

義母に旦那(息子)の不満を言う妻の心理

>>20
こんな言葉遣いする義母じゃなくてよかったわ

コピペして、だってよ。を付けたし
毎回息子に送るな、私なら。
これからは赤ちゃんも生まれるから、何とか二人で
頑張ってやりなさいねって。
私ありきで考えるには悪いけどやめてねって
二人に言うわ。

生まれたらしょっちゅう預かってって来そう

お前の息子はこんなバカなんだよ！母親から言ってやってよ！っていう心理だと思います。

うわ…
私そのクソ嫁にキレるよ
息子も呼び出す

っていうか他人の嫁ごときに私の大事な息子の悪口言われたくない
さっさと離婚しろって言うかも

>>10
これ鉄則だよね、血は汚いから身内の悪口は言っちゃダメ。

私は30代前半だけど、主と同じように「勝手にして」て思っちゃうかも。育て方を責めたいのかもだけど、とはいえもういい歳した大人で、そんな男性との結婚を決めたのはあなたでしょう、て感じ。
私は義母には「〇〇さん（夫）はいつも子供と遊んでくれるので助かってます」とかそういうことしか言わないけどな。

>>16
そんな内容なら、本当に見せるだけでいいと思う

既成事実だけ伝える
こっちの感情や、考えなんて絶対に言ったらだめ
拗れるだけだから

私の育てた息子と結婚したいと思ったのはAさんであって、それを後悔しようが文句あろうが私の知ったことではありません。
逆もまた然りでしょう。
夫婦のことなど余程でなければ肩も持たないし関わりたくもないです。
息子は可愛いけれど、それとこれとは別問題です。

お店通いでローンにまで…とありましたが、そのような事態なら全力で叩き直しますし、奥さんにお詫びします。
が、「好きなおかすだけ先に食べた(三角食べしろという意味らしい)」「お風呂の歌声がうるさい」「買い物に付き合ってくれない」などなど…小さい事すぎて意味がわからずでした。
確かに夫婦として気になるのは分かるけど、私に言って解決しないでしょう、と。
でも、私から注意して欲しいというのと、スッキリしたいということなんですね。

もう息子に全部見せようと思います。
話し方には気をつけます。

同棲してから結婚しかなったのかな？
結婚前に話し合っとけよって事だよね

嫁も息子も二人とも幼稚

うわあ、息子はひどい嫁捕まえたもんだな
そういうの夫婦で話し合ってどうにかするもんで義母に連絡してくるとか完全にやばいやつじゃん
仮に息子が何度言っても話し合いにならないから協力してほしいって言うならそれを主に伝えるべきだよ
ただただ息子のダメなところを延々と連絡してきて未読だと読むことを強要するとか異常だよ
早めに嫁のやばいとこを息子に伝えた方がいいよ
サイコパスみたいなもんだから嫁のいいように主の家庭をコントロールしようとしてくるよ

>息子に今までのことを話すべきでしょうか。

何を話そうとしてるんだろう笑
「嫁ちゃんが、こういうラインしてきて迷惑だったのよぉ」って？
「今までの嫁とのこと」を話すべきというより、まず、「今までの息子の行い」を改めるように話すべきだよ

旦那の短所は主の育て方のせいって言いたいのかなと思った。

私も一度だけ夫のことで義母に相談したことがある。
夫がキャバクラで散財する＆浮気？なのか朝帰りがひどくて住宅ローンが払えなくなる一歩手前まで追い詰められた時に、義母に相談した。
どうにか解決策が欲しくて話したんだけど、
「義父がそんな男じゃなくて私は幸せだわ。そもそもあなたがいつも笑顔でいたら息子はキャバクラなんて行かないわよ」と言われてしまった(´;ω;｀)
こんな状況で笑顔で暮らせるわけないだろ。

主もばっさり切り捨てたら二度と相談してこないかも。
私はこの一件以来相談もしてないし、子供の面倒も見てもらっていない。
義母の老後の世話もしないつもり。

義母に旦那の悪口は言わないし、旦那に義母の悪口は言わない
家族悪く言われていい気持ちの訳ないもんね
変な奥さん
わたしだったらその都度息子に転送しちゃう

>>4
要するに、嫁の味方なんてしたくないってことでしょ
嫁の言う「息子の悪いところ」についても全然悪いと思ってない
「息子は一ミリも悪くない、嫁のわがままに巻き込まれて、私と息子との関係壊されたくない」
ってことだよね

それをはっきり息子に言って、嫁に伝えてもらったら？笑

>>4
>夫婦間の問題なので特に言いませんでした。
↑これは分かる

>片方から聞いただけですし、間に入りたくないのもあります。

↑でもこの一文に、息子くんは悪くないって気持ちが滲みでてるよね
息子に注意したくない、嫁を非難したいけど、非難したらクソ姑になるからスルーしてるだけだよね？

友達が義母に告げ口してるんだけど
その旦那に言っても直らないから義母からも言って欲しいとか
こんなダメなやつだよって知ってもらいたいとかそんな感じだって

息子さんのお嫁さんは、お義母さんから息子さんに注意して欲しいんでしょうね。
それプラス、お義母さんに伝える(吐き出す)ことでストレスを発散しているとか…
私なら、そんな馬鹿なことしませんけどね。
今後、お嫁さんとお孫さんとの接触を避けたいのなら、息子さんに更年期障害で辛いとか何とか波風が立たない程度の理由付けをして、断ったらいかがですか？

夫（息子）が、夫婦の話し合いから、逃げ回ってて解決できないから義母を巻き込んでる気がする

それにしても結婚一年目で頻繁に、これ言うのはないと思う
息子も嫁も精神的に未熟なんでしょ

息子に話すべきだけど、
最初は、あくまでも嫁の肩を持った言い方をしたほうがいい
「あなた（息子）がしっかり向き合わないから私のところに連絡がくる、夫としてしっかりしろ」
と

>>1
夫婦間の問題なので特に言いませんでした。
片方から聞いただけですし、間に入りたくないのもあります。
何よりAさんの言ってくる内容が、なぜ私に！？ということばかりなので。
息子と話しても聞いてくれない、話にならない、DVなどある、なら分かります。
最初の頃に2人で話し合ったのか聞いても、新婚なのにケンカはしたくない、とか、嫌われたくない、と言われたので、そんなこと言ってたらこの先やってけないよ、とは言いました。
息子にLINEの話はしませんでしたが、話をちゃんと聞いてあげるように、協力するようにという話はしました。

息子さんに頼られるのが苦痛だって伝えたらいいのに、息子さんが嫁と主の板挟みにされるのが嫌なんだろうけど、ずっと都合のいいように使われそうだね

うちは義母に夫の愚痴言ったら、全面的に夫の味方されて私が悪いって言い方されたから言わないようにしてる

「あなたが素晴らしいと思っている息子さんの実態」をお知らせしています。

私なら普通に息子にこう聞いたけどちゃんとしろ！って言うけど、主さんは言わなかったのかな？