- 旦那・家族
- 匿名
- 20/05/31 14:43:01
主人が私が原因で毎日自殺を考えてしまってる状態。どうしたら前向きになってもらえるのかな...どうしたら出来るだけ元気に一緒に生きてもらえるのかな...
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主人が私が原因で毎日自殺を考えてしまってる状態。どうしたら前向きになってもらえるのかな...どうしたら出来るだけ元気に一緒に生きてもらえるのかな...
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>>815
え?本気で言ってるの?
旦那さんはずっと我慢して耐えてきたのに主は甘えて変わらなかった結果、自殺未遂して後遺症が残った人生をこれから生きなきゃいけない
それでも、主を切り捨てるな?
>>813旦那さんの気持ちが最優先だし、
命が一番大事だし、離れるのが一番だけどさ…。
でももし人格障害があったとしても
主さんの気持ち切り捨てるのはちょっと…。
主さんの育った環境とかこうなった背景全く知らないしさ。
主さんの味方するわけじゃないよ。
流石にまずいでしょって思う文言もあるし。
でもわーっと追い詰めちゃうのも違うんじゃないかなと思うんだよ。
ごめん、真剣に考えちゃった。
離婚決まった?
早く逃がしてあげてよ!
ぴよぴよ
難しい。
主さんの気持ちもわからなくはないよ。
あくまで憶測だけど、
ヒステリックな自分とか主さんもよく分かっていて、それを受け入れてくれた旦那様をとても信頼してたのかな?
だからこうなってしまった事に対して、
後悔もあるだろうし、裏切りとは違うかもだけど、見捨てられた様な、どうしようもない心境なのかもと。
私も似た様な似てない様な経験して、
自分への後悔と怒りと色々な感情で、一時期バランス崩したから分からなくもないんだよね。
難しいとは思うんだけど、一度紙とかに自分の感情整理してみたらどうかな?
なぜ離婚したくないのか、
どんな時に怒りたくなるのか、
それは何故かとか。
辛い作業だけど、何か見えてくるかも。
主のみだけど一気に読んだよ
文字だけでもかなりの豹変ぶりだよね。自分が散々旦那さんを苦しめておいて、自分が悪い自分が悪いと言いつつすぐキレる。で、また旦那は可哀想、苦しんでるの繰り返し
旦那さんはあなたが死ぬと脅していた事より、自分と離婚した後の、お子さんの心配をしてたんだろうね。自分のせいで子供道連れで自殺するかもしれない、標的が今度は子供になるかもって必死で耐えていたんだよ。
何で悲劇のヒロインぶってるのか、全くよくわからない。ただもうこれ以上傷つけないで解放してあげてよ。旦那さんには未来がある
そんな状態で子育てできるの?
母親が虐待する=夫婦喧嘩するではないですよね。育ちがいいという表現が悪かったならそれはごめんなさい。表向きはかなりいい家庭で育っています。主人自身とても穏やかで私と違って言葉も綺麗、考え方も優しい、頭もとてもいいです。そういう意味で使いました。私は真逆で頭も性格も悪い、ガサツ、口悪いので。主人の虐待の件を最初から言わなかった理由なら書いてあります。自分で探してください。本当にすみません。
>>805
最初から全部を読んでるならおかしくない事はわかります。もう同じ事を何度も説明する気力がありません。ごめんなさい。
ぴよぴよ
>>804
>軽度の障害が残るみたいです
どこに残りそうですか
生活や仕事に支障がない位だと良いですね
旦那さんの自殺未遂の件では警察は介入しなかったのですか?
もう、トピ主がしてあげられる事は離婚届けに署名、捺印して旦那さんももとへ届けてあげる事だけですね。
直接ではなく、人を通して
旦那さんのが、回復したら家庭裁判所で離婚調停してください。
旦那さんのお友達がいる様だし、旦那さんの方から調停をおこしてもらって下さい。
ここまで追い詰めて、精神崩壊させて自殺に追い込んでおいて、離婚したくないは絶対に駄目ですよ
旦那さんが望むとおりに離婚に応じでいれば、こんな事にはなっていなかったでしょう。
>>802
主人の心配をしてくれてありがとうございます。私は主人に優しくない人間だろうからこんなふうに会った事もない主人に優しい気持ちをもってくれる方がいることとても有難いです。命は助かりましたが軽度の障害が残るみたいです
>>801
何が言いたいの。主人の母親がまともな人間なら確かにあなたが言ってる通りだと思う。主人の母親は主人を虐待してました。その親が私を恨める、許さないと言える立場ですか。主人からすれば私と主人の母親は同類なんだと思います。主人の親友は私を許さないと憎んではいます。でもそれは主人が大事だからですよね。そんな恩着せがましく俺も不幸だよなんて思うような人じゃないです。私が理由で確実に不幸なのは主人と子供ですよ。
主さん、旦那さん大丈夫かな?
