら用事頼まれるのも嫌だし。

一人っ子だからね
同居が嫌なら旦那さんがどうにかするしかないよね

義母77,
運転できない、知的ありであまり話が通じない。癌治療で多大な迷惑をわたしにかけてくるし、お金のいから治療費もうちもち。。
同じ年齢でもバリバリ自転車乗ったり走り回れる方もいるからね。。
65は早すぎない？

義母は寂しいのだと思います。
うちの旦那も私もそれぞれ
自分の親の面倒をみました。
病院、買い物など連れて行ったり
市役所や入院、介護施設の入居などの手続きをしました。

主さんは介護とかしなくてもいいけど

旦那さんの相談相手になって下さい。
私も一人っ子で、母親のことで凄く悩みました。
旦那に相談したり、一緒に介護施設の見学などしてくれて、心強かったです。

私60だけど65で足腰弱ってきて買い物つらいと言うのは早すぎないかな
私は息子夫婦に迷惑などかけないよう体弱らないよう毎日5キロは歩いてるけどね
2kgぐらいの荷物なら肩からかけて歩いて買い物するし
あと5年するとそんなになるかな
ちなみに私の義母は85歳ぐらいまでは自分でやってたよ
それ以降は私たちが週末手伝いに行ってたけど

義母働いてないの？？
65ならまだ働けるよね。しかも田舎なら。

>>32
あなた義理の実家存命？
いい義母さんで裕福だからそんなこと言えるの？？

>>34
何もされてないから何もしないだけでしょ？
どこが冷たいの？
目上(笑)の人には黙って従えっていう古い考えこそくだらないわ

まだ、相談してくれる旦那さんだから大丈夫かも。田舎で同居した事があるけど本当にやめた方がいい。夫婦関係も悪くなるし子供にも良くないよ。
義母の面倒は見れないから、暫くは1人で頑張ってもらう。ダメなら施設。
こっちには呼んで欲しくない。って伝える。
って言うか田舎在住だから、分かるけど田舎で隣近所に頼れないとか、相当嫌われてるか、子供に捨てられたと思われたくない見栄から息子が家に呼んでくれてるとか周りに言ってると思う。
65なんて田舎では全然若いし、足腰弱ってるとかどんだけ?って思う。お金にも健康意識も適当な人生だったんだね。

主は自分がしたいと思うお手伝いはしてもいいけど、全てにおいて義務じゃないからね。

義母は旦那に同居や介護を頼んできた。
主も一緒にに住んでるから、同居するかどうかは主の意見もしっかり反映されるべき。
介護は旦那が一人でどうにかすればいい。
別居でできる範囲でできることを旦那がやればいい。独居老人なんて今時珍しくないし、調べれば地域包括センターあたりの行政が介入してくれるでしょ。

>>33
こういうのを冷たいというか考えが幼いというか
されたからしないとか
くだらない

同居は無理。介護はしない。旦那がやりたいならどうぞどうぞ。
こっちには頼れないっていう前提でやれることやったらいいんじゃない？
受けた恩がない者には返す恩もない。

当たり前じゃない？こんなトピ立つのがふしぎすぎる！自分も老いた時に回ってくるよ

介護って、娘にされるのが一番いやだ。、

ぜっっったいいや。

いやです。

いざとなったら生活保護があるよ

65なんてまだまだ若いでしょ。できるとこまで一人で頑張ってどうしようもなくなったら施設じゃない？お金もなくて意地悪な事してきた自分を面倒見てもらえると思ってるなんて図々し過ぎる。

まだ介護とかの年齢でもないじゃん！若すぎ！

金がないから息子家族に寄生しようとしてるだけ！働けばいいし、それも駄目なら生保か旦那が援助すればいい。

主さんの状況ならしないかな。意地悪されて、お金もない義母のお世話をする理由が分からないから、旦那さんに通いで対応してもらえば良いかと。

私の場合は、義母にお世話になってる事も多いから介護も実子ができない部分は喜んで協力するけどね。

まず同居が無理。自分の家なのにくつろげないのは地獄。意地悪婆さんなら尚更嫌だね。家事にも育児にも文句つけてくるよ。
嫁に意地悪しておいて介護も要求してくるなんて、頭おかしいんじゃない。嫁を奴隷だと思っている証拠。
ゴチャゴチャ言わずに施設へＧＯだよ。

