大人の発達障害【チラ裏】 （11ページ目）

>>748
旦那の実家だからおじおば義妹一家が仏壇参りに来る

>>746
冠婚葬祭盆暮れ正月にお客が来る家ってけっこうあなたもしっかりした人だと思われてるんじゃない？
本当に変だと思われているならお客も来なくなると思う。
私なんて変人だからお客なんて来ないよ。

自閉
もうババアと言われる歳なのに、未だに場に合った言動が出来ない。社交辞令が出来ない。冠婚葬祭盆暮れ正月に客が来ると思うと何日も前から憂鬱でどうすれば良いのか分からなくなる。どんな顔でどんな態度で何を言えば良いのか分からない。
そんな私を皆変な奴と思っている。思われていると思うと顔も見たくないし皆大嫌い。

自分の頭が普通じゃないって自覚してるから辛い。普通の人との差が大き過ぎて絶望しかない。希望がない

私も数学苦手。
時計もなんとなく苦手。
読めないわけじゃないけど、一瞬考える。
何割引きとか何パーセントが未だによくわからない。
だいたいの勘でやってる。
あと、ケーキを三等分も出来ない。

>>740
私も数字が本当にあり得ないくらい苦手。小３の割り算習う辺りからどうしても理解出来なくなって周りにどんどん置いていかれた。数字が恐怖に思える時ある。どうしてこんな思いしなきゃならないんだろう…

>>741心療内科とか併設してる?実費のカウンセリングあったらいいんだけどね

発達の医者が市内に1つしかない
もちろん発達の相談とかは出来ない
精神科なので薬のみ
話すら聞かない
検査からの診断と薬だけで手帳と自立支援の申請の診断書出してくれるだけ
みんなは医者どうしてますか？
大人なんてそんなもんだよね…

私きっと学習障害なのかも。
昔から算数、数学が苦手。
高校は数学科目がないところを受験したほど。暗算ができなくて(2桁の計算になると無理)電卓や計算アプリに頼って生活している。
昔とある番組で私と同じように算数、数学苦手な女性が小学生向けの教材使って学び直してるシーンを見て、「私も小学生向けで勉強しようかなあ」と呟いたら、隣にいた旦那にびっくりされた。
4歳長男は私と真逆で数字に興味があり、よく数字の書いてある本や時計を見るのも大好き。
0歳次男はどうなるのかな…

>>711

すごく分かるよ。
現状の問題点は自分に自信がない事なのか、それとも本当に自分に何か足りないから後から後悔して落ち込んでしまうのか分からない。

ポツンは寂しいけど、誰かとコミュニケーション取るのもしんどい。あの時ああ言えば良かったとか、失言しちゃったんじゃないかとか。

せめてもの抵抗として、見た目だけは小綺麗に見えるように努めてる。それだけで話しかけてくれる人増えるよ。

昔医療事務の仕事やってたんだけど、あまりにも院長が変人で間違いを事務に擦り付けて怒鳴られたりして転職考えてたら、地元の出来たばっかの医院で事務を探してるって。
入ってみたら開院当初から無知識の若い子が見よう見まねで働いてて。
その医院ごとに検査とか違うから、その子が作った虎の巻で入力してたのにドクターからこれ違う！って怒られ。
点滴の分量の入力がカルテ毎に違ってるから、どんな計算で入力してるの？って若い子に聞いたら、わかんないから適当に打ってるって。
そんな事ある？？信じられない気持ちでそれまでの間違いだらけの事務を引き継いだけど。
その子が打った返礼レセプトまで私のせいにされ怒られ。
その子は皆に好かれる子で、出入り業者のおっさんとまで冗談言い合って可愛がられて。
私は何年も居ても馴染めず仲良く出来ず皆から陰口を言われる人間。
あんな適当な仕事をしてても上手く世渡りしてるのが健常。
適当な事はモヤモヤして許せないコミュ障の私は発達の異常者。

>>734
すっごいわかる！
瞬時に判断できないし、相応の言葉も出てこないし
何年も前の事を昨日のように思い出して独り言で言い返したり、ブツブツ言ってヤバい。
世の中って理不尽だらけで嫌な奴いっぱいいて、健常だからって正しいわけじゃない。
一方的にキツく言われたり陰口叩かれても言われっぱなしで、悔しい思いばかり。
瞬時に言い返せる頭の回転とトーク力があればどんなに生きやすいんだろ

