主は何してたの？見てたの？

Aママのことはともかく、貸してと言われてすぐ貸す必要はないよね。まだ使いたいのに少し大きいからって貸すことは優しさなの？

自分の意見が通らなくて叩くのもよくないけど、貸してもらえなかったからってそれを真似することも問題あるよね？貸してと言われても必ずすぐ貸さなきゃいけないわけじゃないし。今○○くんが使ってるから他のおもちゃで遊ぼうかーって主が他に興味示すように促したらよかったんじゃない？

我が子可愛さはわかるけど べきとか嫌われ者になる決めつけとか 人のせいにしがちだけど 何事も自分をまず見てみようかな。1歳半でその1回で親が迷惑だと思うほど覚えるものだったっけ？修正もすぐできるよね？

Aママの対応に文句言う前に主が「叩いたらダメ。まだ使いたいんだって」って仲裁したら良かったじゃん。

主の気持ち
うちの子偉いでしょ？小さいのにちゃんとできるのよ？
貸してって言えるのよ。
まだこんな小さい子が貸してって言ってるんだから貸しなさいよ！
キィー！貸さないなんて！なんて子なの！なんて親なの！
私の育児が一番なのよ！キィｲー!!

って気持ちだけで、実際はハンカチ噛んで見てるだけ。

相手の親は子供の為に行動しただけ。
親だから。どっちもどっち。
自分の子を守りたいなら、相手がどうしてくれるの待つより、親のあなたが動きなね！

>>1叩こうとした時点で止めようとしたらAくんママの反応が早くて、そのまま娘が連れ去られました。
Aくんが1人にならないようにそばにいました。

>>2他の子はみんな優しくて、お互いに普段から譲り合いの精神が育っています。
新入りのAくんだけが異質で、育ちの違いって感じです。

>>3
今までちゃんとした子しかいなかったので、うちの子はAくんのやり方を真似しています。
悪いことってすぐ真似しませんか？

>>4
コロナ期間でうちの子は戻りました。姪(1歳)におもちゃを譲ったり選んであげたりできています。

>>6
貸す貸さないのやり取りは、あまりにしつこくない場合見守りませんか？
娘が叩こうとしたのは前兆もなく急だったので、Ａくんママがそのタイミングを待って構えていたようにしか思えません。

貸してって言えばいつでも貸してもらえるわけでもないことをだんだんと覚えていく時期になったと思ってAくんに再挑戦だ！！

「貸して」と言われたら必ず「貸す」ってその精神押し付けてるの主の方なのにそれを性格悪いとか別方向で文句付けてるだけじゃん
娘が真似したってことは、今まで貸したくないのに同調圧力で貸さざるえない状態で居たけど貸したくないなら貸さなくていいんだってそのＡくん見て気付いたってことでしょ？ある意味成長

それを悪いことって決める主がちょっと怖いわ

でも、そのＡくんのママもちょっとおかしいと思うけどね。自分の意見が通らないからって叩くなまではいいんだけど、Ａが気に入る代わりのオモチャ探してこいってそれはどうかとさすがに思うけど、傍から見てると主たちどっちもどっちよ

ちなみに娘が叩こうとしたのは、ちゃんと言葉で説明しているのにAくんがずっと無視したからだと思います。
怒りながら、とか泣きながら、ではなく、聞いて！のアクションです。
手が出るのは良くないと思いますが、小さい手で、ねえねえ！みたいな感じなので、暴力的では無いです。

貸してと言われたらどうぞしようねの風潮だるいね。人が使っている物を使いたがるな！待つことを覚えろと思う
心で思うだけで、「ほら～貸してあげようね」とか「どうぞしてくれたの～ありがとう～」なんてワントーン上げた声でやってる自分もダルイ

我が子が可愛いのはわかるけど、主の考え方を変えていかないと今後大変だよ。言い方に問題があるだけでAくんのママそれほど酷くないよ。代わりのおもちゃ見つけてきてこれと交換してっていう交渉手段を教えてくれた、あるいは他のおもちゃで気を紛らわすことを教えてくれた。と第三者からしたら見れるけど。
ずーっとそのメンバーで遊んでいくわけにもいかないでしょ。

