爆発寸前で当たるところがないので殴り書き??長文

旦那さんにしてみたら、
主の実家の子沢山貧乏なんて知ったこっちゃ
無いんだよ。

子沢山貧乏にした親自身が、ツケを払うべきなんだよ。

自業自得なんですよ。

旦那さんが黙って耐えているだけ。
酷いよ、残酷。

旦那さんに負担をかけないで。
主が逆の立場だったら分かるよ。

主が旦那の給料からお金を渡す必要なんてないよ？
旦那さんが主の親に何したっていうの？まだまだ働ける年齢の親、しかも内縁の夫？の分まで援助する理由がどこにあるの？
主の母親の彼氏の生活費を何で主の旦那が出すの？
お金は稼げないけど恋愛はできるっておかしくないかな？
残念だけど主の母親が本当に主の事を大事に思っているならお金もらわないよ。
自分の大切な子どもの家庭を壊す要因なんてつくりたくないからね。
キツイ言い方だけど、主の事も孫の事も大事じゃないんだよ。
本当に働けなくて、生活が厳しいなら生活保護だってあるんだから、主が助けなくても母親は絶対死なないし、生活できるんだよ。
主は母親が大事なんだよね。それだけはスゴくわかるよ。だけど、その思いをわかっていて主の親はお金を貰っている。悲しいけど、親は主と同じ気持ちではないという事も受け止めてね。

内縁の父といい、母親といい、
まだまだ働ける人間に金を渡してはいけないよ。
甘えた人間は際限無くすがりついてくるよ。

私の義理親は働けない年齢だから、仕方なく仕送りしているだけ。


あなたの旦那さんが一番の被害者。
旦那に甘えてはいけないよ。

あなたは、旦那さんに、あなたの親と同じ事をしている事に気がついていない。

あなたは、無意識に親と同じ事を旦那さんにしているよ。

罪もない旦那さんを守れるのは、
あなたしかいないのに。

先程の追加ですが、

おかげで、私は依存心の強い他力本願な人間
人の努力や苦労にぶら下がってくる甘えた人間、困ったら誰かが助けてくれるだろうという無計画な人間を心から嫌悪します。

幸せは、誰かの努力の上に成り立っているのに、人の苦労にあぐらをかいてちゃっかりと楽をして生きている人間はしっぺ返しを食らうのではと思います。

私は十数年、義実家の犠牲になっています。
典型的な無計画貧乏で、「何とかなるさ。」「息子夫婦が働いて何とかしてくれる。」義理親はそう思っています。

おかげで私は結婚してから危機感で一杯で、
おちおち仕事も辞められません。
義実家に足を引っ張られないように、一生懸命働いて来ました。
トータルの仕送り額は、本当に本当に半端無い額です。

「若い人は仕事があっていいね。」が口癖で、会う度に「いいねじゃないよ！」と思います。

二人とも70代で、年寄りに今更文句を言っても・・・と、抑えています。今までの自分の辛抱を、せめて尊重してやりたいからです。

私は旦那も犠牲者だと思っていましたが、
よくよく考えると、旦那も義理親もWIN WIN
なんですよ。親孝行してる俺（満足）、優しい息子が仕送りしてくれる（満足）という義理親。

たまに無性に腹が立ちます、
どこにもぶつけようのない理不尽な怒りです。

ろくでなしなんですよ、こんな親は。
子供に負担をかける親は。

人の人生の負をかぶっている気分です、
精神的に辛いです。

親を捨てるって簡単じゃないよね
洗脳されてるんだろうね
うちはもう、高齢だから早くあの世へ行けばいいのにって思ってる、本人たちにも言ってる、関われば関わるほど腹立つし、もう会いたくない
私の親は毒親って自覚ないし、立派に子供を育てあげたと思い込んでる、私と兄がどれだけ我慢してきたかなんて、両親は知ろうともしない、普通の親の元に生まれたかった

