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軽い切迫流産なのですが、妊娠がわかってから義母が毎日アパートに来ます。
掃除洗濯、買い物に食事作り、全てをやってくれるのですが負担です。
家を乗っ取られたような気にもなってしまいます。
それで、
｢悪阻は病気じゃないんだから頑張って｣
｢気持ち悪いって思うから吐いちゃうのよ。気持ち悪いって思わなければ吐かないの。｣
｢お願いだから食べて。食べないと赤ちゃん育たないから。お産には体力が必要なんだから食べて。赤ちゃんの為だと思って。お願い。｣など、凄く優しい口調で言われます...
旦那は一切の家事が出来ません。私の両親は猛毒親です。
｢助かるけどプレッシャー｣と旦那に話しましたが、理解してくれません...
どうにかならないのでしょうか？
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あー言われたことあります！
うちの母ちゃんがいい人で良かっただろ！
ドラマによくある姑みたいなのじゃなくて良かっただろ！
妊娠するまでは、変わってるけど距離は保ってくれる人で良かったーなんて思っていました。
キッチンで料理してるのもムカつくわ。夕飯作らないで早く帰ってくれって思ってた。
食べられないって何度も言ってるのに｢日持ちするんだし、冷蔵庫に入れておくから。吐かないように食べて！｣ってしつこい。
あんたの冷蔵庫じゃないよ。
次の日残ってればガッカリされるし。
うちの母ちゃんはいい人っていうのが一番にあるから旦那さんに何言っても無駄だよ。うちもそうだから。
愚痴になりますが、義母は私が出血しているかどうか、とても心配して聞いてきます。あとは、何を食べたか。←要らないってのに夕飯を作って置いていくので。
だけど、｢気持ち悪い｣のは気にしてくれません。それがとてもショックでした。
電話にたまたま2連続で出られなかった時、旦那から電話がきて｢母ちゃんが主が電話に出ないって俺に電話してきた。何で2回も？それに普通は掛け直すだろ！｣と言われました。
出られない事はあるし、掛け直すのなんか面倒。
あとは、徐々にでも義母がアパートに来るのを減らしていってもらおうと思います！
義母ってつわりなかったタイプかババアだから忘れちゃったのかな？
つわりは人それぞれだし、しんどいのにウザいね。
そんな母親に育てられたから旦那は一切家事できないのかな？イラつくわ
上司の例え、いいですね！そっちを使えばよかったかな笑
旦那が義実家に行って、話してきてくれました。
土日に義実家に来るものと思っていた義両親は、もう1階の居間？に、私が寝るベッドを2階から運んであったそうです。義母がガッカリしていたそうです。産後も過ごして欲しかったそうで。
同居をしている方のほうが、本当に大変だとは思います。
ただ私の場合は、その部屋から動けません。冷蔵庫を勝手に開けて飲み物を取るも出来ません。何でも義母が運んでくるもののみだったと思います。
それらを想像してみたら、本当に無理だと思いました。
義実家には行かなくて済む事になりました。
読んでいるだけで発狂しそうだ。主さんかわいそう。
はっきりと「気をつかってしんどいから来ないでください」って言えたらいいけれど、言えないよね。
私は、産んでから義母に来たい来たい言われて、本当に嫌だったから、メールで長文書いて送ったよ笑 義母は証拠がないと聞かなかったフリするから。
私は、人に家に来られるのが本当に苦手なんです～って。友達でも、家に入れるの気を使うって。
あと、旦那は絶対、「ありがたいから頼ればいい」って言うよ。そして、深く考えるなんて絶対しない。
うちは、「あなたの上司が突然家に来たり、勝手にカバンの中開けて、やりかけの仕事チェックしたりしたらどうする？」って言ったらちょっとだけ分かったらしい笑
義母の話したら無視するとか、能面顔するとか、下向いて動かないとか、色々演技したら、しばらくして本当に嫌なんだと気付いたらしい。
