義家族と疎遠になりたい(長文になります)

  • 旦那・家族
  • あも
  • LIDbg0UiU+
  • 20/06/02 13:16:49

ほぼ愚痴になります

夫はバツイチ 前妻に子なしです

妊娠中 「まだ離婚を受け止めきれない」と前妻との結婚式の写真などを飾られていましたが
それでも「受け止めようとしてくれている」と思っていたので義が大好きでした

しかし娘が産まれてから許せないことが沢山あって今では娘を会わせるのも耐えられません
いくつかされた事を書きます…

妊娠中
・女の子というとため息をついて「今から男に変わらん??」
・「女腹か。若いから男できるまで産んだらええねん」「男1人は産んだ方がええで」

出産、入院中
・産後直ぐにお酒の匂いをさせながら入ってきてお疲れ様などの言葉もなく、娘の指の本数を大声で数え「上等!」
・出血がおさまらず腹痛で食事がとれなかったので夫が食べさせてくれていると「なんで寝てんの、〇〇にそんな事させて。自分で食べなさいよ。」
・入院中毎日アポ無しで来て騒ぐ(お祝いなどは頂いてません)
・娘の足を掴んで伸ばしながら「脚長くなれ」急いで止め、脱臼などを指摘したところ「びっくりさせないで」
・退院時当たり前のように娘を抱っこして病院をあとにする義母

0歳
・産後5日目。夫が離婚したことを親戚に言うのが恥らしく「もう嫁ちゃんが改名したことにしたらいいんじゃない?」と義母に言われた
・産後7日目。前妻の子として親戚に写真をみせ、前妻の名前で送られてきた手紙を義祖母に渡された
・家が汚い訳では無いのに「喘息や鼻炎になったら全て貴方のせいなんだからちゃんとしなさいよ!虐待と一緒!うちの孫なんだからしっかり育ててもらわないと困る!」
・初めての行事全て義に決められ、義が集まって大はしゃぎ。先に義が娘と写真会をし、最後に私。
・100日祝いのときに酔った義祖母に「夫に台所にたたせるなんてありえない嫁だ!!」と義家族の前で長時間説教された
・夫が「こんなことして嫁に嫌われたら娘に会わせたくないと思われるぞ」と言うと「なんで嫁に嫌われたら孫に会えなくなるのよ!!うちの孫でしょうが!何しようが関係ない!」
・ほぼ入れ歯の義祖母も娘に自分の箸でご飯あげるのは当たり前、たまに噛んで細かくしたのをあげようとする
・義全員、娘の口にチュー 娘の拳を全部自分の口の中に入れたりもしてました
・育児家事の口出しがすごい 昔の育児の押しつけもすごい
・授乳中、部屋を移してもついてきて覗き込む 「張ってるか?お乳出てるか?」と胸を触ったりもしてくる
・↑が嫌で帰るまで授乳するのを我慢してたら「早くしなさいよ!授乳したの見るまで安心できないから帰らない!今すぐ乳あげなさい!!!」と怒鳴られる
・「息子ににてる。姪ににてる。私ににてる。」子供の頃の私にそっくりですが、自分の家族に似てるとしか言いません
他にもありますがとりあえずこの位で…

1歳
・引越しの荷解きで出た埃を拭いて「見てみなさい!これ埃じゃない。全部ダニ!ダニの塊!!!」
・美容室中預けて欲しいと言われたので「公園デビューは家族でしたいのでいかないで欲しい」と言ったにもかかわらず40分後「おかえり!公園行ったんだけどブランコ怖がってたわー!笑」
・義が原因で鬱になり外に出られなくなった私が精神科に行きたいというと夫、義、口揃えて「気の持ちよう。甘い。」
・義叔父が彼女と別れ私に八つ当たりの電話「お前らのせいで別れた!」2時間怒鳴られました
・夫が居ない時、必ず前妻の話や昔のモテ自慢をされる
・私ですら娘を叩いたことがないのに目の前で叩かれた
・口うるさく言っていたにも関わらずホタテを触った箸でうどんをあげられ娘1週間水下痢
・虐待のニュースをみて「あなた、うちの孫虐待しないでね。」転んだ痣を見て「あんたが殴ったんか?」
・娘にマミーと呼ばせる

