旦那を殺しそう

>>55六年も前のトピを今更？

これどうなったの？

ん

たった数時間で離婚出来る？旦那も今まで離婚しないって言ってたのに、たった数時間で親権やら何やら話出来なくない？もしこれがﾈﾀじゃないならずいぶん安易な考えだね。見ず知らずの人の意見で簡単に背中押されて離婚するなんて。そんな簡単に動けるなら、病院行く方がまだ簡単な気がする。
しかも離婚後すぐにずっと携帯いじるかなぁ？ 子供置いてったりとかﾂﾗｲ立場にいるのに、携帯いじる余裕ある？
なんかおかしい。

何か悲しいね。子供と離れたんだね…この主さんには頑張ってほしいな。前向きに第２の人生を…

あなたは、一度適当にあしらわれたから病院には今一歩踏み込められないんだよね？ でも、家族を思い自分を治したいと思うなら何度でも足を運ぶべきだったと思う。他にもｲﾛｲﾛ方法はあったと思う。けどそれをあなたは怠った。だから勝手なんだよ。
今からでも自分と向き合って自分に合う病院を探しだして子供たちに元気な姿みせてあげなよ。

あなた何も解決してないじゃない！私なんてどーでも良いって言うけど、この世の中に 死んでも良い人なんて居ないよ！
逃げちゃダメだよ！本当に子どもさんを愛してるなら、ちゃんと向き合って。お願いだから。
私さぁ、実母が主さんと同じ感じで、私が幼稚園に行ってる間に居なくなっちゃったの。すっごく寂しかったよ。中学の時に再会できたんだけど、手首に傷が沢山あって、その意味を知った時 胸が潰れちゃうんじゃないかって思うくらい切なかった。

お願いだから、どうでもいいとか言わないで。

そうですね…レス下さった方に返事がしたくて…でもやめます。ありがとうございました、もうママではないのでこちらに来ることもないでしょう。
ありがとう、旦那を救ってくれて。本当にありがとう。

二人の子を連れていって、ひもじい思いをさせたくありません。かと言って、どちらかを選ぶなんて私には出来ません。子供に矛先が向くのが怖いです。発作的に暴力を振るってしまったら…私は自己嫌悪で自殺してしまうかもしれない。今でさえ死のうかと考えてます。だから子供は連れていけません。苦渋の選択です。

ﾚｽしてあげなければ良いのに…┐(￣_￣)┌

ですから勝手ではなく話し合った結果です。何も知らないのにレスしないで下さい。もうやめて もうやめて…おかしくなる

私も似たような感じだったけど、別居したら落ち着いたよ。 ストレスの原因が旦那だったから。 落ち着いたら主さんの考え方も変わってくるはず。 でも子供置いていっちゃっていいの？ 私は子供と一緒だから、しっかりしなくちゃって思えて頑張れた気がするよ。

勝手だな。

私なんてどうにでもなります。昔から存在価値なんてなかったようなものだし。
子供はまだ二歳と二ヶ月なので説明しても分からないと思います。気付かない内に出て行こうと思ってます。気付いたら泣いてついてくるから余計可哀想です。
私の気持のやり場なんてどうでもいいんです。トピ立てたときは旦那ばかり悪く言ってましたが、本当は私の方が悪いんだと気付かされましたから。だから旦那さえ解放されればそれで満足です。
ありがとう。

締めたのにレスして悪いが、主さんよ、旦那は解放されただろうがあなたはどうなるんだ？辛いだろうからこれにレスしなくてもいいし、ここであなたの全てが解決できない事はわかってる。だけど、あなたの気持ちのやり場は？
一人ぼっちじゃ無理だぞ。

主さんがそう決めたのなら、これからは自分自身としっかり向き合って 病院なら病院に通ってください。

でも、主さん夫婦は それで良いかもだけど、この短時間の間に子どもさんには説明できたのですか？
お子さんにとっては、大切なママですよね。
余計なお世話かも知れませんが、突然居なくなることはしないであげてください。。辛いですね。

