考えようによっては「旦那さんが楽している」って捉えてしまうのかもしれないけれど、夫婦2人だけで無理した結果、最悪主さんや旦那さんが倒れちゃったとか、そういうことになったらそっちのほうがきっと困りますよね。
そう考えると、義両親さえ迷惑に思っていないならいいのかなと私は思います。

主さんと旦那さんとお子さんで家庭なんだけど
あまり義実家で何でもやってもらうと、お子さんが「義実家家の末っ子」
旦那さんも義実家家の息子のまま、家族の意識がぼやけそうで心配
既に旦那さん、義実家頼り前提で動いちゃってるし
万一義両親が怪我や急病などで面倒みてもらえなくなったらどうするのか
逆にこっちにヘルプがくるかもしれない
そういうアクシデントにも対応できる範囲でなら、助けてもらうのもありだとは思いますが、旦那さん何も考えてませんよね

世の中、「実家に頼りたい妻」ばかりでしょ（笑）理解してもらえないと思うよー。

頼れる場所があるのに頼らないのは主の自己満足だよ。子どもにも負担が増えるだろうし。
余裕がないと家の雰囲気もピリピリするし。
子どもにとっても祖父母が手伝ってくれる事で楽しみが増えていいと思う。

わたし自身いろいろ考えて、何が一番良いのかわからなくなってしまっています。

計画性なく子どもを作ったわたしに責任があるんだなとも思っています。

同居については、義姉も実家依存なところがあるので、厳しいなぁと感じています。
でもそれはわたしの気持ちの都合なのかなとも思います。

お迎えだけにすると、わたしや旦那が仕事が終わるまで
義両親は夕飯を食べずにいるわけで

でもお迎えも自分でとなると、保育園からその時間は子どもたち全員帰っています、と言われて

義実家にお願いするのが一番スムーズなのかもしれません。

本当なら自分が仕事を制限したいのですが、
家計を考えるとできないし、
自分が割り切って義実家を頼って、老後も面倒みるつもりでいるしかないのかなと思っています。

たくさんコメントして頂いてありがとうございます。
質問があった部分についてですが、わたしは定時ぴったりで帰宅できれば6時少し前には帰れます。
残業になると6時半過ぎます。
旦那は6時くらいです。

フルタイムをやめたらどうか？については
旦那の給料があまり高くなく、わたしがパートになることは旦那も難色を示しているため
なかなか切り替えられません。
旦那に転職を提案したら、そんな勇気ないと言っていました。

よくわからないんだけど、旦那と二人で迎えに行くの？
お迎えは旦那に任せて旦那の好きにさせたら良いじゃん。義母も自分の息子と孫なら喜んでやるだろうし。主が迎えに行くなら大丈夫でーすって断ればいいだけ。

主地に足がついているんだね。すごい。

>>119
言葉通じねーーー笑

>>119
断れない人もいる。義父母がそう。次男一家がしょっちゅう来ると私に愚痴ってきたことがあった。うちは両家とも離れてるから、愚痴っても大丈夫だと思ったのかな。

子どもたちが小さい頃、散々お世話になったんだから、老後の面倒もみてくれるといいけど。

頼れるところは頼ればいいと思いまーす！

>>120
それに尽きる。

主のフルタイム勤務って何時から何時までなの？お迎え遅くなるってことは18時以降とか？

まあお母さんがハッピーなのが一番だよ

>>115

ウ～～ン、それはどうなんだろう。
ふつうの普通の人間だったらお世話になったこと忘れないよね
お世話した側はしたなんて豪語する人ないと思うけど、、
だって好きでお世話したんでしょ?
嫌だったら断ればいい話ですからね。

>>116
もちろん自分たちで作った子供だし、ちゃんと責任持って育てるけど、来世は絶対子供いらない人生がいい。

好きか嫌いか聞かれると、責任感で育ててる感じだからねー。

夫は自分の両親だから遠慮はないよね
ところで夫の両親は息子夫婦の面倒をみることに賛成しているの？
毎日のようにこどものお迎え頼み、夕飯も支度しないといけない。夫婦二人それも高齢者だったら食べるものも質素よね。。でも息子や嫁は２０代?３０代前半だったらそれなりの食欲もあるし、そして孫でしょ
食費だって馬鹿にならない、風呂だって汚れるよね。

>>114我が子のことも嫌いなの？

>>103

だから、「押し付けられないとも限らない」って。

私もフルタイム働いてるけど、私の場合は結婚して子供出来て、子育てして自分は子供が嫌いって気がついたから、

私が主ならガッツリ義親に任せちゃう！やっぱり誰かがお風呂まで入れてくれるのはラクだもん！

>>86けどさぁ、旦那の実家を頼るのと妻の実家を頼るのとじゃ違うよね。そこは妻が頼りたい方にすればいいと思う。ま、普通は自分の実家だよね。

実の親との決定的な違いは見返りを求められないか不安、息子は大変だからウェルカムだけど嫁には助けてやってる感を出す。頼んだのは息子であっても嫁側に何か言ってくる事が多い。
なんせ気をつかう。
楽なのは旦那だけ。

>>103
>した人はそれほど思っていないよね。
これは人それぞれ。
生涯「してやった」「やってやった」「感謝しろ」と言ってくる人もいる。
特に貧困高齢者は必死よ。

>>92いやいや、嫁じゃないでしょ。
この人の場合は実親に甘えてるだけって話じゃん。
嫁の立場であまえてるわけじゃない。

>>108
でも主旦那さんみたいな人は、平気で頼ってお返し精神はないと思うよ。
仮に奥さんの実家に散々お世話になっても、え？俺が何でなんかしないとなの？アッチが勝手に自分でやりだしたんじゃん？とか言いそう。
こういう人は、そうそう性格は変わらないからな…

