

子連れ同士の恋愛 相手の子供について

子供同士を合わせないように？
結婚する気はないって事？

あなたのことが大好きな子ならあなたの子供に嫉妬するよね。
好きな人の子供でも所詮は他人の子供だよ。
再婚する前に考えることができてよかったね

>>1
このままでは厳しいと思っていますし、1番重要なのは子供の意見なのでどうしたら良いものか悩んでいます。

>>2
単なる嫉妬ですよね、悪意がないのも理解しています。だからこそ一緒に遊んであげたい気持ちが出ています。あの子はゲームが大好きですがそのゲームをできるのは私しかいません。
しかし失敗すると大きい声を出して怒るので、やる気が失せていってるのも事実です。

他人の子を自分の子のようには100%無理だよね。結婚したら嫌になったら離れたり、自分の子じゃないから知らない。なんてできないしね。わたしなら考え直す。

その子の母親は離婚？死別？
主に母親のようなおおらかさを求めてるのかも。
口が悪いのはその子に限ったことじゃなく、ませた男の子ならよくあることだと思うから気長に付き合ってみるのも良いかもね。

主の息子とそのお父さんの相性はどうなのかな。

私も考え直すな…
一番大切なのは、彼でも彼の子でもなく、我が子だし、我が子がこの先辛い思いしそうなのは目に見えてる。
素直じゃないのは多分治らないよ。性格だもん。
うちの真ん中の子も、良いところもあるけど、短気ですぐ手が出る、暴言吐く… 自分の子でもうんざりする。陰で弟のお菓子取ってたり、悪い事して弟に、ママにチクったらこ●す、とか言ってる。こっちが泣いても、怒っても、抱きしめてもなーんにも変わらない笑

気にしちゃう性格なら、結婚しない方がいい。

試し行動じゃないの？
悪いことは悪いと叱れないなら、家族になれないと思う。

連れ子の母親になれないなら再婚はやめろ

その子にとってみたら主さんを独り占めにしたいのに主さんの子が邪魔とか？
本当の母親だったら口が悪いのはビシバシ叱ってもいいけどまだまだだしね。

小1なんてまだまだ赤ちゃんだよ。
特に男の子は。

相手のお子さんは、いつも孤独感あるんじゃないかな？
お母さんって存在が嬉しいんだけど、うまく表現出来ない。
放っておくのは、確かに楽かもしれないけど、その子の本音をもっと聞いてあげてほしいなって思います。

優しくしてくれないならもう会いに来ないと言うかな。一年生でもわかるよね。

習い事の迎えには彼女くらいの立場では行くべきじゃなかったと思うなぁ。それなりの覚悟してないの？振り回すのもかわいそう。

たくさんお話聞いていただいて驚いています。
まとめてになってすみません。

その子の実母は健在です。
その母はあまり子供が好きじゃなかったようです。
現在でも月一程度の交流はありますので子供はママ大好きです。私のことは「お姉さん」という認識です。

>>13
それで何度か帰宅していますが反省のお手紙をもらって許しての繰り返しです。。

>>14
私もそれを懸念していましたが、彼に頼まれたらと思ってやってしまいました。
向こうが決めることとはいえ、周りの目もあるしやめたほうがよかったかなと思っていました。

答でてるじゃんね。

主もまだ幼い我が子を育てて行かないといけないんだからあなたも子供も苦労する道選ばなくてもいいんじゃないの

彼氏がいい人でも結婚生活はまた別だから

絶対後悔するよ

叱るのは簡単ですがなんせ他人の子…
いままでみんなでご飯食べる習慣がなかった子でもあり、やはり汚い言葉以外の生活習慣は私が口出すべきではないなと思っているところです。
その子にとってのママは世界に一人だけですし本人もそう言っています。私の役目はここまでだなと思いました。
その子に会う機会にはたくさん話そうと思います。ありがとうございます。

