- なんでも
- カピバラ
- 18/03/21 21:36:24
再婚を考えています。今の彼氏はとても優しくて息子の事もきちんと考えてくれています。
ですが息子は、僕は新しい父親なんかいらない!と言って反対しています。思春期に突入したみたいなので仕方ないのですが、どうやって息子を説得すればいいですか?
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再婚を考えています。今の彼氏はとても優しくて息子の事もきちんと考えてくれています。
ですが息子は、僕は新しい父親なんかいらない!と言って反対しています。思春期に突入したみたいなので仕方ないのですが、どうやって息子を説得すればいいですか?
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説得って、再婚するしか選択肢ないのかな。
反対してるから、再婚しないで今のままの関係でいる。じゃダメなの??息子のことをきちんと考えてくれてる優しい人なら、そういう思考になってもいいと思うんだけど。
再婚の話題を小5に持ち込む時点でかわいそう。
なんだかんだお母さんが一番なのがわからない?
なのに主はホイホイ優しい男にひっかかってさ~
金銭面のこともあるだろうけど、男のほうが恋人のまま考えられず継続難しいなら別れなよ。
>>131同感
>>131
再婚に正しいも間違いもないと思う
>>140間違いすぎるだろ
>>141
なら世の中再婚というものは存在しない
間違いだと思うなら自分がいざシングルになったとしてその後一生再婚しなきゃいいだけだろ
身内ならともかく、あかの他人の周りが口出すのが間違い
>>141
子連れ再婚でも幸せにやってる家庭なんて山ほどいると思う。
私も娘と二人ですが。
貴方の中になぜ子供が中心にないの?
優しいって、そりゃそうでしょ。
息子も嫌だと言っているのに。
きちんと考えてるって、何を?
心底考えてるくれている男性なら、
理解できるんだろうから、息子の気持ちを汲み取れるでしょ?
それとも性欲か経済的か何かを満たしたいため?
これだけ連れ子の事件も起きているのに。
貴方の主張、意思ばかりが強すぎて、お子さんが可哀想。
貴女みたいな人がいるからシングルがみんなそうと思われてしまう。
頭冷やしてはいかがでしょうか。
>>144
その逆の方が多い。
>>146
全世帯見てきてからの答え?
実子の虐待がゼロでもあるまいし、家族を幸せに出来るかどうかは人による
子供を説得するのではなく、子供の意見を尊重すべき
女である前に母親なんだから
>>147
あなたは全世帯見れるの?
>>142あつくなるなよ再婚さん。あなたは間違いじゃないと思ってる私は間違いだと思ってるそれだけ
息子が嫌ならやめればいい。
自分なら、嫌なのに他人と生活できますか? いきなり父親になられても、息子さん居場所がなくなって、可哀想。なぜわからない。
勝手にすればって感じ
主が再婚して子供と上手くいかなくなったり、男に虐待されたりしてもわたしには関係ないし
>>144子供の我慢の上に幸せが成り立ってる
>>149
見れないからこそ色んな形があると言ってる
現にうまくいってる家庭を身近に知ってるから
逆もないとは言ってない
>>150
うちは親が再婚だけど、あの人でよかったと心底思ってる
安心して母を任せられたわ
ワシは義親に何かされたわけ?
>>144
子どもが我慢するからだよ。私も我慢したし。
>>154
私の知ってる子連れ再婚は、子供が可哀想だと思う家庭。だから、私は犠牲になるのは子供だと思ってしまう。
子連れ再婚を良いなんて思わず、慎重に考えて子供を一番に考えてほしい。
でも、子供一番に考えたら再婚なんてするかな?
