まとめての返事ですが、私は頭に血が上ったら別室で頭を冷やすことができません。（そうするべきなのは分かっています）
不安材料は、自分の見た目の醜さ、家事などのレベル（努力はしている）褒められて育ってこなかったので愛情を感じられない、わかりやすい愛情が欲しいのに旦那はそれをくれない（優しくて穏やか、ギャンブル酒やらずに収入も多く全額家に入れてくれますが、態度がそっけないと周りにも言われる）

>>16こんな性格なので昔からこういう恋愛が多く、離婚歴もあります。今の旦那と別れてもきっと繰り返す。冷静に考えると旦那は愛してくれているし、直せるなら直して一緒にいたいのが一番の気持ちです。
別れた方がいいのは承知ですが別れずに直して行く方向で考えたいんです

旦那さんとは別れてホストクラブでも行けば？わかりやすくちやほやしてくれるんじゃないかなぁ。

>>18旦那には変われ変われ言うくせに自分は何も直す気ないんだね。
ただの自己中～。
自分も何も変えられないくせに、人にばっかり求めて病気関係なくただのバカ。

旦那さんがかわいそう！
自分自分ってひどいわ

>>19
なら自分が変わるしかない。相手に求めるのは間違ってるし。
無理しない程度にね。気晴らしするんだよー。

>>20それでホストと結婚して離婚しました

>>18旦那さんは多分病んでるあなたにつられて精神的におかしくなってると思う。解放してあげたら？別れたらあなたがダメになる。死なれたりしたら…とか考えてるんじゃないかな。
もっと構えといわれてもさ、結婚してるんだし、そろそろ安心しろよ！て思ってそう。愛情の伝え方は人それぞれだし。安心させてといわれてもむずかしいんだけど。褒めてといわれてもなんで？ってなる。求めるばかりで疲れてくる。言っとくけど旦那が悪いんじゃないからからね。

>>24じゃ、今の旦那と別れてまたホストと結婚したら？

>>19
別れないなら、そのクソみたいな性格治すしかないよ

>>21直したいので質問しています。感情が抑えられない、別室で頭を冷やすと言う選択肢が浮かんでこないんです。
紙に書いて壁に貼っておいた方がいいでしょうか？バカみたいですが真面目に質問しています。

>>26繰り返すことで何か代われるなら何回でも結婚しますが、それが解決策になるとは思いません

自分に合うカウンセラーとか探してみたら？
ネットで調べれば色々出てくるし
自分でもツラいでしょう

警察からしたらいい迷惑だなー
でも生き辛そうで可哀想。力抜きなよ。

>>31生きづらいです。ほんとに、生きづらいです。

>>28そうだね。「頭にきたら別室へ！！」とか書いて家のいたる所に、目に付く所に貼っておきなよ。
で、別室には「頭冷えるまで出るな！」とか書いておけば？

>>24
ホストと結婚しちゃダメでしょ。客でもないのにちやほやするわけないじゃん。
ずっと客として通うんだよ。

>>33それは本当に今から実行してみます

主ボーダーじゃないの。

>>35
とりあえず通報しとくね
最後の1行、何様だ

>>35し ねたら楽なんですが勇気が出ません。こんな性格のくせに、相手を幸せにしてあげたい、できたらわたしも幸せになりたいという欲だけはあります。最低な人間です。

発達障害の二次障害では？
歯止めが効かない、冷静さが無いのはそんな気がする。
紙に書いて貼っておくのはいいと思うよ。上手くいかない時もあるだろうけど、自分を変えたい、変わろうとしようすれば変わっていけるよ。
時間はかかるけど。

>>35誰からも必要とされてないからって、ここでストレス吐くのはやめたら？
あなたみたいな人、本当可哀想になるわ。

>>37自分でもそう思います。きちんと診断を受けて薬を飲んだりカウンセリングを受けたりすれば変われるでしょうか？

アングリーコントロールって調べてみな

働いてる？

友達がいないので皆さんがアドバイスくれて嬉しいです。不快な思いさせてる人は本当にすみません。

40
最後の方文がおかしくなりました。すみません。

相手を変えるなんて絶対ムリ。旦那さんだってできるならあなたを変えたいだろうよ。離婚したがらないなんて、そんな優しい人大事にしないと!!相手を信じるんじゃなくて判断した自分を信じるんだよ。まずは全ては自分の責任だって事を受け入れないと。悪いけど私ならとても相手にしてられない。話し合いできちんと話し合えたことある？建設的な内容じゃないなら旦那だってやってられないよ。

