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「いつになったらお母さんと一緒に住んでくれるの？いつまでお母さんをひとりでほったらかしておくつもり？」と義姉に言われました。
義母は80代ですが今のところ健康で、自分が生まれ育った地元で20年近く一人暮らしをしています。
私は車で1時間くらいの場所に住んでいます。旦那は転勤族のため転職しない限りは単身赴任の状態で、自宅にはいません。
年齢的に義母の一人暮らしを心配している義姉は、しきりに義母と私との同居を推してきます。
「可愛い孫と暮らせば、お母さんも生活に張り合いが出るだろう」と言いますが、孫である子供たちも難しい年頃のため、おばあちゃんを喜んで迎え入れるような状態ではありません。
知り合いもいない土地でなんの楽しみもなく、誰も自分を歓迎してくれず、居心地の悪さを感じながら生活するよりも、よっぽど義母は施設に入ったほうが幸せなんじゃないかと思っています。
そう思いませんか？
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義母にも義姉にも「施設はかわいそう」という概念があるんだと思います。
見捨てられた老人が行くところ というイメージなのだと思います。
義実家は田舎なので、同居が普通の感覚です。
ここに同居するよりは施設がいいと私は思いますが、私も義母本人は言いにくいです。
同居を拒んだ後ろめたさがあります。
葛藤があるので、みなさんのご意見を参考したいと思いました。
なんで長男長女って実家のこと勝手に決めようとするんだろうね、しかも自分の負担にはならない方向で勝手に話進める
◯◯じゃかわいそうだよ！いいながら自分はスルー
「いつになったらお母さんと一緒に住んでくれるの？いつまでお母さんをひとりでほったらかしておくつもり？」と義姉に同じことを聞きたいですね。
主さん家族と義母で決めることであって、義姉が口出しすることじゃないよね。と思う。
うちの近所でも同じように子供が二人とも別の場所に家を建てておばさんだけが一人暮らししてるけど、周りの近所の人が色々手伝ったり、野菜の差し入れしたりと交流してるよ。
デイサービスにも行ってるし、子供の家に引っ越す気は無いみたい。
遠い親戚より近くの他人って言葉がピッタリだよ。
だいたい嫁に行ってるなら実家のことは実家を継いだ人に任せるのが1番だよ。介護に関しては口は出すな金は出せだよ。
義姉はもともと口うるさい性格ですが、しっかりしているので、義母も一番頼りにしている存在です。
義姉にしてみると、弟である旦那は頼りない。
嫁の私は義母のことは真剣に考えていない、らしいです。
「お母さんには世話になったんだから恩返しするべき」らしいです。
確かに助けてもらった事はあるし、あのときは助かったけど、恩返しが同居なのかぁ…と腑に落ちない自分がいます。
そもそも施設に入るお金はあるのかな？
夫が家にいないのに同居って言われてもね。
いても嫌だけども。そんなに同居したいならご主人の赴任先に行ってもらうか、義姉さんとすればよろしい。
田舎はそうだね。
施設＝家族に捨てられた可哀想な老人って価値観だもの。
これは難しいね。
義父が亡くなった時に、遺産は全て義母が相続しているので、義母本人にはお金はあると思います。
我が家が全額負担するのは厳しいものがありますが、施設に入るとなったら義姉は援助してくれそうにありません。
同居するならお金は出すと言っていました。
>>15
義姉は自分が同居してるから尚更言うんでしょうね。
でも義姉夫も一緒でしょ？
主さんとは状況が違う。
介護は情に流されては必ず後悔する。
ドライに金銭のやり取りある方がまだいい。
そうですね。
義姉は夫婦揃ってますし、完全二世帯住宅で同居なので、状況は違いますね。
たとえ同居しても義母が幸せに暮らせるとは思えません。
義母中心になんて無理だし、そこまで頑張れないです。
義母が時々泊まりにきても「おばあちゃんが来ると、生活時間も違うし、食事もおばあちゃん向けになるし、会話も合わないし気を使う」と子供たちも言うので、義母との生活していくのは難しいと思います。
高齢でひとりで生活していくのが心配という事は、一緒に暮らす人に世話になるということですよね。
義母はどんどん年老いて、介護するのは私ひとり。
私にはデメリットしかないし、是非お世話したいとは思えません。正直な話、義母は他人ですから。
我慢して頑張っても、何だかんだ文句や不満を言われるなんて割りに合わないです。
誰も同居して幸せにはならないと思うのに、なぜ同居が当たり前の感覚なんだろう。