妊娠が分かるまで、受付のパートをしていました。きちんとメイクをして、清潔感のある服装で。
それがずっと家から出ずシャワーも浴びず、義母が持ってきたパジャマと靴下、一日の中で会話をする相手は義母、しかも義母に家を乗っ取られ気味。
でももうちょっとだ。
旦那は一人暮らし経験はありません。
米が研げない、洗濯機を回したことがない、などは普通ですか？
結婚して1年ですが、そういえばやってもらった事はないです。
掃除機は掛けてもらうことはありました。
ありがとうございます。
逆だったら、という話しもしたのですが、俺だったらありがたいけど？ということを言われました。ぜっっったいによく考えないで言っています。
9時～17時位まで自分の家のようにいられて、やたら心配されたり｢赤ちゃんのためよー、頑張って！｣って応援されて、きついです。
孫を産むための母体を監視されてるかのよう。
旦那のクズ臭が半端ないから、いまのうちからしつけておいたほうがいいよ
両親学級とか参加できそうなら絶対旦那いかせた方がいい
その旦那の様子じゃ産んでから絶対大変になるよ
>>124 逆の立場で考えてもらったら？
毒親なのは置いといて、あなたが私の立場で義両親が毎日家にきたらどうか？
仕事で疲れて寝てる時に、和室で掃除してたらあなたは寝られるのか？って。
確かに結婚して家族にはなったけど急になれるわけでは無いよって事も伝えた方がいいよ。
共通の友人とかはいないの？
>>129確かにそうだよね。
私の母も「嫌だからやらないよ？」とか言って、二階には上がらないし余計な事したくないみたい。
＞いろんな棚などを自由に開けられる
実の母でさえ、娘（私）の家にきて戸棚を勝手に開けたり
２Ｆに上がったりしないですよ。
もちろん私も実家で、勝手にタンスや冷蔵庫など開けない。
息子の家、娘の家といっても、それぞれ独立した家庭をつくっているのです。
非常識にも甚だしいわ。
旦那さん、結局自分が家事育児したくたい、自由でいたいから親に手伝ってもらえば解決ー！位の気持ちなんだね。これは手強そう。
男ってその辺本当に疎いよ。
「どうして親なのにそんなに嫌がるんだ？」「どうして引き出し開けられた位で怒るんだ？」「部屋が散らかっていても気にしないのに」って本気で思ってる男の多いこと。
次の健診は旦那と行くので、一緒に診察室に入ってもらいます！
前に義母の運転で言ったらウザかったので...
待合室で話しかけてくるから、適当に相槌をうって流していたら、いきなりサーーっと受付に歩いて行き、
何だろうと思ったらすぐ3人の看護師さんが私のところにきて、奥のベッドに寝かされて血圧を測ったりしました。
どうやら義母が、私の様子がおかしい心配だと受付に話したようでした。
待合室が凄く混んでいたので、看護師さん達が｢大丈夫ですかー？奥で横になりましょうねーー！｣と言った時の、周りの人達、あの人どうしたんだろう？？みたいな視線が恥ずかしかったです。
心配してくれるのは分かるのですが。
旦那が一番の原因だね。
生まれてからも一切の協力しないんだろうな。
うちの義母は、助産師さんだから逆に実家に帰った方がいいよと言ってくれた。悪阻は環境によるストレスが一番の原因だから穏やかに過ごせる場所に居るのがいいって。
主の場合は実家は無理そうだから、何とか理解して欲しいね。
>>124
義母のお節介がストレスで母子ともに悪い影響しかないのをどうして理解できないんだろうね。
友達は産婦人科の先生から旦那に生活面での注意をしてもらったことがあるそうですが。
病院の先生に少し辛い状況を相談されても良いと思います。
改めて旦那に話しました。
｢とにかく気をつかう。そこはやらないでと何度も頼んでも手を出して、分かってくれない。毎日毎日、全部の窓もカーテンも全開にして、サッシまで拭いてる。誰も使ってない和室の畳にコロコロかけてバリバリ音がしてるし。いろんな棚などを自由に開けられるのもストレス。｣
『気を遣うことないのに。やりたいって言うんだからやらせておけばいい』
｢そうじゃなくて、気をつかいたくないのに使っちゃう｣のようなやり取りが続き...
