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スピーチ
私の人生をめちゃくちゃにした親に対する気持ちの折り合い方を教えてください。
親に大学の進路を決められ、その後も大分過保護、束縛されました。 やりたいことでもないので学習に身が入らず中途半端に卒業、引きこもり、今はなんとか職に就くも低収入労働です。
在学中にできた彼氏と無理矢理別れさせてその後散々束縛されたのが決め手で完全に心が折れました。
人間不信になってしまい家から出られなくなったり外出しても過度に周りを気にしたり、過食や浪費に走ってしまいました。
酷い時は過呼吸になっていました。
急に無理矢理別れさせられた時のことや進路を強制された時のことを思い出し泣き始めたりじっとしていられなかったです。文字もまともに読めず人の話もあまり頭に入ってこなくなっていました。
散々人生めちゃくちゃにされたのに思い通りにならなかったのと高齢になったのを言い訳にして自分を見放す親に納得がいきません。
しまいには20歳を過ぎたら自己責任と言い始める始末です。じゃあ何故彼と無理矢理別れさせてその後も束縛した？大学の進路を強制したのは何故と聞いてももう過ぎたことだからと仕方ないでしょと開き直ります。
謝ってと言っても投げやりに心がこもってない声ではいはい、ごめんなさいと言うだけです。補償も一切なし、当然過去に時間をもどしてもくれません。
勿論自己責任なのもわかります。
けれどもそれならもっと早く見放して欲しかった。
今よりもずっとまともな自分満足するような人生を送れたのにとどうしても考えてしまいます。
今年31ですが未だに恨んでいます。
どうすればこの気持ちに折り合いをつけられますか？
時間とお金を浪費してしまったことにも折り合いをつけたいです。
古トピの為、これ以上コメントできません
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