どこにもそうは書いてないけど、もしも次女が本当に悪気なく、そのアイスを自分のものだと勘違いして食べちゃってたんだとしてもさ、だからってなんでなにも悪くない長女がこのクソ暑い中もう一回アイス買いに行かなきゃならないの？まずそこからして主がおかしいよね。

もし過失だったんだとしてもアイスの買い直しは次女にやらせるべきだし、もし過失だったんだとしても謝らなくていいという選択肢を与えてる主はおかしいよ。しかもその上お姉ちゃんが悪いって暴言まで吐いてるんでしょ？次女、とんだクソ女に育ちつつあるじゃん。どうすんのこれ。今のうちにちゃんと叱って直さないとろくな大人にならないよ。

多分、日頃から主は次女に対して長女より何かと甘やかしてるような。
それを姉は感じてて、こういう事になったから妹に対して厳しいんだと思う。

次女に謝らせる

うちは2人姉妹で中2と小5だけど
お互いに勝手に食べることはしないよ

あげるー！と言われて貰って食べてる
ちゃんとありがとうも言うし

>>早く食べないお姉ちゃんが悪いって言ってる

正しく『盗人猛々しい』って言葉がぴったりだね！
妹のお小遣いからアイス代出させなよ？

>>139

私も同じように考えています。
知らなかったから許される、
開き直って、はあくまで長女視点では？と思っているのが私と違う点です。

次女視点は仮に知らなかったとしたら現状、罪の認識なくて謝れないのでは？と私は言ってます。
長女からみたら知らなかったから許されるみたいな受け止めになるのは理解できますが、アンガーコントロールで次女視点を自分視点と同じと思わずに何か自分の知らない事情があるかもしれないと、自分目線以外を持てるようになれば自分で自分の怒りを増幅させなくて済むの。

開き直って、という表現も次女視点では開き直ってないかもしれない。長女視点からは開き直ってる。

いずれにしても認識の相違の解消に主はちゃんと労力を費やして、深く理解した上で対応されてはどうかな？と思いますよ。

次女はおこづかいないの？次女のお金から弁償させればいいじゃん

スイカバー如きでそんなに怒る？
今まで色々溜まってんじゃないの？
つうかスイカバー如き食べられたからといって来月アイスをやるな、は罪に対して罰が重すぎる。妹の小遣いからスイカバー2本買って戻すぐらいで良いだろうに。で、お姉さんも妹が買ったスイカバーを妹にも渡して、一緒に食べよ、とか言って仲直りで良いだろ。
まあ、そんな事したら妹がちょっw意味不wお姉ちゃんバグってんの？wとか煽りそうだけど。

知っててアイス食べたらタチ悪いし、知らないで食べたところでアイスを食べられたお姉ちゃんにとって被害は同じ事よね。
それに対して妹をきっちり謝らせないといけないと思う。これは親の責任として大事なこと。
知らなかったら許される、もしくは開き直ればいいなんて間違った認識持ったまま大人になったら取り返しつかないよ。
そして自分がしたことの非をちゃんと認めさせて謝らせる。それが今主がキチンと教育すべき最優先事項だと思う。
妹が謝って、それから初めてお姉ちゃんの被害の賠償(アイスの代価や妹のお小遣い)の話になるのが筋だと思うのだけど。

>>137
んー
根本的なことをいうけど、あなたのコメントは微妙にズレてるんだと思うわけよ。
言ってることは理解できるけど、でもそこじゃない。みたいなね。

>>135

次女の謝罪と弁済を促すために何が必要かを言っているし、
姉が妹に対しての怒りを感じることは否定していませんよ。

>>130

姉のものを盗み食いした自覚があったからこじれなかったし、自責の念があるから素直に買い直しできたんだよね。

今回のトピはその前提から怪しい感じがするのよねー。

>>111
罰して気持ちを解決する方法を身につける←そういう事じゃないと思うよ。
何かしら次女にも罰(ペナルティ)を与えて欲しいと母親である主に言ってるだけで、気持ちを解決するために言ってるんじゃないんだよね。むしろ罰を与えたところで長女の気持ちは解決しない。
じゃぁ何でそんな事を言ったのか、本当は何を望んでいるのか…その辺りの心理、あなたにはわからないようね。

>>127
こうゆう？

ひ凄くって何？

スイカバー食べちゃったんだね。そしたらあえてハーゲンダッツとか長女だけに買ってあげるかな。次女はきっとずるいって怒るだろうけど、自分がズルすると損するんだってことを覚えるし長女もこれで少し気がおさまるでしょ。

