- なんでも
- あずき
- 18/01/19 01:35:07
ここはネットなんで正直に言ってください。
不妊の人を可哀想とか見下してますか?
私は不妊歴4年です。不妊治療3年。欠陥品だと思いますか?
あともし旦那原因の不妊で子供が出来なかったらそれでも2人で生きていこうと思いますか?
何度も言いますがネットなので正直な気持ちを教えてください
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ここはネットなんで正直に言ってください。
不妊の人を可哀想とか見下してますか?
私は不妊歴4年です。不妊治療3年。欠陥品だと思いますか?
あともし旦那原因の不妊で子供が出来なかったらそれでも2人で生きていこうと思いますか?
何度も言いますがネットなので正直な気持ちを教えてください
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欲しいなら可哀想かな。見下したりはない。
今の時代、子供いるから幸せな時代じゃないと思う
いまいる子供は可愛いけど、次生まれ変わったらこはいらないな。
夫婦だけの生活もありだと思う
特に何も思わない。興味ない
可哀想とは思う。でも見下しているわけではない。欠陥品だなんて思うわけない。
叔母が旦那さんの不妊で子供できなかったけど30年一緒にいるよ。
45まで諦めきれなかったし、50まで養子も考えてたって。でも今でも夫婦仲良いよ。
見下しもしないし、正直どうでもいい。
欠陥品と思ったことは一度もない。見下したりもしない。
子供って結局結婚の後付だから男性不妊だろうが女性不妊だろうがその人の人格を否定なんてしない。
私は何とも思わないよ。私は結婚前から医者に子供は授かれないかも。と宣言されていたし夫もそれを承知でそれでも私と一生涯一緒に生きていこうと思って結婚したからです。
子供は23年前にたまたま奇跡的に一人授かったけど、私達は自分達に子供が出来なくても今まで通り夫とお互いに労り合い、支え合って楽しく生きていると思う。逆でも同じです。私は夫の事を昔から性格その他も含め大好きだし今でも尊敬しています。だから私は人は人、自分は自分。でいいと思うよ。気にしなくてもいいと思います。
>>111
結婚前から旦那さんから早く結婚したい、早く子供が欲しいと急かされてて、旦那さん側の両親からもやんわり催促されたらしい。
義姉も40代独身キャリアウーマンで結婚の予定もないし他に兄弟がいないから孫を期待できるのが後輩夫婦しかいなくて、後輩からもゆるく妊活始めようかなと聞いていたけど、私の方が先に妊娠したから、不妊治療とかしてなくても色々プレッシャーがあるし後輩は結構強がりな性格だから素直に言えないこともあるだろうし。
以前別のサイトで不妊の方が「久しぶりに友達と会ったときに突然妊娠を告げられて感情を押し込めるのに必死だった」というのをみて、もし仮にそうだったら…と思って事前に知らせておいた方がいいかなと思ったので(^◇^;)
では正直に。
可哀想だと思う。でも欠陥品なんて思った事は一度もないし、思う人がいるならば、お前が欠陥品だ!と言ってやりたい。
不妊で子どもが出来なくても離婚はしないと思うけど、現実ならどうかは分からないわ。
近所に不妊で子供がいない夫婦が2組いますが、どちらも夫婦仲が良くて良い人達だよ。
大変で辛いとは思うけど、可哀想だとは思わない。
子持ちの中にいくらだって不妊経験者いるからみんな不妊に理解ないわけじゃないでしょう。
喉元過ぎればじゃないけど、自分もかつて経験したのに忘れちゃってあれまあな人もたまにいるけどね。
私は治療までは至らなかったものの、2度流産へて第一子、2人目も欲しいと思ってから3年かかってるから、欲しくてもできない人の気持ちは痛いほどわかる(つもりかな。言い切っちゃうとおこがましいよね)。
悪いけど、欲しいと思ってすぐ授かれた人はどんなに頑張ってもこのどうしようもない気持ちは理解できないと思う(念のため、だからどうとかではないです。わからないなりに、優しい気持ちで寄り添う努力してくれる人ももちろんいるし、わからないから仕方ないの承知で言うけれど無神経なことズケズケ言う人も中にはいます。色々な人いること前提でです)。
あればっかは、ほんと努力だけではどうにもならないことだなと身をもって実感してます。授かりもの、と言うくらいだもんね。
可哀想と言うか大変だなと思う。
若い頃彼氏との子をおろした友達が結婚したけど、旦那さんに原因があるらしく不妊治療している。相性ってあるんだろうな。
でも自分より相手に不妊の原因があるならまだ気持ちが楽かも。
欠陥とか可哀想とかは思わない。
ただ気を遣うからあまり関わりたくないかな。
可哀想だと思う。
私は3人目不妊だったけど、現に精神的にも金銭的にもキツかった。
旦那が浮気せず誠実で、一緒にいて楽しいなら離婚しないよ。
>>102
読解力がなくてごめん、
「もしかしたらできにくい体質かもしれないから先にラインしとこう」
ってどうして思ったの?
