

母として誰にも言えない本音 （4ページ）

旦那も息子も「私（母＆妻）に愛されてる」と思い込んでること。
愛してないよ。
義務として家のことやって、社会的な常識を諭してるだけ。
いろいろ失敗されて、迷惑をかけられるのが嫌なんだ。

「私に愛されてること」を前提で話をされると、イライラする。

娘いなくなって欲しい
顔見るだけでムカつく

もう充分に頑張ってきたと思う。
解放してほしい。
みんな嫌い。

学級閉鎖こまる　学校行っててー

お菓子だけ食べていたい。
1日中パジャマで過ごしたい。
好きな時に起きて好きな時に寝て好きな時に食べて好きなことだけして過ごしていたい。

何もしたくない。
パートも行きたくないし、家事もしたくない。
子育てもしたくないし、死ぬのは躊躇うけど生きるのも面倒くさい。

旦那はめちゃくちゃ勤勉で出世もしてるけど、私がパートに出なくても良いくらいの収入が欲しい。
昇進したけど10万以上基本給を下げてその分手当てを10数万上げられた。たしかに結果的に総支給年収額は上がってるけど、ボーナス査定などは基本給からの計算だから、ボーナス額は昇進前より下がった。夏冬合わせて2ヶ月分くらいで額も一律。
ボーナスでは懐が暖かく感じないから、月々の手取りが上がったとは言え、日々財布の紐を締めて貯蓄にするしかない。
ボーナスはもらって嬉しくなるものなのに、額に不満でがっかりしちゃう。


絶対に言わない本音…

何もかも面倒臭い
イライラする1日中ボケーとソファでテレビつけっぱでスマホいじりながらお菓子食いたい
綺麗にした部屋汚されたくない
一人暮らししたい
1人だけで気ままに暮らしたい
何も気にせずライブ行きたい
若返りエステ、プチ整形したい

旦那はめちゃくちゃ服装がダサい。
かと言ってコーディネートする程旦那にお金かけたくないから放置してる。

バイトで貰ったお給料、生活費にしないで全て自分の小遣いにしたい
服も靴もバッグも好きな物買って推し活も堂々とやりたい

夢のまた夢だけど(汗)

息子の服買うのつまんないしめんどくさい

息子はワンピース派だが、母はキングオージャーが見たい。

家に帰って来ない旦那なんていらない。お金はくれるから都合のいいレンタル家族って感じに使われてる。

仕事して家事全部して子どものこと全部して…
そして文句一つ言わずニコニコ。自分のこともキレイにして。
そんな完璧な女いませんよ。

中学生娘今日はずっと家にいる。邪魔なんだよね、どっか行ってくれないかな。私の人生に関わらないでくれ。

インフル順番にかかるんじゃねぇー。
友達との約束が二件ダメになったわ…。

もうすぐ子育ても終わり。
未だに、子どもに対する愛情ってよくわからない。
「ちゃんと育てなきゃ」っていう義務感で育ててきた。

ブサイククソ娘いらねぇぇぇぇ

絶対絶対言えないけど、
子供は2人でよかったわ。
自分の限界w
色々な面で限界。

息子を公園に連れて行きたいけど娘がいるから無理
2歳の娘を1人家に置いていくわけにもいかないし
でも連れて行くのも嫌
いうこと聞かないし、ちょっとしたことですぐに大泣きするし、小学生のお兄さんたちやよそのパパさんとか、男の人にばかり絡みに行くしコイツがいると本当に疲れるんだよな
息子と2人でお出かけしたい

子供かわいいが2、いなくてもよかったかなが8。年々増えてく。そのうちいなくてもよかったが10になりそうで怖い。

娘のこと嫌いすぎてヤバい

>>7286
私も全く同じ
長男は本当に可愛くて仕方ないけど、長女には大して興味ない

夫が大嫌いなのに 病気にはならないでほしい、
なぜかって、世話や介護したくないからさ。
手続きもめんどう。

長男かわいい
長女それほどでもない

自由が欲しい
旦那いらない

>>7279
逆に早く巣立ってほしい

今子育て１番やりたくない

プライドばっかり高くて、グズらの息子。
プライドばっかり高くて、中身のない旦那。
本当にメンドクサイ。

私は、少し孤独な方がちょうどいい。

旦那と子どもが依存心が強くて（しかも私限定）、シンドイ。

我が子がとにかく大嫌い
帰ってくるとガッカリする
くしゃみやいる気配だけでウンザリ
いますぐ捨てたい

なんか全部やり直したい

かーちゃんも誰かに優しくされたい時があるんだよ

下の子が馬鹿すぎて捨てたい。

皆そう言いながらも毎日頑張ってるんだと思うと励みになる

娘が1ミリも可愛くない
見てるだけでイライラしちゃう。生理的に無理

エロマンガが好きです。

>>7262
一瞬だけ寂しいんだけどすぐ慣れるよ！

保護者の集まりで上の役員の人の話に悪態というか鼻で笑って文句言う人がいると、子どもの頃も担任にこんな態度とってたのかなーって思いながら眺めてる

中３の娘
発達グレーで年相応の知能はなくうつ病みたいな症状が３年くらい続いてる
きっともうよくなることさないし、良くなっても発達の関係でまともな働き口はないと思う
今も服薬中だけど将来私が働けなくなったら病院に行くお金も稼げないだろう
必死で世話をしてきたけど自分の思い通りにいかないことがあり暴言を吐かれた
もう無理だ
自分の心がとっくに限界なのはわかってた
だけど今日のひと言でもう本当に無理だ
この先の私が働けなくなって娘を病院に連れていけなくなったら一緒に死のうと思ってる
こんなモンスターみたいな娘が他所様に迷惑かけたら困るから
私だけ死んで逃げたらまともにがんばってる息子に迷惑ががかるから
私が引き受ける

一回キャパオーバーになって塾辞めたのに、半年後にやっぱりまた塾行きたいって…
しかも前より高い塾。母正直厳しいです…たけぇ

家政婦の方がまだまし

人のご飯作りたくない
仕事だけしてたいし仕事以外は自由に生きたい

前の家の姉妹が気持ち悪くて生理的に無理。髪の毛ギトギトで〇ブなのにミニスカート、ヘソだし、襟元空いた露出の多い服。学年違うのにうちの子にやたらと絡んでくるし見るたび股触ってニヤニヤ気持ち悪い。その手でうちの子の肩触るからいつも殴りたい気持ち抑えてる。

独身に戻って好きな事だけしてたいわ

子どもが2人とも家を出たが、寂しのは家を出る瞬間だけだった。
あとは気楽～
人間嫌いなんだろうな

子供ってアホで大嫌い。言うこと全部しょーもない。相手するとバカになりそう。
子育てで得るものはない。

とにかく話しかけないでって思う日がある。今日がそうだった。口調にも態度にもでる。自己嫌悪。

「今大変でも手がかからなくなると寂しいよー」的な言葉を信じてない
寂しいわけがない
早く独り立ちして欲しくてたまらん
もっと一人の時間が欲しい

毎日チートデイ
いつ死ぬかわからないから
うまいもんいっぱい食っときたい

上の子と合わない
何しても可愛くない