心の病を告白した友達と疎遠になりました。 （2ページ目）

主タイプって重いんだよね…

自分の負の感情を相手に背負わせて、
依存して相手の人生を潰そうとしてくるの
不幸の沼に引きずり込もうとしてくる

逃げて正解だし
逃げられて当然だよ

私が友人の立場なら自分の言動で病気が悪化したりしたら嫌だし後々トラブルになる前に適度な距離感でお付き合いしとこうと思うかも。
自分が主さんの立場なら絶対人には言わないわ。親にも言わないと思う。

私は自分からLINEとかランチに誘うとか出来なくはないけど苦手。
何度か別の人、別のタイミングだったけど断られ続けてこちらからアクション起こす事に臆病になった。
主のように連絡してこい、でも断るってのは普通の人でも回数が重なれば理由はわかってても心折れるよ。

私は友達の立場だったよ。
なんとなくそうかなと思いながら交流してたけど、いざカミングアウトされたらめちゃめちゃ重くて怖くなった。
何が目的でこう言うことを打ち明けるんだろうって考えるとすごく警戒するし何かを要求されそうで怖いんだよね。
そんなお付き合いじゃないし。
期待されても困る。
主はそう言う話をしながら、相手の反応や出方を探りませんでした？私は観察されてると感じました。
多分、相手のお友達の対応は、私のしたのと同じだと思います。
これ以上深入りして期待させる前にフェードアウト。
話を聞くだけなら聞くけど、自分にも子供や家庭と生活があって、そう言うヘビーな話を持って来られても手に余る。
依存されてから切ったら逆恨みされるのも怖い、って言うのが正直な気持ちじゃないかな。

あーそういうすぐマイナスに捉えるところがやっぱ病む人の特徴だよね…
読む限り、無理させたくないから友達はそっとしておいたんでしょ
主みたいなマイナス思考にも優しくしてくれて、告白してくれたから見守ろうとしてくれたのに、そんな人を信用しなくて主ひどい裏切りだね
告白したら、心配メールよこしてくれるのを期待してたのかな？それは心の病でなく構ってちゃんだから

そもそもなんで病気をカミングアウトしたのかわからない。相手から主さんからも誘ってきてよとか言われたんじゃないんでしょ？
時折連絡くれるという距離間に主が満足行かなくてもっと連絡頂戴誘ってきてよ。っていい主の要望があってカミング・アウトしたの？

相手は時折連絡するという距離間が心地よかったから主を気に掛けてくれてたんだと思うよ。
それが、病気だから自分からは誘えないけど貴方からの連絡は嬉しいの。とか言われちゃったらさ、主への連絡はこれまで気軽な誘いやお伺いから、安否確認というものに変化するんだよ。普通に優しくて気遣いの出来る人間ならば、心の病気の人だと知ったなら気を使うに決まってるよ。ママ友さんはそういう優しい人なんでしょう？いい関係性を保てていたならそういう人には言う必要性はなかったはずだよ。知ってほしいという主の欲だよね。
しつこく誘ってくるとかさ、良い人だけどちょっと付き合いがしんどいな、みたいな人にはカミングアウトしたら配慮が加わって付き合いやすくなったりする事もあるだろうから、そういう人にカミングアウトするべきじゃない？

何が正解なの？たまに連絡して会えば満足するの？心配してるよアピールしたら良いの？

重いねー
主は何の気なしに打ち明けたのだろうけども
主婦になったらさ、やはり自分の家族が第一だし。他人のメンタルに責任持てないわ。
冷たいけど主はこれ以上そのママ友に寄りかからないようにすべき。

私から発信して会いたいとかどうしてる？などと連絡することが難しいと伝えたのですが…

遠回しにそっとしておいてほしいって受け取ったのかもよ…。

重かったんだろうね。
どう接したらいいか、わからないと思ったんじゃないかな。

それは悲しいね。
心の病の人が周りにいないと受け入れるのは
難しいかもね。

相手は医者じゃないし、どう付き合っていいのか分からないのでは？
主の問題を友だちに背負わすのは負担だよ。
先ずは周りのせいにしないで、自分で心身が健康になる努力をした方がいいと思う。

>>19
そういうのって重いと思うよ。
あなたは友達として見てるのかもしれないけど、相手からしたら友達よりも浅い関係だと思ってるんじゃない？
仮に友達と思っていても、そういうの聞かされた後に今まで通り誘うのも勇気居るんだよ。
自分ばかりが相手に求めるんじゃなくて、自分もなんとか頑張ろうとしないとさ。
病気だから仕方ないとか病気だから気持ちを汲み取っては重い。
自分の事ばかりに一生懸命にならなずに、相手の事も考えることを少しはしたら？

