弟に言えばいいのに嫌な奴だね

>>11 80の娘はだいたい高齢でしょ

ウザすぎる。
ご主人が断ったなら、そこで話は終了だよね。
「そうですね～。夫に言っておきます」
とだけ言って、放置でいいと思う。

80で引っ越しは認知症になるね。
しかも難しい年頃の孫と歓迎してない嫁、
息子は単身赴任で不在。
そもそも義母本人もそれを望まない可能性もあるんじゃない？
それで認知症になられて「嫁がきちんとお世話しないから」って責められたら離婚問題になるよ。

義姉が同居でも自分が頭を下げて母親を呼べばいい。うちは、伯母がそうです。

一度義母と旦那二人で話してもらって義母の気持ちを聞いてみては？何よりこれが一番大事だと思う

義母は、自分の故郷で昔からの友人や身内と交流し、趣味の家庭菜園に精を出し、時には寂しい時もあるかもしれないけれど、こちらに連れてくるより充実した毎日を過ごしているように見えます。

仮に、義母を引き取ったとしても、帰りたいと言うのが想像できます。
痴呆も進むと思います。
共通点が旦那しかない私と子供たちは、たいした話し相手にはなれません。
こちらに連れてきても、義母には楽しみが何もないと思います。

義姉はしきりに義母をひとりにしておくのが心配と言いますが、だったら地元の施設のほうが知り合いや同世代の人ばかりで、義母には最善だと思います。
ですが、義姉は「孫と暮らせば生活に張り合いがでるはず。施設なんてかわいそう。みごろしにするつもりなのか」の一点張りです。

見殺しって… 一度義母と義姉、旦那さんの三人で話し合ってもらうのがいいと思う。
その年で地元離れるのは、若い人が引っ越すのとは全く違う意味を持つと思うんだ。
最期の場所は義母さんがきめるべきだよ。

そんなに心配なら義姉夫婦も別居して義姉が実家に戻って一緒に住んであげたらいいのにね。
もう世話のいる子供がいる年齢でもなさそうだし。

本人はなんと言ってるの？80才でも元気な人だと気楽でいいんじゃないかな？うちも、高齢で同じくらいの母がいるけど1人暮らし。兄2人近くにいるけどどっちも引き取らないし。私は遠方だから口出さない。次男がちょくちょく顔を出してるみたいだけど。

>>22
施設の方がいいよ
レクレーションもあるし。たくさん入居者もいるし
義姉は何にも知らないんだよ

義母は相手に合わせる性格で、私が今後のことを聞くと「故郷の生活が気に入ってるから、生まれ育った場所にいたい。家庭菜園もできて友達もいるから離れたくない。助けてほしいときは〇〇ちゃん(私)が来てくれるから十分」と言います。
旦那が聞いても同じ答えです。

でも義姉には、「寂しい、ひとりで不安だ。気力と体力がなくなってきた」など言ってるのかもしれません。
一人暮らしを心配する義姉には、私が拒むから同居したいけど出来ないと言ってるのかも。

施設は、義母も義姉も考えていないのかもしれないです。

義母は争い事が苦手で、相手に同調するので、本心はわかりません。
でも、どちらも義母の本心なのかなとも思います。

>>27
施設を考えてなかったら考えるように話してみたら？言い方悪いかもしれないけど、狭い家で今まで一緒に住んでなかった家族と一緒に住むより、他人と住んだ方が気楽かもしれないし。旦那の義叔母は友達と一緒に住み出したと言ってたな

結論は、まだ同居しないほうがいいかな？
本当に困ったらその時考えれば
お義姉さんには黙ってもらう

義母にも義姉にも「施設はかわいそう」という概念があるんだと思います。
見捨てられた老人が行くところ というイメージなのだと思います。

義実家は田舎なので、同居が普通の感覚です。

ここに同居するよりは施設がいいと私は思いますが、私も義母本人は言いにくいです。
同居を拒んだ後ろめたさがあります。
葛藤があるので、みなさんのご意見を参考したいと思いました。

なんで長男長女って実家のこと勝手に決めようとするんだろうね、しかも自分の負担にはならない方向で勝手に話進める
◯◯じゃかわいそうだよ！いいながら自分はスルー

「いつになったらお母さんと一緒に住んでくれるの？いつまでお母さんをひとりでほったらかしておくつもり？」と義姉に同じことを聞きたいですね。

主さん家族と義母で決めることであって、義姉が口出しすることじゃないよね。と思う。

うちの近所でも同じように子供が二人とも別の場所に家を建てておばさんだけが一人暮らししてるけど、周りの近所の人が色々手伝ったり、野菜の差し入れしたりと交流してるよ。
デイサービスにも行ってるし、子供の家に引っ越す気は無いみたい。
遠い親戚より近くの他人って言葉がピッタリだよ。

だいたい嫁に行ってるなら実家のことは実家を継いだ人に任せるのが1番だよ。介護に関しては口は出すな金は出せだよ。

義姉はもともと口うるさい性格ですが、しっかりしているので、義母も一番頼りにしている存在です。
義姉にしてみると、弟である旦那は頼りない。
嫁の私は義母のことは真剣に考えていない、らしいです。

「お母さんには世話になったんだから恩返しするべき」らしいです。
確かに助けてもらった事はあるし、あのときは助かったけど、恩返しが同居なのかぁ…と腑に落ちない自分がいます。

そもそも施設に入るお金はあるのかな？

夫が家にいないのに同居って言われてもね。
いても嫌だけども。そんなに同居したいならご主人の赴任先に行ってもらうか、義姉さんとすればよろしい。

田舎はそうだね。
施設＝家族に捨てられた可哀想な老人って価値観だもの。
これは難しいね。

義父が亡くなった時に、遺産は全て義母が相続しているので、義母本人にはお金はあると思います。

我が家が全額負担するのは厳しいものがありますが、施設に入るとなったら義姉は援助してくれそうにありません。

同居するならお金は出すと言っていました。

>>15

義姉は自分が同居してるから尚更言うんでしょうね。
でも義姉夫も一緒でしょ？
主さんとは状況が違う。

介護は情に流されては必ず後悔する。
ドライに金銭のやり取りある方がまだいい。

そうですね。
義姉は夫婦揃ってますし、完全二世帯住宅で同居なので、状況は違いますね。

たとえ同居しても義母が幸せに暮らせるとは思えません。
義母中心になんて無理だし、そこまで頑張れないです。

義母が時々泊まりにきても「おばあちゃんが来ると、生活時間も違うし、食事もおばあちゃん向けになるし、会話も合わないし気を使う」と子供たちも言うので、義母との生活していくのは難しいと思います。

高齢でひとりで生活していくのが心配という事は、一緒に暮らす人に世話になるということですよね。
義母はどんどん年老いて、介護するのは私ひとり。
私にはデメリットしかないし、是非お世話したいとは思えません。正直な話、義母は他人ですから。
我慢して頑張っても、何だかんだ文句や不満を言われるなんて割りに合わないです。

誰も同居して幸せにはならないと思うのに、なぜ同居が当たり前の感覚なんだろう。