成人した大人なんだから両親関係なのに可哀想だね。もう親の責任ではないからね。夫婦で解決できないなら離婚したほうがいい。他人が入って解決出来てるならもう解決してるはず。我慢からは憎しみしか生まれないから何かある前に別れた方がいいですよ。

弁護士に婚姻費用分担請求の手続きしてもらう。
今後の分今までの分もしっかり。
婚姻関係は続けて父親として子育てしてもらう。夫としては期待しない。
気持ちが離れた時に離婚する。

離婚考えないなら義両親には言わないのが鉄則。言えば息子の肩持って離婚が決定的になるよ。
憂さ晴らししたいしたい気持ちはわかるけど、どうするのが有利か、無料弁護士相談などに行って知恵をつけるのが先決では。

矛盾を感じるなー。
お金に困ってなければいいと言いつつ、稼ぎの一部分を家庭に入れてほしいって希望が散りばめられてるわけで。

主がご主人に、格好つけて「お金に困ってなければいい、執着しない」とか言っちゃったからこうなってる可能性はない？
ご主人は「執着しないって言ってたじゃん。前はアテにしてなかったくせに急になんだよ」くらいに思ってるかもよ？

そこまでして変わらないご主人には何言ってもムダ。反省？しないだろうね。
家族分の非課税投資に充ててるとかではなくて？ご主人にとって主ってお金の話を共有したくない相手なのかも。

離婚したくないのなら主が変わるしかないんじゃない？
義両親なんかに伝えたら、ご主人の心はますます主から離れるんじゃないかしら。

問い詰めなくても
所得証明や納税証明を役所に取りに行けばわかる。

自分の稼ぎがあるのに
こんな男の人といても人生の無駄じゃない？

例えば固定費の引き落とし口座を全て旦那が使ってるメインバンクにして強制的に支払う形にはできないの？逆に主が旦那に半分支払う形。
逃げようと思えば逃げれる状況に置かなければいいのでは？

まさか義両親にこの長文を読んでもらうの？
もう少しまとめてね
なんだか小室さんの27ページの文書思い出すわ
長文を読む義両親がお気の毒だわ

まだ気持ちは離婚まではならないのですね

私なら夫婦の事は義両親には話しませんよ
さっさと役所で所得証明書とって夫に突きつけてみます

>>78
成程、主は損切り出来ないタイプの人なんだね
その、「勿体ない」感覚は場合によってはより大きな損失を生む場合があるんだけどね

昔知り合いの投資アドバイザーに言われたことを思い出した
女性は過去の損失にこだわって
男性は将来の損失にこだわるんだと

まぁ、何を優先するかはそれぞれの価値観だけど後悔のないようにね

全部のコメント読んでないから被ったらごめんなさい。
あまり義両親に期待し過ぎずにね！親は子供には甘い、嫁は苦労してても孫が何不自由なく暮らせていたのなら別に良い。
そう思う可能性大だよ！
そんな不誠実な旦那のせいで、我慢やストレスで体調くずさないように。
あなたももっと自分を甘やかせて大丈夫だよ。

主さ、ちょっと冷静になったほうがいい。
離婚の事とか、気持ちにバラつきがあるって事はまだ本気じゃないんだよ。
それと、義両親に伝えてもいいけど最終的には旦那を庇うことも忘れずに。
息子が可愛いから、親は庇うわ。
主の両親にも伝えた方がいいよ。娘だけ苦労してるなんて後で知った方が不幸だわ。

文章が長い、分かりにくいとのご指摘について
はい、自分でもそう思います

離婚したいのかしたくないのか
それも自分でよく分からない
日によって考えも変わってしまう

どちらにせよ今のままだと同じことの繰り返しなので
義両親に伝える準備をしようと思います

口頭で全部話せる自信がないので
まずは文章を用意かな
それを手紙にして渡すのか、読み上げる形にするのかはともかく
義両親に読ませる文章を書き上げて夫に見せたら
また少しは反省して態度が改まるでしょうか…？