相手のお子さん、可哀相だね。また見放されたって思うわ

>>21

そうだね。
児童心理の観点で言えば相手の子の行動は試し行動だもんね。

でもまぁ、同情だけでは子供は育たないから仕方ないさ。

>>20
これから何もしてあげるつもりないならわざわざ子供に話さなくていいよ。
別れたら自分のせいかもと傷つくだけだから。
早く別れて他にいい人見つけなよ。

>>21
正直まだうちの子もお兄ちゃん大好きですし、私自身にも余力あります。
たとえ見放さないとしたら、その子の為になるのならば何をしてあげたら良いでしょう？

再婚で連れ子同士は本当に難しいよ。
どちらも大学生とか社会人なら別だけど。

何があろうとお互いの子供以上に相手の子供を思うことなんてできないもの。

たまにそれができる感性の持ち主もいるかもしれないけど、できないのが普通と思う。

親の幸せも大切だし子の幸せも大切だから、本当に難しいけど、
どんな形であれ主さんとお子さん幸せになってね。

>>24

他人の子としてではなく、
我が子として行動できる覚悟ないならやめておきなさいな。

親戚のお姉さんとしての立ち位置でいるなら
半同棲は解消、習い事のお迎えもしない等の分かりやすい線が必要だよ。

>>24
ごめん、横レスだけど、
余力って言葉が出る感覚なのであれば、
余力は尽きるときが来るから尽きる前に良いお姉さんのままそっと離れるのが一番子供のためだと私は思う。
決して決してあなたへの批判ではないし、1意見であって絶対に正しい答えはこれ一つだとは思ってない。
不快にさせたらごめん。

>>25
ありがとうございます。
もちろん可愛いは可愛いですが、相手の子供が何を求めているかも未だにわからず…
母になって欲しいわけでもないそうです。
「お姉ちゃん」なんでしょうね、私の年齢的にもそうですが。。

>>23
今の主さんの感覚のまま話したら彼氏は「子供のせい」だと思うだろうね。
彼氏はあまり子育てに意欲的じゃないし、
間違っても「子供のせいでわかれた」って結果にはしてほしくないけどむずかしいだろうな。
(父子関係壊れる)

>>28
定期的に面会しているなら尚更、その子にとって一番安心できるのも幸せを感じるのも本当のお母さんといるときでしょう。側から見て良い母親とは言えなかったとしても。

主さんが20代でも40代でも、そこはそんなに関係ない部分だよ。

うちの小1の男子も私がシングルだから、構ってくれる男の人がいると興味がわくみたいでよく遊びたがる。

でも本当の父親と会うときは全然喜び具合も、期待度も違うからね。

こちらからしたら、おいおい、あんたの出産費用も払わなかった親父だよこいつって内心思うけど、
釈迦のような人間性の血の繋がりがない男性よりも、ろくでなしの本当の父親の方がヒーローなんだよね。
今のところは、だけど。

今のその男の子の年頃だと、連れ子再婚は難しいというか主さんとそのお子さんも、連れ子の男の子も、みんなが苦労しなくていい苦労するようになりそうだと感じるよ。

>>26
そうですよね。至らない点ももちろんありますが、自分の子には厳しく育てています…3歳だろうと好き嫌いは極力ないように、私に怒鳴ってきたら強く怒ります。
私にできないことは可愛がることではなく叱ることであって、そこを遠慮してしまうのは今後も変えられないと思います。考え直すきっかけになりました、ありがとうございます。

>>27
私もそう思います。離れた時帰ってきてというあの子を見て、変わるかもと期待するたび悲しい気持ちにもなっていました。。

最初から主は考えが甘々！
初めは親同士の交際のつもりでしたって何？
主にも子供がいて相手にも子供が居るの知ってたんでしょ？
そんなリスクを背負っての付き合いだって分かってたよね？
子供は天使じゃないからね？そりゃ試されるよ。
悩んで悩んで悩んで…これの繰り返しだよ。
しんどいならキッパリ別れること。
いい？主は女である前に母親だからね？
根っこをシッカリ分かってないと皆んながダメになるんだよ。

>>31

うん。

仮に主さんのお子さんの方に問題があって、相手の彼氏が主さんのように考えててたらどう思う？

今の彼氏の態度と同じ態度とる？

>>20怒るのは簡単だけど、叱るのは難しいよ。相手に響くかどうかはそれまでの積み重ねがあるから

彼氏の前ではどうなの？
彼氏の前で主さんに暴言を吐いた時の彼氏の行動とか。

子守要員にされないようにね。

主は、若いのかな？
小1の子供さんは多感な時期に母がいなくなって寂しいのと主と会えて嬉しいのと色んな感情がいりまじっているように感じます。

本気で彼氏と再婚して小1さんも家族としてやっていくなら
今一度自分の覚悟と彼氏の覚悟も話しあうべき。
彼氏にしたら再婚すりゃ、家事育児は主に任せたらよし。と安易に考えてるかもしれないし。
主の実子のことも含めて考え直してもいいんじゃないの？
再婚は、

>>33
悩み出して数ヶ月のことですので、まだ早いかな？という気もしてました…
子供の記憶もまだ残らないうちなので、そのうちにできることをやろうと決めていたんです。ですが思うようにいかないですね、しっかりします。

