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先日、主人の浮気がわかりました。二年に渡る長期のものです。全く気付きませんでした。義両親を伴い、私と私両親に告白し謝ったことで今回のことがわかりました。
私は今臨月の妊婦でもう産まれます。そして上の子へのフォローもありただでさえ精一杯で何も考えられないし考えたくない。今まで主人は仕事をがんばっていると思っていたし、私1人で不安や心細さはあったけどがんばってきたことや耐えてきたこと。体調が悪い時もそばにいてくれなかったこと。他にも数えきれないほど悲しいことばかり思い出されます。正直なところ何をどうしたらいいのかわかりません。今は精神的にきているので批判はやめてほしいです。後、もし、浮気されてもうまくいっている方がいたら教えてほしいです。
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みなさま、色んなご意見ありがとうございます。
まだ頭の中がごちゃごちゃしてはいますが、今、もう赤ちゃんが産まれてきそうなこの時期。離婚すると決断しても結局は産後落ち着いてからになるので、それなら今決断せずに、様子をみながら産後落ちつくまでを過ごそうと思います。いつでも離婚できること、別居という選択肢があることで今は思い詰めずに自然と決断できるときにまかせてみようかなと思いました。後、以前の主人は本当に無責任で自分で考えることもなく何でも私まかせだったのですが、現在主人なりに努力はしているらしく、今までどれだけ促してもしてもらえなかった今後の人生設計を考えたり過去の過ちをふりかえって今後どういう行動をとればよいのか考えているのが伺えます。私にしたら驚く変化です。まだ数日なので継続できるのかわからないですが、もう少し様子をみてもよいのかなと感じています。ただ、この出来事を一生忘れられないかもしれないし、支えてほしかった妊娠中に裏切られたのは事実なのでやっばり私は許す気持ちにはなれないと気付きました。でも一緒にいるためには許さないといけないと思うことも負担になるので無理して許そうと思わないことにしました。今からの主人をみて、やりなおすのであればイチからスタートするつもりでやっていこうかなと漠然と考えています。今はまだ主人を責めたり泣いたりするかもしれないですが、私の今後の方向性が定まりだしたので、出産を第一に考え、過ごしていきたいと思います。みなさん相談にのっていただいたり体験談を教えて頂いてありがとうございました。
>>77コメントありがとうございます。10年たっても忘れられないのですか！やっぱり一生忘れられないことなのかな。私も1番ダメージのある時に離婚してやるとかブラックな考えが頭の中によぎることもあります。離婚は焦らなくてもいつでもできますもんね。
>>76コメントありがとうございます。主人も幼少期愛情がもらえなくて寂しかったと言っていました。今は長男だからと大事にされているように見えますが。なんか愛情のかけ方がおかしいと感じることはあります。
もうすぐ出産なら尚更。別れても別れなくても辛いと思います。うちは10年経つけど忘れられないです。いつか立ち直れない位のダメージを与えてやるつもり。
別れるのはいつでも出来るから、自然の流れで別れる決心がついたらその時にすれば良いと思います。もっと月日がたってやっと別れなくて良かった。仕返しなんてバカな事を考えていた！って思える日がくるかもしれないし。
浮気症の人は、子供時代に寂しい思いとかしたんじゃないかな。
母親から愛されなかったとか。
だから、捨てられないように必死なんだと思う。
1人しか相手がいなかったら、裏切られたらどうしよう、だからもう1人作りたいって無意識だけどそう思ってると思う。
なんの参考にもならないかもしれないけど、無理だと思ってやめることはいつでもできると思うから、まずは続ける方向でいくといいと思う。
>>72コメントありがとうございます。二度も許されたのですか。やっぱり浮気は繰り返すものなんですね‥。私も携帯は絶対見ないようにしています。いいことあるはずないですもんね。今回のことも私の精神がもたないと思うので確認すらできてないです。愛情はなくずるずる脅されていただけという言い分をメールをみて確認したい気持ちもあるんですが‥
無駄に情報を得たくなくて見れずいます。私はまだまだ許せる気にはならないし責める言葉もいってしまいますが‥一緒にいるのなら責める言葉を吐き続けるのはだめですよね。まず自分の気持ちをしっかり整理してみます。
>>71コメントありがとうございます。
優しくなんかないんです。今も泣いて責めたり、嫌味をいったり、主人に対してあたってしまいます。以前も優しくしなかったからこんなことになったのではないかと考えたり‥
とりあえず最近考えることができなかったお腹の赤ちゃんのことを第一に出産のことだけに集中してがんばりたいと思います。ありがとうございます。
>>70再度コメントありがとうございます。
やはり割り切るというのは中々難しいものなんですね。でも70さんご自身が現在幸せならこういうかたちもありなんですね。私も信用したいし期待したくなるけど、グッと色んなものを堪えて様子をみてみようかなと思います。
うちもあった。子供が生まれる１週間前に発覚。離婚するって話になったけど、話し合ってやり直す事にした。けど、また浮気した…２年くらいの間。旦那とは別居して、女とも会った。私は旦那の事が好きだったし、嫌いになれないうちは離婚は無理だと思って、話し合ってやり直した。今も怪しい感じはあるけど、病気だと思って割り切ってる。携帯も見ないようにしてる。帰ってくるし、一緒にいて楽しいし、離れたくない。嫌いになれないのが悔しいけどね。
自分の中で、旦那と離れる覚悟ができたら離婚を考える。
たまに不安になったり、フラッシュバックが起きたりして、おかしくなるけど、思いっきり泣いて終わりにしてる。やり直すって決めた時に、旦那を許す、責めないって自分の中で決めたから。最初はかなり辛かったけど、妻としてのプライドと自信を持つように意識して強くなってきたよ。
長々とごめんなさい。浮気した旦那とやり直すって、凄い覚悟がいるよ。ずっと辛いのは自分ばかりだからね。不安な気持ちは伝えてもいいと思うけど、責めるような言い方はできるだけやめた方がいいよ。男は耐えられなくて、すぐ逃げようとするからね。頑張って。
なんでこんなに優しい奥さんがいるのに浮気したんだか！
主さん出産頑張って下さい!!!!