文字数もかなり多くなったのでここまででやめておきます…

過干渉で 私に挨拶も返さずに娘を我が子のように好き勝手します。
離乳食についても「鬼のような母ちゃんやな。こんな母ちゃん嫌いやろ」と娘に話しかけられ、説明すると「じゃあ何で息子は育ったんや、私が正しいからやろ」
医者に説明してもらうと「病院を変えなさい!あんな頭おかしい医者に見てもらうな!」
予防接種のたびに「こんな小さい体に針さされて。酷い母ちゃん。」

何度も言い返しましたが
「うちの家に嫁いだ以上、うちに従え」という感じで全員敵のようです
夫に助けを求めても2年半「悪気ないから許してやって」と
「このままじゃ会いたく無くなる。離婚も視野に入れてしまう。助けて」といっても義を否定する私が悪いと

前まで週5で無理に会わされていましたが今は月2ほど
それでも耐えられません

我慢してきましたが絶縁したいと思うのはダメな嫁ですか
夫は理解してくれそうにありません離婚するしかないのでしょうか

  • 2 いいね

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1件~45件 (全 121件) 前の50件 | 次の50件
    • 45
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 14:24:35

    >>41
    離婚後、相談を受けていて少ししてから告白されお付き合いさせてもらったのですが
    避妊していたにも関わらず数ヶ月で妊娠しました
    (ピル服用していた訳では無いので完全に避妊出来ていなかったのかも知れませんが…)

    そこに関しては離婚してまもなかったので受け止められなくても仕方ないことと思います
    ですが受け止めきれないなら曖昧に接するのではなく
    受け止めきれない!と関わらないのが1番だと思っています

    そこに関してはデキ婚となった私にも非があるので義に直接言える立場ではないと思っています

    • 1
    • 44
    • 匿名
    • w61akuSgF7
    • 20/06/02 14:24:05

    子供に虫歯菌を移されても子供の障害を疑われて指を大声で数えられても我慢するのは誰のため?
    この義実家と関わり続けると子供に悪影響だと思わないの?あなたと夫の子供であなたも子供を守らなければならないのに、主夫にお伺いを立てるのはなぜ?
    夫は主や子供を守るつもりはないでしょ?だからあなたが子供を守らないと。
    もうとっくに決断の時はきてたんじゃない?
    自分の子供を目の前で叩かれてそれでも義実家優先の夫の意見を聞こうってのが悠長に感じます。

    • 4
    • 43
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 14:19:36

    >>35
    友達もそう言ってくれてます…

    3年専業主婦で
    父親から逃げて他県にきたため高校中退してるので不安はかなり強いんですが…

    • 0
    • 42
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 14:18:23

    >>31
    私自身関わったことがあるのですが
    「家事しないのは結婚式あげてなくて実感がないから」と言っていて夫は結婚式をあげたのですが
    結婚式2ヶ月後の喧嘩で離婚してます

    私は前妻より夫の性格の方が知ってるので
    かなり夫に原因あると思います
    怒るところが一つ一つ小さいので、話すにも一言一言考えないとすぐ怒鳴られたり…

    今は変わってくれて喧嘩は年に数回ですが娘妊娠中は酷かったです

    • 1
    • 41
    • 大化
    • LpDPclYk71
    • 20/06/02 14:16:11

    前妻との離婚を受け止められないのに再婚して妊娠て、不倫略奪デキ婚なの?

    • 2
    • 40
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 14:13:55

    >>24
    喧嘩でどんなに怒鳴られようと家を破壊されようと伝え続けてきたので
    夫はかなり変わってはくれたのですが
    やっぱり自分の家族を庇う姿勢だけは変わりませんね

    たしかに今我慢してもいつか離婚しそうです

    • 1
    • 39
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 14:12:39

    >>22
    かなり酷そうです…

    うちは義母 義叔父 両方離婚しているので
    〇〇家の考え!!というふうに定着していて
    他の家の意見が全く入ってないんです
    だから私のことを全否定するんでしょうけど
    人の意見に耳傾けることすらしないのは大人としてどうなんでしょうね…

    うちの人たちもきっと自分たちがしたこと気づいてないし、覚えてもないと思います

    そうですね、離婚となったらやり返してからにします!!!!

