子育てに関する情報満載！ママの情報プラットフォーム ママスタ
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中学生になってから、反抗期が凄くて困ってます。反抗期になる前までは、未知なる反抗期が楽しみで、中1から受け流してたんですが、中2になってから母親の私をバカにする発言する事が多くなりました。旦那も男だからって理由で、ほっとけよ。しか言いません。旦那も私をバカにするような発言する事が多々あるので、それを真似てる気がしてます。今日も、息子の反抗で、お母さんの事尊敬してる？って聞いたら、まったく尊敬してない、理不尽な事しか言わないし、尊敬されたいなら、それなりのことをしたり、俺を納得させるような発言をして。って言われて、もう何もかも嫌になりました。旦那も、お母さんは、あの理不尽な事しか言わない義父さんを見て育ってきたから、理解出来ないんだろうね。って言われました。このままで良いのでしょうか？
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>>15この時の主が今の息子。
主のやっていることが、父親そっくり。
でも息子は反抗心があるから太刀打ちしできている感じ。
そしてご主人は息子の見方である。
よかったね、ご主人はまともだから息子にも主にも平等で。
この家庭で主だけに味方していたら、主は子供を潰す親だから息子もっと潰れてたね。
>>64
主さんの家庭は高校生になったら落ち着くとかではないと思います…
反抗期と言われる時期を過ぎたら反抗的な態度は収まるとしても親子関係が良好に向かうとは限らない。
>>143
いや、間違ってないことは間違ってないでいいと思う。
旦那や息子を納得させられないのは主の言い方の問題が大きいんだろうね。
>>142 うちも全く一緒だ！旦那がフォローしてくれるからそれ聞いて息子は大人しくなる。
あと反抗してきた時私がしょんぼりした顔したら、あっ…顔になったりするよ笑
反抗に反抗で返すと余計イラつかせてしまうよね
中2で親を尊敬してる子って一握りだよ。
自分が中2の時どうだった？そう言うこと聞いていい事ないよ。
我が家も中2頃本当にイライラだった。
今3年だけど基本は落ち着いたかな？
ホルモンバランス崩れて大変なときもあるし子供もあるんだよね！
暴言製造人間だった！
旦那が理解者じゃないのが1番問題だね。
息子は父をよく見てるんだよ。
例えば、うちの旦那はいつも荷物もってくれるんだけど、この前高1の息子と2人で出かけたとき「持つよ」って自然に荷物持ってくれた。
家庭環境って大事だなって思う。
反抗期って親や家族を馬鹿にしたりする事じゃないと思ってる
旦那さんの考え方や発言も変えてもらわないとその考え方が息子に感化されていくよ
とにかくこれが自分の親だったらめんどくさいわ
>>37私の娘もしょっちゅうラインで答え教えてもらってたけどそれだけで解約しないよ。
>>140その自分は間違ってないって自信をまず捨てようか…
旦那さんは何て言ってたかおもいだしてみ？
息子は？
うちも中1息子が反抗期。
でもあまりにも子どもが反抗してると旦那が、毎日美味しいご飯を作ってくれたり洗濯掃除もしてくれて、学校のことや部活のこと全部してくれてるのはママだぞ！母親を馬鹿にするような態度をとることはあり得ないし許さん！って伝えてくれる。
旦那のことがめちゃめちゃ大好きな息子はうん。と素直になる。
主さんの旦那さんも少しくらいこちら側の肩を持ってくれたら気持ち的にも楽になるのにね。
>>138なんか神亀二人いてビビった 笑
主は自分の意見を正論としか言わないよね。
主が思う理不尽って「息子がケータイを取られること」を指してると思ってるけど、それに対してルールだから当たり前だと思ってる。
でも、息子や旦那の「理不尽」は、主の「言動」そのものなんだよね。子供にとってお金って大きな問題でしょ。それを盾に取られたらどんな言葉も飲み込むしかない。主が息子や旦那からの理解を得ずに発した言葉も、子供にとっては絶対になる。主は結論しか見ていないから過程に拘ってない。けど、旦那と息子はその過程に納得がいっていない。そこに差異が生まれてるんだと思うよ。
>>139
そこは主さんの話の能力の問題だからね。
どこまで冷静に話せるかでもあるけど。
約束を破ったから解約する点については何も間違ってないと思うよ？息子が納得しなくても約束は約束だからさ。まぁ、中学生なんて納得したくないから色んな理由つけて母親のせいにするよ。
>>136
じゃあ、その上で主の旦那さんが言った「注意の仕方がよくない」っていう言葉と、息子の「俺を納得させるような発言をして」って言葉の意味を考えてみて？少しずつ分かってくる？