>>47　空気読もうね。あなたいくつ？まだ中学生かな？

私も毒親。
お金は渡してない。頼ってくるから。
兄弟も離れてる。生活保護でもなんでももらって生活してって思ってる。こっちにはこっちの生活。
ただ、どうしても母だから、もしもの時はとその時は思っているけど。。

親離れできてないみたいに見えるね。
出来ない理由の大半は親にあるんだね。

そこから抜け出すには血反吐を吐くぐらいのことをしないとダメだと思うけど、旦那さんと子供のために頑張らないと行けないところに来てるのでは？

これからはそういう覚悟ないと、家族共々、おばあちゃん達に人生を潰されると思うよ？

事を起こさないと主の気持ちも、主達のこれからも変われないと思うので、旦那さんから主母に連絡してもらって「自分達の生活があるからもう今月からは出来ないので」とハッキリ断ってもらったら？
間違っても「これからは難しい」とか「援助をやめさせてもらいたい」とか希望を言うのではなく、「出来ません」「渡しません」とハッキリ言うんだよ。

>>58
主さんが苦しんでいて、恵まれた人が妬ましいと正直に書いてるんだから、普通の神経なら敢えてこういう事書かないよね。
自慢したいんだよ。みな、空気読んで書かないだけなのに。バカみたい。

主さん、今まで大変でしたね。
ずっと援助もして来て偉いです。
でも、まだお母様も若くて働けるし
主さんはお子さんもいるのでご自分の家庭を大切にするだけで良いと思います。
もう、お母様には十分恩返ししたと
思います。
これからは自分の幸せだけ考えて行っていいと思いますよ。

>>37お金が無いならないで、貧しくても平等ならいいんですよね、私だけない、私だけやらせない、私へのお金は使わない、でも、兄弟へは何十万何百万と使う。兄弟間差別って傷つきますよね。
自分が親になってみてそのおかしさに苦しめられる今は最低限しか関わっていないです。

>>53　金は貰っても躾はしてもらえなかったんだね…可哀想に…

>>53
このコメント...ママスタやってて一番引いたわ。空気読めないの？

お母さん、44歳ってまだ全然若いじゃん！健康体？私は43歳で小学生育ててるけど、これから成人させるまで、まだまだ頑張らなきゃと思ってるよ。
お母さん、支援が必要なんて信じられないよ。実際必要ない。カウンセリング必要なら、どんな所が良いんだろうね。精神科なのかな？

>>36 です。
きついことを言って申し訳ないけど、今、自分が親と同じになってると気づかないと。
ご主人にとっては、主が自分から搾取していく人なんだよ。
主でこの連鎖は終わりにしようよ、主の子ども達のために。

>>53
この手のトピにそういうレスするのって、満たされてないからだよ。

…言いたくて仕方なかったの？
それとも空気読めない系の人？
敢えて？

どのみち子供みたい。

毒親に支配されて育って
それが当たり前になってしまったんだと思います。
そんなに毎月親に支援しないと駄目なんですか?
親は働かないとか、まだ学生のきょうだいが居るとか?

親から解放されて、自分の持った家庭を守るべきだと思います。
今毒親や母親が重い存在になっている人たちが出した本などありますから
お忙しいでしょうけど一度読んでみたら?
ご主人お若いのに収入もあるから本来なら幸せな家庭でしょうに
毒親によって家庭がかき乱されるのは可哀そうです。
主さんが解放されて良い結果が出るように願ってます
がんばってね

他の方も言われてるけど、
とにかく｢親との関係を裁ち切ること｣だよ

これは親不孝でもなんでもない
あなたが幸せになるための当然の手段


親には何も言わなくていいから、今日から電話もかけない出ないこと。
もちろん実家にも行かない来させない。
何か文句言ってきてもまともに相手せずに適当にスルー。
できれば、実家から遠く離れたところに実家には黙って引っ越す。

旦那さんには、家族みんなで幸せになりたいから実家とは距離をとりたいと話してみて。

私は結局断ち切れなかった。
妹は早い段階で疎遠になったから伸び伸びと暮らしてる。
その分が私に更にのし掛かってきてるし、
親は自分がこどもや孫に良くしてやったことしか覚えてないし、最近は事実ではないこと(生活を援助してやったとか孫に大金をあげたとか)をいろいろ言い出して見返りを求めてくる。
これは、老人性痴ほう症に依るものだと思うけれど、高齢になられたらますます断ち切れなくなるよ。

