もうトントンじゃん
許してあげなよ

>>32 根に持ちすぎ　　ですか。
私もあなたみたいに図太く無神経になれたらよかったな。

じゃあ、主さんはどうしたいの？
それがわからなくてここに書き込みしてるんだろうけど。

>>14
保身だろうが努力してるのは事実
それに保身だけじゃ長く続かないし言いなりになるなんて無理

>>35
あなたも不倫してるなら
充分図太いと思うよ

>>38 あなたには負けますよ

なんだよ
主もやってるんじゃん
どっちもどっちだよ

私も2年間浮気されたけど浮気を仕返そうとは思わない。旦那さんが不倫継続しているならまだわかるけど。
再構築するってことは過去の事をある程度許さないと無理だよ。読んでる限り旦那さんは反省してるみたいだし。
このままじゃ何のために一緒にいるのか分からないし、子供がかわいそう。

>>7

私も不倫されたけど、自分もしてやろうなんて思ったことないや。
同じところに堕ちたくないし、母親だから子どもに胸張って言えないことはしない。

再構築中。
不倫された事実は変わらないけど、夫の努力を当たり前とは思わないようにしてる。
そう思ったら、粗探ししちゃうから。

>>42
許せたの？2年間も不倫されて。

>>44
許さないなら別れるしかないよね。

>>45
ゆるさずATMの人もいるよ。

>>45
不倫されて再構築してる=許したとは違うんじゃないの
だいたいは一生許せることはできないって言うじゃん
それでも相手の努力や子供と生活してく上でなんとかやってってるんでしょ

不倫されて本当に許したってひといるのかな？それこそトピ立ててきいてみたら？許せないって人が大半だと思うよ。

再構築を決めたなら許さなくても忘れる努力は必要
そうじゃないといつまでも自分が苦しいだけ

>>49
それでも忘れられないからきついんでしょ？

>>50
なら離れるしかない
再構築を決めたならお互いに努力して夫婦やり直さないと意味が無いと思う
辛い気持ちはわかるけど忘れられないからキツいといつまで責めるの？それなら離れてお互いスッキリしたらいい

>>49今私がそれ。やり直すなら自分との戦いだよね。でもその決断をしたのは旦那が過ちを後悔しやり直す努力をしてくれているから。勿論苦しいよ

>>51
離れるかどうかは主が決めたらいいでしょ。
許せないものは許せない。それだけ。離れてられない理由があるかもだし。
忘れて許せたら一番楽だよ。でも、記憶という機能がある限り無理なこともある。

>>53
離れる離れないは勿論主が決める事だよ
でも旦那も人間だからね
罪を犯して心から反省していてもずっと責められていたら、旦那もどうなるかわからないよ
旦那一人の意見で再構築するって決めた訳じゃないならお互いに歩み寄る努力はしないとね。

皆さんコメントありがとうございます。先程、あんたの不倫がフラッシュバックして苛々するから今すぐにとは言わないけど別れたい。と言ったらすごくびっくりした顔して、その後冗談だと思ったのか笑い出したので、笑うな！と怒鳴ったら察したみたいで。ごめん、まだ辛い思いさせてるんだね。でも俺だって辛かったよ、またやり返しされるんじゃないかって。あの時やり返しても全然納得してなかったでしょ？本当に好きな人でも作るんじゃないかってずっと不安だった。と
私最低だなーって思う気持ち半分と、なんでおまえが被害者面してんのよって思う気持ち半分と。たぶんもう私の性格がもう真っ黒なんだと思う。

>>54
2人で決めたならそうかもね。
ATMなのか、気持ちは別なのか、再構築の中身が本当に2人の関係を戻すものならね。

>>55
した方ってそんなもんなんだよ。主もしたからお互い様かもだけど、、、。気持ちにタイムラグができるんだよね。

>>55
うんそうだね。主の性格がクソ。
主は被害者だけど、仕返しした時点で加害者であることを旦那のせいにして棚に上げすぎ。
そして言葉遣いも悪いし育ちが悪いのかな？
なんか下品な女。

>>44
許そうとしたけど私は無理だったから別れたよ。

>>58
文章がわかりづらかったのかもだけど、私、主を責めてないよ。言葉遣いや育ちもそんな風に思ってない。

>>58 さっきから絡んできてますけど、あなたもクソだの言ってる時点で言葉遣い悪いですよね。自分の事棚にあげるタイプで私に似てますね。笑

>>60 ありがとう。優しいですね。

1しか読んでないけど泣けた。夜で情緒不安定だからかな。
結婚ってなんだろうね。主さんも旦那さんもお互いに好きだと思う。なのに何で旦那さんは不倫しちゃったんだろう。ついでき心で好きな人を傷つけていいのか、ただの遊びでは済まされない、主さんの心は殺されたんだから。