気になる内容だ
>>798
あのさ。他の人に対する自分のヤンキーまがいの暴言棚に上げて何言ってくれちゃってんの?って感じよ。
厳しいのは知ってるよ。貴方も気を付けなね。
自分に酔った発言はどーでも良いのよ。
人一人殺しかけてんの、自分。分かる?
私の息子の嫁だったら一生許せないし、慰謝料請求して接触禁止令だして、孤独に過ごして欲しいくらいなのよ。
分かる?不幸にしてるのはご主人一人だけじゃないのよ。
独りよがりな発言する暇あったらさっさと終わりにして解放してやんな。って言ってんの。
気になるアゲ
どうしてる?
>>794
キモとかはやめた方がいいよ。思うだけにした方いいよ。今、ネット上のそういうの色々厳しいみたいだね。
好きだから執着してるよ。歪んでるんだろうけど、未熟すぎるんだろうけど、だから傷つけてばかりなんだろうけど、恋愛感情って気付く前から大好きだったんだ人として。
自己愛の人間て… かなしいね、
人をどんどん不幸にする
アリスの話に出てきた赤の女王
>>792
独り言?日記?チラシの裏? 何がしたいのw
病んでるの?
じゃなきゃリアルでも敵が多くて大変な雰囲気ある。
>>792
え、又、トピとは無関係のこと語ってるの?
アドバイス書かないだの、随分上から書いてるけど浮いてるよ?
端からみてて、その野次馬はあなたかと。
>それに、人に教えてもらう書き方ではないですね。
って。
読解力あるのに、分からないんだね?
本当にあなたに教わろう思ってのコメじゃないでしょ。どう読んでも。
>>747
キモ。
主のご主人への気持ち、愛情じゃなくて執着だよ。
ネットやってる場合じゃない。ご主人を早く解放してあげることが愛情だね。
なんでこのトピは残ってるんだろ?
>>781
私がKYなら理解出来ていないでしょうね
あなたは、KYで B(文) Y で D N(読解力なし) だから理解出来ない。
それに、人に教えてもらう書き方ではないですね。
そもそも前から読んでいた人なら少し読み返せば理解出来る話しです。
それを理解出来ない人なら、トピ主にとっては必要ないただの野次馬。
ママスタに多いですよね。
トピ主さん、ママスタでもう少しやりたいなら、せめてID付きでトビをたて直したらどうでしょう?
新トビのアドレスをここに貼って
私はアドバイスがありますが、ここに書くのは取り敢えずやめておきます。
ざっとだけど、ひと通り主さんと皆さんのコメントを読みました。主さんが自分の弱さを認めて前向きに心療内科に通われた点は前進したと思えました。でも、主さんが良い方向へ向かう前に、旦那さんがこらえきれなくなってしまったのが残念です。素人意見ですが、お互いに離れた今の環境で、それぞれ心の治療をされたほうがよいのではないかと思いました。ご夫婦ともに精神が不安定なのに一緒にいたら負の状況しか生み出さないので。あとは、お子さんは大丈夫かなと心配です。長々と失礼しました。
ここだと外野?ガヤ?同士意見し合っちゃうからじゃない?
お坊さんに相談するサイト見かけたよ~
名前忘れたけど色んなお坊さんが得意分野から相談乗ってくれるみたいだよ。
>>788 永徳氏、それだけじゃなくおしえて。
>私たちはカウンセラーじゃないよ、他に行くところがあるのでは?
一理あるって…それ読み違えてますけどね
>>782
自殺を図った原因、何だと思う?
それを除かないと、繰り返す。
どうすれば、生きてくれると思う?
あなたの願い、気持ちは置いといて。
久しぶりに読めたけど、状況が複雑になってきてるね。
段々分からなくなってきてしまった。
把握してる人凄い。
永徳さん? 流れをまとめてくれませんか?
