ご主人が天涯孤独の方、もしくは複雑な家庭で育った方、居ますか。

主こないね。みんな色々話してくれたのに。

>>7です。
もし知ってしまったら、うつになるかもしれない。人間不信になって主さんのことも信じられなくなるかもしれない。イライラして当たり散らすかもしれない。主さんに暴力を振るうかもしれない。浮気するかもしれない。
そうなっても全部受け止める覚悟(絶対主さんからは離婚しない、優しく受け止める)はある？
覚悟＝寄り添うってことだよ。
私なら、そこまでの覚悟があるなら踏み込んできてもなにも言わない。
軽々しく、ふわふわした気持ちで寄り添うなんて言葉は使わないでほしい。
所詮旦那さんの痛みなんて背負えないよ。本人じゃないんだから。
私は、この世の中にそこまでマリアさまみたいな人間がいるなんて思えないし、もしすべてを壊しても旦那さんを守る覚悟があるようないい女がいるなら、こんなところで人に相談しないと思う。
旦那さんがこのトピ見たらただのロマンチストぶりたい偽善者にしか見えないと思う。

自分一人で調べたら良いじゃん。判った事を話す話さないは、何か判った事があってから考える。

割愛の使い方間違ってる

旦那さんからしたらここにも複雑な環境を書いてほしくないと思うよ。
無神経。

旦那さんがいいって言ってるんだからそれでよくない？お節介だな。

>>23
愛してるなら人権侵害しても良いと思ってるあなたが卑屈
興信所が身元調査をしなくなって来てる理由がわからんのか
あなたみたいな自分の感情だけでおかしな言動をする人間が居るからだよ

>>9
あなたは主さんのご主人の思いを、あたかも解っているかのように、自分の感情を主さんにぶつけているだけじゃないの。
愛していたら、知りたくもなるわよ。

あなたは愛されて育っていないのでしょうから、思考が卑屈。

これ、同じ人が幾つもレスしてる？？
意地悪なレス多い。
でも、主の旦那は知る時期ではないって意志がはっきりしてるし、自分でここぞって時はあるんじゃない？
また自分の親が居たら…ってような発言してきたら、何気なく捜さないでいいのかって聞いたらいいんじゃないかな。
今は自分の両親を大切にしてくれている旦那を大切に、居心地良い家庭を作ってあげるのが主に出来る最大のことじゃないかと思うよ。

夫も主さんほどではないですが、複雑なところのようで、結婚するとき迷いました。
で、若かったのもあり、いつかどうにかなると思い結婚しました。夫は負い目に感じることもあるようだから>>19さんみたく、私が言わないと、夫からは言わないだろうと、ときどき年に一回くらい軽く声をかけてみますが、今のところ気持ちは変わらないようです。
子供をもってから、子供への説明、パパは誰から産まれたの？など、はぐらかしていますが、大きくなったら言わないといけないと思うし。
でも、私にとっては、夫の母親は姑であるので、これ以後、トラブルがあるのは困るので、積極的に連絡したいとも思わなくて。
親も高齢だから、いつどうなってもおかしくないから、早いうちに誰も後悔しないうちにどうにかしたいんだけど、本人の気持ちが変わらない限り動けない。本人の気持ちだよね。気持ちがあってもプライドもあるし、難しいのかもしれない。

自分が知りたいだけで人の心の闇に土足で踏み込むって頭おかしいんじゃないのか
知らずに結婚した自分のミスだろう

私も主の旦那さんと似たような境遇だけど、私は知りたい。自分から話出来ないから旦那に動いてほしい。でも主の旦那さん泣いてたんだよね？そっとしておいて欲しいんじゃないかな。でも旦那さんが知りたくなった時聞ける人がいなかったら…っていう気持ちもわかる。現に私も自分で調べ尽くしたつもりだけどわからなくて壁にぶち当たってる。私みたいにどうしようもないもやもやで毎日過ごしてるっていう人もいるとは思うよ

私の父が主さんのご主人と似た様な境遇です。父の場合は母親が戸籍と産んだ人が違った様です。

私の母が勝手にと言ったら言葉が悪いですが父を産んだ母親と思われる女性を探しだし、その方と私の母は電話で話しました。その女性の口から父を産んだという言葉は聞けなかったけど、電話の話し方からするとほぼ確定の様でした。
父に会ってみないかと私の母は提案しましたが、父は拒みました。私も小学生だったので詳しくは覚えていないですが、会う会わないで両親がすごく喧嘩してた事を覚えています。会わせたい、事実を知りたい私の母と会いたくない私の父。
結局、1度も会う事なく再び連絡を取る事は無くなりました。その数年後、聞いた話では施設に入って亡くなったとか。その知らせを聞いた父は肩を落としていました。「お母さんだって分かってたの？」と母が聞くと無言で頷いたのを覚えています。そして、「1度見てみたかった」と言っていました。
長くなってすみません。

ルーツって(笑)