本音は、義両親の提案通りに義実家に行くのがいいそうです。
私が1人になるのは心配だし、家のことをするのは自分もキツいって。心配だって言ってくれるのはいいけど、自分が楽だし安心なんだろうな。
でも、行かないという事で結論が出ました。義母に急にもう来なくていいというは無理かもしれないけど、来る日を減らすとか、中に入らずに食事や洗濯物などを玄関に置いておいてもらうとか、話してくれるそうです。
あと、食べれなくても赤ちゃんは育つし、緊急を要する位の悪阻が続いてるなら入院で24時間点滴されるから、義母に言っておやり！
初期にストレスは本当良くないよ
ほっといてくれってブチ切れるのもアリだと思う
それは鬱陶しいね、本当ただでさえ憂鬱だろうし大変な時にいらん悩み増やすなってなるね
でも、切迫流産でもし本当に義母が来なくなったら家事出来るの？
もちろん旦那と助け合ってやっていくべきだろうけど、今の旦那ならほら！家事無理じゃない！お母さん嫁助けてやって！って言いそう
>>92
旦那さんに、誰と誰の子供が産まれてくるのか？ってことと、貴方は助ける気がないのか？ってことと、これから夫婦で子育てをしていく為に自分が協力するつもりはないのか？をきちんと話し合っておいた方がいいかも。
このままだと、産後の干渉が更に酷くなるよ。
逃げるのに入院しても毎日来るだろうし、その間の家の事するからって出入りも自由にしてそうだし、退院したら速効同居させられそう。
産まれるまでに旦那何とかしなきゃだね。
身体労ってくださいませ。
全く同じ事されてた
主は今後どういう付き合いをしていきたいの？
平穏に付き合いたいなら我慢するしかない
我慢できないなら嫌われる覚悟ではっきり伝える。
こういうタイプの人は自分が良いことしてると思ってるから遠回しに
「毎日大変ですから大丈夫ですよ」と言っても
「こんなこと全然大変じゃないから大丈夫よ！」ってなる
遠回しに言っても無駄だからはっきり伝えるしかない。
私は後者を選んで嫌われましたww
主さん、病院で泣いて見せれば？
もう、無理なんです！
なんとか入院させて下さい！
どうかなりそうです！！！
わぁーっ！
って突っ伏すとか。
実親にだってそこまで構われたら気が変になるわ。
>>92
旦那がダメだね。主さん可哀想。
ウチは義母と同居だから妊娠初期は主さんの所のように何もかもやろうとされ、口出しアドバイス監視がウザくて堪らなかったよ。逆にストレスで滅入りそうだった。
ウチは旦那が義母に 構うな。と言ってくれたおかげで少しマシになりましたが。
でもまだ義母は、産後赤ちゃんのお世話をする気満々なので今から憂鬱です。きっと赤ちゃんとられるわ…
私の義父と似てる。合鍵渡すかもね旦那さん。うちはそれやられたから。
「心配ならいつでもきていいよ。勝手に入って」って。義理の親への気疲れとか、休めないとか、そういうのわからないみたい。
義父は義父で「本当の娘だと思っているから勝手に入る」だし。プレッシャーも半端無いよね。
ハッキリ言えばいいでしょ。義母さんといるのがストレスなんです。すみませんが帰ってくださいって。
家事なんて昔と違って二槽式洗濯機じゃないし、掃除なんて毎日しなくていいんだから。
ご飯だって旦那にコンビニで買ってもらうなり、ヨシケイ頼むなり自分でなんとかする努力したら？
そりゃ、旦那だって仕事から帰ってきてグダグダ親の悪口言われたら気分悪いわ
>>92主大丈夫～？
主はちょっと大変、辛くなるかもしれないけど旦那だけ実家に戻ってもらったら？
そのくらい一緒にいることが苦痛なんだということを示さない限り主の本気度が伝わらないと思う。
下手したら離婚に繋がる可能性もあるけど、産まれた後も孫に対して過干渉になりそうな姑だし、主の我慢がいつまで続くか…っていう気がするのね、本当に悪いんだけどさ。
>>91
私以外にも勘違いしてる人いたじゃん！
だし、主の文章の書き方も変だったじゃん
同居待ったなし。
>>105
主さん、何か人のせいにしてるかな？
この状況じゃ辛いのは仕方ないと思う...