娘さんも、貸したくない時は貸さないスタイルじゃダメなのかな？
今、これで遊んでるから貸せないよ、って。
滑り台を独り占めするとか、本を何冊もキープするとかはダメだけど、遊びたいおもちゃを、歳下だからって（しかもわずか）貸さなきゃいけないのは、かわいそうじゃないかなーと思う。
Aママは言い方ちょっと変だしちょっと怖いけど、A自身は、嫌なもんは嫌って感じで、普通の2歳だなと思った。

先に遊んでたのA君だよね。。。
貸してあげてを言わなかったA君ママって。
主が娘に今はA君が遊んでるから遊び終わってからにしようねって声掛けすれば良かったんだけじゃない？

>>13
貸してあげるのが当たり前、自分もそういう時は貸してもらえる。
そういう体験が人格形成に繋がると思うし、貸してって言ったら貸してもらえるシステムは、公共の場のものを当たり前に譲り合えるようになって欲しいっていう願いだと思っています。

貸してを免罪符に人のものを奪うのはいけないけれど、みんなで遊ぶために用意されたものを我が物顔で独占するほうがおかしいんじゃないかな？

どっちもどっちかなぁ。
あなた、腹の中で結局そんなこと考えてるんでしょう？
私だったらAもあなたもどっちも遊ばせたくないかなー

>>16
Ａくんママみたいな人が存在することは構わないのですが、広場以外の子達もなんの疑問もなく譲り合っている環境で、まだ一歳半なのに悪い影響に触れたのがちょっとショックで。
ちゃんと言葉で話しかけてくるお友達を無視するっていうのも見たことがなかったので、Aくんママがいる広場から足が遠のいてしまうんです。

>>19そこまで神経質に考えるようなことでもないと思うけどね。遊べなかったらまた明日こよう～で解決。

2歳なら貸したくないときもあるよ。最初にそのおもちゃを使ってたのがA君なら悪くない。嫌だと言えることも必要。A君が嫌われ者になることもないと思う。

1人目の子で神経質になってしまうだろうけど、集団生活に入ればよくあることで切り替えられるようになっておいた方が楽だよ。
貸し借り、○○と言われた、押された、仲間に入れてくれなかった…いろいろ出てくるけど、子どもは大人が思っているより逞しいから大丈夫！主さんは気になるのは子育て頑張ってるから！

幼稚園入ったらそれぞれ学んでいくよ、それは親も同じ。

>>17
貸したくないから貸さないって言うのがちょっと耐えられないんです。Aくんみたいな子がいてもおかしいとは思わないけど、そういう風に仕向けるのはどうかなって。
自分の子がそういうワガママを言うようになるのは悲しくないですか？
普段自分のおもちゃが無いわけじゃないのに。

>>19
いいね押しちゃったの間違い。
自分が我慢して貸したら、相手も我慢して貸してくれるなんて覚えさせないほうがいいと思うけど。世の中そんな簡単じゃないよね？

自分の気持ちを大事にすることを教えなよ。

>>18
そうなんですけどね。貸してくれない子がいなかったので、無視しているAくんに、どうしたんだろう？って観察していました。
そんなにしつこかった訳でもないので。

>>25それはやっぱりその子自身の気質や性格もあるんじゃないかな？貸してもらえないけど自分は貸せるって子もいるけど、それはそれで欲がないというか主張しなさすぎて心配ってパターンもあるよ。

>>23ところで相手母親の対応はどう思うよ？

貸す貸さないじゃなくて「交換しよう」を、教えればいいだけ

>>23
Aくんは言葉を話せます。嫌だ待ってって言うのは普通ですよね。
それだったら、違うので遊ぶって娘も諦めます。
無視されたら聞いて！返事して！ってなるのが普通ではないでしょうか。。

Aくんはまだ2歳だから悪くないってわかるんですけど、親の言うことを聞かない訳じゃなくて、親が誘導しているように見えてモヤモヤするんです。

この辺の幼稚園や小学校で、あんまり品のない子は「育ちが～」って言われるんです。
ママはいいのかもしれないけど、家庭内教育のせいで子供が浮くのは可哀想です。

>>25
あとで～とか待っててね～を代弁してあげるのも大事な時期で わがままだけではないとも思うよ。自我も大切にしてあげないと 成長に繋がらないと心理士さんに言われた。Aくんのお母さんの言い方の問題なのかな。お母さん苦手がものすごく伝わってくる。つかず離れずで 子どもが楽しむところ！と割り切るかだなぁ。