ルーツがしっかり分かる、遡れる人なんて少ない方なんじゃない？よっぽど何代も同じ地に住んでる人でも、嫁側まで遡れるのは難しいと思う。


主の場合は親だけのことだよね。知りたかったら既に調べてるでしょう。調べてない状態で経緯も知った上で結婚したんだから、今更口出ししなくても…

ごめんね。
悪口じゃないけどルーツもよくわからない人とよく結婚できたね。

でも本人が知りたいと思ってないなら結婚したあとに主さんが出しゃばっていく必要はないよ。
嫌がられるだけ。

>>13
深いですね。
確かに、仰る通りですね。。

そっとしておきます。
皆様レスありがとうございました。

>>8
そうですね。
私の両親に対して、すごく良くしてくれてて、俺も実家があったら、同じようにしてた、したかった、という、言葉を鵜呑みにし過ぎてたかも知れません。
夫が言い出したら、その時はじっくり向き合います。
レスありがとうございます。

>>7
うん、わかる。
私も私の夫も、ほぼ身寄り無しだけど
お互いそこには踏み込まないかな。
知りたいと思った時に機会を失っていたら…て
主は言うけどさ、現時点で知ろうとしてないなら
今後も知りたいなんて思わないもんだよ。
仮に機会を失ってたとしても、それはそれで
自分の中で気持ちの整理出来るし。
旦那が自分から話すまで、あまり触れないであげたら？

そっとしておいたら？
主が気にする事じゃないと思うよ

>>8
ルーツを知ってどうするの？あなたが知りたいだけなんじゃない？

>>7
そうですね。
7さんみたいに、私にはわかり得ない部分があるから、だからこそこういった掲示板で相談させて頂いているんです。
いくら気持ちに寄り添いたいと思っても、裏目に出てしまうこと、傷つけてしまうこともあると思うから。

本題に戻りますが、例えば7さんだったら、そもそも触れられたくないと感じますか？
差し支えなければ、ご意見頂けると幸いです。

>>7です。
主さん、最低だね。旦那さんは知りたくないんだよ。嫌な思い出がまだ消えないんだよ。
なのに傷口に塩を塗って。
結局あなたは旦那の為じゃなく自分の為に知りたいんじゃない。旦那が出生を気にしてるんじゃなく、あなた自身がもやもやしてるだけなのに気付いたら？
本当に旦那を愛してたら過去なんか知りたいと思わないよ。今の旦那さんを精一杯愛そうとだけするよ。

旦那さんが知りたい訳じゃないなら、そっとしておいたら？

私の父方の実家は、十何代続いてると聞いていた。でも、祖父は養子(曾祖父母に子供が恵まれなかった為)・祖母は後妻(姉が亡くなった為、代わりに嫁に来た)という事実を母から聞かされて。

父は7人兄弟の下から2番目だけど、上の兄弟は異母兄弟。昔ならよくある事と母は言うけど、そんなの知らなくて良かったな。

私、旦那さんとよく似た境遇だけど。なんか、主のこと嫌い。なんでそんなにズカズカ入ってくるの？
夫婦といえど踏み込んで欲しくないとこだし、なんでもともとは他人のあなたが関わろうとするの？本音なんか言うわけないじゃない。
私ならそれ以上踏み込んできたら離婚を考えるわ。

>>4
そうだったんですね。。年齢を重ねて、色々あったからこそなのかな。。。
私が一番危惧しているのは、夫が自分のﾙｰﾂを知りたくなった時に、知る機会がなくなってたとなったら、どうなんだろうと。
私は夫がどんな人でもいい(結婚の際も、夫の血縁は一人も会っていませんし音信不通です)が、夫はどんな気持ちなのかなと。
逆に私が深堀することこそが、傷つけることになるのかと悩んでいます。

>>3
確かに家庭には支障ないです。
気持ちに任せてあげたいとも思ってます。
ただ、色々複雑で、普通の戸籍から辿れる範囲だと。。
戸籍上は夫は、高校生の時に身寄りかなくなって、しぶしぶ引き取って虐待していた叔父の実子なんです。
でも、夫が父親として高校まで父子家庭で生きてきた父親は、その叔父の弟みたいなんです。
複雑過ぎて、説明が下手でごめんなさい。
結婚する時に戸籍謄本取り寄せて、夫に聞いたら、父親もわからないような人間でごめんと泣かれて。
どうしたらいいかわからないのと、

>>3ちなみに
私の旦那は30年ぶりの再会果たしたけれど、若いうちは会いたいとも考えなかったみたい。

家族に支障がない事だし、旦那の気持ちに任せておけばいい事だと思うけどな…

>>1
レスありがとうございます。
本人は知りたくないというか、時期ではないと言っています。
私は知っておくべきではと思うのですが、傷つく事実なら、知らない方がいいのかなと。
うまく言えませんが、複雑です。

本人が知りたいと言ってるの？それとも、あなたが知りたいだけ？