    • 1
    • 38
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 14:08:44

    >>20
    やっぱりそうですよね
    考え方、完全に義だなと思ってました

    私だったら実の家族だろうが、何度注意しても夫を傷つけるならいらない とおもえるんですが
    夫はそうではないようですね…笑

    前妻は流産してるそうです
    子供欲しいと言ってたみたいなんですが、金銭的に余裕で来てからじゃないととずっと断ってたみたいです(離婚前にいっていました)

    実家は受け入れてくれなさそうです
    姉妹は協力してくれるとおもいます
    やっぱり帰った方がいいですよね

    • 0
    • 37
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 14:05:22

    >>19
    マイナスなことは記録しないようにしてたんですけど、最近思い出してされた事を少しずつメモし始めました

    録音…その手がありましたね…もっと早くからしておけばよかったです…

    • 0
    • 36
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 14:04:20

    >>17
    妊娠前に
    それが怖くて2人目を望めない
    というと夫が有給で娘を見てくれると約束してくれました

    今回の妊娠で出血があって安静にしてくださいと言われた2週間も夫が休みを取り娘をみてくれたので
    そこに不安はあまりないです!

    出産後、娘のときのようになったら離婚する 宣言はしてあるので
    こっそり合うようなら離婚しようと思っています

    今問題だなと思うのは自分で宣言しておいてそこまで我慢できるかどうか…というところで……
    娘から父親奪いたい訳では無いので夫が決心してくれれば1番助かるのですが、もう期待はしてないです…

    • 0
    • 35
    • 嘉祥
    • TN19Qa6wuE
    • 20/06/02 14:04:15

    >>29
    親権は母親が強いからよほどのことない限り大丈夫だよね

    • 0
    • 34
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 14:01:55

    >>15
    逃げるのは子供のためにもなりますかね…
    私には難しくて判断できなくて離婚を決められずにいます

    なるのならいますぐにでも逃げたいです

    私自身家庭環境が悪かったので
    「父と離婚してほしい!子供のために我慢して母が不幸になるのは嫌!」と思って育ったのですが
    我が子のこととなるとどれが正解かわからなくなりました

    • 0
    • 33
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 14:01:55

    >>15
    逃げるのは子供のためにもなりますかね…
    私には難しくて判断できなくて離婚を決められずにいます

    なるのならいますぐにでも逃げたいです

    私自身家庭環境が悪かったので
    「父と離婚してほしい!子供のために我慢して母が不幸になるのは嫌!」と思って育ったのですが
    我が子のこととなるとどれが正解かわからなくなりました

    • 0
    • 32
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 14:01:10

    >>15
    逃げるのは子供のためにもなりますかね…
    私には難しくて判断できなくて離婚を決められずにいます

    なるのならいますぐにでも逃げたいです

    私自身家庭環境が悪かったので
    「父と離婚してほしい!子供のために我慢して母が不幸になるのは嫌!」と思って育ったのですが
    我が子のこととなるとどれが正解かわからなくなりました

    • 1
    • 31
    • 嘉慶
    • xAVpBslSsY
    • 20/06/02 14:00:42

    >>26
    いや、なんぼでも悪いよう言えるからねー。
    旦那さんにもたくさん原因はあると思うけど。

    • 3
    • 30
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 13:58:31

    >>13
    娘が一才の時から我慢の限界がきていて夫に助けを求めましたが
    助けを求めた方が喧嘩になって苦しいと学んだので
    さらに我慢しました…

