シライシ キミコ
に死んで貰いたい！

キムラ ジュン
死んでほしい

キムラ ジュンと宮崎キヌヨにしんでもらいたい
なんでか分かる？ね、

私は子供が寝たら週１くらいで淫らな母親になります
子供たちがいないときは旦那のあれを触っています
性欲ばばあです。

「ママ休暇」をもらった。家でゴロゴロ最高。しかし、また明日から家事育児仕事フルタイム。休みはあっという間に終わる。休みたいエンドレス。休み１日くらいじゃ疲れ取れない。

丁寧な子育てなんてないな

子どもの事がどうでもよくなってきた。結局は私はこの子達にとっては、ク○ババアでしかないんだなあとつくづく感じたから。悩んでも私に相談するの本当はやめて欲しい。最近は聞いていても励ますことが嫌になってきて、じゃあ全部やめちゃえよ！って言いたくなる。

本当は子供欲しくなかった。

こっちはパートでヘトヘトなのに、てめぇは給料の中から内緒で義実家に仕送りしてんじゃねーよ！気づいてんだよ！

自分の時間がもっとほしい！子供のくにと気にせすお菓子とジュースを食べたり飲んだりしまくりたい！1日中ゲームして昼すぎまで寝たい！

自分の時間がもっとほしい！子供のくにと気にせすお菓子とジュースを食べたり飲んだりしまくりたい！1日中ゲームして昼すぎまで寝たい！

朝から晩まで男とデートして、一夜を過ごしたい。

子どもが体調崩すと、心配よりも面倒臭さが勝ってしまう。

無駄な十数年だった。親になんてなるもんじゃない。

二人で会った時、「やっぱりコイツと合わないな～」と直感でわかっていたのに「拒否したらうるさいだろうな…殴られそうだな…」なんて一時的な気持ちで付き合わなければ良かった。
案の定全く合わないし、20年経ってもやっぱり苦手。
子供さえ出来なければな…。
その子供ももうすぐ社会人だけど、巣立ちされた後の二人の生活が苦痛だ。

反抗期の長男イラつく。
聞き分けが良い長女は可愛い。
でも、最近、口調が長男に似てきてたまにイラつく。
やっぱりまだまだ甘えん坊な末っ子が可愛い。

一回、感情のままにそのあとのこととかぜんぜん考えないでヒステリックに怒鳴りつけたらスッキリするんじゃないかと妄想する

離婚したい(^^)

ゲームのしすぎのなにが悪いわけ？
ずっとゲームしてればいいじゃん。
って思ってるけど世間体のためだけに時間制限つくってる

子供は産まない人生もありだな。
でもこれは子供がかわいくなくて言ってるんじゃない。子供は可愛い。
たた、自分より大切な物というのができあがり、全てを犠牲にしてでもこの子を、、！っていうのが私には合っていない。
そして旦那も同じだと思う。
旦那も私も2人で旅行したり飲みに行ったり自由に遊びまわるのが好きなタイプだから、本当は2人でいた方が良かったんだろうなって思う。案の定私の気持ちは旦那より子供になったし。

子供の取り扱い説明書が欲しい。
その説明書通りに躾たらどういう結果になるのか解説つきで。

育児書なんてちゃちなもんじゃなくて、
「Ａをすれば必ずCに育ちます！」ってレベルのもの。

子供のこと考えて試行錯誤してるけど外野がうるさいからそれ見せて黙らせたい。

ロンパリのママ友が大嫌い。人を見た目で判断しちゃいけないんだけど偉そうに意見してくるとロンパリのくせに偉そうにすんなブスと思ってしまう

シングルだから仕事してるけど、仕事したくなーーい

なにがクリスマスだくそったれ。クリスマス滅びろ。

恋したい。キュンキュンしたい。

時間も稼いだお金も自分の為だけに使いたい。
じゃなくて女として生きたい。ひたすら男の人と遊びたい。

下の子が可愛すぎる。
上の子は義務で可愛がってる感じ。

産まなきゃ良かった。

>>3751
わかる歯医者とか虫歯可哀想というより連れてくのめんどくさ過ぎて歯磨きめちゃくちゃしっかりやらせてる

子供の悪口毎日ラインで旦那に送ってる。
それはもう引くぐらい。

妊娠出産お乳あげるくらいまではかなり覚悟してたから想像通りで順調だったんだけど
歩き始めてからの幼児期が、、
今三歳だけど、遊び相手になることまでは想像してなかった。非常につまらない。目は離せないから自分のしたいことが自由にできない。
子はかわいいけど食べてるとこと寝てるとこ眺めてるくらいが丁度いい。。

