本家の人いますか？孫について （4ページ目）

>>268
もう子ども連れて離婚すればw
契約と違うってね。

会わせないとか、息子さんを道具にしてるのは主さんじゃないの。

皆さんの意見は本当によくわかります。

普通は、お互いに覚悟の上で納得して結婚するじゃないですか、本家の長男とかなら尚更。
でも、その重大なことを旦那親子に隠されていたんです。
旦那は、うちの地元に住んでうちの親と同居してもいい、と言っていました。
覚悟も何も……
一番大事なことを、すっ飛ばして結婚したようなものです。

義家とは言え、嫁いだんだから、主さんもお子さんもそこの一員なんだよ。
確かに、結婚を甘く見ていた自分が悪いね。主さんの親も、本家の長男に嫁ぐと言う事はどう言う事なのかを、結婚前に言わなかったのも悪いね。
私の旦那は本家の次男だけど、跡取りだったから、結婚前に両親には伝えたし、嫁ぐと言う事はどう言う事なのかを両親に言われた上で、覚悟と言うかそれでも結婚したい気持ちを両親には伝えて、両家できちんと話し合いをして、承諾や納得をして結婚したよ。普通は、そうなんじゃないかな？と思うけど。

>>265
義親の道具、じゃないよ。
義家の跡取り、だよ。

はい…確かに。
正直、結婚前は今よりもさらに無知だったので、旦那に何度も確認はしたものの、本人がそう言うならそうなんだろう、と安易だったと思います。

私は、義実家の道具でもないし、
義実家の道具を産んだ訳じゃない。
私にとったら、唯一無二の一人の人間として我が子を愛しています。
その我が子を、『家』にとって大事と言われてるようで。
もし、うちの子が後継ぎにならなかったら、大事じゃなくなって可愛くもない存在になるってことか、
娘の子は後継ぎとか関係なく、ただただ可愛い存在だとしたら、私は自分の子を会わせないつもりです。
だから、本音を推測してしまいます。

主さん自らも旦那の親ときちんと結婚前に話し合いを持たなかったのも悪いよね。
都合よく言う男いるに決まってるし、主さんの旦那さんも主さん同様に結婚はお互いの家族の問題ではなく、好きな男女がただ結婚すればいいって感じの安易な考えの男だったんだね。
主さんは義親も旦那さんも攻めれないよ。責めるなら自分自身だよ。

>>255
＞長男と言っても色々ある

そうだよ。
そこまで田舎でもない駅近に900坪の土地を持つ家系なら、本家云々抜きにしても簡単な方の長男ではない事は一目瞭然では？

>>258事の発端は旦那って事か。
義親可哀想。主は自分で選んだ相手だからしかたないけど、義親は違うもんね。。。
義家に対してそんな気持ちでいる嫁なんだから孫に対しても距離ができるのは必然じゃない？

結婚前に会ってます。
旦那の親は色々私に言いたいことや聞きたいことがあったけど、旦那が余計な口出しして私が負担に思ったらダメだから、と両親をとめたそうですりです。

長男でも色々あるし、何かやらないといけないこととか、例えば地元に住まないといけないとか、何か無いの？
って私からは何度も確認して、旦那が何も無いと言うので結果的に結婚に至りました。

で、内孫だからっていう家の道具みたいに、道具だからこそ大事みたいに思われてる感じが、イライラします。

>>255酷いのは旦那親じゃなくて、あなたが選んだ旦那だよ。
本家じゃなくても長男と結婚するってそれなりに嫁の役割はあることくらいわかるよね。何もしなくていい！って言われても「そんなわけないでしょ！」となるのが一般的な考え。主が無知だとしても実親は何も指摘しなかったのが疑問。
条件付きで受けた結婚ならその条件を旦那の親に言わなかった主の落ち度は否めないね～

>>258
結婚までに向こうの親と会うこと無かったの？

本家の長男ってことは結婚前に聞いていませんでした。
旦那の親がちゃんと話をしよう、って言っていたそうですが、旦那がとめたらしいです。
知ってたらもちろん結婚は断ってましたよ。

