６年前…１７才の時の話です。
当時付き合っていたＡは１コ下で中学から一緒。私が１６、Ａが１５の時も付き合っていて、でもその時は私の勝手な理由で１年くらいで別れてしまったんです。そして私が１７になってからバッタリ再会し、なつかしさと、お互い未練がある感じで話し込んでるうちにまた付き合おうという事に。二人とも高校は行ってなくてバイト。お互いのバイトが終わったら毎日Ａが単車で迎えに来てくれて朝まで一緒にいた。Ａの親は離婚していて中学ん時からかなり荒れてたＡ。よく『俺は普通に家族みんなでご飯食べたり遊びに行ったり、本当ごく普通でいいからあったかい家庭がつくりたい、んでお前がずっと横にいてくれたらいいなぁ～』って言ってた。私達は若いながらも真剣に一緒になる為にお金をためはじめ一緒に住む事にした。その次の日の夜、私は新しい部屋で待ってた。Ａから夜の８時位に今から行くね！と電話。まってるね！と私。その２０分後位にまた電話。何だろうと思ったらＡの友達。『○○ちゃん？俺△△やけど！Ａが、Ａが事故って、今救急車で運ばれた！○○ちゃんも急いで来て！』信じられなくて、まさか自分の彼氏が事故るなんて考えてもなくて、、訳の分からないままタクシーで病院にむかい、でもその時はまだ『怪我はひどいのかな…大丈夫かな、手術なのかな…入院長引くなら毎日つきそわなきゃ』って涙しながらも冷静に考えてた自分いて…。病院についたらＡの仲間がいっぱいいて、後から後から集まってくる。すごい皆に親しまれててリーダー的存在で、無敵って感じのＡ、皆信じてたよ…１時間くらいかな、皆祈ってた…。それからＡのお父さんが治療室？から出てきて私達に言ったの、『皆あつまってくれてありがとうな。でも…Ａ…今息ひきとった…』言葉の途中で泣きながらおじさんが言って、私信じられなくて、立てなくて、涙でまわり見えなくて、Ａの名前呼び続けて‥自分の彼氏が死ぬなんて、まさか私が経験する事になるなんて、信じたくなくて‥だって２０分前に電話で話したよ、私は入院したＡの看病をする事しか考えてなかったよ。もう先が見えなくて…霊安室で横になってるＡ見てもまだ眠ってるだけみたいでさぁ、死ってなんなのか、どーゆう事なのか分かってたつもりなのに、全然わからなくなって、、もう後は泣くしかできなかった…病院の帰りにね携帯の留守電（Ａがいれたやつ）保護してあったの思い出してまた聞いた。。『何で電話にでんのや～おーい！・・・電話にでんわぁ・・・ぶはっ笑』ってＡの声。喋ってるじゃん、笑ってるじゃん、くだらない駄洒落がかわいくてたまたま残してた留守電が…もう唯一のＡの声…この留守電しかＡの声が聞けない…もうすごいつらかった、悲しかった。。それからの私はＡの後を追う事しか考えてなくて…でもそしたら自分の親が悲しむ、冷静に分かってるけど、でも本当に毎日悲しくてつらくて、泣いてるばかり、何もできない。二人で頑張ろうと決めた矢先…しかもＡと再会して１ヵ月目…すごい毎日がラブラブで楽しくてこれからって時だったのに、って…。それからＡの４９日の日、Ａの事思いながら眠って、そのままＡのところにいこうと決めて睡眠薬を大量に飲んでしまいました。ぼわぁ～と薄れてく中、一瞬あぁやっと会えるーと思いながら寝たのかな、夢をみました。【Ａといつもみたいに単車で二人乗りして、で私か聞いたの。「Ａ～事故ったんちゃうの？！大丈夫だったん？」「うん～」「そっかぁ～良かった～(TдT)もうすごい淋しかったよ、会いたかったよ～、ねぇ私の事すき～？どう思ってるん～？」そしたらなんか場面が変わって、あたり一面白いモヤみたいな‥そしてＡは「俺はお前の事が大好きだったよ、俺お前とやっていこう！って真剣に思ってたよ！……俺もう行かなきゃいけないから…あ～向こうで友達できるかなぁ？笑」って…、私は泣きながら「Ａならできるよっありがとうありがとう私も大好きだよＡ、Ａ！」Ａの名前を呼び続ける中彼は誰かにつれていかれました。。。そこで目が覚めました。私は病院でした。それから私は変わりました。その夢？のおかげで、Ａの言葉を胸に頑張らなきゃって思えるようになって。夢なのか、そうじゃないのか、私にはただの夢とは思えず‥後日Ａの親友にこの事を話すと「俺もその日夢にＡ出てきてさ！今から俺こっちの世界の警察いかなあかんげ～とかぼやいてた！」と。Ａは生前わるさをして警察に追われてたんです&#x{11:F9AC};「だからかなぁ‥。。。でも本当っぽいよね、、てかどっちも本当だよ」とＡの友人と話してました。携帯の留守電のＡの声も、携帯がこわれたりして聞けなくなると嫌だったのでカセットテープに録音しました。Ａのお母さんとお父さんにも渡しました。過去、つらい時Ａのその声を聞いては乗り越え、まわりの友達にも支えられ今があります。今、私は１児の母となり、子を亡くす悲しみ、辛さは計り知れないものだと我が子を見るたび実感しＡのご両親や全国で子供や大切な人を亡くされたかたの気持ちを考えたらいたたまれません。何故こうゆう死があるのでしょうね、世の中には何不自由ないのに簡単に死にたい②と言う人もたくさんいるのに、何故この人が！って事ありますよね。。それでもやっぱりＡにとってはあの時逝く事に何か意味があったのか…今生きてる人も皆ちゃんと意味があるからまだ生きてる。。つらくても意味があるんでしょうね…。すごい長文で本当にごめんなさい(>_<)書いてる途中でも泣いてしまいましたッッ！クローゼットの中には今もＡの声が入ったテープがあります。