>>67コメントありがとうございます。私もその恐れがあると思っています。今は何を言っても謝り続けます。私もこんなひどいことを言う自分が嫌です。でも逃げたら逃げたでいいとも思っています。ここで逃げる人ならすっぱり見限るので。そう仕向けている自分がいたりもします。
>>66コメントありがとうございます。一応育休中の一年をめどに両親は様子をみたらいいんじゃないかと言います。私も収入が不安定な一年間は様子をみてみようかなと考えているんですが‥
感情が交差して、もう無理！限界！辛い！離婚する！と主人にあたってしまったり、一人でいると今すぐ離婚したくなったり‥一年もつのかなと考えたりしています。でも子供もを通して笑顔で楽しく接することができたり‥自分でもよくわからない状況です
多分、主さんが辛くなって責めた時に初めは優しく受け答えてくれててもそのうちキレたり逃げそう。
期限決めてこたえ出せばいいんじゃない？
>>64コメントありがとうございます。決断されたんですね。お子さんも軽蔑しているのなら余計に決断できそうです。
私は日によって、また時間によって、考えがかわり、もう無理、大嫌い、触られたくない、一生信じられない、時間の無駄、と思う時もあれば、もっかい信じたい、そばにいてほしい、淋しい、などバラバラです。しかもATMになるほど稼げてもいないし‥今はいい夫、父になっていますが‥私もどっちにするにしろ腹を決めて早く前に進みたいです。64さんも出産頑張ってください。私もがんばります。
私も臨月で8ヶ月の時に発覚。
小学5年生の娘も知ってしまい父親を軽蔑しているので産まれたら私は離婚しますが…
離婚届を渡してから今更、良き父親良き夫の態度を示してますが触られるのも気持ち悪くて振り払ってしまう程なのでＡＴＭ扱いも無理でした。
今は出産の事だけを考えてお互いに頑張りましょうね。
ストレスは胎教に悪いからね。
>>58コメントありがとうございます。ひどいですね‥特に奥さんの知り合いとか‥信じられません。浮気してしまう病気があるんじゃないかとさえ思ってしまいます。けれどもそこまでされると、こちらも割り切ってATMと思えますね。けれども割り切るまで58さんも相当辛い思いをされたんじゃないでしょうか？58さんにも私にも幸せがやってくるよう願っています。辛い出来事を教えてくれてありがとうございました。
>>57コメントありがとうございます。
57さんは今幸せなのですね。羨ましいです。私もがんばればそんな風に思える日が来るといいです。主人は弱い人で何でも逃げたがるところがあるのですが、改心してくれるのなら私もがんばれるようか気もします。その改心ができるのか今は信じられず不安なんですが。少し様子をみて見るのもいいのかもしれないですね。貴重な体験談ありがとうございます。57さんの幸せが今後もずっと続きますように。
>>52コメントありがとうございます。本当に主人は情けないです。大人になりきれていないし、今回の自分の尻拭いも自分でてきません。親がでてこないとだめです（こんな主人を育てただけあって親もおかしいところがあるのですが）
別居も考えたんですが、上の子がパパ大好きで今回の出来事を何かしら察しているらしく情緒不安定気味なので‥。主人より子供のために別居するなら離婚を決意した時なのかなぁと考えています。
>>51コメントありがとうございます。返信遅くなりすみません。
私は幸い手に職があり、がんばれば稼げるんですが‥育児に手が回らなくなるのが嫌で。そう思うと主人は子供にとって必要ですね。割り切って一緒にいるのもいいのかもしれません。よく考えてみます。
>>51コメントありがとうございます。そうなんです。私も今は子供の父親としていてもらっています。幸い私は手に職があるため、がんばれば経済面では多分1人でもやっていけるかなぁと考えてはいますが、その覚悟が今はつかないのも事実です。子供にとって害はないから余計にですね。私もまさか自分がこんな経験するとは思いませんでした。
4年前に発覚しました。
主さん、うちの方がヒドイですよ。
相手は複数いたし、その中には私の知り合い、結婚前から続いてた人もいたみたいです。
うち2人は職場不倫なので今も同じ会社で仕事してるし…
今は単身赴任でたまにしか帰って来ませんが、また同じ事してると思います。