>>58
それだけ信じていたものが壊れたんだよ。
当時下の子が1歳ってことは、上の子もいたんだよね。
家事育児に追われて、一番頼りにしなきゃいけない信じてたものに裏切られて心砕かれるって精神ぶっ壊れるわ。
同じ事すれば苦しみから逃れるかもしれないってなったら、藁にもすがりつく心境になってもおかしくない。

仕返しは良くないと思う。気持ちがわからないでもないけどね。
でも、信じてた人の裏切りはつらいよ。ましてや、小さい子どもがいたら尚更だよね。
それに私は、主の旦那が不倫相手に気持ちが行ってたっていうのも、、、。体だけじゃなく気持ちまで言ってた人をもう一度受け入れられる？そりゃ、忘れられなくて当然だと思うよ。

子供に手がかからなくなったら離婚を考えてみてもいいんじゃないかな。
もう定期的に辛いこと思い出してキツい思いするなら、一人でのんびり暮らすのもありかと。
苦しむのに時間をとられるのはもったいない

どっちもどっちw

>>1
主もやり返したなら、おあいこって事で忘れなさいな。

わたしなんか、すき家のウナギ丼と一泊の旅行で許してやったよ。このトピみてると自分が情けなくなってきた。

>>69
逆に幸せ脳ってかんじがする(笑)

>>69
後にひきずらない潔さの方がいいよ笑

>>71
でも半年くらいは許せなかったよ！

許さなくても良いんじゃないの？夫婦がどういう気持ちでいようと子供達の事が1番だよ。夫婦仲をどうこう思うのは、子供より自分の事を優先してるから。別れると決めているのなら、着々と準備しておかないと。子供に不仲を勘付かれない様に。旦那さんの事が好きだから諦めが付かない、だけど許せない、手放すのが嫌なら全部飲み込んで生きていくしかない。

>>72
半年って長いの？短いの？

>>73

私は再構築の時に、↓を夫に突きつけたよ。

不倫したことは一生赦せないし、忘れない。
再構築のために私じゃなくて夫が努力し続ける覚悟があるなら、再構築してあげてもいいけどどうする？って夫に選ばさせた。
後、子どもに気取らせるなというのを念押し。
私がフラッシュバックで苦しい時は全力でフォローして。

今まで夫の後ろを3歩下がって～の妻だったから、初めて私から強く言われて驚いてたよ。
赦せない自分を責めなくてよいだけで気が楽です。


再構築4年目。
何とかやってるけど、私が無理と思ったらいつでも離婚出来る準備は出来てるよ。

気分が落ちた時は一人にさせてもらってる。
子どもは夫が1日面倒見て遊んでるわ。
ありがとうってお礼言うけど内心では「離婚したらその時間なくなるんだから、ありがたく思え」って思ってる。

>>75
選ばせた？自分は選ばれたと思ってるの？
裏切った人はもう戻らないよ。子供、世間体のために継続を選んだだけ。
四年して、冷静になっても気付かないんだね。

>>76

えぇ、不倫相手とはきっちり別れました。

ご心配なく、夫は再構築に努力はしてくれてます。

なんで大切な妻子がいるのにこうも簡単に裏切って傷つける男が多いんだろうね。
不倫バレしても妻と別れたくないなら一生奴隷の覚悟だな。

>>77
不倫される前は、とても愛されてますって思ってて、不倫されて。今は、努力してくれてるって思ってるけど、、、旦那さんはどうなんだろうね。
結局、愛されてないから他に行くんだと思うけどな。

>>79信用してた人に裏切られて傷ついた人にそんなこと言わなくても…

ええぇ。9年前が許せないってすごい執念深いね。許せないなら、離婚したらいいじゃん。その旦那と9年経ってもフラッシュバックするなら、やっぱり無理だって事だね。

>>55
私は主の、何お前が被害者ヅラしてんの、って旦那に思う気持ちわかる気がするな
経験はないから想像でしかないけど…
旦那がそんな時期に不倫さえしなければよかった話だって思ってしまう
主の性格が真っ黒なんじゃなくて、9年前に旦那に真っ暗闇のどん底に突き落とされた感じ

>>80
デリカシーなくて愛されないタイプの人なのかもよ。だから最後の言葉は多分、自分のことなんだよ。