一日でも早く頑張って！

主の子供は大学どうするの？
高校は？
旦那さんの給料、多くはないんだから
親に援助してる場合じゃないよ？
自分の子供のために、何で貯めないの？

旦那さんに申し訳ないと思わない？
旦那さんはあなたと子供のために働いてるのに、なんで4万も他人に渡さなきゃいけないのかな？旦那さんが1番かわいそう。
しっかりしなよ

うちは車買って貰ったし、まわりは家も建ててもらったり
いつもお小遣いに食材買ってきてくれたり
最近は10万と小銭を何万分か貰ったよ

恵まれてるよね、わたし。

親にお金渡すなんて、芸能人が親に恩返しくらいじゃないの？

44のババアに家族ある娘が何故金だしてる？
絶縁レベルだろ？

主さんは家族大切に

うちは車買って貰ったし、まわりは家も建ててもらったり
いつもお小遣いに食材買ってきてくれたり
最近は10万と小銭を何万分か貰ったよ

恵まれてるよね、わたし。

親にお金渡すなんて、芸能人が親に恩返しくらいじゃないの？

44のババアに家族ある娘が何故金だしてる？
絶縁レベルだろ？

主さんは家族大切に

子供が親にお金を渡す必要性はない。
親に執着してるのは主だよ。
強い気持ちで打ち切らないと。
でもこわいんだよね、何されるかわからないし。子供に何かしそうな親だね。
何かしら嘘をついて渡さない方法考えないとね

子は親を選べないけど
旦那は妻を選べる。

旦那のお荷物だよね。離婚されるだろうね。

>>43
分担なんてしたらずっと渡さなきゃいけなくなるよ？

引っ越しにお金かかるのは分かるけど、この負の連鎖を断ち切りたいならスマホの番号変えて引っ越したら？
年間36万以上親に払ってるんだよね？
引っ越し費用よりよっぽど親に無駄金使ってるじゃん。
主の親が40年生きたとするよ。
1000万以上を親に渡す事になるんだよ？
バカらしくない？
というか旦那さんがバカらしくなるよ。
主のレス読んでて、来月は少なく渡すとあったけど、それだときりがないよ。

専業主婦なのになんで毎月援助出来るの？
旦那の稼いだお金だよ。
旦那に親まで養ってもらって申し訳ないとか思わないの？
それに3、4万を少額って言うなら自分で稼いでから言ったら？
主はどうでも良いけど旦那が気の毒で仕方がない。

本当に可哀想だね。うちの両親はとても優しく、充分な財産もあり、家も車も用意して貰った私は幸せ者だな。そんな母親さっさと切り捨てなよ。自分にプラスにならない人間は排除していかないと。