親権は旦那です。同居で経済力もあるので。私は子供への暴力について片寄った考えがあると気付かされたので、二度と子供を授からないように卵菅結束術を受けます。
精神科に通い、いつの日か普通の人間になれたとき、またお互いが好きだったら再婚しようという話になりました。でも私は旦那以外に愛せる人が現れなくても、永遠に旦那とよりを戻すつもりはないです。これだけ傷付けて最低なことをしたので、また繰り返すのが怖いからです。もう辛いので終りにさせてください。

ボーダーじゃないの？

勝手になんて出してないですよ。

勝手に離婚届出したの？それって違法じゃ…家は？出てきたの？

しめます。

離婚届け出してきました。もう何も悩まなくていい。旦那が痛みから解放されたから。二度と私のような最低な嫁に巡り会わないでね。幸せに生きてね。
あなたと出会って五年間、私は幸せでした。可愛い子供たち、こんな母親でごめんなさい。今までありがとう。

親身になって答えてくれた皆さん、本当にありがとうございました。HI33さんのおかげで離婚への踏ん切りがつきました。ありがとうございました。

暴力をふるうのには理由があるって理由があれば許されると？
世の中の暴力を受けている嫁は旦那の暴力を許せと言ってるのと同じじゃない？

それから、旦那さんが変わらなければ‥と言っていましたね。よく分かります。たぶん今、頑張って病院へ行き、あなたの事を分かってくれる医者を見付けられたなら、なんらかの病名をつけられると思います。その診断書を旦那さんに見てもらい、分かってもらって、お二人一緒にカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。医者がうまく、話をもっていってくれるのではないかと思います。

逆をいえば、主さんがそんなだから旦那さんも変わらないのでは…？理由があったら殴っていいんですか？その理由とは、旦那が私を怒らせるから！ですか？それでは世の中の最低DV夫となんら変わらないですよ
それに、誰も愛さないほうがいいっていうのは極論ですよね。今現在旦那さんのことを愛しているなら、愛している人のために少しでも…せめて殴らないよう努力してみてはどうですか？その根本的なとこが主さんのした〝努力〟には抜けてる気がするんです。

最初の方にレスした者です。どうやら主さんは、小さい頃から大変な環境で辛い思いをして生きてきた様ですね。私は比較的平凡に育ったので、その本当の辛さは分からないかもしれません。家を出た事で幸せになれるかもしれないと夢見ていたのに、今度は旦那さんとうまくいかないのでは、苦しさは相当な物だと思います。でもやはり下の方も言う様に、此処でどれだけ気持ちをさらしても、誰にも何も出来ません。やはりもう一度、前の病院の事は忘れて、良い医者を見つけて下さい。主さんの今の精神状態は、やはり普通ではないと思います。責めているのではありません。仕方ないのです。だから病院へ行き、なんとか今のご自分とうまく付き合っていけるようにして欲しいです。偉そうにごめんなさいね。
今日の調子はいかがでしょうか。此処は色んな考えの人がいるし、きつめな事を言われて不安定になってしまったでしょうか。どうかいい風に受けとめて下さいね。本当にどうでもいいと思ったなら何も書き込みなどしていきません。無視すればいいんです。あなたの事、気になるから言うんです。長々とすみません。

主ｻﾝが暴力振るうｺﾄで、ますます悪循環になってると思います。理由があれば暴力振っても良い訳じゃないし。主ｻﾝが病院に行って治っても、旦那が変わらないと意味がないと思うなら、まずはまた勇気を出して病院に行き、治療するべきかと思います。それからまた一から旦那さんと話し合うしかないかと思います。それでもﾀﾞﾒならどうしようもないんじゃないですかね？
まずは主ｻﾝの治療をしないと、良くも悪くも先には進まないと思いますよ。

あと、私のコメントに対してそれだけのレスをする思考力があるのだから、ご自身の事も、夫婦間の事も冷静になれば考えられる筈、私には主さんが自分自身を持て余し、甘んじている感は、やはり否めないので、これ以降レスするのは止めます。

腹立たしいから、自分の言葉でレスしただけです。主さんが旦那さんにちゃんと自己主張しても、旦那さんが変わってくれないのであれば、他人の私達には計り知れない内情がおありなのでしょうから、ご自身がおっしゃる様に、離婚なされば宜しいのでは。そんなご主人を選んだのは主さんなのだし、出来る事は目一杯し尽くしたんでしょうから、あとどうするか判断するのは主さん自身でしょ。

