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- ウズラ
- 18/03/17 14:21:55
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涙出た
泣ける。
願いが叶って欲しかったな。
仲の良い夫婦、家族だったんだろうね。悲しいけど、最後の願いは叶ったんだ。
最後の一文でちょっと泣きかけたわ。
52年も一緒にいて、こんなにお互い思い合ってたの素敵だね。
素敵な老夫婦。
2人の52年、っていい表現だね。
歳をとると涙腺ゆるむのかな…
うちの祖母も入院中、ずっと帰りたいと泣いてた。切ない。
やばい、泣きそう
悪い言い方だけど良い死にかただよね
素敵な奥さん。最後を迎える時私は旦那に対してどんな想いでいられるかなぁ…
素敵なご夫婦。きっと色々あっただろうけど、最後にこんな風に思えるなんて。
きっと独立した子供達とも良い関係なんだろうね。
ご主人、寂しいだろうけどお子さんとお子さんの配偶者、お孫さん達から大切にされそうだよね。
なんとなくお金持ちで高学歴なご家庭な雰囲気が漂う。
先が長くないのがわかってるなら、少しでも動けたならせめて身辺整理はさせてあげたかった。
>>13
動けないから元気な時間が欲しかったんじゃないの?
泣けたわ、、
本当になかなか普段当たり前の事が出来る事に感謝して生きなきゃね。
2年前にターミナルケア病棟にいた母も、「最後は父と娘達だけの水入らずで過ごしたい」って枕元で何度もお願いしてたな。
結局、母が父を心配し過ぎて連れて行ったのか?父が母を恋しがって着いていってしまったのか?母がガンで亡くなってから、半年後に初盆を終えた後に父も突然死してしまったけど。
仲の良かった両親を思い出したよ。
素敵すぎる 泣
私なら何を願うかな。
泣けるわ…
母が病院の七夕短冊に震えた字で「はやく家に帰れますように」って書いたの思い出したよ、叶わなかった。
ステキなご夫婦なんだろうなっていうのが想像できる。
本当に、神様7日間をこの方にあげてほしかった
どこぞが映画にしそうだなぁ
素敵な夫婦なんだな、愛し合ってたんだなとは思ったけど1ミリも感動も泣きそうにもならなかった。
なぜだ。
>>22私もです
内容は本物なんだろうけど、ちょっと編集の匂いがするのよ
トピタイだけ見て、出産1日目から妻を台所に立たせたクソ旦那かと思った。
>>24
字数合わせるために編集してるんじゃないかな。
多分、詩の部分もご本人は原文のまま投稿したと思うけど、新聞社があらましをまとめてあると思う。
私は、それでも泣けた。
原文だったら、ちゃんと読める自信ない。
>>16本当に仲がいいと、呼ばれて連れて行ってくれるというよね
幸せにしてると思う、ステキなご両親だね
私は何がしたいかな。
浮かばないわ。
料理なんか面倒なだけだし、手芸も何が楽しいのかわかんない。子供や孫に会いたいとも思わなそうだし、身の回りの整理は1日じゃ終わらん。
三日整理して、あとの四日は贅沢旅行に行ってたらふく食べて温泉入って暖かいふかふかのお布団に入ってそのまま天国行きたい。
>>20
運命は無情だよね…。
二人の長い話をしましょ。から、二人の52年ありがとう。で涙腺崩壊したわ。
>>18
こっちのが目が潤んだ
亡くなった母を思い出した
診察に行った日に入院が急に決まったのだけれど、どうしても1度家に帰りたいと入院を次の日にしてもらった
入院して10日で帰らぬ人となった
生きて帰れない事をわかっていたのかな
実家は片付いていて私への申し送りの紙があり、それには銀行の暗証番号や預金等の詳細が書かれていて、最後に頼むわねと書いてあった
奥様と同じ名前だわ。
心の温かさをお裾分けしていただいた気持ち。
どうかご主人が心穏やかな日々を過ごせますように…
そして亡くなられた奥様が天国からご主人を見ていて、いつも微笑んでいられますように…
つくづく神なんていないと思った
生きてる事が奇跡なんだよね…
日曜日の夜は『あ~明日からまた一週間仕事かあ(-_-#)!』って思ってた自分が情けない。元気に働けるって事は幸せな事だよね...
まぁでも順番だからね。早すぎる死は悔やまれるけど高齢者が入院の末亡くなるのはまだ順当かな。
涙が
記事を読んで
声を我慢できない程に泣いてしまった
涙腺崩壊。
私は、最後に旦那とは過ごしたくないかな。
特に話すことないし。
何故こうなってしまったんだろう
優しい奥さまだったんだろうなぁ
時には生きてる事が辛くなる時も有る
無になって何もかも生まれ変わりたい
単身赴任の主人にすごく会いたくなった。
当たり前のように明日が来て、毎日同じことの繰り返しだけど、それがいかに幸せなことか…。
1日1日を大切に生きよう。
きれい好きできちんとした爺ちゃんが入院の筈が急変してその日に霊柩車で帰宅した。
荷物整理してたらバッグから整髪料や、くしが出てきてまさか急逝するとは思ってなかったんだよなとグッときた。
更に部屋を片付けると、自分の病気を片っ端から調べる本やコピーが出てきて死ぬ程泣いた。
>>45
それが私の場合、父だよ。
肉親の他界は本当に辛い。
何年経っても。
うちは不倫している旦那がいて将来一緒にいる姿が見えない。
今は子供の将来のために一緒にいて、私が我慢をしている。
こんな夫婦になりたかったな。
良い夫に出会え、時間はかかったけど子供二人に恵まれた。念願の家族を持てた。
でもいつか来る別れが怖くて仕方がない。
もちろん、子供たちは私より先になんて考えられない。
私が夫より先にって言うのも、夫の落胆した姿が想像できて苦しい。
この記事よりも皆のレスを見て、親がいるうちに親孝行しなきゃと思った。
皆さん、ありがとう。
人として美しい