    離婚を考えるのは娘が好き嫌いを判断できるようになってからと思っていたのですが
    「好き!」といわれたら尚更離れられないなと最近思い始めています

    耐えられてないから 鬱 強迫性障害 睡眠障害 で精神科に通っています…
    これでも助けてくれない夫はダメですね本当

    • 1
    • 29
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 13:56:15

    >>12
    そうなんです

    夫は離婚の話になる度に「別れるなら娘は俺が引き取る」と。

    きっと義も「色々してあげたのに恩を仇で返す嫁。孫はうちで引き取る」と聞かないと思います。

    • 0
    • 28
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 13:54:28

    >>11
    旦那は義のこと以外は良い旦那、父親であってくれています
    でも義のことで夫への不信感などがかなり増してきてるのが自分で分かります…

    最近離婚の話を出して義と疎遠になりたいと伝えたのですが
    次の日に義祖母から電話がかかってきて
    スピーカーで娘と話させていました

    何も分かってないな理解していないなと。
    今ある選択肢の中で 離婚が一番可能性あるのかなと思いました

    • 0
    • 27
    • 永和
    • TfTNWe0C8t
    • 20/06/02 13:52:10

    その義家族頭イカれてるな
    夫も妻を最優先しろよ
    守るところ違うだろ
    離婚一択
    嫌がらせとかは、ぜーんぶ日付も含めてメモを取り、録音も出来たらする。
    集めて弁護士たてて離婚
    お金だけは絶対貰った方がいい!

    • 6
    • 26
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 13:51:17

    >>7
    私もそう思います

    前妻はご飯を作ってくれたことも無く、4時間のバイト以外は寝て遊んで過ごしていたらしく
    最後は夫のお金も全て持っていったそうです

    前妻にも原因はあるとは思いますが

    最初は今よりかなり気が荒く理解がなかった夫
    それに義 この2つに一番の原因があると思いますね…

    • 1
    • 25
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 13:47:45

    >>6
    コメントありがとうございます

    夫はその環境で育っているので それが普通だと思っているようです
    私が「元他人」というと怒るので、本当の家族になった!というふうに思っているはずです
    だから裸を見られても胸を見られても「何が嫌なのか」と

    前妻のことについては夫も「やめてくれ」とキツく何度も言ってくれていますが
    義からすれば、息子、孫にあたるので立場が下と思っているらしく
    夫の言うことすら聞いてくれません
    その結果、夫の頼みを無視して私に前妻や元カノの話をしてくる という感じです

    本当ですね
    私も理解できません

    • 0
    • 24
    • 元暦
    • HETP6igrKM
    • 20/06/02 13:47:08

    クソ旦那だな
    そんな義親の子だから旦那もクソ
    揃いも揃ってクソ
    いずれ離婚するだろうから早めにしといたほうがいいね。

    • 9
    • 23
    • 養和
    • pCbuIKIn3q
    • 20/06/02 13:46:45

    離婚一択。
    非常識の度をこえている。
    旦那が理解ないというのは親と同類であるということ。
    あまりにもおかしすぎる義家族でかなりひくよ。

    • 14
    • 22
    • 延享
    • CYo8aQ+hEG
    • 20/06/02 13:46:37

    >>16 私の場合は兄弟を悪く言われるのは、イヤだろうから5年我慢したが、あまりにもおかしな事するので、旦那に言い旦那姉にもブチ切れ電話で疎遠と伝えました。
    自分でした基地がい行動に気がついてなかったよ。この人嫁ぎ先の旦那さんの母親にも疎遠にされてるから、相当ヤバい。
    逃げる人は逃げる。私は離婚はしないで疎遠にした。
    うちに来れないって、自分の子供がおじさんちに行けなくなり、いとこと遊べない。他に兄弟いないから寂しそうよ。実家逃げるなら、やり返してからにしな!