こういうやつは、痛い目みんとわからんだよ。
将来子供にも男にも見放されて、孤独死じゃね?笑
子供は母のため、
母の機嫌を損ねたくなくて嫌と言えない。
その結果、積もり積もるストレスが、
成人してからの異性関係に表れる。
主の子供は、嫌と言えるだけ素直だと思います。
只でさえ、母親を盗られたと思って傷ついているし、男としての縄張りに他の男は入れたくないわ。
素直で強い息子をもって幸せよ、再婚は凍結してほしい。
悩む必要ある?子供優先でしょ。別に彼氏とはそのままお付き合いして外で会えばいいじゃない。子供が大学生にでもなって家を出る頃には状況も変わってるかもしれないよ。今無理矢理結婚したら、子供さんの将来に影響すると思う。私なら絶対に子供を優先する。
>>146
どちらが多いとかじゃないんだよ。幸せになってる家庭にしたら、子連れ再婚は不正解なんかじゃない、っていう話だよ。
主再婚したらすぐ子供作りそうだよね。
知らないおっさんと無理やり再婚して種違いの兄弟産まれたら地獄でしかないと思う。
でき再婚とかも絶対やめてね。
お前には関係ないだろ!子供は黙ってろ!
でオッケー。
子供が嫌がってるなら諦めた方が良いよ。彼氏がどんなに優しくて考えてくれていても、子供と家族になった時に気持ちのすれ違いで彼氏の気持ちも変わる可能性だってあるよ。思春期とは関係なく今までに子供と彼氏の信頼関係が気付けてない証拠だと思う。
もう息子も、立派な男だな(笑)
子供のことを一番に思ってるなら、説得なんて言葉出ない。
>>165 変換ミス 築けてない証拠
>>162
結果論でしょ?じゃあこの主も再婚してみなきゃわからないから、再婚すすめる?
自分の母親の穴が実の父親以外の肉棒に侵されるなんて、
普通の息子なら誰も嫌ですよ。
ましてやそんな奴をお父さんと呼べだなんて・・
生理的にも無理ありすぎでしょう
>>169
「子連れ再婚に正解も不正解もない」っていう話題に対してのコメントだからね。会話の流れを読み取って!
>>170
実の父親でも嫌だけど
>>171
だから、良い方を考えるのが怖い。
再婚を正当化したらダメ!これが会話の流れ。
父親が必要なんじゃなくて、主に男が必要なだけでしょ
>>173
「子連れ再婚が良いか、悪いか」が論点じゃないの。
「子連れ再婚でも幸せにやってる家庭にとっては、間違いではない」っていう話。
小5ともなれば良し悪しが分かるんだね。主の子に感心した。
>>175
だから、こんなトピで言うのがおかしい。
>>177
だからさっき「会話の流れを読み取って」って言ったの。
てか、主はどこいった?
>>178
あなたが再婚なんだかしらないけど、結果はどうでもいい。子供一番に考えたらまずそんな時期に再婚しない。
結果良い方だけ考えるのがおかしい。
やめてあげて
他人が父親面するのはきついかな
もう少し小さい頃ならよかったのに。
お子さんが高校生まで我慢して
>>180
あなたの再婚に対する考え方なんて一切聞いてないよ。
>>182 まぁ経験してない人が語るよりかは経験者が語る方が説得力はあるよね。
主さん、母親が説得しようとしてもダメなんだとおもう。
どうしても再婚したいなら、「ボーイフレンド」としてまずきちんと紹介
しましたか?かえって彼氏のほうから男同志として話してもらったら?
あと彼氏には父親面するのではなく、人として少しだけ人生の先輩なんだから
友人関係信頼関係を持つ方が先で、結婚云々はその後の話では?
自分の知り合いでやはり同じくらいの男児を持つ母親が再婚するにあたって
男性側がまず「男の先輩としてママに話せない事があれば聴くよ」という
スタンスだったので、今は3人で幸せに生活しています。
まず結婚ありき説得ありき、では溝が広がるだけではないかと思います。
>>182
じゃあ、なんで私にコメントしてきたの?
皆再婚に厳しいんだね。ママスタって保守的。
No.-
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サメ