というわけでこの長い文章の
この部分はいらない
こうした方がいい
ここが誤解を招く
というご指摘は大歓迎です
ありがとうございます

>>92
毎年旦那の確定申告書をみせてもらえばいいんじゃない。
それで足りないぶんは徴収。
過剰にもらっていたら、返却だよね。

旦那さん自営だから、いいときも悪いときもあると思うよ。

長い文章は愚痴だったんですね。
何を読まされてたんだろう、新しいのろけ？
何だかんだ文句を言いながら、一緒にいたい
って事ですね。単なる共依存。
他人が何を言っても、でも、だって、と理由を
付けて離婚はしないですよ。そんな気は無いから。忘れてた、ここはママスタだって事！
真剣に呼んだら私が悪い！

過去の精算が甘いというご指摘について
そうかもしれません

もともとお金に執着しないというか
今困ってなければいいか、と軽く考えてしまうところがあると思います

きちんと精算するために必要な確証とかを揃えさせるのも
すごく手間がかかり反発されてストレスたまりそうなので
そこまでする気になれないというか

究極的にはお金の問題じゃなくて
長年ちゃんと払ってくれなかったこと
お金がないからだと思ってたらそうじゃなかった
その不誠実さ、それを反省せず開き直って逆ギレされるところ
そういうのが許せないんだと思う

払うように言ってなかった訳じゃないけど
何で毎回言わなきゃやらないの？と、言うこと自体がストレスで
嫌そうにされて険悪になるし、だんだん言うのが面倒になってたのは事実
それって私の落ち度なんでしょうか？

金銭面だけキッチリ精算して
もうちゃんと払ったんだからいいでしょ、という態度を取られたら
余計に許せなくなりそうな気がします

旦那に舐められて馬鹿にされてるから、義両親や実両親が同席の元、今までの経緯と現状と対策を話し合う必要があると思う。
離婚するしないに関わらず。

舐められたままだから、夫婦で再度話し合いしたとしても解決にはならない。払わずにウヤムヤにしようって、同じ事を繰り返すだけ。

義両親に言っても、余り状況は変わらないと思う。
主さんに離婚する気がないなら、考え方を変えて生活していくしかないかな。

「過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる」
これ、人に教えてもらったんだけど時々自分に言い聞かせてます。

離婚したいなら義親に言う
したくないなら言わない

離婚なんていつでも出来る
こどもを理由にしないでね
貴女が旦那さんと一緒の将来を思い描くこと出来るかどうか
貴女の人生の最高責任者は貴女です

離婚はする意向はないのですね
それなら
どのように答えたら良いんでしょうか
主さんの長文で
主さんがキレている事はわかりますが
旦那さんの言い分も聞いてみないとわからないです

旦那さんの金銭感覚は多分変わらないと思います
私なら夫婦の事は義両親には話しませんよ

今は生活できてるけど、この先子どもたちの教育費はどう考えてるんだろ。
離婚したら教育費が不安て言ってるけど、離婚しなくても不安じゃない？
どちらにしても、そこはきちんと話し合わないとね。
お金のことは後回しにすると絶対に後悔するよ。

第3者（義両親など）を交えて毎月の支払いを約束させる。その際に今まで収入を隠し騙して続けられていた事も明確に伝える。騙された事がどんなに辛かったというのも明確かつ冷静に。
騙されたのは一生許せないかもしれないけど、離婚はせずはなその分毎月ガッポリもらっちゃえ！！
お金のないモラハラ旦那なんかよりよっぽどいいよ。
子供の為に割り切って頑張って欲しいです。

夫の税金関係ですが
たぶんちゃんとやってると思います

前述の通り、社会的な信用問題にもなるので
そこはキッチリしてそう
税金が高い、稼いでもどんどん持って行かれる、とよくぼやいています
（家にお金入れない人が何を言ってるんだ、と私は冷たい反応をしてしまう
そんな私の冷たさに向こうも不機嫌になる
そんな悪循環の日々…）

アスペなどの障害を疑うご意見については
そうかもしれません

すごく頭が良くて勉強できて人当たりも良くて外面はいいのですが
深く付き合うといろいろおかしいのかも
仕事で関係する相手は多いですが
プライベートの深い友人はほとんどいなそう
（アラフォー男なんてそんなものかもしれませんが）

