息子が試合なのに道具忘れていった時あったんだけど
もうめちゃくちゃ叱り飛ばして罵声浴びせた(グレーなので)けど
そういう事も全部受け入れるとか無理だと思うけど、説教してるママたちはできるの？

>>57
そこが難しいよね。

ジジババになれば孫のすべてを丸っと受け入れられるけど、親の立場ではまずむりだわ。

ダメな部分は受け入れられないわ
ダメなところは標準になるまで矯正させるけどね

うちの息子は陽キャすぎて図々しいし、うるさいし、自信過剰なので、落ち着いた学校入れたんだけど、同じような陽キャの子とつるんでるけど、周囲が落ち着いてるから随分とマシになったわ
親の力なんて到底及ばなくなってくるから中高生は特に友人の影響力あるわ

ちなみに、女子に注意されるタイプの男子です
だらしなくはないし、おバカでもないけどね！

>>41
この人も色々やばそう
なんかこういうトピって第三者から見てやばそうな人ほど上から語るのがちょっと面白い

色々諦めないと無理

>>47
毒親って上から説教大好きだけど>>40みたいな人って自覚ないのよねと思ったw

>>57
そうだね。だた受け入れられない、だけは済まずに腹立てて批判したり毒吐いたりする親は沢山いそう。自分もだけど。

個性として受け入れても差し支えない程度の欠点なら受け入れるべきなのかも知れないけど、親として正してやらなくてはならない部分ってのも実際あるからね。全ては受け入れなくていいと思う。

自分と子供は別の人間。自分がそうだからといって、子供も同じように思っているとは限らない。

子は親の言う通りには育たず、親の行動通りに育つ。ってこの前行ったお寺に書いてた。

隣の芝生は青いのよ

まず男の子生まれた瞬間から受けれられない親とかもいるし、ぬしさんはまだ普通の親だと思うよ。外で遊べとかｗ
中学以降は親のいう事なんて聞きやしないから。

医師や政治家、古典芸能一家なんて生まれた時から将来強制的に決められるしね。それを全部毒というのかも疑問だけど。

心理的に主さんの問題なんだよ、鏡ね。
そうなりたかった、周りにそう見えてほしいとかね。
ダメなところはあるけど、良いところもあるでしょう？
むしろ見えてないんじゃない？
結局自分(母親)の生い立ちとか絡んでて、そういうの意外と根深いんだよね。
無理に勉強させる親もそうだよ。

子供は今高校生だけど今からもう一回赤ちゃんから子育て出来るんだったら
もっといい母親になれると思うんだけど
若い頃って余裕がなくて今思うと子供に当ることがあったり本当に申し訳なく思う
我が子よごめんね

>>26
そんなの普通に言うけどね。
あんた今日も家にいるの？まじ陰キャじゃんｗとか。そういう話なの？このトピ。

子供は別人格ですよ。
違う人間だから価値観だって違うし、小さくても自己主張する内容は自分とは違う人間なんだなぁ、って思わされることばかりでした。
親の思う通りのは育たないのが当たり前。
ぶつかって、泣いて、悔やんで、怒って喧嘩して、その繰り返しで子供は大人になっても親からは育って行くのです。
全て受け入れる必要はありません。どんどんぶつかって意見を戦わせて下さい。そこから子供は学んでいくことがあります。
大切な事は子供が愛情を疑うことがないように、しっかりとあなたが大切だと心配だから、つい口が出てしまうけど、信じてるよ。と伝える事だと思います。

>>40
この人、自分はどんなにすばらしい母親だと思ってるんだろう？？？

>>41
こういう自分に酔いしれてる婆さんはちょっと痛いな

>>38
今気づいて良かったじゃん
子供を追い詰めるようなことはこれからすんなよ

>>13
なんで涙でるのか意味わからないや。フェスだけど日本各国旅行に行ったと思えばいいし、子供置いて自分だけ楽しむ親も沢山いるし。
しかも感情無くなったってなんでわかるのｗ

>>42
あなたには蛙の子は蛙と言う言葉を伝授して差し上げましょう

私も毒親。
理想は低いつもりなのに
そのさらに下をいくんだよ。
はぁ、やっとおちついたなと思った矢先にまた色々とやらかしたりする。

うちの場合小学生までは息子やんちゃでしょっちゅう教師に怒られてた
でも小さい頃から息子の正義感が強かったりするところなどずっと親として誇らしかった
面談なんかするとどうしてこの先生は息子のいいところを見てくれないんだろうと歯がゆいことも腹立たしいこともたくさんあった
でも子どものことは信じていたから中学高校と成長して変わっていくのがすごく嬉しかった
社会人になった今では家を出たけどさらに誇らしい息子に成長し頑張ってるよ
私は子どもたちが生まれたときから子育てに理想がなかったから悩むこともあまりなかったし間違ったことや悪いことした時だけ叱る以外自分で決めさせてきた
たとえ親子でも別人格で子どもには子どもの人生があるということを常に心に止めておくことだと思う

もしかして、主さんは自分自身が嫌いで受け入れられない面があるということはない？親が子どもに理想を持つのは悪いことではないけれど、自分の弱点を憎むところから出発するから、子どものダメな面を受け入れられなくなる。
自分が嫌いな時は、何事もこれは許せないとか、ああはなりたくないという物件ばかり目につくのね。我が子に対しても例外ではない。
主さんは、子ども以前に自分自身の問題を考えたほうが早くないかな？