これだけ皆に意見もらっても、言ってることはずっと一緒だね。
釣りじゃないならよっぽどだわ…

>>255
本家の長男だという事は結婚してから知ったの？
両家の顔合わせや結納の段階でそういう話は出なかったの？

>>245そうなんです。
旦那がどちらにも本当のことを話してなかったんです。
兄弟構成を見れば、長男であることはわかってはいたんですが、長男でも色々あるじゃないですか？
どこまで何をすればいいのか？様々で。
旦那からは何も無い、と聞かされていたので。

でも結局は後になってこうやって問題が出てきました。
旦那親子、酷くないですか？
本家の、長男だと言ったら私が絶対に結婚しないのがわかっていたから、言わなかったんですよ？

墓守りが面倒ったって主さんもいずれは入る墓でしょう…。

>>244
あなたも建前だけで気持ちなんてないじゃん。
自分の条件だけずっと義理の家に突きつけて自分の立場だけ必死に守って、それで相手に何を期待するつもり？
その姿勢が全面に出てるから母子そろって可愛がられないのでは？
というか主さんが立場を守るには離婚か旦那に遺産放棄してもらうしかない。そんな大事なこと両親に話さなかった男だもの、両親が死んだらなしくずし的に土地に入って跡を継ぐことになるだけだよ。
気持ちを込めてほしいならあなたも気持ちを込めて義理の両親に歩み寄ってみたら？

>>244
で、その条件の中にハッキリと「本家は継がない」「遺産も含め全てを放棄する」とあったの？
主の地元に住もうが、主の親の面倒を見ようが、そこに「本家の跡を継ぐ」のがﾌﾟﾗｽされるのは変わらないんだよ。

>>244自己中すぎるw
旦那の親に 《あなた方》 なんて言ったわけ？ていうか旦那の親に詰め寄る前に、主だって自分で伝えてないじゃん。主親はそんな恥ずかしい条件に賛成だったの？両家顔合わせの時になぜ言わなかったの？
なにもしないくせに求めすぎなんだよ！

そもそも跡取りも出来ないなら、なぜ本家の長男と結婚した？結婚したからにはいくら条件出したとは言え主にも本家を継ぐと言う責任がある。

>>244
自分の息子が、結婚したから実家は他人でよろしくみたいな態度でも受け入れるの？

>>244主の条件を飲んだ時点で旦那は跡取りじゃないし子供も「内孫」とはいわない。
主はさぁ自分でそんな条件だしたくせに、どうして義妹のこと気にするの？

結婚はおままごとではない。
考え方が柔軟になれないならば、離婚した方がいい。
そして、人として成長しなければ再婚もうまくいかないと思う。

>>244
本当にバカだね…
結婚は家と家の結び付きだよ。
自分達だけが良ければ、なんて通用しないの。

しかも、条件条件って言ってたけど、向こうの親と話し合った訳じゃないの？そんな大事な事を二人だけで決められる訳無いのに、そこまで拘るなら普通は向こうの親と(何なら自分の親も含め)話し合うべき内容でしょ。
無知だし浅はかだし、恥ずかしい人だね。

>>244本当に本家の長男なの？？自覚が無さすぎてびっくりだわ。
旦那親が跡継ぎとして教え育ててこなかったのか…次男以降ならともかく本家の長男ならあり得ないけど。
どっちにしろ主の条件を親に伝えてなかった旦那がダメダメだわ。口出しするななんて偉そうに言ってるけど、結局反対されるのわかってるから親に言えなかったんだろうね。それか結婚したさに深く考えず了承しただけか。
もうさ、婿養子になってもらえば？そしたら旦那親だって主達夫婦に期待もしないし諦めもつくんじゃない？相続も放棄すればいいんだし。

レスありがとうございます。

私の結婚の条件を全部聞ける、と言って結婚したのは旦那です。
後になって、私の条件があったことを義親に旦那が伝えずに結婚したことを知りました。
義親に、ではどうしてあなた方は結婚する前に私に詳しい事を話さなかったのか？尋ねたところ、息子から余計な口出しするな、と止められていた、と言っていました。
じゃあ結婚してからわかったことでも、私との条件とは合わないので離婚しましょう、と何度も持ち掛けましたが、旦那が全く聞かずでした。