>>25
2歳ならしょうがないよ。みんな人が使ってる物が欲しくなるし
去年まで行ってた支援センターの元幼稚園教諭の先生は嫌なら嫌だって言うことも大切だと言ってた

>>20
腹の中なんてみんなこんなもんだよ。何も考えず能天気にボケーッとしてる人なんかいない。腹の中ではみんな何かしら思ってる。実際あなたもそのコメントの事を思ってるじゃないの。

保育士の友達と一緒にお互いの子供連れて支援センターに行った時に、よその子からおもちゃを「貸して」って言われてうちの子供がそれを「まだ遊んでるから」と断ったことがあった。
私も相手の親に「すみません」と謝ったんだけど、後で保育士の友達から「おもちゃ貸せないんだね。相手の親びっくりしてたよ？うちの子は断ったことないわ」と言われて意味がわからず疎遠にした。
主とその友達にてるわ。

>>32主の性格があまり良くないのは分かった

代わりになるようなおもちゃを探してこい、、はないわ～。
叩いちゃだめだけど、手をつかんでそれを言う親もすごいなぁと思う。
次に貸すねーとか言えばまた違っただろうに、そんな口調で他人の子供に言う人がいるのに、びっくりした。
それと歳が下だからとかって、兄弟なら理解できるだろうけど、他人でしかもおもちゃの貸し借りなら、あくまで順番だから、優しくとかっていうのはどうだろうね

>>26
これまでは我慢する以前の話でした。
別に無理に我慢させていた訳じゃなくて、貸し借りは子供たちにとってもコミュニケーションとして当たり前。
うちの子が真似したのも、おもちゃに執着したのではなく、意地悪の真似っ子です。
その時は娘から明らかな悪意を感じて悪寒がありました。
3歳とか、ある程度大きくなってから色んな人との関わりを学ぶのはよいけど、こんなに小さいうちに近くにいたらちょっと変な影響が出そう。

素直に言うこと聞いてた時期からイヤイヤ期に入ったのでは？

>>28
なるほど。主張のない裏ではそういう問題が隠れていたりするのですね。
いちおう、もう少し大きくなったら見返りを求めない気持ちも育てて行きたいと思っていたのですが、その辺をよく見て気をつけるようにします。

>>32
主みたいな親がそういう子供を孤立させていってるんじゃないの？
二歳なら成長過程でみるなら普通だよ。
親の対応になにか思うのなら相手の親も主に何かしら思ったんじゃない？
しつこいからいい加減別のおもちゃで遊ぼうって誘導してよって。

トピ文の「さすがに叩こうとしちゃったんです」って言葉。
さすがにっていうのはその先の行為を肯定的に捉えてるように思えてくるよ。

>>32言葉を話せることと意思を伝えることはまた別だよ。大人だってはっきり断れない人だって様々だよ。まだ２歳なんだから、、、

>>34
はっきり嫌だと言うように教えてはいるのかもしれないけど、相手からしたら黙っていられても...って感じになります。
普段はよく喋りますAくん

>>36
お子さん、まだ遊んでいるからってちゃんと言えるのでAくんとは違うと思いますよ。
理由を教えてくれたり、嫌がる素振りを見せてくれたら一歳半でも分かります。
無反応は私も娘も初めての体験だったんです。。

>>42見返りとかじゃなくない？
理屈じゃないのよ

>>40
イヤイヤ期でも、他の子にわざと意地悪するのは許せません。

でもやっぱり貸して貸してって言う方の親が制御しないとダメなんじゃない？黙ってるってことは嫌なんだよって娘に教えてあげなきゃ。向こうの親もいい加減そちらも何かアクション起こして下さいよ！！ていうサインだったんじゃないの？

>>43
手をバンザイした時点で掴んだってことは、こちらのアクションを待ち構えていたのでは。と思ってしまっていました。
ねえねえ！を大袈裟に振りかぶってとんとんするので、それ自体をいけないことだとはおもっていません。
ただ、未遂だったので、状況的には叩こうとしたように見えただろうなと思っての叩こうとした。です。