>>132
んー、分からないからそこまで言うなら説明してくれる？
息子の理不尽と、母親の思う理不尽って何？
違うよとだけ言われても主さんも理解できないと思うよ。
夜中に息子の回答が正解だとコメントしたけど…。
主のトピ文と主コメを読んで、このままで良くないと思ったから短くコメントしたのよ。
簡単な話、嫌いなピーマンを食べさせられて「ピーマン美味しい？」と聞いてるのと同じじゃないかな。
栄養素どこだよ！？て苦手な子は思うでしょ。
なのに「ピーマンは中身は種だらけで果肉少ないのよ！でも栄養があるから食べて！」とか言われたら「はぁ？」てなるのと同じ。
同じような事を、主の父親も言うんだろうなと感じたから旦那も主の痛い所を突いた言葉を発したんだろうとコメントしたの。
実際、父親の正論を交えた高圧さに潰された思春期を過ごされたようだったから。
逆に、貴女がされて嫌だった正論の圧を止めてみたらどう？
気付いていないけど、「私は間違ってません！まぁ思春期だけど…」と付け足しても「私は間違ってません！」と高圧的よ。
同じような思春期の頃にさせたいわけじゃないなら、少し考え方を改めないと。
主の正論の鎧が重すぎるのよ。あと、変に自分を上から見てる所ね、自己主張が強くて押し付けがましい。
>>130
忘れてないよ？
宿題の問題については携帯を解約するだけでは解決はしないよね。そこは同感。でも約束は約束だから解約はするよ。罰っていうか、約束でしょ？息子もそれに納得して買ったんなら、主1人の押し付けではないじゃん。
私はそもそもスマホやゲームっていうのはやるべきことをやってる人が持てる娯楽品だと思っているので。やるべきことができない人が持てるものじゃない。やるべきことって中学生なら勉強や学校生活ね。何のために勉強するのか分からないからできないってなら、本人が意味を見つけるまでほっとく。
>>129
ありがとうございます、本当に人様に迷惑かけるような事なら、きつく叱ります。その反抗期は親にしか体験出来ない事だと思って耐えるしかないですよね、
>>127
そうですね、今ホルモンバランスが崩れてるので、いちいち反論してました。ダメな私ですね
>>123
すみません、なんか強い言い方の返した方をしてしまいました。色々と気にかけて頂いてありがとうございます。色々と落ち着いて子育てをしたいと思います。
>>126多分だけど、あなたは今一問題点を理解できてない。息子がいう理不尽と母親の思ってる理不尽の論点が違うことに気付いてる？
>>122
朝早くにありがとうございます。一人息子で、こんなにも言われようなのかと思って、感情的にスレを立ててしまって、いろんなひとの育て方があるんだなと思いました。主もどっしりと構えて子育てをしたいと思います。
>>126
まず大前提として子供が中学生だってことを忘れていない？
約束を破った→解約
宿題写した→罰
でこれからも解決すると？
約束を破った根底には何があったかを母親として見抜いてる？何故宿題を写すという行動に出るのか。
これって罰を受けたくないからルールを守るって思考になるんだよ。そして最大の問題は、主自身が罰を受けたくなければ言うことを聞け！って言ってるということ
旦那が妻をバカにしてれば、子どもも母親を見下すようになるよ。それでいいんだと思ってしまうから。反抗期だろうが言ってはだめなこと、してはだめなことはある。
旦那がそれでは息子は増長するだけ。
突っ込まれないようにやることはやって、ほおってほくしかない。腹立つだろうけど。
まともならそのうち学ぶよ。改心していくはず。もちろんあまり我慢できないこと言われたらキレていいよ。
>>120
そうですね、反抗期は一時的な物ですからね、大人の余裕を持ちたいと思います。
息子の反抗期と母親の更年期がかぶるのもあるよね。お互いにホルモンバランスが乱れているからイライラする。
>>109
約束守れないなら当初の約束通り解約するからね！で間違ってないと思います。
そこで解約しなければ、約束した意味がありません。そして解約したなら二度と契約しないことです。主の甘さは解約したのにまた買い与えたことですが、そこは主本人も分かってるみたいだよ。
答案を丸写ししたことが何故いけないことなのか説明する必要ある？そんなの息子も分かってるでしょ。やったらダメなことをしたら怒られるに決まってるじゃん。
>>116
今のところは私が知る限りでは、はみ出してないと思います。そうですね、しばらくはほっといてみます。私の正論は、今の時期は聞きませんもんね。
>>118
一部言葉足らずの人もいるだろうけど、反対意見の全部が本当にそうかな？
単に自分の子育てを全否定されたとか、意地悪されたって思い込んでて飲み込めてないだけじゃない？