これから思春期受験などさらに困難なことばかり浮かんできて気が滅入る。

もぉー面倒くせえなぁ、うるせぇなぁ、
勝手に起きて1人でご飯食べてトイレして風呂まで入って寝てくれよぉ

って思うこと度々。
我が子1歳半。いや可愛いけどね。、

習い事のママの付き合い・送迎とか面倒だから全部やめて欲しい。
月謝を違う事に使いたい。

学校行事と子供会の行事参加したくない。
親同士の付き合い面倒くさい。
なんで今は全部親が送迎するの？部活も遊ぶのも、親同士で連絡取り合ったりしてさ…子供だけで行って子供だけで帰ってこいよ。
ちょっと天気悪いからって送ってもらってる子供見ると、このくらい歩けよ！って思う。
今って過保護な世の中だよね。

…と思いながら行事に参加するし、送迎もします。めんどくせー

息子に腹が立つ。楽な方に逃げた奴がつべこべ語るな。

旦那以外の男性とエッチしまくりたい。自分がどうしたいのか最近よく分からない。

子どもいらない。親なんかならない方がよかった。

色んな男性とセックスしまくりたい。
旦那以外と。
女としてモテたい。

娘の泣き言に付き合うのはもうウンザリ。手取り足取り世話をする時期はとうに終わってる。四月からは自分優先の生活をさせてもらう。子どもより仕事を大事にさせてもらう。冷たい無責任な母親なのだろうけど、励まし支えてくれた人達もいたのに、結局は同情されたいだけのグズグズだと思えてしょうがない。春から始まる生活で、やっぱり違う道を選んだら良かったなんて愚痴ってきたらひっぱたいてしまいそうだ。悩みがあっても二度と私には話さないでほしい。

旦那選びを間違えた。
もじゃもじゃ、臭い、ばか、うそつき、一緒にいるとうざい！
理想と現実が違いすぎたので、現実逃避ばかりしてる。
趣味が同じ人と結婚して、海外旅行に行く生活を夢見てたのに、貧乏な人と結婚してしまった。
不倫する勇気がないので、映画観て俳優に恋してたけど、本当の恋もしたい！

こんな母親でごめん

つかれた
親として当たり前にやることが多くてもう全て投げ出したい
子供を傷つけたくないし守りたいからここまで頑張ってきたけど
クリスマスも喜ぶ顔が見たいけど
また来年も役員決めがあって、懇談会や親子遠足があって、毎日の送迎があるんだと思うともうやりたくないな
頑張れそうにないな
母親が休むって許されない感じがある
病気か死ぬかどっちかしか許されない感じ
ただただ休みたい
心が回復して笑顔で子供の話聞いてあげられる様になりたい
今は向き合えてないから悔しい

疲れた。帰りたい

下の子がすごく可愛くて愛しい。上の子も可愛いけど義務とか哀れみで優しくしてるときもある。

見てるだけでいい。育てるの大変。

自分の子より、YouTubeの赤ちゃんの動画見てる方が何万倍も癒される。
子供が体調悪い時、心配よりも面倒くささの方が勝ってしまう。
また？！みたいな。。
もちろん、顔や言葉には出さないけど。
こんなのが貴方の母でごめんね。

反抗期なのか口答えばかり、朝も注意したら虐待されてるみたいに泣き叫ぶ五歳児。
ホントもううんざりよ、出ていきたい。

マジで落ちる。全落ちなのか？

中1の子供の反抗期に疲れました。
来年はもっと酷くなるんだろうな…
早く反抗期終われー