- 旦那・家族
- 山県昌景
- 20/09/23 20:26:42
9年前旦那の不倫が発覚
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9年前旦那の不倫が発覚
>>1
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私数年前に不倫されて、相手が最近こっちに電話かけてきたから、もう腹が立って今前の慰謝料請求してる。まだ請求期間内。
私は一度赤の他人を許そうとしたのに、どんだけコケにしやがるんだと腹が立った。
で、相手がもう許されたと思っていたと抜かしてきてさ。
一生許せるわけないのに図々しい。
やった方はすぐに忘れても、傷つけられた方は死ぬまで忘れられなのに。
私も主さんみたいにできたら、少しはスッキリするのかな。
セレクト私もみたけど、旦那に不倫されて自分もしたのならどっちもどっちだし、吹っ切れるんじゃない?
自分もしたんでしょ
セレクトから来ました。
再構築は無理でしたね。
>>99そっか。ありがとう。私も今、再構築してるとこなの。苦しいよ。私が死んだら後悔してくれるかな。
>>102
やっぱり離婚したら全てすっきりするのかな~もう34だし気持ち穏やかに過ごしたいです。
>>100 ??
ちゃんと読んで頂けたらと思います。
ぴよぴよ
主の気持ちわかる。
そんな風にしたのは旦那じゃん。
何年たったからどうのこうのじゃなく、辛い時期に、しかも子どもがらみで辛い時期に
半年以上も気持ちも込めた不倫されて、
じゃ、仲直りしましょうめでたしめでたしー!なんて無理な話だよ。
しかも主が一度不倫しただけで旦那泣いたの?馬鹿じゃん?でも、旦那にしたら当て付けでやられただけで気持ちはないし、そこまでのダメージは受けてないと思うよ。
離婚したらすっきりすると思う。
借金なら許せるけど不倫は許せないな
汚いと思ってしまう
別れた方がよさそうだね
9年前の不倫知って、不倫やり返したんだね(笑)
スゴイ!
どっちもどっち。
主も最低。
>>95
離婚しました。スッキリしたよ!
まだ定期的に夫婦生活あるほど好きなのに別れて大丈夫?
また恋しくなりそう。
会えなくなって気付いたりして。。
>>94
責めてるというより、当てつけだろうが自分も浮気しちゃったからじゃないかな?
主可哀想だと思うけど、じゃあ自分もってしちゃうのは違うかな。子供がいるなら、夫婦2人の問題ではなくなるよね。まぁ、旦那が1番悪いから、旦那以外は被害者だけど、子供からしたら…ね。
>>95無理だったとは、離婚されたんですか?
許せないし忘れられないよね。私も3年不倫されてて再構築したけど、無理だった。ふとした瞬間に思い出して、相手の女と同じ名前の人を避けちゃったり、女の好きな食べ物を食べられなくなったり、子どもの小さい時の写真見ても、「あー、この時も裏切られてたんだな。」って全部結びつけちゃうようになっちゃって。再構築から時間が経てば経つほど、じわじわフラッシュバックが襲ってきたよ。
可哀想。
体調は大丈夫?体重も戻っていますか?
なんで主のこと責める人居るんだろう。
引っ張りすぎだとか、自分も加害者だとか、辛くて辛くて我慢しながらも家事育児こなして必死に耐えてきたんでしょうが。
それをただサラーっとレス見ただけで執念深いやら性格悪いやら。
人間味が無さすぎでしょう。
>>92
名前も住んでるとこもバレてたよ
>>91
奥さんにあなたの身バレはしなかったんだ。
>>90
何もないよ。完全に終わるまでに3ヶ月はかかったけどね
>>89 早く終わらせないとって思ってたんだ。で、別れたんだね。あなたには慰謝料とかなかったの?
>>88
家に帰ったら地獄。毎日嫁が暗くてしんどいって言ってたから大変だろうな~とか。だから早く終わらせないとって考えてたよ
>>87
そんな男をみてどんな気持ちになってたの?可哀想とか、役立たずとか?