>>735
結婚なんかしたきゃ誰でもできるよ
男だってたくさん余ってるんだから

>>730
結婚出来ただけいいじゃん
旦那を大切にしてね

イレギュラーな出来事に弱い。状況を瞬時に理解出来ないというか、焦ってしまって何も考えられない感じ。
で後になってから「あの場合ああしておけば良かったのかー」「ああ言えば良かったのかー」「自分は何も悪くないんだから強く言っても良かったんだ…」って一人で後悔。何年も前の出来事を思い出して後悔する事もしばしば。
頭が弱いと損ばかりだよホント。自分は悪くないのに咄嗟に「すみませんっ」って言っちゃうのも癖になってるし。

気持ち悪いけど婆さんな歳なのに心の中は子供の頃のまま。
猫型抱き枕買ったら凄く嬉しくて毎日抱いて寝てる。
あー気持ち悪いババアだわ。やっぱ異常。
趣味は推し活。恋みたいにドキドキキュンキュンするけど、自分よりだいぶ若い推し。
こんなババアのファンなんか迷惑だろな…。
小さい頃からぬいぐるみ大好き、生きがいはテレビと芸能人。
歳とってもまるで変わってない自分。

学校への提出物、進路選択、PTA役員、パート、普段の家事、旦那が入院、自分の病気、塾の送迎、塾の面談、学校の面談、色々しんどい。
ただでさえ人並みにこなすのも必死なのに。
予定はカレンダーと手帳に書いてスマホアプリにも入れてるのに、毎日「今日は何か忘れてないか…」と不安になる。

ぎゅうぎゅう詰めの新興住宅地に住んだのに近所付き合い皆無だから周りから犯罪者予備軍扱いされてるんだろうな。自分に自信が無さ過ぎて挨拶以外話せない。

体はしっかり年を取っているのに頭の中がいつまでも子供のまま。金銭管理や大事な手続きなどは全て旦那任せ。
自分は普通の人よりかなり劣ってるって痛感する度に凹む。
なんの取り柄もないし無趣味。学生の頃は得意教科もなかった。どの教科も理解出来ないまま進んでいってしまった感じ。運動音痴。体が固いから動作がぎこちなくてキモさ倍増。努力の仕方も分からないし物事を続けるって事が自分にはとにかく難しかった。
小学生時代に仲良く遊んでくれていた子たちが中学からは話しかけてこなくなった。それが何でか分からなかった。特に気にする事もなく一人で適当に過ごすしか出来なかった。

容姿にも恵まれなかったから生き地獄。
可愛くないし頭も悪いせいで幼少期から家族や教師、他人から冷たくされた事が何度もあってふと思い出すとツラい。もう何年も専業主婦に逃げて隠れるように生きてる。こんな年になっても自分本当にバカ過ぎ。何で生きてるんだろ

空気読めない
周りから浮いてる

なんかさ、色々ダメな自分だけど嫌いじゃないんだよね。
なんで自分がこんなに嫌われて孤独なのか。
私なら自分がもう1人居たら絶対親友になって、色々一緒に楽しんだり喋りたいもん。
もう1人の自分がランチ行こうって言ったり、仲良くしてくれそうな感じなら喜んで連絡取り合うもんなー。
なんで皆私が連絡しなきゃ誰も連絡くれないのか。そりゃあつまんないし、なんかおかしいって思ってるのかもだけど。
一卵性の双子が羨ましい。自分ほど話が合って気の合う人いないもんなー。
こんな事考えるのってやっぱ発達だからなのか。
周りの態度も話しかける時も色んな時も、自分がおかしいせいなのか？って考えるけど、でもやっぱり周りの人も少しずつ変な面絶対あると思うんだけどな。でも皆浮かないで楽しくやってるって事は、私だけがおかしいのか。

