主は毒親とみた

>>43
娘の気持ちとかどうしてそんな態度になるのかはさておき自分が間違ってないかどうかが気になる、そういうところが上手くいかない原因じゃないかなぁ

娘さんは、子どもにとっては恐いママかも知れないね
実の親だからって、そんなキツい事言うなんて、、、
娘さんが言ってることが正しくても、言い方ってあるよね

>>43
う～ん、カチンときたのはわかるけど、どっちが間違ってるとかいう発想はおかしいよ。時代によって変化するものだからね。ナゼ子育て中の母親の言う事に従うつもりないの？

うちの過干渉な母親に似てる
親どころか兄弟ですら子育てに意見すると鬱陶しがられる世の中だからね
孫や娘が寄ってきた時だけ返事してあげたら？

>>53
子どもの前では2度と言うなとかは言ってないらしいよ、電話でだって。
主もここまでしっかり覚えてるなら余計なこと言わなきゃいいじゃんね。

うちの実母みたい

今は疎遠だよ
一緒にいても無神経でイラつくから

過干渉な親に育てられた結果って感じ。
娘さん主に育てられる中でかなり嫌なこと沢山あったんだと思う。
自分にも子供が産まれて、自分だったらそんな言い方や育てかたしないって思う部分が浮き彫りになって、満たされなかった幼少期を反面教師にしてるんだと思う。
だから、自分の子供に自分の時と言われると過敏に反応してしまうんだと思うよ。
娘の育て方の方が子供じゃなくて対、人として育てられるし良い子に育つから主は口出ししない方が良いと思う。
妊娠中に順調？と聞かれるのも、本人だって分からないことをいつもしつこく聞かれてきたから、少し聞かれただけでも過剰に拒否反応が出るんだと思う。
娘の気持ちより、自分の心配な気持ちや自己満足を優先して娘の気持ちに聞く耳を持ってこなかった親って感じ。
私の母にそっくりで娘の気持ち痛いほどわかる。

>>43
主自身の発言や行動を判断してって言うけど、
少なくとも娘さんにとっては全部アウトなんだから今後は何も言わないか、また怒られてもごめんねーってスルーするかじゃないの？

とりあえず主が子育てに失敗したとしか言いようがない

いちいちメモしてるの？
よく覚えていられるね

娘さん厳しいー。でも正論
注意されたら「そうだよね。ごめんねー」と謝るしかないのかな
自分の娘が主さんとこの娘さんみたいな感じだと、私は疲れちゃうな
あんまり言われたら、お互い疲れるし無理して来なくてもいいよーと言ってしまいそう
言ったら孫に会えなくなるだろうけど

私も、孫ができたら気をつけないとな。

主は、何で注意されてるのに気をつけようと思わないの？

また娘さんから注意された？
この前も孫に何も理由を言わず汚いと言わないでと注意されたよね

まあ娘さんの育児の方がいいちゃーいいんですけどｗ
それ＋お母さまへの今までの不満みたいなものが滲み出ちゃっているというか

多分ですけど、頭が良い、賢い、良い子、夜泣きしない楽な子
というように主さんは何事も全て善悪で判断してますよね。
それが嫌なのでは？意味がわかりますかね？

ママに怒られるからやってはいけないのではなく、間違っているからやってはいけない、というように子供に理解してほしいのだと思います。

娘さんが子育てに神経質になってるのもあるかもしれませんが。

主も主だし娘も娘。
主の子育ての結果が今の娘だよね。
何を言ってもひねくれてしか物事を受け取れない嫌な奴になったってことだよね。

あなたが産み育てた娘です。

ザ、毒親って感じ。
娘さんが嫌がっている事より、自分の発言が世間様にとって正しいかどうかの方が気になるんだね。
娘さんの気持ちをそうやってずっと踏みつけてきたの？
どう言えばいいか、目の前の娘さんに聞けばいいのにそれすら出来なくていい関係なわけないよ。

昔の子育て今は違うし、母親は娘なんだから口出すなとは思う

変な娘だね
こんな娘なら要らんわw

そもそも子育てって世間に良し悪しを判断してもらってやるものではないよ。

産んだ娘さんと旦那さんが判断するもの。

娘さんがダメと言うならダメなの。

どうして嫌がるのに辞めないの？


緊急事態以外で孫の子守をさせる気はないようです。出産後は娘から見て義実家に数日里帰りしてました。
↑
拒絶されぎみって事に気づいてね。

私は実母が躾から進学先からごちゃごちゃ煩く、孫にまで嫌われて実母と絶縁しました。

そこまでされなきゃ分からないのですか？
そこまでされても分からないのですか？

言い方ってあるよね
年寄りに対してもう少し柔らかに言えないのかな？とは思う
後、年に数回のことにピリピリしすぎ
もう少し娘さんが大人になってから
付き合うべきかもね
自分が絶対に正しいって思ってる人って
周りが疲れるのを分かってない