私も主ｻﾝの気持ちわかる。

正直旦那沢山たたいたりして罵倒したりﾏｼﾞで離婚しようかと思ったｹﾄﾞ、こんな私でも旦那は黙って受け入れ、ずっと一緒にいてくれと…そのことばで心療内科にいくことを決意しました！
もぅ、3件はいきました。私にはあわないって思って、近々4件目にいきます。

主ｻﾝもあきらめないでもう一度病院いきませんか？
ゆっくりでも治して家族で仲良くくらしませんか？
私は大事な人、子供ﾀﾁ失いたくないだからがんばります！

真剣にサン、以前精神科で適当な診察を受けてから、心療内科や精神科に不審感を抱いており、なかなか一歩踏み出せずにいます。そのとき足を運んだのもかなりの努力が要った結果だったので…。
確かに私のはDVです。でも私も理由なしに暴力を振るったりしません。もし私が診察を受けて変われても、旦那が変わらなければまた同じことになると思うんです…。

悩んでるなら、心療内科にでも相談したらどうですか？今のままじゃ、お子さんにも必ず悪影響だし、旦那さんが不敏でなりません。
主さんの今の家庭は、主ｻﾝ→旦那ｻﾝへのDVですよね。

HI33さん、子供への暴力の話ではなく、「旦那にも自己主張してる」など他の部分の質問にも答えましたが、それはどうお考えですか？

私主さんの気持ちわかるし、同じな時ある。

全然キレてないです。真剣に意見を言ってくださる方に、真剣に考えを述べてるだけです。関係ないレスだけするなら来ないで下さい。

ジコチュー女がｷﾚだしたぞ。ﾜﾗ

そんなにつっかかられても困るんですけど。あなたにキレられても。
子供に暴力を振るわないのは当たり前、それは正常な親の価値観ですよ。私が言ったのはそういう家庭もあるから全てがそうではないというだけで、今のあなたのレスと私が言った意味は同じだと思うんですけど。あなたに甘ったれてると言われる前に、私は子供に暴力なんか振るわないですから大丈夫です。論点がズレてます。

子供に暴力を振るわないのが当たり前だと思ってない時点で、主さんの考えは甘いよ。子供に暴力振るう親が居て、そんな家庭がある事は周知の事実ですよ、それも現実ですよ！主さんの言い方は、親が子供に暴力を振るう事を無意識に肯定してる様に思えるんだけど…。自分が親にされたから、自分の子供に暴力を振るわない様にしたいだけって…。そんな事言ってる時点で、まだまだ甘ったれてるし、全然努力してる事にはならないよ。例え自分が親から暴力を振るわれて育っても、世間に暴力を振るう親が居ても、親が自分の子供に暴力振るわないのが当たり前なのッ！屁理屈ばっかり言ってんじゃないわよ！

努力はしてました。変わりたい、仲良い夫婦になりたいという気持だけで四ヶ月もちました。それまでは月に数回ペースでしたから、私にとっては凄い結果でした。でもそれは旦那の努力もあったからです。なるべく私との時間をつくろうとしてくれてました。でも最近、またこんな毎日になり、私のイライラが爆発しました。
セックスしたくない理由も言いました。でも変わりません。
それから、子供には暴力振るわないのが当たり前ではないと思います。私は暴力が当たり前の中で育ちました。そういう家庭もあります。私はそうなりたくないだけです。

なら、自制する努力はしてるのかって聞きたいわ。子供に暴力振るわないのは当たり前。会話が無いのにセックス求められるのが嫌だとハッキリ意思表示した？自己主張した？そして、その事は旦那さんにちゃんと伝わってるの？その事で意志の疎通が図れてないにしろ、主さんは甘ったれてるよ。自分の両親を見て嫌な思いをして育ったなら、自分はそうならない様に努力しようとは思わない？旦那さんの事云々言う前に、自分自身をよく振り返った方がいいよ。旦那さんも、自分自身を省みない主さんにに真剣に向き合ってくれる訳ないよ、きっと辟易してると思うよ。