ストレスなんてのもたいていは睡眠と食事で解決するが危惧がひとつある。

食糧庫つまり日本ケロッグに万が一があると、例えばアルカイーダの襲撃を受けたりなどすると、一気に食糧難に陥る可能性があることだ。

食も進化する。現代人はそのほとんどをグラノーラで賄ってきた。

トピ文そのまま手紙に書いて母親に送ったら？仕送りももうしない！って言えばいいよ。こんなのおかしい！って気づいたのに何もしないなら何も変わらないよ。

>>43仕送りしなくて大丈夫なんだから、その兄弟姉妹間の話し合いは無用じゃない？
親達まだ若いんだからさ。是非親達に稼いでもらいましょう。

主さん、他のご兄弟は？仕送りについての話し合いはしているの？
兄弟で分担したほうがいいですよ。
出ないと自分で自分の首を絞めてしまう…

自分で稼いでもいない癖に良く渡せるね。
まず自分で働いた給料から渡せ。
働かないなら働いてないからお金はないと断れ。

旦那さんに言わせれば、主も親達と同様搾取する側だよね。
旦那は優しい？
親達に主は優しいと思われてるでしょ？

旦那さんが負の連鎖を断ち切りたいと思ったら、離婚されるよ？旦那に愛されてるから、大丈夫？旦那さんは、子供のためにやってるだけだよ。

その、内縁の夫のために稼ぐ主の旦那。惨めで哀れだね。そんな男にしたのは、主。サゲマン。

>>33
私の親は見栄のためにお金使う人だから…

でも私の子供にいくらあげたとかずっと言ってる。
例えそれが100円でも…

>>31
否定しません。

家庭環境からか元からなのか、屈折してると言われたことは今まで何回もあるのでもしかしたら毒親に値する行動があるかも知れません。
負の連鎖断ち切りたいと切に願っているので繰り返すことを覆せるように頑張ります。

>>34
いやいや、全然だったよ。
借金しながら援助してたから、心の奥底では旦那のことを不憫に思いつつも、時々この件で大喧嘩してしまっていたから。
こちらも共依存だとわかっていても、金銭が絡むと寛大ではいられない。
きっと旦那さんも心の中では快く思ってないはず。
なんとかして断ち切らないと30年40年続いてしまうよ。
心療内科にかかるといいと思います。

>>33
兄弟差別はあると思います。
私も5人兄弟で親からの差別はありました。

今は幸せに暮らせていますか？

主の間違いは、主は無収入なのにご主人の収入を渡してしまったところ。
ご主人が了承してくれたとしても、それをやれるんだと思われたら、際限なくなる。
主が働けるようになるまでしばらく無理、とすれば良かった。

44なら、母親働いてないの？お金はあげなければいいよ。60すぎてるのかと思った。主も結婚してるのに、結婚を期にあげるのやめればよかったね。

>>29
きっとあなた様はそうやって旦那様にもよく理解をされて支えてこられたんでしょうね。
すごく温かいです。ありがとうございます。
旦那様はどういうところに相談されたんですか？
心理カウンセラーとかですかね？

>>6わたしも、だけど無心されないだけマシかもしれないけど、幼い頃からとことん私にはお金を使わないんだよね。兄弟や自分には使うのに。

>>30
そうなんですね。
居場所がわかってると不安ですよね。
人様の心配してる場合じゃないですが心配になります。
家族で平穏な暮らしができますように。

気付いてないかもしれないけど
主も立派な毒親になりつつあるよ

負の連鎖絶ちきれるといいね
今のままだと繰り返すだろうけど

私は、去年親と縁切ったよ。元母子家庭。
いつまでも、自分中心で何かあると悲劇のヒロイン。
昔の話をしたら「あんた達の為に、無理して好きでもない男を好きなふりしてきた」とか言い出す始末。
困ったことがあると、兄ではなく私に言ってくるし、兄がいるんだからそっちに頼ってと言っても、どこにいるかわからないからと私頼り。
それでも、母親だからと自分なりに付き合ってきたけど、去年色々あってこのままじゃ、旦那や息子にも負の連鎖をさせてしまうと思って、「二度と関わらないでほしい」と告げました。
旦那両親にも、話しして理解してもらったよ。
正直、気持ち的にすごく楽になった。

ただ、電話は変えたけど住所はそのままだし、旦那両親の連絡先も向こうは知ってるから、何かあった時、連絡がくるかと思うと不安。

>>27
ここで皆に言われたように、ハッキリ母親に言って断るとか、少しずつ減額していくとか出来るならとっくにしている話だよね。
そう出来ないから苦しくて今日ここに愚痴吐きに来たんだもんね。

これは深刻な問題。
本気で本気でどうにかしたいなら、専門家に話を聞いてもらってアドバイス受けたほうがいいよ。

>>17
ありがとうございます。
次渡すときに頑張って減額して渡します。

>>21
ありがとうございます。
正直なところ、人様に提案していただいたことを簡単にはできない、無理、と聞く耳を持てない程なのでカウンセリングを受けないといけないかも知れません。
例えば母親が事件になることを起こせばスッパリ縁を切る決意をできると思うので。