今の主を見てて、今のあなたは、あなたに反抗している息子そのもののように見えるよ。それってどう言うことか分かる？
>>113
なら良かった。
息子さんと同じ男同士で家長の尊敬できる旦那さんが「ほっとけ」って言ってるのだから、ほっといてあげたらどうかな。
主さんが言えば言うほど、男同士が結託して悪循環になると思うよ。
気持ち分かるよ。
私も息子が反抗期の時は辛すぎて
自分でも訳の分からない事を息子に言ってたよ。
でも言えば言うほど悪化しました。
小さい時に押さえつけて育ててしまったのも同じです。
しかし、嫌われても教えてきた事が社会人になった今では身に付けていて礼儀正しい子になりましたよ。
相変わらず機嫌の悪い時の当たり所は私ですが笑
それと一度、息子から手紙をもらった事があるのですが(中学生と時)色々と私に言いたい事を書いた後
最後に、お母さんの事は好きだからって。
それからは、よし。ストレスぶつけて来ても
聞き流す様にしたり、息子に構いすぎない様にしました。
一人っ子だから構いすぎたと反省もしました。
主さんも辛いと思うけど頑張って下さい。
>>114いや、どう見ても人格否定にしか見えないコメントたくさんあったよ。あなたも暴言吐いてる1人？主じゃないけど見てて気分悪いよ。いくら相談トピだからといっても、なんでも言っていいわけじゃない。サンドバッグみたいに主は何言われても我慢しろってのもおかしい。
反抗してる息子さんも今自分で戦ってるんだよ
温かく見守ってあげる
>>115
そうですよね、子離れしないとですよね。
>>114
でも、初っ端から私を否定的なコメントが多いのは確かですよね？主が悪い、父親が悪いしか言わないコメントばかりで、なんも質問の答えになってなかったです。
お母さんの事尊敬してる?とかよく聞けたな(笑)
ちょっと力抜いて、自分が穏やかになるのを軸に置いた方がいいよ。
これだけは！ってことだけ簡潔に伝えて、
あとは黙る時間をつくる。子供って、適当にしてても育つよ。今は主の正論は逆効果、何言っても無意味なら、ほっとく。
お子さん外ではそれなりにはみ出さずにやってる？
常に監視されているみたいで息苦しいんだと思う。
お母さんも趣味を持ったり少しずつ子離れしないと。
>>106
自己防衛に走りすぎて周りが見えてないから人格否定だと感じちゃうんじゃない？
端から見ててあなたが聞き捨てた言葉の方にこそ解決の糸口はあると私には見えるけど…
>>110
尊敬してなかったら、もう離婚してますよ。子供の件でしか、今のところ合わないだけです。子供の件以外は、色々と助かってます。
うちの子も中２だけど、反抗期vs更年期にならないように、私だけでも心穏やかに過ごすようにしてる。
ピリピリしてるときは無理に話しかけない。
部屋を綺麗に片付けたり、美味しいご飯で釣ってる。
昨日夕飯一口食べて「うまっ」って言って私を見て親指立ててくれて嬉しかったよ。
うちは今のところ悪いことしてないし、やることやってるから、携帯くらいは好きに触らせても良いかなと思ってるよ。
>>108
主の判断っていうけど、主は旦那と息子の意見すら聞いてないよね。
家族の意見も聞かない、他人の意見も聞かない。心に響かないからだ。
それで自分にとって耳障りのいい言葉だけ聞いておきながら「これでいいんでしょうか」って寝言も大概にしなって感じだよね。
他の人が言ってた様に「あなたの考え方を変えないといけない」。この重要性が理解できないのは恐らく旦那さんの言葉通り、義父の教育によるものなんでしょうね。
主さん、旦那さんのこと尊敬してる？
>>107
これのどこが悪いか理解できない人とはそもそも価値観が違うんだろうけど、
ここで言うべきは解約するからね！ってことだと本当に思う？
>>105
それは、私がそのまま貴方にお返しします。私は心に響いた否定なら納得して、そうですね！と返信は返しますが、それ以下の心に響かない否定なら残念ながら返信出来かねます。もしかしたら、私が見落とした、文章もありますが、それは後ほど拝見して返信するべきか、しないべきかは、私の判断です。
>>102
でも、人格を否定する人も多数居ますよね。その人には、なんて返信しますか？
>>104
一旦主の息子への言葉を遡ってみてくるといいよ。
その上で主の注意の仕方が正しいと思うならご家庭でも同じやり方をされるとよろしいかと
>>99
いや、主じゃないから実際のところは分からないけど、何故いけないことなのか、何のためのルールなのか話した上での解約じゃないの？
買うときにきちんと話したはずだと思うよ？
ルール守れなかったら没収ってことに息子も納得して、その言葉を信じて主は買ったんじゃないのかな？なのに守らなかったから取り上げられただけでしょ。
買ってもらったら調子に乗ってやりたい放題してる息子が悪い。