すみません、10時06分でした。

↓↓↓でした。「下の方」とは、16分にレス下さった方にです。

下の方、そんなの分かってるから悩んでるんです…。
小さい頃、毎晩のように両親の喧嘩を見てきたので、早く家を出たくて自分はこうならないと決めて19で結婚。20で長男を産み22で次男を産みました。暴力が始まったのは長男が四ヶ月の頃からです。ただし子供には一切手を上げません。
ただテレビを消して私と向き合ってほしいだけなのに…話を聞いてほしいだけなのに…でもこれは自分勝手なのでしょうか。夫婦の会話ないのに夜の生活を求められても嫌なんです。
小さい頃から誰かに愛されてるという感覚がなく、中高時代は無意味にリストカットしたりの日々。傷を見て「もうやめろ、お前がいなくなったら悲しい」と初めて言ってくれたのは、親ではなく今の旦那でした。高校時代付き合ってきた男達は体ばかり求めてきました。私は拒否り続けてました。でも旦那は違った。だから旦那だけは私をみてくれる、私を無償に愛してくれるんだと信じていました。
下にありましたが、依存しすぎていたんですね。もう今までの気持は捨てようと思います。私は誰も愛さないほうが良いんだと思います。愛されなかった人間は愛し方を知らないんですよね…。旦那には本当に酷いことをしました。離婚を前提に話をします。皆さんありがとうございました。

こわっ(((゜д゜)))
ってか、暴力はだめだけど、旦那が無反応だからムカツクとか．．．わからなくもないかな。自分勝手な上に、気持ちを無視した行動．．．ん～、自分の存在無視されてるから押さえきかないんじゃない？？
存在意義がわからないのって一番辛いからね

喧嘩してる気配は解るよ。『寝てるから…』はダメだよ。やるなら小学校のグラウンドにでも行ってやらなきゃ子供に悪い、くらいの気持ちで居れば、自制がきくよ。あと、旦那さんは『暴力を震えない人』じゃなくて『暴力を振るわない人』だよ。それが普通、主さんが尋常じゃないと思うな。旦那さんが何も言い返さないのが不満みたいだけど、ヒステリックにヒートアップしてる人相手に、言い返したらどうなる？火に油を注ぐ様な事になるでしょうし、ヒステリックに形相が変わった妻は、本当に醜いよ。どんな旦那さんだって見たくないよ…。病院へ行ってるの？自分で自制心を持とうとしてもコントロール出来ないの？病院へ通いながら、精神鍛錬した方が良いよ。自分で自分を持て余す様じゃ、子供にいい影響はないと思うから…。

あなた随分横暴で自分勝手だと思いませんか？ 何もかもが気に入らないんでしょ。鬼嫁だね…ﾏｼﾞ恐い

本当なら、旦那に依存しすぎなんじゃない？

いつも「やり返せよ、殴れよ」って言うんですが絶対やりません。人に暴力振るえない人なんです。離婚してと言っても、嫌だの一転張りで…。下に「良いストレス発散じゃん」とありましたが、発散などされるはずがなく、悩みが増えるだけです。やめたいのにやめられないのですから。
それから、子どもの前ではやりません。いつも夜中です。昨日は二ヶ月のベビが夜中の授乳終わって隣の部屋で起きてましたが…。
ここ四ヶ月ほど落ち着いてたのに、発作的になりました。
最初は口で言うんですが、旦那が無反応だとイライラして手が出てきます。

主さんの気持ちわかります。うちの旦那も主さんの旦那と一緒…話しかけても無視の毎日で旦那はテレビとゲーム。子供には怒鳴る事しかしないどうしようもない父親…毎晩リビングでテレビつけっぱのまま寝ている旦那を見ると怒りがこみあげてきて殴りたくなる…でもうちの旦那は主さんの旦那さんと違って暴力ふるうので我慢しています。『死ねばいいのに』って考えている自分が嫌です…

旦那さん我慢強いね…これで旦那さんがﾌﾞﾁ切れて主さんに手を出し返して来たら、主さんはどうなるんだろう？暴力夫と言って切れるのかな？