近くに住まなくていい！
長男だからどうのこうの発言しない！
◯◯(私)の地元に暮らす！
◯◯の親の面倒を見る！
と散々言われたので、結婚をOKしました。
義親には、話しています。

みんなそんなに結婚した相手の家のことまで考える？
ただ普通に、男と女が結婚しただけなのに。

大事って、結局は建前だけってことですよね。
気持ちが無いってことさぞゃないですか？
それなら、こちらも割り切って付き合います。

主さん>>241←こういうことです。他の方も同じような内容でレスしてくれてますよね。

私も跡継ぎとか同居とか周りにいないような地域で育ち本家に嫁いだので、主さんが面倒に思う気持ちは理解できますよ。結婚が決まったとき、父には「田舎の本家に嫁にいくって事はお前が考えてるほど甘くない。覚悟が必要だ。」と言われました。当時は大袈裟だなーと思っていましたが、義両親と代交代をした今、本家を継ぐ事の大変さを身をもって感じています。

主さんは無知故に浅はかすぎます。どなたかも書いてましたが、嫁ぐとはどういう事かを理解した方が良いと思います。将来主さんのお子さんが困ることになりますよ？

主はアスペとか？
例え外孫、自分の娘の産んだ子の方が可愛くても普通の大人、常識ある人はそんな事口にはしませんよ。
また、どちらかを比べてこっちの方が特別可愛い！なんて言葉に出来ませんよ？
そこを白黒付けたいって、主がアスペか発達あるしか思えないな。

本家の娘ですが、主さん何か勘違いされてますね。
娘の子供の方が可愛いですよ。遠慮なく可愛がれるから可愛い。
主さんの子供は大事なんです。跡取りとして大事。外孫とは次元の違う存在なんです。

そもそも長男の嫁として本家に嫁いでいる以上、主さんは旦那様方の系図にもう組みこまれてしまっているんです。今日まで脈々と続いてきた旦那様の血を次に繋げる立場になってしまっているんです。
それは同居をせず関わらないでいれば避けられるというような類いのもではありません。
血の話ですから。避けようがないです。
結婚とは、相手の戸籍に入るとは、そういうことです。

現当主である舅が鬼籍に入れば旦那さんと主さんが嫌でも当主となり土地やお墓を継いで守り、分家や組内の相手をし、檀家さんとの付き合いをしていかなくてはなりません。
やがてあなたの息子さんが当主となり血を繋げていくことになります。その為の大事な内孫です。一代くらい主さん夫婦のようなつまらない人間がいたとしても些末なことです。

きっと義理の両親はあなたのことが好きではないと思います。息子が連れてきたにしては覚悟も愛嬌もない。だからきっと息子さんのこともそれほど好きではないですよ。ただ大事なんです。それだけのことです。わざわざあなたに外孫とどっちが大切とか可愛いとかはっきり知らしめる必要もない。
そのへんは理解して嫁いで来ているものと本家の人間は考えますから。

もし諸々を避けたいならすべての遺産と相続を旦那様に放棄させ、本家の長男＆嫁＆内孫という立場を捨てること。あるいは離婚しかありません。
長々と失礼しました。

>>235内孫なんだから大事だし可愛いに決まってんじゃん。可愛がりたくても主が溝作ってるから気を使ってんじゃないの？ほんとに家の道具のように思ってるだけなら、もっと図々しく主宅に押し掛けて大事な跡継ぎの世話やきまくるよ。

>>235主にとっては面倒なこと・押し付けかもしれないけど、長男(嫁)はそういう立ち位置にあるのよ。
どんなに可愛がっても娘は嫁いでるんだから、跡継ぎとしての役目はできない。

跡継ぎとしての役目を放棄したいなら、きちんと義親に話して跡継ぎとして相続するものも放棄するしかないの。

私が孫の立場だったけど…
外孫の方が可愛がられてたよ。
祖母からすると娘の子供だし嫁の子供より可愛いんだろうよ

その一家が帰省となるとお客様を出迎えるように待遇しなきゃダメだった
一ヶ月居座るとか当たり前だったし母親は相当なストレスだったろうな…
今思うと、父親の家族って変な奴ばっかだなと思う…