悪阻のみなら家事が出来るタイミングがあるかもしれない、だけど切迫流産じゃ動けない。
旦那さんにお願いしても断られてしまうし、毒親だから妊娠も知らせてないってさ。
義母には悪気がないからこそ困るね。
>>108
だからそれはあなたの主観でしょ
主さんは主さんの主観で辛いって言ってるの
誰かより自分の方が辛いって世間に主張すること自体が超無駄なことなの
辛いって言葉は、全部それぞれの主観で発せられる絶対的な言葉だから
>>106
旦那がだよ。
家事能力なくても買い物して掃除機かけるくらい出来るでしょ。
洗濯機も一回使い方教えれば出来るだろうし、干し方も乾けば良いだけなら出来るでしょ。
乾燥機もあるだろうし。
>>99
そんなんで辛かったら私はもっと辛いと思うわ
旦那は予定日も仕事入れてるし
立会いも無理とか言われた
ただ単に出産してるのを見るのが怖いだけだと思う
>>98
切迫流産は安静が必要なので
家事をやりたくてもできないんです
私も妊娠初期に切迫流産になりました
入院するほどではないんだ。
主はちょっとあまちゃんよね
これから子育てできない系やわ
すぐ人のせいにしたり、被害者ぶったり
有難いとか、思わないんだね
うちの姑かと思った。
初めての妊娠、強烈な悪阻でヘロヘロになってる所に新幹線で駆けつけてきたよ。すぐ帰れる距離じゃなかったからうちに１ヶ月くらいいた。安定期までいる気だったらしい。私も猛毒親もちでほぼ絶縁してたから頼りになるのは義実家だけだったのを、姑なりに理解してたからってのもあり。
でもやはりストレスがすごくて、旦那と義父、義妹に協力してもらって家に帰すことができたよ。まず旦那が家事を覚えてくれて、義父は「そろそろ帰ってこい。あまりあれこれやり過ぎると、産まれたあと若い夫婦が一番困るんだ」義妹は「赤ちゃんが産まれるまでしか二人きりを楽しめないんだから、少し遠慮しなよ」と丸め込んだよ。
旦那、今家事覚えないと産まれてから大変だよ。私は臨月まで悪阻が続いたから、産後１ヶ月経っても体力戻らずヘロヘロしてた。回復するまで、家事どころではないかもよ。
まさに、タグのキーワード通りだね。
心配心配言う割には、病気じゃないとかいうんでしょ？ｗ
だから、毎日出かけたふりして、居留守使って、病気じゃないんで！！＾＾
もう大丈夫です！！っていうしかない。
で、だんなさんにも全部とはいわずすこーしづつでもこれお願いってお願いした方がいいよ！
２人分の家事はそこまでまだ大変じゃないはず。
だから義母かえってもそんな大変ではないよね？むしろいる方がゆっくり休めない。
>>21
切迫の人に、そうでない人と同じように頑張れなんて言うなよ。無責任にも程がある。
旦那がダメだね。妊婦健診で先生に相談できない？先生から旦那や義母に話してもらえたら良いんだけど。
>>93
みんなそれぞれに辛いんだよ
あなたの主観だけで物言わんほうがいい
一切の家事って…買い物、掃除、洗濯も出来ないとか、健常者ではないの？
私の主人はつわりの時は自分でご飯作って食べてたよ
私も辛かったけど仕事は７ヶ月までしたよ
私の通ってる総合病院の産科は、毒親・義親対策が物凄いよ。そういう状況だと分かると即入院を提案してくる。
金銭的に余裕があるなら入院がオススメだけど…主治医や助産師に、義母に一言言ってもらえないかな。
今の状況じゃ精神的にきついよね。
そのうち孫とられちゃうよー
義実家とは車で25分位の距離です。義母は携帯を持っていません。
なので、いつでも連絡が取れるわけではないし、連絡がとれてもすぐには来られないので、義実家にいれば安心だと。
救急車案も言いましたが、なんかああだこうだ言ってたな...
>>28
私だって辛かったわよ