子供がいるとかいないとか、結婚してるしてないとか、離婚したとか関係なく、人柄しか見ないかな。
見下しはしない。欠陥だとも思わない。でも可哀想だとは思う。
私なら離婚します
不妊こじらせて年賀状にケチつけたり、子連れやベビーカーに文句言ったりしなければ。
ぴよぴよ
不妊症でも犬飼ったりして夫婦仲が良い友だちいるけど、かわいそうとは思わない
そっか、辛いだろうなと思うくらいで、不妊の人をどうこう思わない。
逆にそういう話を聞くと、妊娠って奇跡なんだな。感謝しなきゃ、と改めて思う。
他人でも素直に可哀想だと思うし、
早く授かればいいなと思うよ。
でもそれって見下しになるの?
欠陥品だとは思わない。
それを言ったら心身共に完全な人なんていない。
ママスタは性格に難有りだらけの人が多いし。
旦那さん原因の時は旦那さんの人柄次第。
後から後悔したくないから。
見下しはしない。
でもあまりに切羽詰まって周りに当たり散らしたり、配慮してもらって当然って態度の人は可哀想かなって思う。
実際に言葉にしてなくてもね。
後輩が23くらいで9才上の旦那さんと結婚してその一年後に私が結婚したんだけど、入籍して結婚式してすぐに私の妊娠がわかった。
そのすぐあとに遊ぼうと誘われてたから会う気でいたけど、「もしかしたらできにくい体質かもしれないから先にラインしとこう」と思い、連絡したら、ちゃんとおめでとうといってくれた。
でも前日になって体調が悪いとキャンセルになってそこからは私からは連絡しないでおこうと連絡しなかった。
子供が産まれてしばらくしてから赤ちゃんに会いたいといってくれたので約束したけど、また前日になってキャンセルに。
もういいやと思ってたら「妊娠した」と連絡があって「よかったね!おめでとう!」と言ったし本当におめでとうと思ったけど心の隅ではなんだかなあと思ってしまった。
でもどんなに努力しても自分の力ではどうにもできない、手に入れられない状況になるとそうなっちゃうのかなって感じました。
欠陥品だなんて思わないし、見下す理由はない。好きでそうなったわけではないんだし。
子供がほしくても中々出来ない苦しみは辛いだろうなと同情はする。口には出さないけど。
別になんとも。
今は選択子ナシみたいな人もいるし、皆が皆子供欲しいわけじゃないしね。
他人からみたら選択子ナシなのか不妊なのかなんてわからないもん。
見下してないよ。
4年治療して、体外受精で生まれた息子がいます。
不妊て聞くと、頑張れ!って心の中で思ってる。
できない辛さは、経験した人しか分からない。
うちは、この体外受精で出来なかったら、2人で生きて行こうと決めてました。
見下しはしないけど、自分都合で妊活を後回しにした結果不妊だったとかはあーあと思うかも。
知人にもいるけどさ。
>>95
自分も荒んでたのに?と思う発言。
>>95
こういう発言が上からに見えるんだよね。
男性不妊で顕微で女の子出産しました。
不妊治療中は心が荒み、まさに不妊様でした。夫と二人で生きていくことも考えたけどどうしても諦めきれなかった。
途中、離婚も頭を過った。
主さん諦めないで。
もし見下すような人が居たら所詮その程度の人なんだと思う。
自分も長年不妊治療していたから、素直に授かればいいなと思ってる。
旦那の子供じゃなくちゃ、欲しいとは思えないから、二人で生きていく。
見下してない。
ただ、身近に居たらめんどくさい。
かわいそうとは思わない。どうでもいい。不妊だからとか気にしたこともない。でも旦那原因の不妊ならきっと別れる。だってさ、旦那は絶対自分を責め続けるよね?一生背負わせなきゃならない。自己嫌悪になったりネガティブになったりこっちの発言に敏感になったり、わたしと一緒に居ることで思い出させてしまいそうだから。それならさ、最初から不妊を理解してくれる人と一緒になった方が相手も幸せだと思う。
バカになんてしてないよ。思い通りに授かるわけないし。当たり前とか普通とか、そんなの妊娠に無知な奴が言うことだと思う。妊娠したって健康とは限らない。産まれたからって成長過程で病気や障害、または事故にあって人生変わってしまうかもしれない、いろんなことが起きる可能性は全員にありうる。
不妊も通常妊娠も、簡単なことじゃないよ。女性ならよくわかってるはず。通常妊娠ならなおさら産婦人科で聞かされるし。
見下すなんてしない。
世の中子供ができて虐待する人がいる。
虐待ニュースを見る度に、何故欲しいと願ってる人にはできなくて、虐待するような人にはポンポンできるんだ?と毎回思う。
見下しはしないです。
不妊だから~とか思わないしどうでもいいって思ってます。
旦那原因なら一緒にいられる自信は無いです。
子供が欲しくて仕方ないのに、全く出来ない時期が有ったけど、自然に任せようと思えるまで数年かかったし。
可哀想とは思わない。
今医療の発達が凄いから、どんな人でも絶対授かれるから。
けど辛いだろうなぁとは思う。
私が卵巣年齢実年齢より20上で夫も悪くて顕微で授かれ、私の場合頭おかしくなってたから、とにかく辛さを察してしまう
私はでき婚で子供が欲しいとは全く思ったことも無い。子供が欲しいのに治療しても何年もできないのは可哀想だとは思う。何で自分みたいなカスには簡単にできるのに本当に欲しくて苦しんでる人にはできないのか。とにかく諦めずに頑張って欲しいと思う。
旦那に関しても、うちは子供ができて仕方なく結婚したのでそこまで情は無い。普通の結婚をした人はどういう選択をするんだろう…私も知りたい。
独身の時も、一人暮らしの時も、結婚して子供いない時期も、子供できた今も、どの時期も全部それなりに楽しかったよ!