>>35
私が彼の立場だったらものすごく叱ると思います。

あと、、彼の名誉のために言っておくと子供大好きで育児に関心がないわけではありません。
人の倍稼ぐサラリーマンで毎日何時間も勉強しているのでとにかく忙しいんです。。
その姿を見て私も慕うようになりましたし、私自身も同じ勉強を頑張れています。
しかし彼はその子が望む遊び(ゲーム)するのは苦手で避けています。

>>37
私は24歳です。なので私自身にも至らない点たくさんあると思います。
若さを言い訳にせず、しつけに関してはしっかりしてきたつもりだったのでギャップを感じました。
再婚のことはややこしくなるので書かなかったのですが今すぐにはないので、考え直します。ありがとうございます！

>>36
彼は叱ります。1時間とか座らせて説教したりもします。(諭すといいますか)そして絶対に手を挙げません。しかし響いてるかというと…
彼は大きい声は出すので子供もパパを恐れてはいるけどやっぱりその子自身がそれ以上にキレやすいので忘れてしまうんでしょうね。
1番効果あるのは私が家をあけることでした。
パパにも私の前では呼び方「お前」でしたからね最近まで…なおってきてはいます。

>>41
1時間座らせるの？

>>39
ごめん。かなりキツいこと書くよ。

稼ぐとか忙しいとかどーでもいい。
父親としての評価の話だから。

忙しくても女性と付き合う時間はあるわけでしょ？それを子供のためにあててない時点で無し。
賢いならステップファミリーの本や児童心理学の本少し読めばわかる。子供を大切にする気があるなら読む。ゲームなんて些末な話はどうでもいい。
小学生が主さんに会いたがったのは、少しでも父親といる時間がほしかったからだよ。
主さんとご飯食べる時間はあっても子供とご飯食べる時間はないんでしょ？
シングルでやるってことは世間がどう見るのかわかってるでしょうに。

彼は完璧なのに子供がネック……
万が一逆の立場で主さんが恋人にそういわれても怒りがわかないならお似合いだと思う。

無理じゃない？
主の書き方から答え出てるじゃない。
やはり、他人の子って。
なんで子供同士を会わせたり会ったりするかな。
主が他人の子と思うのと同様、彼からしても主の子は他人の子だよ。

しばらくお互いに子供優先で頭冷やした方がいいと思う。

長文すぎて読んでないけど
連れ子同士の再婚で上手くいく例ってあるのかな？
大人の都合でしかない
そんなにヤリたいならセフレの関係でやめておいた方がいい。

>>43
遅れてすみません！どんな言葉でも大丈夫です。書いてなかったのですが私たちがデートしたりランチ行ったりしたのは昼休みや子供の母親と面会中です。(遠方からなので2泊ほど毎回するのと、お昼は私が休みの日に会えるので、また夏休みは遠方の実母のところにずっといました)
一緒にご飯食べる時間がないというか、みんなで揃っていただきますができないようです
(一口食べてリビングにゲームやりにいくなど)
なので今現在は基本的に4人でご飯食べてはいるのですが食事のマナーがわかっていません
注意をしても実母といる時からのことなので諦めてしまっていたようなので最近直させていました。
直させる行為も差しでがましいのではないかとかにしていました。

>>44
そうですよね、相手の子供が彼女作って、いるの？あわせて！と言ってからこの関係になりました。慎重になっていたつもりですがあってみないとわからないことってたくさんあります。。

>>45
それが心配でした。
私がステップファミリーの再婚で育ち、今となっては感謝していますがその時は大変でした。
なので親同士の付き合いで留めておくか…と悩みましたが実母と夏休みずっといたせいか毎日泣くようになり、代わりに私と会うようになりました。
効果はてきめんでしたが、カルチャーショックが大きくて不安に思ってここに相談しました。

今日、向こうの子が父親に怒られていて、仲裁に入っていました。
面と向かって接すると可愛くて、こんなことで悩んでごめんねと。
もう少し私が大人だったらと思ってしまいます。
ここでアドバイスもらったのに、私の気持ちが安定しません。
彼とは向こうの子供が実母と面会中や、仕事の昼休みに会えるので寂しさはそこまでありません。
半同棲解消してから、また一からやり直すのもいいと思いました。
きっとそうすれば息子ちゃん泣くと思いますが…

>>40
ごめんなさい、コメントが中途半端にきれちゃってましたね。
再婚までは、まだ考えていないのね。

主さん若いんですねー。
うちの息子と変わらないわ。

彼氏と恋愛を楽しむだけなら良かったようだよね、ぶっちゃけ。
ごめん。嫌な言い方になるけど、、。
小1さん、なんだか気の毒な存在に思えて仕方ないです。
情緒不安定になるよね。
主さんが悪いわけじゃないよ。
あまり振り回されないようにね。

自分とお子さんを大事にしてね。