結婚当初は、業界の誰もが知ってるような大御所のところで仕事をしてました
就職も厳しかったけど、そこはうまくやって気に入られたみたい
でも、詳しくわからないけど、数年でクビになった
明らかな問題起こしたというほどじゃないけど、ちょっと調子に乗って勝手に仕事受けたりしてて？
ボスや先輩たちとの信頼関係を損ねたっぽい
そういう空気の読めなさ、調子に乗りやすく自分の都合いいように突っ走ってしまうところはありそうです

クビになる前に、調子に乗りすぎじゃない？と注意したんだけど、聞く耳持たず
クビ宣告されたとき寄り添ってくれなかったと、その頃から私に不満があったと言われる
（だから生活費も払いたくなかったとか）

それが6、7年前の話
一人目が生まれる前後
結婚したのは大御所のところで働き始めた頃
8、9年前かな

>>78

なるほど。ご主人のお金に未練が…

毎月ちゃんと言ってれば良かったじゃん

夫婦の形はいろいろあるよ！
うちの両親もそんな感じだった。
でも父は、女遊びもギャンブルもなく、もちろん借金もないし、暴力ふるう人でもなかった。
他人と上手に関われない人で、きっと障害あったのかもしれないけど穏やかな人だったからと、母は父の最期まで添い遂げたよ。

私たち子どもにとっては大好きな父であり、そんな父を支えた母を尊敬してる。

逆に、女遊びやギャンブルして借金まみれの人より良くない？

お金の切れ目は縁の切れ目だよね
子供の年齢わからないけど、将来的に離婚で、自分のお金は共有財産にならないようにうまく隠して貯めて下さいね
うちの旦那の悪事は、義両親に報告してます
全面的に私の味方になってくれています

>>76
読みやすい、わかりやすい文章だよ。
いちいちトピ内容と違うスレは要らないと思う。

ちょっと数が多くなってきたので
個別返信は諦めて、かいつまんでお返事させてください、すみません

離婚を勧める方が多いですね、やっぱり客観的にはそう思われるのか…

たしかに夫として、生活を共にするパートナーとしてはもう信頼できないけど、
子供は小学校低学年と保育園で、まだまだ手がかかるし
仕事と家事と育児を全てワンオペでやっていく自信があまりないんです。
住み込みのベビーシッターだと思えば
子供を預ける相手としては一番信頼できるし
義両親も近所で、子供の世話は結構助けてもらってる。
これを食費、光熱費の＋αだけでやってもらえると思えば安いものか？って割りきって考えればいいかなと
自分に言い聞かせて日々なんとかやっている

今は生活費を自分の給料で賄えてるけど
今後、子供に教育費がかかるようになってきたら
そこも不安があるし
子供たちに不自由や寂しい思いはさせたくない

極端な話だけど、今は夫はかなり高収入なわけで
離婚したら私はそこに対する権利を失い
もし再婚したら、その権利を他の女に取られ
さらに再婚相手と子供でもできたら、うちの子供たちの取り分まで減る！と思うと
将来別居はありかもだけど
離婚はしなくてもいいかなと打算的に？考えている

>>76
後半だけで良いよね。
前半のエピローグは要らない。

もっと簡潔にまとめなよ
夫婦がダメになるのなんか主に女関係かお金だよね
ある程度お金の事は結婚前にわかるし、話し合うよね？
うちは結婚前にお金はどうするかきちんと話してから結婚したよ
あなたも悪いよ

そのお金はどこに行ってたの？
貯金？
それとも使ってた？

まず長文だなと思う
それから旦那さんの金銭感覚問題は
多分直らないと思いますし
旦那さんは給料を貯蓄しているんでしょうか？
そこが全くわからない
私なら役所に所得証明書取りに行く
そして弁護士に相談するよ

謝罪では物理的に何も得しないと思うのでまず上手く褒めたりしながら転がしてお金を少しずつでも余分に出させるじゃん？
こっちも隠し貯金とか気がすむまで出来てからーおい謝罪早う！ってのはどうかしらん～

