実母をどうしてもどうしても許せない

ただひとつだけお願い聞いてもらえるなら、死んでほしい
来世は、愛情注いでくれる親のもとに産まれたい

皆さん有難うございます。

ACは診断もらったこともありわかってました。

やはり母親と向き合って許しあうなんてことは出来ません。
顔見ただけで蕁麻疹が出そうなほど生理的に受け付けないので。

焦らず良さそうな病院を探して足を運んでみます。

ＡＣだね。
幼少期に両親から愛情を受けずに育つと、(認められたい・愛されたい)と言う気持ちが強くなり、自分で感情コントロールが出来なくなる。

自分に興味を持ってくれない両親の心を自分に向けたいが為に、喚いたり、罵倒したりしてしまう。

これは、精神的障害で言う（ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害）と呼ばれる病気です。この障害は、カウンセリングや投薬で治るものではありません。自己暗示で、(母親を許す)ここから始まり、更に母親にも主を(大切な我が子、今までごめんね)と心から詫びる気持ちで抱きしめる必要があります。

主が、本気で母親と向き合う気持ちがなければ、解決は難しいと思われますよ。

長文すみません。

カウンセリング？うーん。自分の子供にしなければ、いいんじゅない？
私も母を嫌い。確かに体虐待はなかった。でも、これダメ。あれダメ。ばかり。本当、窮屈な生活。反発で、結婚。結婚も反対。でも、失敗。実家戻るしかなく、帰省。小言に耐えきれず、２回目。離婚。
今は、県の住宅で、４人の子供と暮らしてる。一人っ子の為、絶縁は出来ない。たまに、来ても愚痴。本当に疲れちゃう。
でも、想像上ならそんなに深く考えなくていいよ。
私は、子供には、自由にさせてあげる。いっぱい青春期楽しいことあるしね。されてきたこと、しないなら、子供は、自然に大きくなるよ(^-^)

カウンセリング通ってます。
内容は何でも。ただひたすら泣いて過ごす時もあれば、雑談の時もあります。
歪んだ考え方もよくなったと思います。

合う、合わないもあるとは思いますけど、いいカウンセラーさんに出会えるといいですね！

あと私も親をずっと憎んでましたが、自分がしんどいから憎むのやめました。
あの頃は、親もそうするしかなかった。親の生い立ちにも問題があった。仕方なかったって。

私は自分の中で母親は死んだことにしてます。

皆さんレス有り難うございます。

今２歳の子供がおります。理由は割合しますが母子２人生活です。

親とは今のところ従兄を介してでないと連絡取れないようになってますが、
鬱病の姉にかまけてるので私は有り難いことに用無しとされてます。
姉が鬱病になったのも私のせいらしいです。バカバカしい。

我が子への虐待は私自身行っておりませんし、大事にしてます。
唯一の癒やしですし。

でも気持ちのモヤモヤまでは取れずです。
子育てすればするほど実母に憎しみがわいてきます。


カウンセリングを受けた方にお聞きしますが、
病院選びはどうされましたか？
また、どの様なお話を先生とされてるのか、差し支えなければ教えて下さい。
お願い致します

今現在、母親と接点ありますか？
もしあるなら断ち切ってみては？

私も同じで、特に言葉の暴力が酷かったです。私が子供を産んで、実母の私の子供に対する態度についにブチ切れ一切の関係を切ってから一年くらいは、主のような気持ちだったけど、三年目の今すごく落ち着いています。
でも、自分の子供に対して実母のようなことは絶対しない。って意識が常にありますね。

>>8
全く同じ。

私は精神科通院して トラウマ除去の治療受けながら服薬してるけど

治療を半年受けても なかなか良くならない。

最終的には自分の気持ち次第かも。


上手く割り切れる様になれると すごい楽だよね！

でもさ、前向きに考えたら、親が亡くなっても普通に生きていけるよね？
私の友達はすっごいママ大好き人間で何かあれば親！亡くなってからは生きていけないような、大変な精神状態だよ
私はそうはなりたくないわ

典型的だね
親にとって○○だから好きってのは○○じゃないと嫌いってこと。

私も虐待された。だからもう親は亡くなった事にしてる。

主さんはお子さんいる？
いるなら、カウンセリング行った方が良いよ。

私も親に2０年以上あってない。初体験が小5で母の男友達だったり、いろいろあったわけだけど、恨んだり時間が勿体ないよ。うまく言えないけど、私は親を捨てたぐらいの気持ちになれるといいんだけど。

同じような経験をされた方がいらっしゃるんですね。

カウンセリングに足を運んでみるのも確かに一つだと思いつつ、
自分と合う先生を探さないといけないんだろうなと手間を惜しんでみたり。。。

子供は親を選んで産まれてくるという話は私も以前から知ってました。
わが子には選ばれた親でありたいと思いつつも、実の両親は自分が選んだわけではないと思ったり、
さまざまな気持ちが目まぐるしく毎日モヤモヤとしてます。

何だか胃のあたりのモヤモヤも、もう本当に鬱陶しくてつらいです。
今までの人生一度も気持ちが晴れたことがありません。

こんなところで皆さんを頼ってもご迷惑なんでしょうが、
誰かに話したくて、、、、・すみません、支離滅裂です、

私も思い悩んでｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙまでたどり着いたらさ、子は親を選んで生まれてくるみたいね。
無償の愛で許すのが私達の試練なのかな？
そんな簡単にはできないし、今はこの文にも否定的な気持ち。
いつかこんな憎しみから解放されて笑い合えるといいね。

私も同じ感じでしたが母親が亡くなって四年経ち、憎んでも恨んでもいないでも愛してもいないニュートラルな気持ちになれました。

生きてるうちは難しいかも知れませんね。
なんなんだろうね毒親って。

と>>2に書き誤字を直そうとしたら消えてしまいました

カウンセリング行ってもいいかも。
実母は初めからいなかったことにはできない？