>>13
私の自我が確立するのが遅すぎたようです、全部”相手の好きになれない部分は気にしなければいい、自分が変わればいい”と思ってました。受け付けないものは頭で考えても受け付けない、変わらない ということが遅すぎる今になってようやく分かりました。

別れを切り出せなかったのも、傷付けることによって自分が傷付くのが怖かったからだろうな。後で”こんなちっぽけな理由で自分の理解者の元を自ら離れてしまった”と後悔するのが怖かったから？いつも後悔ベースで自分の未来を決めて来たんだと文字に起こしながら気付きました。

離婚....取りまく友人関係が崩れてしまう恐怖、互いの親を裏切る恐怖、もしかしたら今後一生一人身で生きていくかもしれない恐怖、次出会えたとしても自己肯定感が低くなっている今、バツ付きの自分を好きになってくれる人なんていないのではないか という恐怖。また自分の決断で後悔することを恐れている卑怯な傷つきたくない症候群です...泣

にしても声って大事ですよね、話でして好きな声、特に何も感じないことはよくありますが、苦手な声って早々出会わないので、よりによって という感じてす。