>>77
どうだろう、、
私の前の不倫相手は奥バレして奥さんに頭上がらなくなって給料全額渡してお小遣いもなしジムも解約帰る時間は少しでも遅くなったらダメとか家事も全部やってたみたいだけど、どんな手を使っても私とは毎日会ってたよ。結構水面下で続いてるからね~
>>79
本当に私のことを想ってくれてるなら不倫なんてしないでしょう。
そう思うと、そう人に言われると悲しくなりますが、悲しんでいても不倫事実は変わらないので。
今の再構築に努力してくれている点は認めてあげようと。
上から目線な言い方ですけど、不倫発覚後に我が家のパワーバランスは私が上になったのも事実なので。
同じ土俵に上がってしまってなければ完全なる被害者だと思うのだけど、気持ちがあろうがなかろうが、不貞行為をしてしまった両親を持つ子供が不憫だね。子供の事考えなかったのかな。
ぴよぴよ
>>80
デリカシーなくて愛されないタイプの人なのかもよ。だから最後の言葉は多分、自分のことなんだよ。
>>55
私は主の、何お前が被害者ヅラしてんの、って旦那に思う気持ちわかる気がするな
経験はないから想像でしかないけど…
旦那がそんな時期に不倫さえしなければよかった話だって思ってしまう
主の性格が真っ黒なんじゃなくて、9年前に旦那に真っ暗闇のどん底に突き落とされた感じ
ええぇ。9年前が許せないってすごい執念深いね。許せないなら、離婚したらいいじゃん。その旦那と9年経ってもフラッシュバックするなら、やっぱり無理だって事だね。
>>79信用してた人に裏切られて傷ついた人にそんなこと言わなくても…
>>77
不倫される前は、とても愛されてますって思ってて、不倫されて。今は、努力してくれてるって思ってるけど、、、旦那さんはどうなんだろうね。
結局、愛されてないから他に行くんだと思うけどな。
なんで大切な妻子がいるのにこうも簡単に裏切って傷つける男が多いんだろうね。
不倫バレしても妻と別れたくないなら一生奴隷の覚悟だな。
>>76
えぇ、不倫相手とはきっちり別れました。
ご心配なく、夫は再構築に努力はしてくれてます。
>>75
選ばせた?自分は選ばれたと思ってるの?
裏切った人はもう戻らないよ。子供、世間体のために継続を選んだだけ。
四年して、冷静になっても気付かないんだね。
>>73
私は再構築の時に、↓を夫に突きつけたよ。
不倫したことは一生赦せないし、忘れない。
再構築のために私じゃなくて夫が努力し続ける覚悟があるなら、再構築してあげてもいいけどどうする?って夫に選ばさせた。
後、子どもに気取らせるなというのを念押し。
私がフラッシュバックで苦しい時は全力でフォローして。
今まで夫の後ろを3歩下がって~の妻だったから、初めて私から強く言われて驚いてたよ。
赦せない自分を責めなくてよいだけで気が楽です。
再構築4年目。
何とかやってるけど、私が無理と思ったらいつでも離婚出来る準備は出来てるよ。
気分が落ちた時は一人にさせてもらってる。
子どもは夫が1日面倒見て遊んでるわ。
ありがとうってお礼言うけど内心では「離婚したらその時間なくなるんだから、ありがたく思え」って思ってる。
>>72
半年って長いの?短いの?
許さなくても良いんじゃないの?夫婦がどういう気持ちでいようと子供達の事が1番だよ。夫婦仲をどうこう思うのは、子供より自分の事を優先してるから。別れると決めているのなら、着々と準備しておかないと。子供に不仲を勘付かれない様に。旦那さんの事が好きだから諦めが付かない、だけど許せない、手放すのが嫌なら全部飲み込んで生きていくしかない。
>>71
でも半年くらいは許せなかったよ!
>>69
後にひきずらない潔さの方がいいよ笑
>>69
逆に幸せ脳ってかんじがする(笑)
わたしなんか、すき家のウナギ丼と一泊の旅行で許してやったよ。このトピみてると自分が情けなくなってきた。
>>1
主もやり返したなら、おあいこって事で忘れなさいな。
どっちもどっちw
子供に手がかからなくなったら離婚を考えてみてもいいんじゃないかな。
もう定期的に辛いこと思い出してキツい思いするなら、一人でのんびり暮らすのもありかと。
苦しむのに時間をとられるのはもったいない
仕返しは良くないと思う。気持ちがわからないでもないけどね。
でも、信じてた人の裏切りはつらいよ。ましてや、小さい子どもがいたら尚更だよね。
それに私は、主の旦那が不倫相手に気持ちが行ってたっていうのも、、、。体だけじゃなく気持ちまで言ってた人をもう一度受け入れられる?そりゃ、忘れられなくて当然だと思うよ。
>>58
それだけ信じていたものが壊れたんだよ。
当時下の子が1歳ってことは、上の子もいたんだよね。
家事育児に追われて、一番頼りにしなきゃいけない信じてたものに裏切られて心砕かれるって精神ぶっ壊れるわ。
同じ事すれば苦しみから逃れるかもしれないってなったら、藁にもすがりつく心境になってもおかしくない。
1しか読んでないけど泣けた。夜で情緒不安定だからかな。
結婚ってなんだろうね。主さんも旦那さんもお互いに好きだと思う。なのに何で旦那さんは不倫しちゃったんだろう。ついでき心で好きな人を傷つけていいのか、ただの遊びでは済まされない、主さんの心は殺されたんだから。
>>60 ありがとう。優しいですね。
>>58 さっきから絡んできてますけど、あなたもクソだの言ってる時点で言葉遣い悪いですよね。自分の事棚にあげるタイプで私に似てますね。笑