自分もだめ人生のくせに人並みの幸せを求めて結婚して、自分は生まれて良かったと思ってないのに子供を産んだら障害児。しかも2人とも。自分が発達の事も遺伝する事も2人目が障害児ってわかった頃初めて知った。
どこ行っても嫌われて虐められる人生で周囲が嫌な人ばかりなのは自分に問題があるからなんだよね。普通の人でも私にとって嫌な人になるのは私に問題があるから。
あーもー世界で1番ダメ人間でだめ人生と思うけど、ニュースとかで信じられない人間が存在すると知ると、私なんかまだマシ？って思えて気持ちが楽になる。この考えがまた異常かもだけど。

>>723
まず文章の読取能力が居るよね。
テストみたいにひとりで問題読んで答えるなんて、そういう能力がない人は正確に問いに答えられないよね。
あと根気が居るよね。めんどくさくなって放棄しちゃいそう。

>>723
そういう事だったのですね～。
ありがとう御座います。

>>721
その人が着てる服に付いてるボタンが気になったりするの。
あのテスト分かりづらいよね。対面で実例出されるとわかるんだけど、ホイと渡されたらまずわからない。

幼稚園のママ付き合いが苦痛で仕方ない

人より物に関心が行きますか？と言う質問はどういう意味なのかよくわからなかったけど、人付き合いに時間をとられるより何かを作っていたりするのが好きだからyesにした。

人より物って何なんだろう？
娘と過ごす時間なら、物より大切だけど、自分読解力ないわ。

二次障害、重複なんだけど人生が長く感じるし毎日やらかして辛い。

はぁ
自分の悪い特性なのか、向こうがわざとなのか分からない。
昔からどうせ私なんて！って思考回路なんだけど、親からもめんどくさい子って言われてた。
発達の特性かと思うから明るく考えるように気を付けてるんだけど。
あー毎日の事だからムカつくし落ちるしモヤモヤするし。あの職員辞めるか異動してくれないかな。明らかにうちの子と他の子に対する言動が違う。それとも私の考えすぎなのか？私の思考回路に問題があるのか？いやいやだって明らかに違うじゃん。
毎日悶々とするの嫌だからあの職員が異動してくれたらスッキリするのに。

ADHDの男性。仕事で接し方が分からない。挨拶が返ってきた試しがない。じっとしていられない。立ち歩く。

今日ちょっとテスト受けてきた。
こんなに難しい問題だとは思わなかった。
まだ次回があるけど発達確定だな、こりゃ。

>>715
発達の特性だから仕方ない
気を付けてる人とそうじゃない人の差
私も昔は思った事そのまま言ってた事ある。
親とか仲良しの友達限定だけど。
正論を言うのが正義と思ってた。
親しくない人にはひたすら無言。
今は親にも親友にも気を使って嫌な気持ちにさせないように気を付けてる。

たまにちょいちょい意地悪な人湧くよね

>>713こだわり強くない？それでだんだんとあなたから離れていくんだよ。
ASDだね

自分でいうのもあれだけど第一印象は悪くなくて最初は一応友達ができる
けど段々人がいなくなったりいつのまにか切られてるパターン
原因が40過ぎてやっと掴めた気がするけど遅すぎなんだよね
普通の人って子供時代に学習していくんだろうから
なんかその場限りの後腐れのない関係の人と話すのが一番気楽

新興住宅地に住んだのが間違いだった。激狭だから隣近所と手が届きそうな距離。近所付き合い出来ないまま7年が経った。玄関は丸見えベランダも丸見え、窓と窓が向かい合ってるからうちは厚手のカーテンを閉めっきり。ヤバい奴だと思われてるのは自覚してる。人の視線が怖くて無理だから外を歩く時は必ず伏し目。顔上げて堂々と歩けない。周りから見られてるって思うと昔からぎこちない動きになるしそれを見ず知らずの人に笑われた事もあった。水泳選手並みの肩幅でガタイのいいポッチャリ、顔も後ろ指さされるレベルだからずっとマスク…終わってるよ自分。こんな化け物みたいな奴が近所のオシャレな奥さんたちと上手くやっていける訳がない。ゴミ出しでバッタリ会った時に挨拶したのに睨まれたしその顔がもう怖くて思い出すのも辛い。山奥でポツンと暮らしたい。