>>19　誘うだの誘わないだの、、ただの保護者だよ??
友達じゃないんだから

>>38ママ友にそこまで求めちゃダメだと思う。

私もPTAで知り合ったママ友に病気のことを告白されたわ。
大変だね、体調悪いときは無理しないでって答えたら、妙に感激されて、堰を切ったように愚痴の嵐。仕事中にも帰宅後にもネガティブな電話がかかってきて、無料のカウンセラー扱いでこっちも病みそうになった。
PTAの愚痴もすごくて（ほとんど被害妄想）面倒くさいからもう全部私がやるから休んでなーと言って全部一人でやって、その後疎遠にした。
病気のことはママ友ではなく、お医者さんに相談してよ。

対人恐怖症の方とどう接していいかわからない。
カミングアウトしない方がいいのでは？
特にママ友！

所詮ママ友ってそんなもんなんだよ。
真面目な主さんの内容は重たかったんだよ
いくら仲良くして何でも言い合える仲でも、本音は言わなくていい

私はママ友側、ママ友と言うより幼なじみ。
最初は彼女の希望を聞いて寄り添うようにしてた（会いたいと言えば会いに行って話を聞いたり）
私が何かアドバイスしてもそれは聞き入れない。とにかく自分だけが大変な思いをしていると言う主張だけ。
私ともう1人の友達だって都合つけてなんとか会いに行ってたけどなんか私までおかしくなりそうで疎遠になった。

精神的な病って人に言わないほうがいいんだよね。敬遠されるから。健常者ではないと認識されてしまうからね。顔合わせば挨拶だけで良いと思う。

ママ友と会うなんて暇つぶしか子供の遊び相手確保の為
それは重い。

まずなんでママ友にカミングアウトした
何を求めて？
それを受け入れて配慮して付き合ってほしいというのはちょっと無理がある
昔からの親友ならまだしも

主もしっかり治療して、考え方を変えていくといよ。

主は違うかもだけど、精神で病んでる人の話とか聞くと、自分とちょっとでも思ってること違うこと言われると、その人が敵だもんね。
一気に悲劇のヒロイン。
で、いいことがあると、やっぱりこの人は大事!とか都合いいこと言ったりさ。

それって一番困るし勝手だと思う。

主は、そのママ友が優しい人だったから打ち明けたんだよね
私はそのママ友側のことがたまにある。
優しくしたことで「もっともっと」って優しさを要求されるような感じ
だってあんなに優しくしてくれたじゃん、て。これって依存なんだよね。
だからそういう空気を感じたら距離を置く。

言い方悪いけど、扱い方がわからなくなるもん。
いいと思ってしたこと言ったことでも傷つくって言われたりするし。
ただの保護者ってだけなのに、どうしてる?とか必要??

優しさだと思う
無理させたくないし遠慮して普通だと思う
治ったら声かけてあげればいい

疲れちゃったんじゃない？
わりと病のある人と付き合うのって疲弊するのよねｗ
相手のエネルギーが回復するまでちょっと放っておいてあげた方がいいと思うよん？

>>46　いや、要らない

めんどくさいもんw
精神面の障害とか怖いし関わりたくない

主みたいな人に同じような告白されたことあるわ
結論から言うと同じように縁切ったよ

普段からちょっと神経質だし被害妄想と自己愛すごいなーとは思いつつ浅く付き合ってたんだよね当時は子供が仲よかったから
そしたらいきなり周りに強く当たられてー辛くてー私可哀想だよね、みたいな感じで身の上話始まった

その人も主も、その話して相手にどうして欲しいの？
特別扱いして気にかけてヨシヨシしてほしいの？
そんなの他人に求める方が間違ってるよ

そのママ友の立場になって考えてみるとさ、ぶっちゃけどう接すればいいのか分からなくなっちゃうんだよ。自分の何気ない一言で主が更に病んでしまったらどうしようとか色々考えちゃうし。