絶対に嫌。65歳だなんて下手すりゃ30年以上の介護でしょ？
ゾッとするー！貯金がないとか無計画極まりないね。

お金ないならなおさら一緒に暮らしたら生保受けられなくなる。ギリギリまで独居で生保でいい。
で、施設行き

65歳でそんな依存されてもねえ…まだ要介護にもならないじゃん。
まだ結論出す段階じゃないよ。
いろんなサービス使いながら１人で頑張らせたほうがいい。

便利なサービスとか調べて手続きぐらいはしてあげたら？

私だったらもし呼ぶなら私かあたなが家を出て別居する。義母のめんどうはあなたがみてねかな。
私は自分で作った家族を守りたいからストレスためたくない。意地悪された記憶しかないし、義母は無理だとはっきり言う。

生活時間違う人と一緒に住むと本当疲れるよ。
特に年寄りは早く寝るから。
うちはすぐに別居になり今は1人で団地住まいして週末だけ旦那が行き買い物とかしてる。

施設探しくらいはするかな。
家で引き取りはヤダよ。落ち着かない。

うちの親が65の時は元気だったけどな。
今から同居なんてしたら先が長いよ。
子供も小さいし、もう少しひとりで頑張ってくださいって言いな。

義母の自宅を売って年金と貯金とで主の通える所の施設探すのがいいと思うけどまだ６５歳じゃ持病もなければ１人で暮らせると思うけど早くから依存心強いと呆けるのも早いと思うけど

私は近居なら義母のサポートはしてもいいと思ってるけど（家事とかいろいろな手続きとか）、同居でいわゆる介護、おむつ替えとか食事補助とか、は無理だな。

主には義務ないのだし、今すぐ介護が必要なわけじゃないよね？近くの安い賃貸に引っ越してきてもらって、ご主人にやってもらったら？

主がしたくないのはわかるが旦那さんは？
介護する義務は嫁にはないが、やらせる旦那はたくさんいるよ。同居したら施設にはいりにくいとかあるし、お金がないなら介護施設は払うかしかないよね。

旦那はいやがる？

貯金や年金がどれだけあるのかも確認した方がいいね
ないといいつつあるかも知れない
仕送りを求められる前に要確認

同居は絶対にしない方がいい
施設への入居が難しくなる

義母にはあなたの家の近くにあるURに入居してもらうのは？倍率は高いけど、高齢者単独ならなんとかなるかも

田舎から否かへの引越になるのかな？
東京だといきなり大人一人増えるとなると、まずそこが問題なんだけど、それは問題ないのかな？
まず我が家の場合だと、まず仏壇は諦めてもらうしかなくて、義父の写真飾ってその横で線香たてるぐらいだし、義母にも、季節ごとの服3セットぐらいずつ以外捨ててきてもらわないと、無理だよ。
とにかくいやって気持ちが強くて、現実的に無理だよってことを理路整然と話して、旦那を説得してみたらどう？旦那も感情が先にあって、そういう現実問題考えてなかったりするから、先手必勝法で無理な理由を並べて理論攻めで断る。

主はこれが自分の親ならどうする？

介護しないよ。義母はうちらにやって欲しいって感じだけど、義姉に面倒見てもらったら？って思う。義姉の姑は旦那さんのお姉さんが介護してるみたいだし、義母の母親の介護も義母姉がしてたしね。

子育ては長くて22年(大学卒までと仮定)
介護は死ぬまで続くとしたら95まで生きたとして後30年。
介護しながら共働きは無理だし、
子どものために貯蓄なんて出来ない。
情に流されないよう、本当に気を付けてね。

家で同居の介護は無理かも。
軽費老人ホームとか行ってもらう。

誰のお母さんなの？あなたの母親でしょ？と言う
実際大学卒業まで育ててもらった義理もあるので、一人っ子の旦那さんが看取ると思いますよ。
あなたは子育てに専念して。

お世話になった義母ならまだしも意地悪された記憶しかないなら絶対にノータッチ。
周りに頼れる人がいないならお金出してヘルパーさんにお願いするしかないよね。
私も義母の面倒見てあげる関係性は構築できてないので、実子と外注でやってもらうつもりだよ

旦那が義母宅に住み込んで介護する予定…。
旦那の職場も旦那の実家のほうが近い。

「介護は実子のあなたの問題だから、私に振らないで。後、私は義母に意地悪された記憶しかないから、同居するなら離婚ね」
と先制パンチ。

夫が渋るようなら、
「パワハラする上司と貴方は一緒に住めるの？
私と義母は他人だから、この例えが適切なんだけど」
って言っちゃう。


夫に良い嫁と思われたいなんて接してたら、同居へまっしぐらよ。

面倒な事を後回しにして生活してきたのは何故？旦那が一人っ子なら結婚する時にどうするつもりなのか確認してから結婚するわ
主の場合今更だけど何も考えないで結婚は決めない

旦那さんがする
お嫁さんより実の息子に看てもらいたい人が多いんだって