妊娠中に順調か聞くのは、別に変だとは思わない。
順調という言葉に過敏になるのなら、「体調はどう？」位でいいんじゃない？
2歳を玄関まで手を引いていく事については、一言聞いてからの方がいい。
これ、娘さんがガルガル期だから余計に言い方がキツくなってる可能性もある。
玩具で遊ぶ時は、基本的には、褒め言葉だけが無難。
「え～、こんな事も出来るの？凄いね～」と驚く位が丁度いい。
「良い子」「悪い子」は言わないのは基本。
子供は基本、皆「良い子」前提。
叱る時は、いけない事は何なのかをキチンと教える叱り方。
壁に落書きされたくなければ、壁に大きな紙を貼るとかして、
「ここなら自由に書いていいよ」な場所を作って、そこ限定で書かせる。
いや、娘さん、夜泣きは辛いよ笑
夜泣きをしない子を褒める時は、「親孝行な子だねぇ」が定番。
　まあ、下の子ちゃんが3歳位になって、体力的にシンドイ時期が過ぎたら、
ちょっとは娘さんも落ち着いてくるんじゃない？
ホルモンが言わせてる位に、ある程度、緩和して聞いててもいい部分もありそう。

娘さんの気持ち分かるよー

むしろしっかりしてて凄いじゃないの

娘に嫌われてるだけだよ。
じゃないとこんな言い方しないよ。

そんなに悪いこと言ってる？
うちの娘なら気にしないと思う。

娘は何でそんなに威張ってるの？
以前からそんな関係なの？

会わない方がいいんじゃない？お互いのために。

娘さんからしたら、どうなんだろうか…。
主が言ってることが全てではないだろうから、トピ文だけで判断すると『娘の言う事はわかるけど、そんな言い方しなくても…』みたいな感じだよね。
けど娘からしたら、他にも色々あって我慢してる部分もあるかもしれない。
とりあえず、少し距離おいたら？とは思う。

孫に会わせてやってるっていう気持ちなんじゃない？娘さん
主だからこそ言いたい事言えて甘えてるのかもしれんね
口は悪いけど

今まで培ってきた長年の確執みたいなのがあるんじゃないの？
まぁ、誰かに怒られるよ。とか、遊びに訂正して横から口出すのは良くないけどね。
娘さんも、イライラするだろうしもう会わなくてもいいんじゃない？

うちの親も主みたいな感じだけどなんとも思わなかったわ

妊娠中に順調か聞いちゃいけないの？
つわりとかあるなら対応も変えなきゃいけないし助けたりもできるのに
昔からそんなふうにひねくれた子なの？

>>74
概ね同意だけど「親孝行な子だね」もこの娘さんなら怒ると思う
母娘で相性合わないんじゃない？
主が何言ってもカチンと来たら怒ると思うし

娘さんは良くも悪くもはっきりと言うタイプなんだろうね
裏表ない性格でいいけど、周りからよく思われないことも多いかもね

レス見たけど
ここまで言われて嫌われてるのに、私たちいい関係って主の感覚かなりずれてない？

>>43
娘が言い過ぎと意見しましたが、主の求めてる答えじゃないんですね。
主の物言いは間違っていて、娘のは正解です。
これでいいですか？

親子とはいえ相性があるからね。とはいえ同居ならともかく年に数回しか会わないのに
そんなにネチネチ言われたら私ならもう会う気をなくす

私は娘さんの気持ち分かるかも。

よく寝る＝楽だね。は言われたら嫌だし(よく寝るから楽とは限らない)

落書き＝ママに怒られる。も嫌。そうじゃなくて壁は絵を描く場所じゃないよ！という正しい理由を教えて欲しい。

言うことを聞いて偉いも嫌。親の言うこと聞く子だけが偉い訳じゃないし自分で考えて選択する力が必要｡

娘さんは母親になってから主に対しての不満や母としての接し方幼少期の記憶とかで嫌な事があるんじゃない？毒親感はあるよね…

>>87
これは親だから言うんだよ
他人には多分言ってないと思う
娘さんが親（主）からされて嫌だったことから子供を守ってるんだと思う
それがちょっと過剰になってるのかもしれないけどね

2度と言うながすきな娘だねー

楽だね、とママに怒られるよ、は一度聞いて納得したのでそれ以来言ってません。

いい子、賢いね、遊びの横入りについては、深く考えておらず、その都度注意されてます。
次に来たとき、絶対言わないようにします

どっちもどっち。主さんが育てた結果、娘さんみたいにキツい物言いをする人が出来上がった訳だからしょうがないよね。
根本的に合わなそうな親子なのに年に数回も会ってるのは、娘さんとしては、主さんから昔されたことに対して復讐したい気持ちがあるんじゃない？孫を通して主さんにそれに気づいてほしいから、帰って来ては文句言ってるような気がする。でも、主さんは鈍いから永久にそういうことに気づかなさそう。

>>94
ここでも都合の悪そうな意見は全部スルーだけど、子育ての時もずっと臭いものにはフタしてきたのではないの？？？
娘さんの悩んでる部分や個性を無視とかね。

文字にするときつい言い方だけど、その場での会話だともっと印象が違うかもしれないよね。
娘さんの言ってることは正しいこともあると思うけど、考え方は人それぞれだからね。
ただ親子でどちらとも自分の意見だけが正しいと思ってるからカチンとくるんじゃないかな？
親子だから遠慮のない物言いなんだろうけど、主さんが不愉快なら自分の発言にも気を付けるしかないよね。自分が育てた子がこうなったんだからさ。

前にあった
自分のスプーン孫に使われそうになって、
汚いからダメだよって言ったら、娘から
そんな言い方するなって注意されたって
トピと同じ人かな？　何か似てると思った

>>92
いやー親だけじゃなくて、周りにも似たような感じで接してると思うよ

別にどれも気にならないのは私だけかな？
楽だね、ママに怒られるよを旦那が言うとむかつくんだけどね
そんなにすべて否定的だと子供も他人に否定的なことばっかり言うようになるかもよ