自分に自信が無い
発達だって自覚してる
なので正解が分からなくて
ポツンでもあの人何？って思われてそうだし、自分も寂しいし
かと言って話しかけたらかけたで、あの話題だめだったかな…馴れ馴れしかったかな…ってたった少しの会話をずーっと考えてる。
だったら黙ってた方がマシだけど。
それじゃ孤独だし。やっぱ友達欲しい。

子供の頃は場面緘黙のいじめられっ子。
社会に出たらおばさんたちからも嫌われキツくあたられた。
友達ほしくて最初張り切っても気付くとポツン。
子供を産んでから子供という共通の話題で少しは喋れるようになり。
積極的に話し掛けてLINEを聞いたりランチに誘ったりした。
けどこっちから連絡をすればいい感じで返事くれたりランチも行ってくれるけど。
向こうから連絡は一切無し。
そんなに悪い感じには接してないつもり。
前は話を途中でさえぎりがちだったけど気を付けてるし、相槌をうって相手の話の聞き役に徹して、自分のプライベートも相手に合わせて喋ったり。結構楽しく話せたつもりなのに。
いつも思うのは皆学生時代の友達が居てそんなに友達を欲してない感じ。ママ友や会社の人間関係はその場だけにしてる感じなのかなって思う。私みたいに友達が欲しいよーって思ってないというか。
あー誰かと劇的な出会いで一生の友達になれないかなぁ…なんて小学生の頃から妄想してるがアラフィフの今も叶わず。
好きな推し繋がりでTwitterで知り合った人とランチしたら宗教勧誘された涙

行事などに出たら気を使いすぎて帰ったら倒れるように寝てる。

他人にイライラすることは少ないけど
自分の不器用、うっかり、やらかしにめちゃくちゃ腹が立って
一人でムキーッッッてなってることはよくある。

ママ友に一個話をふったら1時間1人でしゃべってる人がいる。

精神科に発達障害の検査して欲しいって言ったら、今いっぱい､そう言う事言ってくる人が多いって理由で､してもらえない。

>>704
これも特長だよね
重度の人がすぐパニック起こすのと同じだと思う。器がちっちゃい。
旦那なんて全然怒らないし、友達に聞いてもそんなにイライラする事ないって言うんだよ。
思えば子供の頃から癇癪持ちで親から瞬間湯沸かし器って言われてた。
自分が発達障害じゃないかって思い始めてから(未診断だけどほぼ確実)自分の言動に自信が無い。
積極的に話し掛けても(場違いだった？話しかけられたくなかった？話題が間違ってた？)とか常に不安。けど黙ってると万年ポツンだし。それはそれで浮いてて変な感じ。
どれが正しい行動なのか自信が無い。

すぐイライラしてしまう。
普通の人はこんなにイライラしないものなのかな？

人の嫌な所をすぐに見つけてしまう。
生きづらくて仕方ない。

注意されて凹みながら頑張って学んでる。
凹み過ぎて心が痛い。

2015年↓の診断書にあるように「発達障害」と診断されて暮らしていたのですが医師と意見の相違があった為転院したところ、初診で診断に結びつく質問もされず成育歴に関しての聴取もなく診断名も知らされませんでしたが、恐らく「統合失調症」と誤診を受けました。
丁度同時期加湿器を過度に使用した為自室内の湿度を上げすぎて結果壁紙を複数個所剥がした、との理由から自宅退去となってしまった。
今回は、新たな住居をすぐ探させる事はできないと「大泉福祉事務所」の担当ケースワーカーに言われて新たな住居を探す為に西落合「更生施設けやき荘」に入居した。
入居の際渡されたしおりに「部屋内で携帯で話すのは禁止」とハッキリ記載があったが入居したら「部屋内」で間断なく携帯で話している「オバサン」が居たが特に他の入居者から注意を受けてはいなかった。
自分は入居したばかりだった為「集団生活なのだから致し方ない」と我慢していた。
そうしたら翌日あたりから職員を介して他の入居者から自分に対して注意が入り
「食堂に日焼け止めを塗ってきて不快」との事だったのですが（因みにこの施設の入居者は主に「精神疾患の生活保護受給者」です）
個人の自由の領域かと思うのですが我慢しました。
そうしたらまた翌日職員を介して注意があり
「食堂にハンドクリームを塗ってきて手が壁に触れた際ハンドクリームが付着して不愉快」との事で「自分の指先」を凝視していなければ分からないような注意で難癖のような気が致しましたが我慢しました。
そのように言われた為100均で購入したナイト手袋を嵌めて食堂へ行ったところ
「手袋が不衛生」と職員を介して伝えられ、又その翌日には
「袖が長い」（腕の長さは日本人の平均で既製服を着ていたのに）
更に「咳がうるさい」と職員を介して他の入居者から苦情が入った。
この時「聞いたところで改善の余地がないような類の注意であれば聞くだけ苦痛である為辞めて下さい」と職員に伝えたところヘラヘラと笑って「気にするなよ」と取り合ってくれなかった。
その結果怒ってしまい（自分が）どうも↑の経緯を読んでも分かるかと思うのですが自分の事を「面白くない」と思っていた入居者が居たようで
「馬鹿」「ブス」等の罵声まで浴びました。
その罵声に言い返したら「診断名」を元に「錯乱している」と決めつけられて「医療で警察」を呼ばれてしまいました。
後で開示したカルテによると自分が知らないところで他の入居者から