対人恐怖のある人に
自分だけが声をかけていたと知ったら

ご迷惑をかけてすみません
今後は控えます

ってなる
普通に

主が思う親友ではなかったって事だろうね
心の弱ってるときって全部を受け止めてほしいって思いがちだけど
親ぐらいよ、自分の利益なしに全部をうけとめてくれるのって

>>38
それは相手にとって迷惑じゃない？対人恐怖症とか言われたら自分が話したこととか振り返ってあの話をしたけど大丈夫だったのだろうかとか私だったら不安になる
私もそこまで酷くないけど不安障害があって軽く話してるから周りも軽く受け流してくれてる。

自分だったら主さんの心配はするけど、また自分が会ったせいで体調悪化させたらどうしようとか思ってしまう。なのでこちらからは連絡は自然ととらなくなってしまうかも。あまり深く考えず、症状が改善されるまで体調一番に考えてみては。

>>43　一人で寂しくない？友達とかママ友とかいたほうが楽しいと思うよ

友達だからといって何でも受け入れられるわけではないからね。
相手としては、他のママ友と分け隔てなく普通に誘ってただけでなんも気にしてなかったのに、いきなり重い話になって怖くなったんじゃないかな。

メンタル病んでる人とのコミュニケーションは難しいし、一度失敗したことがあったら避けると思う。

自分も主みたいな友達いたことあるけど、だんだん自分への依存が激しくなってきて、最終的にちょっと距離置いたら長文LINEのあとブロック、ネットで悪口言いふらされたことがあったし、それから、他に友達いない人との深い付き合いは避けてる。

>>38
単純に重すぎるだけかと。
会っても、あー久し振りー、だけなら最早拒絶されてると言ってもいいんじゃないかな。

私はPTSD不安障害あるけど人には言わない。
誰かに話しても私の知らない何処かで広まるの嫌だし、聞かされた方もどうして良いかわからないだろうし困惑すると思う。
関わりたくないと思うのが当たり前だと思う。
私は一人で出掛けたりカフェとかに行ってもいつも隅に座って人目が付きにくい場所に隠れるようにしてる。落ち着くから。
誰かとあってもこんにちはだけで済ます、楽だよ

自分から発信することが難しいって伝えたのを相手はじゃあ今までこっちが連絡してたの迷惑だったかなとか、もしかして遠回しに連絡とかしてこないでって言われてる？て思ったんじゃない？
そう思われても仕方ない伝え方な気がする。別に自分から久しぶり、元気？くらいLINEでも出来ると思うしこっちからしてみれば？

対人恐怖、外出恐怖があると伝えたんでしょう？
その人「あー今まで何も知らずに誘ったりして悪かったな、これからは遠慮しよう」と気を遣って、そっとしてくれてるのでは。

このままでいいと思いますよ、彼女に依存しちゃダメ。
悩みや愚痴はカウンセラーに聞いてもらうべき。

>>38
自分のことを気にかけていてほしい、っていう要求が相手の負担になったんだと思うよ。
主はその人の好意に依存してしまっているように思う。
心の拠り所がそれしかないなら、一度専門家に相談した方がいいと思うよ

>>30
全く同じ。旦那のことではなかったけど、会うたびに延々と聞かされて、
アドバイスしても「でもでもだって」で自分から解決する気はなくて、私によりかかられてる感じでどんどん重くなった。
大事な友人だったはずなのに会いたくないという気持ちになってしまって、罪悪感と戦いながら距離とりました。

>>36連絡をしてくれたらすごく嬉しいことは伝えてる。出掛けられなくてもLINEくれるだけでも嬉しいとかも。自分からできなくても連絡は嬉しいことを伝えたかったから打ち明けました。

>>25
心を病んでいる人と密に関わることができるのは親族は別として専門の知識がある方や、もともと情緒が安定し自己が確立している方だけ。そんな人は少ないし、影響されてしまうもの。身近で経験のある人は大抵しんどい思いをしています。鬱病の家族を抱えた親族でメンタルやられる人も多いの知っているでしょ？

どう接して良いのか分からないんじゃない？こちらから連絡をとる事が出来ないって言われたら、こちらから連絡するのも迷惑だったのかな？外で会うのももしかしたら無理させてたのかも知れないって私なら思う。遠回しに連絡しないで、会いたくないって捉えたのかもよ。
言葉が足りなかったのかもね。

連絡できないって言ってるんだから察して連絡欲しい。ってこと？
病気の相手にこっちから連絡なんてできないよ。普通は、連絡できるようになるまで待つ。
そして何より、そんなの期待されても重いよ
悪いけど他人の心の病気にそこまでつきあえない。自分の生活でいっぱいいっぱい。