主さん、義父さんも旦那さんタイプ？

絶対頼りたくないと思って自分でやってきた。
頼ったらお返ししなきゃいけないもん。

最初から旦那は実家頼る気満々で結婚したんだよ

おかしくないよ。自立してるんだから当たり前よ。

ご飯やお風呂を義実家って、別居してる意味無いよね。私も人には頼りたくない方だから、お迎えも遅くなっても預かって貰えるなら自分で迎えに行くし、仮にお迎えを義親に甘えたとしても、ご飯とお風呂は自分の家でしか嫌だな。

主さんが子供を義実家に迎えにいくんだよね??
旦那のお風呂入るわの意味がわからないね。
自分ち帰ってきて入れば良くない?
頼る頼らないじゃなくて、実家べったりだわ、それ。

>>99

＞だって、頼りきってたら将来、あの時助けてあげたじゃんって介護押し付けられないとも限らない。

人によるよ
でも散々世話になっていながら知らんぷりができないのがお世話になった人、された人だと思う。
した人はそれほど思っていないよね。

＞お迎えは遅くなると可哀想ということで、義両親が行ってくれることになりました。

これはいいんじゃないかな。仕事で遅くなると言ってもたまにでしょ。

＞しかし、「夕飯食べていった方が楽じゃない？」「お風呂に入っていけば？」となっていきました。

親はそういうよね。
嫁も帰宅してご飯の支度、お風呂、目の回る時間だということ、姑たちは理解している。
ご飯もお風呂もたまにはいいんじゃない？
だけど毎回では高齢になった親たち疲弊するよ
お互いほどよい距離がないと続かない。
これは自分の両親でも同じこと。親も最初は息子夫婦の世話に嬉しいんだけど、、だんだん愚痴を言うようになるよ。

頼りたい時に頼っていたら、もれなく相手にも頼られるからね。その時に自分の親じゃないから知らないとは言えない。
だから親に頼りたくない。実の親でも嫌。
若い時の育児の大変さより、老人の相手する大変さが自分には大変だもん。

>>96
子どもが母親や父親と過ごす時間と同じくらいハッピーでいられるなら それで良いと思う。
本当は親といたいのに仕方なく祖父母と過ごしているなら違うよね。

旦那がマザコンだね。
自分たちの子どもなんだし、主の言うようにとりあえず自分たちでできるだけがんばって、物理的にどうにもならない時だけ頼るでいいと思う。

だって、頼りきってたら将来、あの時助けてあげたじゃんって介護押し付けられないとも限らない。

あとね、そうやって一見協力的に見える義実家ほど、いざという時、今ほんとに助けて欲しいって時にあーだこーだ言って逃げるよ。

なるべく自分たちでがんばれ。

兄弟が産まれたらさらに大変だよ。
自分たちでやりたいと主さんが思っていても、今の環境に慣れてしまってたら
下が産まれた時は頼りたくなくても義実家を頼らなきゃやっていけなくなると思うよ。
夫婦主体で育児したいなら、一人っ子のうちに軌道修正しなきゃまずそう。

個人的には、頼れる場所があるのは本当に羨ましいです。
私は頼るところがなくて、仕事辞めたもん。

他人からすると、義理親が好意でしてくれているなら素直に甘えたらいいのになーと思う。すでにお迎え頼ってるわけだし。でも当事者からすると自分のペース家族のペース守りたいよね。お互いを尊重してうまく出来たらいいね。

私の両親も小さい頃から共働きだったけど、近所に住んてたおばあちゃんが食事の支度とかいろいろしてくれたから、さみしさを感じたことは全然なかったよ。おばあちゃんが超絶料理上手だったし、むしろそこで一緒にテレビをみておしゃべりしながらご飯食べるのが楽しみだった。

>>92
姑のご機嫌取りをしろと言いたいのか？

>>92
姑のご機嫌とりより まずは子どもの気持ちだろ。

でもなんでピンクが好きなのか、みんなは、

わかるな？

タトゥーなんかないよ？

>>85
そうかな。
私は姑の立場だけど、可愛げがあっていい嫁だと思うけど。
自分が甘え下手だから嫉妬してるんだろうね。

情けない男

なんか情けない旦那だなと思う。せめて主さんの負担を減らす為って考えなら、優しさは感じるけど。もう自分が楽することしか考えてないし、体力、金銭面、親の負担も当然あるよ。

どっちの言い分も間違ってないと思うんですけど
旦那が険しい顔をして←これ！
なんで怖い顔？お互い自由でいいのでは？って思いましたー

主の考えを貫き通すのがいいと思う
あまり甘えすぎると今度は同居に…とかなりかねないし、介護が必要になったときも逃げられなくなるよ
旦那そんな感じだと頼りにならなそうだし

オキシトシンについての問題にしようかと思ったけどみんなをみてやめた。定番問題！！

たしかにむかしはどの仮定にもあったけど、いまはただなくなってたしかにただしまったもの、

みんな、なーんだ？

こういうのよく聞くよね。旦那の実家が近ければ旦那が「自分の実家(親)に頼ればいい」って言うし、妻の実家に近ければ妻が「私の実家(親)に頼ればいい」って言う。
私は主さんと同じ考え。子どもの親は自分たちであり、両親や義両親ではない。結婚して親となれば、両親たちとは別の世帯。どうしてもって時以外は自分達の生活は自分たちでやっていく必要があると思う。
そういう人たちは親離れ出来てない人なんだなぁと思う。

>>67こういうタイプの人ってよくいるけど、結局主の旦那さんと同じだよね。
自分の親への孝行しか考えてないし、親孝行という名の依存みたいなもんだよ。
こういう人、苦手だわー