子供が育った時に、あー子育て成功したって思える親の方が少ないんじゃない？誰だって悩みや後悔しながら育てていくんじゃないかな。完璧な親はなかなかいない。

参観日終わりに何で手あげなかった？何で他所向いてた？

ダメ出しばかりの母親とは私という毒親。１年の１学期なのに可哀想なことした。

>>26
分かるわー。同じ。でも今と昔じゃ時代も違う、兄弟有無でも違う。学校の帰宅時間も違う。そもそも、性格も違う。自分の過ごした子供時代が正解でもないから受け入れるしかないと思うよ。

私は子育てをしてみて、親が私を受け入れてくれてた事に改めて感謝したわ。
うちの子も色々とあるけど、親だからこそ認めてあげたい、受け入れてあげないと、と思ってる。

>>26願ってどうにかならないだろ
一人時間が好き、読書が好き、とかだとしかるの？
行き場なく追い出された子はどうしたらいいの
想像したら家も学校もストレスで苦しくなる

大事なこと言っていい？
あなた自身が、キラキラ理想的な母親でないとまず無理。
無理な願いを押し付けないでね。

子育ては自分の思い通りにいかないのが普通

>>22
ごめん、正しい というより、親が「正しいと思い込んでいる正義」だから躾とは違う。まさに私も主と同じことで悩んだ。
「友達と楽しくハツラツとしているのが理想の子供」だから本人の意志を無視してでも友達と楽しくしてほしい。でないと寂しい思いをしているのではないか、取り残されてしまわないか、と親が不安になってしまう。だから思春期になったって親は簡単に手離せないんだよ。
私は本当に後悔してる。でもだからといってもう一度子育てし直したら冷静にいられるかって自信もない。

自分がこんなんだから、早々に諦めたよw
毎日笑顔で過ごしてくれたらそれでいいわ。

結局、それまで自分達が育ててきた子供を信頼出来るのかどうかという事。

子どもへの理想を捨てればいいと思う。自分自身の力で叶えられない理想を抱くなんて馬鹿馬鹿しい。
この間亡くなったのっぽさんの書籍で、子どもと呼ばないで小さい人と呼ぶ、という一節があって。子どもは親の所有物ではない、1人の小さい人間だからって。

子供だって理想の母親が欲しいだろうよ。
なんで自分の母親だけこんななんだろうって思ってるだろうね。

私の事かと思った
子供がASDと診断されてから、そもそも私もASDっぽいと気がついて
今まで人間関係においても沢山迷惑かけてきたし嫌われたりしてきたから子供にはそんな思いさせたくない
って思ったら逐一口挟んだり、特性な行動されるとカッとなったりする

明るくて元気で友達沢山。学校から帰ってきたら自転車ですぐ遊びに行っちゃう。
私の理想の小学生像。
しょうもないよね。しょうもないってわかってるんだけどね。
家ばっかりいないで外で遊んでおいで！ママが小学生の頃は自転車で友達と色んな所行ってたよ！とか言っちゃう。

私も毒親に育てられて今は自分の子供育ててるけど、親も必死だったんだなって一定の理解はできるようになった
ただうちの親は暴力も普通にあったしシネとか産むんじゃなかったとかも言われてたから、そこが許せないだけ
一線を越えてなければ許せただろうなと思う、だから主がその一線守れてるならそこまで自分は毒親だとか気にしなくていいんじゃないかなー、どうせ子どもだっていつまでもママの理想のために頑張ったりはしないし、自分の足で歩き出すんだからさ、最近は何でもかんでも毒親だの親ガチャだのってそれこそ親に理想を押し付けすぎだよ

主は主親の理想道りに育ったの？
その理想道り育った結果が毒親なの？

>>21なるほど。反抗しないで受け入れるタイプもいるんだね。

>>17
正しい道なら躾途中ってことじゃないの？
小さい時にしつけてたら思春期には手放せるよ

>>18親の押し付けを受け入れちゃう子が反抗期なくて良い子って言われるタイプなんだよね。

>>15
親がプロならね、それも洗脳人生だとは思うけど
その子の場合素人親の趣味押し付けられてるだけだからね、何も考えられない子に育ってるよ
自分の好きなものもわからないって悲惨

そういう人の方が少ない気がする

今子供中３なんだけど、押し付けが通用するのは小学生までじゃない？
反抗期きたらもうそれが通用しなくなって、もうこの子はこの子の人生だよなって、接し方が変わった自覚ある。わたしの理想を押し付けてもうまくいかないんだよね。当たり前だけど、それにやっと気づいてきた。

>>13
その具体例はちょっと共感はできないんだけどね。
主は不安になっちゃうんだよ。私もそのタイプ。子供が困らないように、正しい道、失敗しない道を子供に与えることで自分が安心したい…みたいな。
自分のやりたいことをやりたいって気持ちはない。
まぁどっちにしても子供にとって悪でしかないんだけどね。

毒親の自覚あるレベルなら本気でどうにかしないと子供が駄目になるよ。