>>44パートです。大した学歴もないのですごい仕事はできないですが、仕事は出来る方でどんな仕事をしても責任者にすぐなります。仕事については精神的に辛くても遅刻や欠席やミスはしません。当たり前ですが

>>42普通の心療内科とかじゃなく、ホームページとかに境界性人格障害の治療してるとかって書いてある病院にした方がいいよ。

>>48離婚して正社員になるのが世の中のためにもいいのかも

>>43調べてみました、実践できそうなことがたくさんありました。ありがとうございます

>>50前の離婚の時に、結婚は本当に向いていないと思いひたすら仕事をしてきました。ですが優しい旦那に出会って、もしかしたら幸せになれるかも…と思い結婚しました。弱いので、離婚してもまた男の人に寄り掛りたくなって被害者を増やすんだと思います

それでも帰ってきてくれる旦那さん、愛があるじゃない！愛がなかったら帰ってこないよ。

何か文章に謙虚さや思いやりがあまり感じられないんだよね。
結局旦那さんが好きで離したくないんなら、あなた自身が変わるしかないんだよ。変われるんだよ。人を変えることは出来ない。
あと、感情が抑えられない、不安で仕方が無いのなら、薬という選択は？
詳しくないけど、あなたにあったものがあるんじゃない？
あと、ウォーキングも脳に良いみたいよ。

>>47建設的な内容とはどんなものでしょうか。
旦那は話し合いに応じてくれても「わからん」「知らん」とかが多い人で、私は「わからんから、何？わからんくても話さないと解決しないでしょ？」「知らん」みたいな感じのやりとりが続き、私が爆発します

何歳ですか？

過去の事を理由にしていつまでも前に進まないのも悪い

愛してないなら離婚しろって言ってる時点で話し合いをする、というところからずれている

とにかく警察の人をめんどくさい事に付き合わせるなよ

バツイチ？

>>53本人はそう言ってくれてます。働いてるのも全部私の為だし、これで愛情を感じてくれないのは悲しい、と。分かってます。今ならきちんと理解できます

>>53
別れる方が面倒なんじゃない？

>>58はい

そんな変わってる？警察はないけど主と一緒で話し合いにならないような態度されると本当に怒れる。旦那さんが優しいのね。

親の愛情にあなたのように恵まれなくても穏やかな家庭を築いている人もいるよね。
もしかしたらだけど主は発達に凸凹があるかもよ。

そうだったら元々そういう風に生まれついたのだから、あなたの努力だけではなかなか改善することは難しいと思う。脳に特性があって認知が歪んでいるのかも。

もしかしたらあなたのご両親もそうだったのかも。

あなたの幸せのためにも旦那さんの幸せのためにもすべき事は…

保健センターに相談。
ウィスク4などの発達検査をしてもらう。
カウンセリング、ソーシャルスキルトレーニングを受ける。

とにかく行動に移して、旦那さんと情報を共有してください。
旦那さんにあなたの不安をなんとかしてもらおうとせず、専門家に頼ってね。
旦那さんはあなたの親でもないし、主治医でもないからあなたの次から次に湧いてくる不安を
無くすことは出来ないのよ。

不安を小さくしていくのは主の仕事。
旦那さんはそばにいるだけ。
離婚せず側にいてくれようとしてるんだから、素晴らしい旦那さんだと思うよ。
そんな旦那さんのためにもぜひ専門家を頼ってね。

ちなみに夫婦は見つめ合っている関係より隣にいて同じ方向を向いている位の関係の方が楽だし、楽しいよ。

>>55
はなから喧嘩腰だからじゃないの

>>60私の考えですが、今別れたら私が何かしでかすから別れない、とかじゃなくて旦那は本当にこのまま頑張りたいと言ってくれてます。でも直す方向の話し合いとかはしないし、世の中の精神病とかを信じてない人なので、一緒にカウンセリング行こうとかそう言う話にはなりません。今は仕事で家にいなくて寂しい思いさせてるから今を乗り切れば大丈夫と言っています

>>59それ理解してるならもう求めないほうがいいよ。大嫌いになるよ。私はなった。
子供は？

>>55旦那さんもとからペラペラ話す人じゃないんだよね？攻撃的すると逃げるんだから ○○って思ってる？とか主が聞いてあげたら