トピ文の
>>どうしたら出来るだけ元気に一緒に生きてもらえるのかな
に答えるなら、主も旦那さんも自分を大切にできない、自己肯定感の低い人たちなんだよね。
虐める側と虐められる側でベクトルは違うけど根っこは一緒で。
それぞれが自分を肯定して生きられるようになれば、元気でお互いを大切にして生きられるよ。
病気か?というと若干違う。だから病院行っても薬飲んでも治らんのよね。
原因は思考の癖だから。
強制できるので大丈夫よ、やってみるといいよ。
地道な努力になるし、主は旦那を踏んで自己肯定感を上げて更に快楽まで得てたから、旦那に頼らず自分で上がるのは旦那より大変だと思うけども。
このまま旦那を壊して離婚で終了よりマシでしょ?
残りの人生かけて自分と向き合ってみたらいいかもよ。旦那じゃないよ「自分」よ。
頑張れ。
>>782
うん、そうだよね。一度に色々は書けないよね。
だけど、
別居じゃないけど離れ離れーとか、
大怪我したのと栄養も自力でとれなくて入院したーとか、
えっ、どういうこと?大丈夫?って、具体的なことが心配になるような短い説明だけだと、
受け取り方も人によって違いが出ちゃうし、
やっぱり読んでる方は、質問することになっちゃうんだよね。
>>782辛いね。
下の方の方で私たちはカウンセラーじゃないよ、他に行くところがあるのでは?みたいな事書いてあったけど一理あるよ。
私は病んで病院通った時言われたよ。
ネットなんか頼ったらダメよと。
書けば書くほど色々なアドバイスで混乱するし、悪い情報の方が多いからと。
多分ここじゃなくて通ってる病院の先生やカウンセラーさんを頼りなさいって意味だと私は受け取った。
辛い時は行政の電話相談するとかしてみたらどうかな?
相性もあるけどカウンセラーも行政も親身になって、うん、うん、辛かったねってまずは気持ちの吐き出しをさせてくれるよ。
私は話してるうちにだんだん気持ちの整理がついてカーッなってヒステリック起こしそうな時、少し冷静になって客観的に自分を見れるようになってきたよ。
長文ごめんね
主人が入院した理由は自殺未遂での大怪我。栄養管理もしなければいけない状態。
私も精神状態ぐちゃぐちゃだけど設定がどうとかないよ。ネット上でアレもコレもいっきに話せるわけないし、夫婦の何年もの出来事をまとめてなんて書けるわけないよ。最初は主人が繊細すぎ私がガサツすぎだと思ってたのは事実だよ。でもここの人が私のしてる事はモラハラだと何人もはっきり言ってくれた。
>>778
KYだね。
読解力云々の前に、空気を読みましょうー。
私もこんがらがってきたから、あなたの説明を読みたいです。
よろしくねー。
>>778
内容分からないの?という指摘をしたのに、自分が指摘されたら、オケ?は受け付けないとか関係ないことまで出して、自分を正当化してるね。
うん、それは恥ずかしいよ。
読解力あるはずなんだから。
>>778
・・・何を語ってるの?
私、受けつけないんですって・・・。
敢えて書くけど、あなたの文章とか行の変え方とか、かなり読み難いです。
自分だけが満足してる書き方です。
分からないってだけで、その人に国語どうのはいらんことですよ?
分かるなら、まとめて説明してあげれば済むことですよね。
どうぞ分かり易く教えてください。
>>774
いらん事じゃないですよ
ちゃんと読めばわかる事なのに
それに
>でオケ?
って書き方、私、受けつけないんです
読解力ない人が勘違いして
でオケ? とか…
あれ、このトピまた上がってる(笑)主も暇だねー
ソファーに寝転びながらママスタやってそう
>>769
どういうこと?
私はその流れで読んだけど
>>752 主は発散して楽してる。責任転嫁し安心しています。主は自立して一人で生きることを勧めます。自立し社会へ貢献すべきです。ボランティアもしてください。
>>771
769の永徳さんと同じ永徳さんかな?
分かるなら、国語が苦手な人とか書かずに分かりやすく書いてあげればいいのに。
そういういらんことを書くから、ママスタって無意味に荒れることがあるんじゃない?
旦那さんの入院は、親友が進めたのかな。
主は、旦那さんが入院してから教えられた?
家族として、色々させて貰えない状態ってことだよね?
自分のメンタル、更にきつくなった?
>>731
主が旦那への執着を手放して解放したら終わる事
旦那は悪くない!旦那を責めるな!みたいに言ってるけど旦那を一番責めてるのは間違いなくあなた
>>769
私も分からないや。
話がいまいち噛み合わないのは、主の心が疲れているから?
それとも、設定がズレた?
そんなことを感じる程、読んでて分からなくなってきた。
まだやってんの?
あんたのせいで死にたいっていってんだから、別れろよ。しつこいんだよ。まじで。
No.-
816
-
慶雲