>>47それは思う
8時前から19時とかだとしんどいよね

>>51
可哀想

母が勤める保育園に行ってたから寂しいとかはなかったけど、逆に、いるのにお母さんと呼べない、甘えたいのに出来ない、朝の鍵開け夜の鍵閉め一緒にするのが嫌な時もあった

保育園の時は、嫌だけどこういうものかと思えたけど、小学校に行って幼稚園の存在知った時は驚愕した。　親を少し恨んだ。
学童は入らなくて済んで安堵した。

保育園行けば皆と遊べたし寂しくなかったよ。家に親いてもガッツリ遊んでくれるわけじゃ無いし友達とおままごとしたり絵本読んだり好きだったなぁ

保育園嫌いだったよ。
なぜならとにかくみんな乱暴だから。男の子はすぐ叩くし乱暴だし、女の子は4歳位でもうグループ作って意地悪してくる。保育士もすぐ怒鳴るし叩く。
寂しかったとかじゃなく、危険だから行きたくなかった。まぁうちの保育園だけかもだけど。
だから我が子は幼稚園にしたよ。

旦那が保育園育ちで私は幼稚園だったから、
寂しかったかとか聞いたら覚えてないと。

>>54
楽しいと嘘をついたのところ泣ける
自分の子供の頃と重なった
わがままな子の方が楽しく生きてそう
ママー！寂しいから一緒にいてー！と言える子の方がいいよね
私は寂しかった

保育園で良かった。
先生もよく褒めてくれて抱っこもしてくれて温かい人だったから。
母親はご飯も作れない、手を繋いだり抱きつかれるのも嫌う子育て向いてない人だったから、余計お迎えが嫌いだった。
保育園と家が逆だったよ。

保育園に通ってたけど、楽しかったよー。
友達と先生が大好きすぎて、
逆に帰るときに友達ともっと遊びたくて
グズって親を困らせてた。
まあ、その子の性格にもよるよね。

家にないおもちゃがあったり、普段できない遊びができたりしたからそれなりに面白かった記憶がある。何より、おやつと給食がおいしかったし、その時間をいつも心待ちにしてた。悪さをして先生によく怒られることもあったからそれは嫌だったけど。

小学生になってからの方が感じたけど、家に帰ると母親が居る家庭の友達が羨ましかった。
子供より仕事やお金が大事なんだなって母親を恨んたし、自分はいらない人間なんだって思ってた。

家で育てて欲しくない！

自分は5歳から幼稚園に行ったけど、はやく入れて欲しかったし保育園に行きたかった！楽しそうだったから。なぜか保育園を下に見てる母だったし。
昼も夜もずっと家で母と2人でヒマだし、趣味の様な内職してる間は私を放置。

一緒に住んでる祖母は働いてたし、父も帰りが遅く、兄は年が離れすぎて遊んでもらえない。

私は社交性皆無に育ったから育児向いてない人は保育園なり幼稚園なり行かせた方がいい！

お母さんといたかったんじゃなくて、行きたくなかっただけ。別に寂しくはなかった。一緒にいる時間に十分な安心感与えてもらってたら、ママべったりじゃなくても大丈夫なんじゃない？

すごく楽しかった
大人になって選挙で投票所の保育園いったら狭かった

>>65
自分も５歳から幼稚園へ通ったけれど、早く入園したいとも保育園へ通いたいとも思わなかったよ。
4歳までにそんな事考える能力があるなんて凄いね！

陰キャと陽キャで感じ方違うと思う
1軍の子達は楽しかったと思う

>>68
横からだけど、４歳ならそのくらいのことを
考える能力なんて普通にあるんじゃない？
うちの娘は幼稚園バスに憧れがあって、
3歳くらいの時によく幼稚園ごっこをしてたよ。

保育園の頃の記憶はないけど、小学校入ってから母がパートになったから帰るといつも家にいて、幼いながら本当に気が合わないというか息苦しくて嫌で学童行く友達が羨ましかった

>>68
よほど家が嫌なんでしょ
ある意味可哀想な子だよ
そういう子は保育園の方がいい

お母さん仕事でジジババに丸投げ状態だったよ。しかも同居だったから年少までは保育園入れなかった。民生委員？にお願いして保育園にしてもらったらしい。姉は幼稚園だった。
行きたくない！って朝は泣いてたけど行ってしまえば別に普通に過ごしてた。まぁ送迎すらジジババだったけど。

普段バス送迎で月1回くらいお迎えの日がある保育園に通ってた
楽しく通ってたけどお迎えの日だけは嫌だった記憶がある
いつも最後の1人になるのが嫌だった
バス送迎も自宅じゃなかったから今思えば母親はとても大変だったと思う

>>64小学生になってからの方が感じたけど、家に帰ると母親が居る家庭の友達が羨ましかった。
子供より仕事やお金が大事なんだなって母親を恨んたし、自分はいらない人間なんだって思ってた。

今はどうなの？考え方変わりましたか？　それがあったから生活できてたんでしょ？感謝しないと

保育園自体はすごく楽しかったよ
けどお迎えが一番最後になるのは嫌だったな
友だちみんないなくなって、先生を独り占めできるけど外が暗くなるのを見てお母さん来なかったらどうしよう？ってずっと先生に聞いてた記憶があるわ笑

祖母に育てられたようなもんだから寂しかったよ
母親が出勤で道曲がるまで泣きながら手を振って抱っこされてたのよく覚えてる
だから私は子供2人とも幼稚園卒園まで専業だった
お母さんが家にいるの嬉しいって言ってたし良かったと思ってる

寂しくはなかった。
ただ、赤ちゃんの時にミルク飲まされ過ぎて自我が芽生える前から肥満児で。
親がオヤツのおかわりを担任に禁止するように言ったらしく、おかわり貰いに言ったらダメよって。それが悲しかった思い出。

通ってる時はそれが普通なのかと思ってたから、寂しくなかった気もする。

でもきっちりと寂しがり屋に育ったので、影響があったんだなと思うよ。

愛着障害が増えてるのも共働きが増え出してからだからね。

その時はまだ何も知らないから悲しいとか無いよ。
でもある程度成長してからだよね。
あれ？私ってずっと保育園の記憶ばかりだ。なんて思うのは。
私の親なんてお迎えも最後だし、親参加の行事とかもお婆ちゃんとの写真が残ってて、少し寂しかった記憶思い出したりして。

自分に子供出来てから、本当に可愛いくて大切で保育園に預けるなんて絶対したくない！と思った時に初めて自分の親への疑問が出て来た。
私の親はよく可愛い盛りに自分の子を長時間他人ね預けられたよな？とか考えたら親への憎しみが沸々と…
でも今は時代背景や地域的なものもあったんだろうと言う事にして母に感謝する様に自分に言い聞かせてる。