息子たち一生独身だったらどうしよう。

Aチームに入れるといいなと思ったが我が子のプレイの自信のなさ、何もかも焦りすぎてて無理かなと思った。そして本人の努力も足りない

実家に助けてもらえる人、勝ち組だな

どこかにいないのかな
夫婦だけで子育てしてる人

担任がくそ過ぎるから殴ってやりたい。

>>5493
うちも夫婦だけで子育てしています

トイトレ辛い
毎日何枚もパンツ履き替えさせてる
こいつ障害あるんじゃねーか？と思い始めてる

長女ごめん、体格が旦那そっくりで残念すぎ。
次女よかったね！

学童のない夏休みの小学生うざすぎ

毎日マックかモス食べたい。

ごはんですよ（海苔の佃煮）あげたら、おかず全然食べずにひたすら白飯とごはんですよだけひたすら食べている。
もう面倒だから一生それだけ食べてろ。

テレビとゲームばっかり、手掴みで食べているし、もう小学校高学年だろ。
面倒くさ。
早く学校行け。

お菓子だけ食べたい
ずっとお菓子たべたい
旦那大嫌い しんでほしい

２人目がバカすぎてイヤだ
おまけに鈍臭いし
あーヤダヤダ

ほんとはテレビ見させて寝ていたい

金持ちならシッターさんと遊ばせて宿題もみてほしい。

わかったこと、
私は子供持ってはいけない人間だった

トイトレしてると逃げる旦那いらね

旦那にお盆休みも必要ないだろ？家にいてもイラつくので仕事しろよ

長期休みになると改めて思うけど家で子供といるよりパートしてた方が断然楽。家だとお昼になったら子供のご飯用意しなきゃいけないし家事してても私には一銭も入らないのにってよく思う。パート疲れたのを理由に堂々とゴロゴロできるし。

お家縁日、うざい。もう2年目、来年はマジやりたくない。
マジ、外で解放的に飲み食べしたい。
体育大会だけして、国民の気が緩んで感染広がって、今までの我慢はどうなる？ずーっと我慢しろって？もう疲れたわ。
マジ疲れたわ。

子どもと一緒でも高いヒール履きたい
長いネイルしたい
ドきついハイライト入れたい

>>5507
オリンピックがあったからつうか感染力が高いのに置き換わってんだって何回言われたら理解出来るの？ホント頭悪いね。

娘可愛くない

喋り出した頃からなんとなく意思疎通できてない感じあって、噛み合わないまま
やっぱり自閉スペクトラムだった
育てにくい、しんどい
めちゃくちゃイライラするけど本人打たれ弱くて繊細だから、言い方に気をつけないといけないのにブチギレてる

息子だけで良かった

3歳児相手に遊んでもつまらない
好きなアニメキャラのぬいぐるみとか持ってカフェ行きたい

金がほしい

>>5510
あ？見ず知らずの人に、頭悪いって言われる筋合いないわ。マジで！

頭悪い、稼げない旦那を持ち上げるのに疲れる。
子供が理解した今はパワーバランスが変わってきてる。

私に育児は向いていなかった。

一人になりたい。

自由にお金使いたい。

ごめん息子たち。

>>5507
え？飲み会旅行、外出なんtr普通にしてるよ？
自粛なんてなんですんのさ、意味ないのに。
田舎は色々大変そうだわ。

学校休校になってほしい。

>>5518
それだけはマジで辞めて！
部活も修学旅行も全部実施すべきだわ。

離婚する時に娘を引き取らなければよかった
元旦那と性格からお金にだらしない所から何から何までそっくり
やっと元旦那と離婚したのに家の中に元旦那そっくりな人間がいたら離婚した意味がない
元旦那みたいにならないようにと必死で育ててきたけど無理
あれは持って生まれたものだから治らないってわかった
息子と二人で生きていきたかった

やれるロボットだれか開発してくれ。

旦那仕事、子供達学校、私パート休みの日、一人家にいるのが大好き。
夏休みが終わるのをワクテカして待ってる。

デートしたいし恋愛したい願望ある

平日、朝、おにぎりかパンを置いておくだけ→〇
　　　昼、外食
　　　夜、普通に５品位おかず作って自分ながらにいい子と思う→〇

日曜日、　朝、昼、夜　ご飯作るのが死ぬほど嫌　　(笑)

若い男に告白されて、内心ルンルン
思い出すだけでにやけてしまうが　キリッと家族に尽くす。

でも、こんなことあったぁって伝えたい

金使って楽したい

時々、一人になれる隠れ家が欲しい。

旦那も子どももいらねー

子どもの入試なんかどうでもいいー
いちいちアドバイス求めんなあ

虐待する人の気持ちかなりわかる

料理するときは無心になってる
好きとか嫌いとか、いいとかいやとか考えないようにして
完成するまでただひたすら作業に没頭する
ほぼすべての感情をオフにして作業してるから
その間に話しかけられたこととかあまり覚えてない

今日も精神の活動レベルを最低まで下げて食事作った

おかげで苦痛は感じてないけど
毎日食事の時間が近づくたびに頭の中で何かが冷めはじめるようになった

食後に食器洗ってるときはめっちゃ楽しいのになあ…

いつも子供第一ではない。
気分で相手面倒な時ある。

ママと初めて呼ばれたときはあんなに嬉しかったのにな。
夏休み３人の子から競うようにママ、ママ言われてイライラする。

もじゃもじゃ大好き

子供より自分が好き
お世話するの大嫌い
子供がどう生きようか正直どうでもいい
早く成人して出ていってほしい
来世は子供産まない

正直、遊び相手するのほんとにだるい。
きょうだいで仲良く勝手に遊んで欲しい。
子供の習い事も本当はだるい。
暑い中練習見とくのも本当はだるい。

まだ1歳だけど本当に産んでよかったのかな。
日に日に自分が親に似てきてて本当に辛い、親みたいに殴りだしたりネグレクトしないか本当に不安で仕方ない。
私のせいで学校行けなくなったら？誰かをいじめたり、逆にいじめられたら？犯罪おかしたら？ずっと考えてる。
こんな母親でごめんって毎日心の中で謝ってる。

毎日ご飯作るのめんどう。
たまにはずーっと寝ていたい！！

てクラブチームの子たちと今までグループLINE電話やLINEがよく来てたけど今日は全く来なくなった。この前LINE開いてるとき横目で見たらしねと言われたみたいしねと言うな的なメッセージを相手に送ってて最後にしねと送ってきてた。それについて聞いても黙ってくれない？と言われて結構反抗的。学校の子ではないがいじめか？

家庭に入るより仕事に生きる方が自分には向いてたわ。手放したキャリアが今でも惜しい。