「食器に日焼け止めを垂らした」と告げ口が職員に伝えられていて食器は片づけてしまう為恐らく確認も取らず自分に対して「やったか、やらなかったか」聞きさえせず（それに関しては「入居時見た、診断名」を元に「まともに説明できない人物」と決めつけられたようです）数日居ただけの施設である為「自分に関しての情報」は「診断名」とこの「告げ口されたエピソード」しかなかったようで、職員が警察に伝えたようです。
警察署でこの事（やってもいない、「食器に日焼け止めを垂らした」）
に関して怒鳴られて「しどろもどろ」になってしまったのを（5分の精神鑑定で）「話のまとまりがない」として誤診を受けました。
「新たな住居を探す為」に居たのにも関わらずこのような経緯で「希望物件」にすら入れなかった。
その後令和元年「都内の某メンタルクリニック」で「あの時は怒っただけ」と説明したところ過去のカルテ全ての内容を考慮した結果恐らく事実であろうとの事で診断名が元の（2015年以前の）「発達障害」に戻りました。
しかしこの事が心の傷となり原疾患に「ひきこもり」がなかったのに4年もひきこもり生活を余儀なくされてしまった。
その間何度か「更生施設けやき荘」に電話を入れたがまともに取り合ってもらえなかった。
許しがたい思いで「DPI日本会議」という障害者差別の解消を謡う団体をインターネットでみつけて連絡したところ「更生施設けやき荘」に電話してくれました。
その段階で既に「トラブル発生」から6年も経過していました。
「DPI日本会議の一室」で更生施設けやき荘職員と母体となっている社会福祉法人 特別区社会福祉事業団の職員と対面しましたが、トラブル発生当時「更生施設けやき荘」に勤務していなかった初対面の職員で「トラブル発生時居合わせた職員と話もした事がない」と説明されて（つまり何も知らないというような状況）憶測でこちらの名誉を傷つけるような事を言われて継続して話し合っても無駄、という事で（自分がそのように判断しました）
「DPI日本会議」とはそれっきりです、その後は「インターネットの掲示板」に更生施設けやき荘の事を書き込み（許しがたかったため）結局その事で今度は「警察に通報」されてしまった（書き込みが）
一応通報された警察署で「社会福祉法人 特別区社会福祉事業団の職員と話し合い」という事になりましたが「既に謝罪済みである」と嘘をつかれました。
現在直近三年都内の就労移行支援事業所に通所し、「国立リハビリテーションセンター」（障害者の職業訓練校）入校申請が済んだところです。
しかしこの「2016年」に発生したトラブルの事が頭から離れず一日中苦痛な思いをしていて、「尊厳を傷つけられた」為「就職活動」一切を辞めようかと考えている矢先です。
耐えがたい、許しがたい思いです。
〒161-0031西落合1-18-18更生施設けやき荘 社会福祉法人 特別区社会福祉事業団
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「更生施設けやき荘で受けた酷い扱い」に関してのブログ↓
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西落合更生施設けやき荘の電話番号03-3953-8551
社会福祉法人 特別区社会福祉事業団電話番号03-6666-1046