>>64
長文の意味分からねーかwww

まだ子供小さい？
旦那の収入がいいなら貯蓄は相当あるんじゃない？散財してなければ。
私はここまで全部してきたし、お金も出して来たからここからは貴方お願いね、でいいと思う。
中学生くらいから出ていく額が大きくなるからその時ぐらいから教育費全般お願いしよう。
あ、もちろん被服費等も含めてだよ。

ご主人側の気持ちや事情が一切書いていない。主さんは、ご主人に聞いてみたのかな？
だらしないから！ケチだから！とかじゃなくてさ。

お金の事だし、子どももいるし夫婦だけの問題じゃないよね。そもそもの旦那の家庭に対する考え方とかも全ておかしいから、義両親にも相談して離婚がいいんじゃないかな。子どもにとっていいパパかどうかの真価は、多分具体的な離婚の話にならないとわかんないかもね。今までいいパパだと思ってても、それが打算でやってただけとかもあるあるだし、主の旦那ならやりかねない気がする。

主さんがぶちキレているのは伝わるんだけど
旦那さんは給料を使ってしまっているのかな？
そこがはっきりわからないですよ

私なら弁護士に相談するけど
義両親には夫婦の事は言わないですよ

てかそれで女やギャンブルにも使ってないなら結構貯まってるだろうし、貯金担当だと思えばいいんじゃない？

マジレスすると、旦那さんアスペじゃなくて？
グレーゾーンには入りそう。
ケチというか、自分の稼ぎを家族のためにとは思えないとこない？
うちのアスペ旦那そうよ。
家族になってから購入した家も車も、俺のもんだと本気で思ってる。
だし、突然数十万円の買い物も何も聞かず言わずにある。
聞いてもサラーッと答えてくるけど、家計費のことは考えてる？って聞くと俺のお金をどう使おうがー！ってキレてくる。

>>57

なるほどね。人によるけど、
女が稼げると男不要ってなるよね。

正直、責任無く自由に好きに生きたいって考えが男性の本音だからね。

なげーわw

弁護士に相談して共有財産等諸々算出してもらってそこから身の振り方考えたら？
ただし、主も稼いでるから相手の取り分も増えるし過去主の方が稼いでたならトータルで主の方がマイナスになる（相手に渡さないといけなくなる）可能性あるけどね。
慰謝料は取れるかもだけど。

主さん、甘過ぎるよ。生活費を長年払ってなかったっていうのに、たった1年分で許すとか。だから舐めてるんじゃない？過去に遡って、安くてもてもいいからちゃんと精算してもらわないと。
ご主人、単なるズボラとかいい加減なんじゃないよね。わざと払わず、良心の呵責もない。人格的に問題アリアリ。
所得については、課税所得証明書を市役所(区役所)に発行してもらえば前年の所得はわかるはず。
子育て落ち着いたら離婚して、一括で養育費を前払いしてもらった方がいいと思う。

夫婦の事は義両親に言っても仕方ない
義両親にとっては大切な息子なんだから

最寄りの役所で収入証明書はすぐ出るよ
夫の金銭感覚って夫婦ケンカでは直らないと思うから
私なら離婚を考えて弁護士に相談するけどね

家族用クレジットカードを作ってもらったら？日用品や食品などの買い物に、そのカードを使えばいい。
学費の引き落としも、夫の口座を書いちゃえば？

きっちり貯金していたなら、貯めていた半分を貰って許す。貯めていない、親に援助していたなら離婚だわ。

芸人の徳井を思い出したよ。あの人はADHD疑惑もあったけど、、、

旦那さん、甘えてるし事の大きさが理解出来ていないんだね。喉元過ぎれば元通りとか不誠実な対応などは、反社会性パーソナリティ障害の場合もあるから、やみくもに責めればいい訳ではないと思う。主からだけでなく、周りからもきつく叱ってもらった方が良いと思う。
徹底的な管理も必要かと。
義両親に謝罪させるのは違う。

頭では理解出来ていても行動が伴わない、または人の立場になれない人にはだいたい何かの障害が隠れていると私は常に思っている。そうすると人との関わり合いも楽になるんだよね。

それにしても主さん、自立しすぎてて男前だね。尊敬します。