>>235 今の時点では何も面倒なこと押しつけられてないじゃん。
将来ご両親が病気になったり介護が必要になったりした時にもめそう。
こっちを優先するのが筋だって言うからには面倒みる覚悟じゃないと。

>>235
一行目の意味が解らない。

面倒な事を押し付けるって連呼してるけど、本家の長男は継ぐために居るんだから当たり前じゃん。主が条件付けようが、本家の長男は本家の長男なんだよ。やーめた、ってできないの。

本家の娘じゃなくて嫁の立場みたいです。
義妹に面倒なとこを押し付けたいんじゃなくて、旦那の親が私たち夫婦に面倒なことを押し付けるから、それなら娘や外孫より、こちらを優先するのが筋じゃないの？って思います。
もし、優先する気がないなら、面倒なことも娘側に押し付けるべき。

そういえば、私の祖父母は…初孫と内孫を可愛がっていたかも…。

こんな嫁めんどくさすぎるわ～。

跡取りの男の子がやっぱり可愛がられてたよ。

主さん自身に父方(母が継いでたら母方)の祖父母やいとこはいないの？差別された？

>>222
ちなみに嫁は別として息子と娘の孫だからどっちも可愛がってくれますよ。
主の考え方がひねくれてます。実家の両親に自分の孫が可愛がられて、長男の嫁の孫が可愛がられてないんだよね～。

>>229
長男嫁としての面倒なことは義妹に押し付けたい。
でも財産は相続したい。
そんなところじゃない？

主さんが結局どうしたいのかわからない。
縛られたくないって、何も縛られてないじゃん。
旦那さんに、隠れて妹の子を可愛がってるって言って怒らせて疎遠にしてもらったら？

主は本当はどっちの立場なの？
本家の嫁？それとも娘？

同じような内容のスレ見たよ。
内孫外孫で差別するなとか、本当は娘の子どもの方がかわいいはずだとか。

そう思うなら、主さんはそう思っていれば？
だってさ、やっぱり外孫は可愛いわ可愛いわばっかで、蔑ろにされても、跡取りの内孫なのにって愚痴るタイプの性格でしょw

実娘との関係、孫の性格とかでも、外孫より内孫が可愛い人なんていくらでもいると思うよ。孫の世話してるご近所さんみていても。
うちの義親も義祖母も義姉の産んだ外孫より、私の産んだ内孫を溺愛しているよ。同居してるから、日々の成長を見ているのもあるんだろうけどね。

>>222どっちの孫が～じゃないんだよ。どっちの孫も自分の娘息子の子供なんだから可愛いと思ってるはず。
ただ孫の母親が娘と嫁では関わりやすさは違うのよ。

>>216
ひねてるなー。どっちだっていいじゃん。笑

うちは旦那長男で、義妹の子どもよりうちの子どもに甘いよ。義親だって人間だもの、孫との相性はあるさ。

>>222そう思うならそれでよくない？言葉は所詮言葉でしかないし、気持ちを測ることなんてできないんだからさ。疑ってかかってる人になに言ってもムダでしょ。

>>221本当。長男の嫁としての役割は放棄しているのに、相続だけしたいってすごい神経だよね。
旦那さんも板ばさみになりそう。大変だね。

旦那の父親は娘の子と『同じくらい可愛い』
旦那の母親はうちの子が『一番可愛い』
とは言ったことあります。

だけど、それは嘘だと思うんです。
本当は娘が産んだ子が可愛いに決まってます。
でも、それを言ってしまうとますます私たち夫婦が帰らなくなると思っての打算的な発言なのかと。

>>214可愛いと思ってるかどうかに執着してるみたいだけど、「内孫だから大事。」とは言われても「内孫だからかわいい」とは言われてないなら義親が家に来なくても納得できるんじゃないの？

跡取りとなる内孫が大事なのは当たり前。本家なら尚更ね。本家の長男としての役割を果たす気がないなら跡取りとして相続するものは放棄するしかないね。