    • 0
    • 21
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 13:44:39

    >>5
    夫は私が助けを求めた時に
    「身内と嫁子供、俺にとっては同じくらい大事だから選べない。どっちか選べと言われるならどっちか選ぶと片方辛い思いをするから両方捨てる」と言っていました

    ありがとうございます
    同じ立場の人は沢山いて、今辛い思いをしてる方も世の中には沢山いて、自分だけではないと頑張ってきました
    娘のため、というと私の自己満なので娘には一生そのような言い方はしませんが 娘の人生にかなり関わることなので私が選んでいいのか自信が持てなくて

    娘にいつか「おじいちゃんおばあちゃんがいない寂しい」と思われるのではないか
    娘は父親が大好きなのに、いくら理解がないとはいえ娘から奪っていいのか
    そればかり悩んでいます

    • 0
    • 20
    • 仁寿
    • MdZrWvGPM6
    • 20/06/02 13:42:52

    旦那と一緒にいる限り、義実家とは絶縁は無理じゃない?
    だって旦那は考え方も義実家側の人間だから。
    自分の親を守りたいから。
    絶縁するなら離婚するしかないでしょうね。
    こんな姑だから前妻も子供が出来る前に離婚したんだろうね。
    主は実家はあるの?手助けしてくれる?
    なら、早くに実家に帰りな!

    • 7
    • 19
    • 万延
    • wW8bJG2Ug5
    • 20/06/02 13:39:43

    義母の発言を録音したり日記付けたり証拠集めてから鬱になったと金もらい離婚。

    • 3
    • 18
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 13:39:35

    >>4
    自分の実家は4県ほどはなれていて
    家を出る=離婚 という考え方の夫なので
    地元に一旦逃げるとしても「結婚指輪と離婚届を置いていけ」と言われると思います

    娘の立場を考えると
    自分を優先していいものか悩んでいます

    ありがとうございます

    • 0
    • 17
    • 享禄
    • Xr52s1alma
    • 20/06/02 13:38:15

    >>14
    2人目妊娠中!?えっ?
    出産入院中どうするんですか?
    姑に預けたら好き勝手されちゃいますよ。

    • 10
    • 16
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 13:37:56

    >>3
    長文すぎて… すいません!
    内容が分からないのにも関わらずコメント感謝します

    私も離婚はせず、疎遠になることを望んでます
    旦那次第みたいなので、義をとる以上は離婚しかないのかなと
    毎日色々考えてはいるのですが

    旦那が理解してくれて疎遠
    旦那が理解してくれず我慢の限界 離婚
    娘が好き嫌いを理解出来て 嫌いと言うまで我慢
    の3択しかないかなと思っています

    娘が義を嫌い!と言えば夫は疎遠も視野に入れると思います
    私の優先順位がどれだけ低いか目に見えて辛いところですが…

    • 0
    • 15
    • 永正
    • LAbfYSEmpH
    • 20/06/02 13:37:43

    大丈夫?もう、逃げるしかないよ。
    子供と自分のために

    • 3
    • 14
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 13:34:14

    >>1
    今はコロナの影響で3ヶ月会わずに済んでいますが
    「私は我慢してる」「そろそろ会いたい」「電話かけてきなさい」「画像、動画送ってきてよ。冷たい子ね。」など連絡が来ます

    義は私のことを好きなようで「娘のように思ってる」と頻繁にはぐしたりしてくるのですが
    私からすると、他人どころか顔も見たくない存在です

    離婚することもあるかもとおもって2人目を作らずいたのですが、旦那との関係も義関係以外は良好で
    私自身、姉妹がいてよかったという気持ちが強かったので妊活し
    現在2人目妊娠中なのですが
    2人目出産後のこと、妊娠報告後のことを考えると不安でたまりません

    娘の時のことがあったので、夫はもう変わってくれた、理解してくれたという私の考えが甘かったのだと思います

    私ももう無理かなと思ってはいます
    ありがとうございます

    • 0
    • 13
    • 建徳
    • YHrDZeKYAU
    • 20/06/02 13:33:49

    元嫁と離婚した理由が理解できました。
    よく耐えられますね? 私なら無理!

