宝くじ1000万で良いから当選して欲しい
御願いします

モラハラ夫に不倫され、生活費を制限され、反抗期の子供に毎日文句言われて、ワンオペ育児疲れた。
もうしにたい。

順番だとわかっててもじいさんの具合が悪くて辛い
先に行きたい

寝たらもうずっと目が覚めなければいいのになと思う。

しんどい。どうしたらいいか分からない。考えまくって色んな想定するのに結局上手く話せないし、自分が馬鹿過ぎて周りに太刀打ちできないや。

毎日悩んでる

みんななんでそんなに稼げるの？倒れないの？
もっと楽に稼げて生きれる仕事ってないのかな。
さすがに、みんな働きすぎだよ…。
みんな、一人で3人分くらいの仕事しちゃってると思うよ？よく身体壊れないね。すごいね…。

もう疲れちゃったよ

私も飲み込み遅くてしんどい。

あー股関節が痛いよ。。

私がポンコツすぎて、子供達の将来が不安。
ちゃんとお金稼いであげられるかな…。
我慢ばっかりさせてしまうんじゃないかな…。
お金たくさん稼いであげたいけど、きついな…。

早く死にたい

30年以上宝くじ買い続けてるのに当選しない
介護施設に居る低年金の老父はなかなか逝かないし
古い汚い傷んだ木造の実家はガタガタだし

皆様お疲れ様です！がーんばっ！

人生1週目なんだろうな
2週目があるとすれば頑張れるかな

こんな暑い中でも次の引っ越し先探さないといけない
もう探す前から疲れた
旦那と離れて後悔はないけど一人で生きていくにはいろいろ乗り切っていかないといけないのが辛い

疲れた…

もう終わりにしたいや

壊滅的に人付き合いか苦手、いつも失敗する。
子供の評判まで落ちる、しんどい
人生諦めて大人しくする。

子供が発達障害で癇癪は酷いし気に入らない事あるとすぐに家を出ようとする。

あまり可愛いと思えないし私もイライラして疲れた。

旦那に言ってもイライラしている私が悪いって感じだし生きるのに疲れた。

人生に疲れてないけど、胃腸と肝臓がとても疲れてる。

子供がいろいろダメで、どんなに頑張っても報われなくて、正直我が子を愛せない。もう疲れた。

発達障害じゃないけど
諸事情？！で期間限定の同居で
想像以上に疲れる…
私には合わない
でもあと１、２年の辛抱

みんな貧乏が悪いんだ。

なんかもう、どうでもいいって思いながら日々過ごしてる。
それこそ、死んでも私は困らない位に思ってたりとか。
鬱でもないんだけど、ホントにどうでもいいんだよね。
周りの人達って、皆偉いなぁ
皆、ナンダカンダ言いながらも私なんかよりも
ずっとずっと生きる意欲があってもがきながらも生きてるのが伝わってくる。
私にはそれが無い。
日々淡々とやる事こなして、適当に周りが笑ったらとりあえず笑っておいて、
怒ったら困った顔してみせて、
でも、全く感情は乗ってない。
だから、自分の中に何も残らない。
ずーっと空っぽ状態で、とりあえず肉体だけ生きてるみたいな感じがかれこれ5年位続いてる。

ひとりになりたい　

大なり小なりみんな同じ感じだよ
嫌われることもみんなあるはず。元気出して。

私もナヨナヨな性格ですけど。
子どもも友達とトラブル多い。孤立がち。

それなりに出来る人にとっても上には上がいるよ
みんなが上見ていいなーって思ってるんだよ
障害があっても人並みに頑張れる主をいいなーって思う人いると思う
私は障害疑われたことはないけど同じく頑張っても人並みだよ

>>99
私も同じく。田舎かマンションにすれば良かったと思ってる。いつの間にか、うつ病になっちゃったよ。気を付けてね。ゆっくり。

ね。涙出る。頑張って生きてるのに。

私も主と同じで人生に疲れちゃったよ…

頭の中で(あれしなきゃこれしなきゃ)ってぐるぐる考えてるのに体は動いてくれない。最低限の家事をやーっとでしてる。本当に自分だらしない。

小さな住宅地に家を買ってしまって数年、やっぱり自分は進んで近所付き合いが出来なかった。こそこそ隠れる感じで毎日生きてる。本当は家の周りの掃除だって進んでやりたいけど人の目が怖くて出来ない。見た目も中身も自信がない。

疲れた

>>91
なんかこれ凄く分かる。自分のことかと思った。

いっそ誰も知らない海外に1カ月くらい行ってしまいたくなる。
子供が巣立ったらそうしたい。

>>80
分かります。
周りは、出来のいい子ばかり。

私も何やっても上手くいかない、飲み込み遅い、なめられる、メンタル豆腐
辛いことばかり、要領が良く、図太い人間になりたい

疲れてない人なんているのかな？みんな疲れてるけど口にしないだけじゃない。私も絶対に人には言わない。

辛い。逃げたい。孤独。
子供も。

人間にいい様に使われる割には嫌われるし。
もう疲れた疲れた。

>>86私も

苦手な人付き合いや気遣いとか、柄にもなく一生懸命気を回して気を回してってのに疲れた。
そもそも、そんなに気が回るわけでもないし、そこまでして人と関わりたいわけでもない。
子供も大学生になって、自分で自分の人間関係を築いていくようになったし、
ここらへんで、そろそろもうそういうのやめよう！って開き直ったら、
早速ご近所さんに誤解されて嫌われた。
まあ、そうなるよね。
でもさ、体力気力が満ち足りていれば続けるかもだけど、もうなんかどうでも良くなっちゃったんだもん。
もう疲れたから、もう楽に生きさせてって思う。
皆、よく体力あるよなぁって思う。

大好きだった地元の友達は性格悪くなっちゃって数人疎遠になったり、県外に嫁いだから年1会えるか会えないかレベルだったり、子育て向いてなくてしんどい、ママ友関係で散々嫌な思いしかしてこなかった。結婚してからずーーーっとしんどい。子供産んでからはただでさえ体弱かったのに年々悪化してるし、毎日同じことの繰り返し、やりたくないことをやるのの繰り返し。年に数回心からワクワクすることもあるけど、それが終わればまた毎日退屈なしんどい日々。一生懸命頑張ってるのに体が追いつかなくてもう嫌だなってくじけそうになる時がしょっちゅう。
でも私、いつもにこにこしてるから周りからはキラキラして見えてると思う。こんな風に思ってることは旦那ですら知らない。

私ももうしんどいです。
プレッシャーだらけ、、、

振り返ると人から嫌われたことが多かった
なんか自分の存在否定されてる感じで、自分に自信がなくなった

子供の大癇癪に向き合ってたら耐えられず暴言吐いてしまった。
頭痛い

相談窓口とかなーんだか設けちゃってるけど、あんな所に相談したって、何の解決にもならないんだよねぇ。

やらなきゃいけないのに勇気もなく努力もせず毎日グダグダで生きてる。昔からそう。いや昔の方がまだ頑張れてた気がする。子供のために自分を必要としてくれてる人がいるってわかってても辛くて昔から死を考えてしまう。それが時々どんってくるからその時はひたすらゲームをする。そこに逃げてる