これ、なにかで読んだことあるよ。
親友が女性だったってオチだったような。

これ他人さんの家庭の事だし自分の事じゃない
から親友を優先させてって言えるよね。
自分が妊娠してて出産間近にそんな事いわれたら
私なら怒ると思う。綺麗事抜きで私の方を
優先してってなるよ

立ち会い出産になんて必要？
頑張ってる姿を見せたい？
一緒に感動を味わいたい？
親友の最期の方が優先でしょ
ご主人が可哀想

>>88 嘘でしょ？ そんなことあるの？
旦那の親友さんは男性ですよ、義両親も知っている方みたいです

危篤からつきっきりなんてされたら親族側としては迷惑。身内だけで話したいこともあるだろうし。親友とはいえ他人がそういう場に長居するのはマナー違反、良くないこと。旦那さんに教えてあげて。

>>87 そうそこ！ 親友の最期を看取るといったはいいものの、葬式までずっといるのは意味不明。
福岡と名古屋だからといって、これありなの？

どっちを選んでも正解だと思う。
だけど出産だって命懸け。
私は何よりも自分の家族を優先して欲しいし優先する。

女性だろうがなんだろうが親友なんだから話は付き合う前からとか聴いてるはず。二度と会えなくなる人を引き止める理由は無い。無すぎる一択

行かせるっていってる人器広いなー、出産の時すら大事にされないなら結婚した意味ない。と思っちゃう。

>>56
うん、だから会いにいくのは良いんだけど、何日も行かなくたってよくないかな。
嫁は命がけで産むし子供が死ぬケースもある。死ななくたって死ぬほど辛い思いをして産むわけじゃん。
発言といい行動といい、妻の命も子の命も頑張りも、軽く見られてるように感じて怒りが湧くのももっともだと思うよ。

>>93あー。私立ち会い出産拒否な4人の子の母だからかな。私も頑張るからあなたも頑張れよって思った。

これは人によるから器がどうとかではないよ
立ち会い嫌とかもその人次第
初産なら尚更色々思うと思う
生まれた日のこと思い出す度にこれを思い出すことになる

親友だから最後だからっていうのもわかる
行かなくて後悔したままになる...これは行く事で旦那は後悔しなくて済む
でも立ち会ってほしいと思いながら出産...これは主が立ち会いしてほしかったとどこかで思いながら過ごす事になる
簡単に言えることじゃないよ

無いね。
親友だろうと自分の家族が1番でしょ
産むのだって命懸け
自分の命を削って産む。
離婚言っても仕方ないレベルでしょ

うちなんか全身麻酔の子どもの手術日に友人の母の葬儀行かれたよ

まあ離婚したからもう関係ないクズだけど
こういう大事な日の選択に納得いかなかったら、今後ずっと引きずるよ

主が旦那さんと親友さんの絆を軽んじた発言をしたから、子供なんていつでも会える発言になったんじゃないのかな。
親友さんを間もなく亡くす旦那さんの気持ちを理解した上で、主の出産への不安も素直に伝えていれば、最期を見送った後に直ぐに主の元へ帰ってきたんじゃないのかな。
そして出産を立ち会った旦那さん。亡くした命に誕生した命と、短期間で味わった旦那さんは、病室の窓から見える青空を見上げながら、生命を産み出してくれた妻と生まれて来た我が子を生涯かけて愛しむ誓いをしましたとさ ーFinー

ってなったかもねー(妄想終わり)

>>99だから歩み寄って、旦那が会いに行って帰ってきて、葬式にまたいけばいいのにね。

>>23どうして？実行するかは別として色んな人の意見聞いた方がいいと思うけど。聞いて欲しいだけなら人形にでも聞いて貰えばいいと思うよ。愚痴だけ聞かされて自分の意見と違うなら黙ってろってのはどうなの？

>>99うん。器云々じゃない。私は立ち会いやだから行けばいいって思ったし、出産迎えるまでにいかに旦那が自分に寄り添ってくれたかに答えは委ねられるかな

親友さんの最後に立ち会うって、親友さんの家族からしたら迷惑じゃないのかな？

>>105主さんがどうしてほしいかが大事で、主さんは立ち会ってほしいんだよ。

>>106
コロナもあるから尚更迷惑かもね

親友っていってもすごい絆が強いの知ってるかどうかにもよる。
旦那にとってすごく大事な人なら後悔しないようにしてほしい。

>>93 なし。離婚レベル。

今はコロナで立ち会い出来ないでしょ？

>>111
1人まで出来るようになったって書いてあるよ

>>107そっか。なのに旦那は親友の女性を選んだと。どちらも命がけだから難しいね。でも、親友って聞かされてる女性なら嫁より長い付き合いだろうけど、まぁ、普通は、その仲間たちとか本人が嫁のとこ行ってって言うよね