    • 12
    • 12
    • 康和
    • Kq/iY7zbUS
    • 20/06/02 13:32:38

    ごめん、長いから途中までしか読んでないけど義家族ムリだわ!ありえない。
    旦那もあなたと娘さんのことを守る気ないんだね。残念だけど早々に離婚したほうがいいよ。親権で揉めそうだけど。

    • 8
    • 11
    • 享禄
    • Xr52s1alma
    • 20/06/02 13:32:04

    嫁を姑から守れない旦那はいらない。
    これからの人生一緒にいる時間が長いのはどう考えても嫁のハズ…
    嫁の見方してくれないなんて有り得ない。
    それでも、旦那の事が好きなら我慢。
    姑がアポ無し訪問しても居留守つかう、電話連絡は徹底無視するかな。

    • 18
    • 10
    • 建徳
    • YHrDZeKYAU
    • 20/06/02 13:31:34

    >>7
    正しくそう思う(笑)

    • 6
    • 9
    • あも
    • LIDbg0UiU+
    • 20/06/02 13:30:37

    >>2
    父から子供の時から嫌われていて、それに耐えられず家を出てきています。300キロ以上離れていて、母姉妹の3人は話を聞いてくれたりしますが、なかなか娘を会わせてあげられない私も会えないので、義のことを話すと「孫に会えない上に娘がこんな目に」とショックを受けるのではないかと不安で言えていません。

    姉が彼氏さんと同棲しているので、もしもの事があれば家に来てと言ってくれていますが
    実家は頼れそうにありません

    私自身、母の幸せが1番だったので
    「私が楽しそうにしていないと娘はいつか苦しむのではないか」 という気持ちと
    「私の勝手な気持ちで、娘本人が好きか嫌いか判断できないうちから義を奪っていいものか」
    というふたつの気持ちで揺れています

    義はデリカシーがないのでいつか娘に
    「本当は男の子が良かったのに」や「前の奥さんはこんな人で~笑」などと娘に言いそうで
    娘自身何度も故意ではありませんが、怪我させられているので離れるのも有りなのかなともおもいます

    長くなってすいません コメントありがとうございます

    • 1
    • 8
    • 嘉祥
    • TN19Qa6wuE
    • 20/06/02 13:28:14

    >>7
    私もそう思った

    • 17
    • 7
    • 正保
    • kOhWqZ0WiA
    • 20/06/02 13:26:38

    あ、バツイチな理由、トピ文だよ絶対

    前の奥さん逃げたんだよ

    つまり、夫が守らなかったってこと

    主、逃げよう

    • 38
    • 6
    • 慶雲
    • 1xjyvk+4ih
    • 20/06/02 13:26:36

    きちんと読んでないけど、前妻の写真や話題出すのと授乳の話で嫌気さすね。
    私も無理だわ。

    旦那さん、よくそんな義実家に主さん連れて行くね。

    • 11
    • 5
    • 正保
    • kOhWqZ0WiA
    • 20/06/02 13:25:38

    夫がちゃんと自分の家族は主とお子さんだって理解して、矢面にたって主を守らないなら離婚したほうが幸せになれるよ

    私も主と同じ。全く同じ事をやられて鬱になって、廃人にされた。

    私が手伝えるなら今すぐにでもお子さんと主だけで逃がしてあげたい。

    • 14
    • 4
    • 仁治
    • 5CqxPmGD49
    • 20/06/02 13:25:16

    自分の実家に相談してる?
    逃げたほうがいいよ

    • 4
    • 3
    • 延享
    • CYo8aQ+hEG
    • 20/06/02 13:25:00

    長すぎて全く読んでないけど、旦那姉のいじめと自己愛に付き合いきれず、疎遠にした。
    折角掴んだチャンスなので、離婚はしない。

    • 3
    • 2
    • 弘治
    • HLatXCdP3L
    • 20/06/02 13:23:16

    実家は頼れる?娘連れて出たら。
    お母さんが辛い思いするのは子どもにとっても悲しいよ。守れない夫には二つ目のバツつけてやれ。

    • 12
    • 1
    • 嘉祥
    • TN19Qa6wuE
    • 20/06/02 13:22:26

    主さんの辛さが文から伝わる。
    私なら無理。
    相当まいってるんじゃない?

    • 11
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※コメント欄のパトロールでYahoo!ニュースのAIを使用しています

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