>>130ごめん>>127のハチノスさんへです

>>124わかる。
姉がビンタされた時に「お姉ちゃんが投げたぁー！」て泣きついたら「あんたが盗み食いしなきゃ、こうならんわ！泣くな！」て私もビンタされたもんw
姉妹で泣いて「ごめんなさーい」だよw
うちの親みたくしろとは言えないけど、妹は叱った方がいい。
謝らず早く食べない姉が悪いなんて、私でもブチ切れ案だよ。
まぁ過去盗み食いした私が大きく言うのはアレだけどw

アイス1つでこんなに怒る人もいるってわからせるには良いかもね
怒るし面倒な事になるってわかってて食べたんだろうし
せめて置き手紙やメールするなりできたはずだし、食べたら自分で買いに行くを教えたら？
そして怒られたから謝らないって理解できない
不公平にならない様に長女には同じことしたら長女も１ヶ月なしにするってことは伝えた方が良いね

これって普段から主さんが無意識で次女を甘やかしてるから起きてる問題だよね。
長女の考えが正論。
長女はお小遣いでアイスを買ったけど妹に食べられた。その分を親に返してもらう。お小遣いの増減なし。
次女は姉がお小遣いで買ったアイスを食べて、そのアイス代は親に払ってもらった。結果としてアイス代を浮かしたわけでお小遣い増。

主さんは勝手に食べたという悪いことをした子のお小遣いだけ増やして、被害にあったほうには自分で同じのを買えという。これをおかしいとは思わないの？
次女がアイス代を返すべきだし、すでにお小遣いがないなら来月のお小遣いからアイス代は引く。そこまでしないとってそこまでじゃなく普通のことじゃない？

>>124
今やったら大問題になる可能性もあるけど、こうゆう事から学ぶ事はとても多かった

>>122

次女が非を認めないのは長女にとってショックなことだから、悪いって認識から修正が必要ですし、誰のものという認識もさせなくちゃでしょ？次女の行動で長女が不快になった事に謝るでしょ？

それができてはじめて次女が長女に対していかに無礼なのかを自覚できるの。

口先だけで謝らせても意味が無い。

次女が何歳かにもよるし、知らなかったのかもしれないし、
主の情報だけじゃなんとも言えない。

お姉ちゃんがお小遣いで買ったアイスを私も勝手に食べたことあるよ。
母にゲンコツされて「自分のお金で買って返して謝り！」と外に放り出された。
焦って買って姉に謝ったら、「こんなんいらん！」とアイスを奪って庭に投げられ私号泣。
瞬間に母が走ってきて「食べ物粗末にするんじゃない！」て姉ビンタされてたw
姉妹で泣いて互いに謝って、姉がパピコだから半分くれたわw

>>121

悪くないなんて一言も言ってないです。
どうしてそう思うの？

ですから、次女にどんな事情があったかわからないと書いていますけど。

>>116
なんか、変な宗教か何かなの？ってくらいズレたこと言ってるね。

>>119
あなたは主なの？

次女がそのアイスを自分のものだと思い込んでた可能性もゼロではないけど、そんなことどこにも書いてないよね。なんでそんな不確かな可能性に全振りしてまで次女を悪くないかのように話を持って行きたがるの？

ハツモト＝とうがらし＝主

>>117

だからぁ。人のものを勝手に食べた上に意地でも謝らず更におまえが悪いと言い掛かりまでつけて

人のものって認識が無かった可能性もあると言っていて、謝らないのはなぜなのかも言っていて、その結果の次女の発言なのだと言ってます。
アイスが食べたかったなら早く食べればいい。と言ってるのは家のアイスだと思い込んでいるのだろうと思う。あたしのだったのに！て怒ったなら勘違いは解消されないでしょ

長女は主がちゃんと次女を叱らないのが不満なんじゃ？人のものは勝手にとってはダメと諭して、次女のお金からお姉ちゃんに返させる
それだけの事なんだけど、次女の開き直りかたからしてわがまましてもお姉ちゃんだからとかで我慢させて来たんじゃないの？
主のやり方は、姉妹の仲を悪くさせたいかのようなやり方だし、次女のためにもならないよ