>>113
なんで親友が女性？

実際親友のお通夜よりも友人が集まるからそこにいたいんじゃないの。だから帰ってこないんでしょ。元カノも来てるのかもね。

これは意見別れるよ。
立ち会ってほしい派と立ち会って欲しくない派で。
私は立ち会って欲しくなかったから、別にいなくてもいい。疲れてしばらく寝てるし。
それなら旦那に最期の別れを思い存分して欲しい。

主さんは初めての出産で心細かったのでしょうね。
確かに不安もあるでしょうがきっと今回、主さんのご主人が親友の最期に会えなかったらきっとこの先一生後悔したりもし主さんとの間に何かギクシャクした事が起きた時にきっとご主人は親友の最期にも会わせてくれなかった事を言い出すと思います。

出産も命がけなのも分かりますがご主人は主さんと病院を信じてるからこそ最期のお別れをされて来たと思います。
出産はスタートです。一緒にスタートを出来ないとしてもこれから先、子育てには色んな試練がありながら夫婦で協力し合い、時にはぶつかり合いながら子育てして子供を1人前にしなくてはいけないので出産には立ち会えなかったかも知れませんがゴールはご主人と一緒にしたら良いのではないかと思います。
うちにも大学生、中学生、10ヶ月の子供が居ますのでまだまだゴールは遠く長い道のりですので主さんに偉そうな事は言えませんが、お子さんの為にも主さんも出産大変だったでしょうがご主人も親友との別れは辛かったと思うのでこれから夫婦で頑張っていったらよいのではないでしょうか？

長くなり申し訳ありませんでした。

>>75
そんなこと言い出したら逆もまただよ。
間に合う距離なら親友の容態急変したら行けば？葬儀始まる頃にいけば？ってなるじゃん。

>>114あれ、どこかに書いてなかった？間違えかな、ごめんね

>>116うん。ね。

私は主と同じように感じると思う。
例えば旦那が、出産に立ち合いたい。と言って、私の方から、親友の所に行ってあげて！
という展開なら良かった。

最初から、迷いもせず向こうを選んだ事が悲しくなると思う。

旦那が私より優先する人いる時点で私は無理だな…申し訳ないけど

コロナで厳しいのに親友の最期に立ち合う？
立ち会い出産？

>>123たしかに。自分から親友のとこ行きなって言いたいよね

>>47
まぁ旦那の意見も分かるっちゃ分かるよ
亡くなった友達とはもう一生会えないからね。
主の出産は結果母子ともに無事だったけど万が一もあったわけで…

旦那の言葉は結果論なんだけど…
難しいなぁ

いや、これないな。
私は本当難産で死にそうだったから立ち合いしてくれて心強かった。
赤ちゃん無事に産まれてたらすぐに親友の葬式に駆けつけらいいと思う。

>>124
主のところ読んだ？

出産で最期迎えるかもしれないのにね…命懸けで産むのになぜ親友であり他人を選ぶんだ

やー。難しい。綺麗事抜きにしたら私と子供第一優先に考えろや、それでも今後も私達を守っていけんのか？あー？っとは思う。

難しいね。。。
私も自分の親友大事だからな。。。
楽しい時も辛い時もどんな時も一緒に過ごしてくれた相手だから選べないな。。。

わたしなら　行ってあげて。っていうかなあ。。
後悔のないように本人に任せる。。
赤ちゃんとはほんといつでもあえるからねこれからのはじまりだからね。。
親友とはお別れだからね。。

いや、行かせる。

一人でも産めるしな。実際二人とも一人で産んでるから、私なら行かせるわ。これ一生お互いに根に持つ案件よね。二人とも思いやりが普段からないんだろう。だからお互い腹立ってんだよ。うちも丁度知り合いが亡くなった時期だったけど、葬式から帰ってきて子供の顔見ながら葬式の話してたこと思い出したわ。それと同時に、家族や子供の大切さを実感して子供抱っこしながら浸ってたよ。主の出産立ちあっても集中出来なかったと思う。ちゃんと見送って、スッキリして帰ってきてもらったほうがいい。じゃなきゃ子供のお誕生日が毎年悲しい思い出になるよ。

>>132うん。私も最初はそう思ったの。でも考えれば考えるほどモヤモヤしてきて、本音は全く逆でコレキッカケに色々とバトルが起きそうって思った

普通に旦那いたけど一人で出産したし、人との最後、一番大事。結婚式なら無しだけど、
葬式には出るべき。人として、当たり前。

私的にも行動はむかつくけど、旦那に誠意がないから余計腹立つのかな。
どちらも大事なら何度でも往復すればいい。
でもしてない。たぶん主も行って欲しくないこと伝えてるはずなのに強行。最後は辛かったと伝えた嫁に半逆ギレで言い訳。
これは妻子より友人（他人）取ったと思われても仕方ないと思う。