できれば全部経験したほうが更に楽しいと思う。旦那さんと仲良しならね!
>>80
哀れではない。
子供いてもいつどうなるかわからないし、犯罪するかもしれない。
人生最後迄わからない。
>>80あなたはそうかもしれないけど、子供に病気や障害があるかもしれないんだよ?あなたの世界だけで物を言ってはいけないよ。
子どもが欲しくて欲しくて…って人が不妊なら可哀想だとは思う。
でも、見下してはいない。
不妊だから欠陥品ていう考えもさらさらない。
私は子どもがいない人生もいいと思っていたから、旦那側の問題で不妊でも二人で生きていくと思う。
そもそも、子どもが欲しくてたまらないという気持ちがまったくわからない。
可哀想だなとは思う。
自分が原因なら別れたいと思う。
子供を持たない人生を相手にも送らせてしまうのが申し訳ないし、自分自身も一生気にして生きていきたくないし。
相手が原因なら別れないかなとは思うけど。。
>>73大丈夫ですか?頑張りすぎて無理しないでね
子供生んで育てて、本当に幸せだから
こんな経験ができないんだなぁと哀れにはおもう
なんとも思わない
不妊かな?とか一切思いつかない
敢えて産まないことを選択する人もいるし
たくさん産んでも不幸な人もいるし
人それぞれ
私の中では結婚は生涯共にしたい人とするのでどんなことがあっても一緒にいる
子どもが出来る出来ないに焦点置かないです
欠陥とか思ったことない。
子供が出来なかったら、、旦那が忙しくて協力してもらうの無理だし諦めると思う。
私はそもそも子供がほしくて結婚した訳じゃないし、どちらかというと子供が苦手だったからできないならできないでいいと思ってたよ。
結果的にできて、産まれたんだけどそれはそれでうれしくて、子供がいない人生なんて今は考えられない。
でも、いなくてもそれなりに楽しくやってたとは思う。
結局は、自分次第じゃないかな?
自分が気にするから、周りもそう思ってるのかもって気になるんだと思う。
私は子供がいない夫婦も全然アリだと思うから、気にしなくていいと思うよ。
私も5年間不妊治療をしてました。
今では子供が一人いるけど見下す気持ちはないかな。うちは原因不明の不妊で体外受精も試したけどダメで、途中から意地になってたような気がします。自分が思い描く幸せが手に入らない焦りとか、取り残された気持ちになって、好きな人と結婚したのに、夫への気持ちが二の次になって、いつかは子供を作るという事が目的みたいになってしまって虚しくなったり。
「私、何の為にこの人と結婚したんだろう。」とふと思った時に目が覚めたような。。。
夫が不妊治療も嫌な顔しないで、協力してくれてたのは子供が欲しいからと思いこんでたけど、そうではなくて私の好きなようにさせてくれてた夫の優しさだったんだって気がついたら、申し訳なくて、なんかもっと夫が好きになって、「私にはこの人さえいればそれでいい」って思えて、赤ちゃんは諦めました。
自分がそういう経験をしたからなのかも知れないけど、夫婦それぞれ理由があったりする訳だし、子供を持つということが人生の幸福であると言う考え方も正解でも不正解でもないと思ってるから、人は人と言う考えしかもっていません。
良トピだね。
レス長めで真剣なレス多い。
ママスタも捨てたもんじゃないね。
No.-
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富士山