>>116
>何がどう問題なのかを言ってます。

だからぁ。人のものを勝手に食べた上に意地でも謝らず更におまえが悪いと言い掛かりまでつけてるのが問題なんだってば。なんでそんな当たり前のことが解らないの？

あなたは自分の子がよその子のお菓子を知らずに食べてしまった時に我が子が謝らずに悪態ついてても叱らないの？

>>115

擁護なんてしてませんよ。
何がどう問題なのかを言ってます。
知らなかったなら謝る。これについても、謝るプロセスに問題有りだよ。と言ってますよ。

>>114
本当に知らなかったんなら素直に謝るでしょうよ。謝らないどころか暴言まで吐くような性格の子を、なんであなたはそこまで必死に擁護するの？あなたは誰なの？

>>112

そうです。それで、いくつかコメントがあるように長女の所有物であると名前があったのか次女が食べる前に認識があったかで対応が変わるのです。

>>109

次女に謝る為のアプローチを考えるのは主の役割であると思いますよ。
その為のプロセスにも言及していますよ。

>>108
正論。人のものを勝手に食べといて迷惑をかけてる意識がないって、そんなわけないじゃんね。確かに、犬でも３歳児でも人のものを勝手に食べたら迷惑だってわかるわw

>>99

怒る気持ちはわかります。
ただ、罰して気持ちを解決する方法を身につけるのは今後トラブルが起きた時、
自分のものさしだけで判断して罰するのが正しいと思ってしまうのは良くないと言っているのです。

>>107
トウガラシって名前で自演するのが忙しくて主表示では出てきてないんじゃない？

>>106
＞罪の意識がないのは自分の行動が他者に迷惑をかけている認識がそもそもない。

それは主の育て方が悪いからだよね。
本来窘めるべき母親がこんな風に次女の肩を持っていたら、いつまで経っても罪の意識なんて育たない。
それは、長女には関係の無い事であって、迷惑掛けられたら怒るのは当然の事だと思うよ。それを飲み込めっていうのは違う。

>>106
え。次女は知的障害かなにかなの？

人のものを勝手に食べたら迷惑だって、３歳児でもわかるんだけど。なんなら、うちの犬ですら解かるよ。次女が３歳児以上の健常児なら、１００％確実に相手に迷惑をかけてる意識はあるよ。ないわけない。でもお母さんが自分に甘いのを知ってるからお姉ちゃんを舐め腐ってるだけ。

主はスイカバー買いに行ってるの？
次女の分まで。

>>99

アンガーコントロールって言っているのは相手の気持ちの捉え方を一つの考え方以外に考えることを言ってます。

次女にどんな事情があったかわかりませんが、罪の意識がないのは自分の行動が他者に迷惑をかけている認識がそもそもない。故に謝る発想にならないから。そんな馬鹿なと思う段階から理解できていないと思われます。

決して擁護していないのに、擁護してると捉えてるのはショック受けた人は否定的な捉え方に偏るからです。

高い高くないで考えるって…
早く食べないお姉ちゃんが悪いって…
くそ家族だ。
こんな区別もつけられない母親も糞だ

多分だけど。普段からろくなもんじゃなさそうな妹の態度に腹を立ててるというより、お母さんが自分の気持ちを解ってくれない、お母さんが（いつも？）自分より妹に肩入れしてるって事がお姉ちゃんのイライラの原因なんじゃないかって気がする。全く同じ状況でも、お母さんさえ味方してくれてたら長女の気持ちは大分落ち着くと思うんだけどな。

「そこまでしないと駄目だと思う？」だって。
この親でこの子ありだね。

だいたい「早く食べないのが悪い」って開き直りとか何様？
値段が高いとか安いの問題じゃない。
1円でも盗めば泥棒だよ。
人の物を盗っておいて人のせいにするなんて、ちゃんと反省させないと今後他人の物も盗んで「そこに置いておく方が悪い」とか言うようになるよ。
いかなる場合でも人の物を盗ってはいけないと、教育出来なければ主さんは親失格。

お金て解決か。
道徳心を教えられない親っているんだね。

妹が非を認めないとムカつくんだよね。

(*ﾟωﾟ)ﾉ

>>54
アンガーコントロールも何も、妹とお母さんが２人がかりでお姉ちゃんの気持ちを踏みにじってるんだから、怒るなって方が無理でしょ。妹がクズなのはともかく、せめてお母さんだけでも被害者であるお姉ちゃんに寄り添ってあげないと、アンガーコントロールもへったくれもないでしょ。アンガーコントロールってそういう事じゃないと思うよ。

あなたの他のレスも見たけど、なんでそんな妹にだけ都合良い持論捲し立ててるの？

>>89
知らなかったとしても、謝る必要はあるでしょ。それと、自分で買ったもの以外は一言、食べて良いか訊くべきだと思うわ。

自分の所有物を勝手に食べられた損失、
次女の罪の意識の無さ、
更に次女から心無い一言、
主の問題意識の鈍感さ、

長女は損失によるショック状態で全てが否定的に感じられる状況でしょう。
主が長女のケアをするならば何重にも苦しめた事に気付いてあげられなかった事を謝るかな。