会社からお金も借りてるっぽいです。
もう、下衆の極みとしか思ってません。
信用の『し』の字もありません。
私にとっては子供達の父親、生活費をくれる便利な人です。
子供に悪影響がない限りは離婚しません。
子供が自立し、退職金が出たその日に離婚届書く予定です。
浮気する男が全員こうだとは思いません。主さんの旦那さんが、改心することの出来る人でありますように。
うちも浮気されました。二年前の事です。離婚寸前まで行きましたが旦那が改心してくれるといい、私も旦那を愛したいたので離婚せず。
最初は疑ってばかりいたし、信じて裏切られるのはまっぴらだと、自分の気持ちにも一歩線を引いていましたが、旦那が本当に改心してくれたこと、家族を大切にしてくれていること、これまでの旦那の態度や行動で今はそれなりに信じれるようになりました。もしかしたらまたいつか裏切られるかも知れない。でも今が大切だから今を信じて生活してます。当時は隠し貯金も無かったし(^_^;)今はいざというときの為に少しずつ貯金してます。もしも離婚するような事があったら、その時に使えるし、そんなことが無かったとしても、将来の為に使えるし。
主さんが少しでも迷いや期待や色んな気持ちがあるのなら今すぐ離婚する必要もないし、頼るだけ頼ったらいいと思います。主さんが｢もう無理!!｣ってなったときが本当に無理な時だと思いますよ。そうなったら、誰がなんと言おうと主さんが離婚を選択されると思います。
離婚するのは簡単です。続けることの方が難しい。どうするかは主さん次第ですけどね。
元気な赤ちゃん生んでください(^^)
長文失礼しました。
追記、私は今幸せです。あの時離婚しなくて良かったと、今は思っています。
>>50おっしゃるとおりです。子供たちを裏切っていることが1番許せません。
>>49コメントありがとうございます。まさに私と同じ状況だったのですね。五年たってもまだ愛することはできない‥重い言葉です。私も49さんと全く同じことを伝え、主人も一緒にいたいからがんばると言っています。しかしいまだ信用してみる努力をしようかと思わない段階で、産まれそうな状況だからとりあえず一緒にいるだけですが‥今のところ戻ってきていいパパをしてくれているのは事実です。49さんは五年もたつなら安心できそうな気がしたのですが、もう裏切られたくない気持ちすごくわかります。って私も五年後も信用できていないかもしれないんですが‥。好きになってはいけないのも辛いですよね。私は信用はできないですがまだ好きな気持ちはあるみたいで、今も泣いていておずおずと抱きしめられることがあるんですが‥ホッとする自分がいます。情けないんですが。
>>48追加、警察には相談済みです。弁護士、探偵も視野にいれていますが、義両親が反対しており、私も積極的に動ける状態じゃなく困ってました。もう一度義両親に言ってみようかなと思います。
>>48コメントありがとうございます。
私も二年も続いていて、脅されていたとはいえ浮気相手を優先していたことにとてもひっかかっています。それについては何度も問い詰めました。しかし、旦那20代に対し相手は40代だそうで‥最初は30代と聞いたが嘘だろと即感じたような外見らしく‥旦那の打ち明けた時の態度からも、外見がタイプではないため好きではないのだろうと直感がありました。ただ、それならなんでズルズルと二年も‥と理解できません。本人は私にばれたら離婚されると思い、何とか俺に執着しないでくれとの思いで耐えていたと。肉体関係も男性の機能的にできないことばかりだったと問い詰めたら言っていました。頭が悪いとしか思えませんが‥
なんだか旦那さん言い訳ばっかりだね。
一回きりの浮気のつもりだったとか、脅されたこともあって別れられなかったとか…。
本当に過ちを認める勇気があればもっと早く主さんに打ち明けてたと思うよ。一人でどうにも手に負えないから両親まで連れてきてるんじゃない？いい大人が自分の尻拭いもできないなんて、情けなさすぎる。
赤ちゃんのこと落ち着いたら別居したらどうですか？まだ好きならすぐ離婚って考えにならないだろうし。
経験ないけど、私が主なら旦那を結局は許してしまうかな。でも飽く迄でも子供の父親として側にいてもらう。子供に不自由させないぐらいのお金稼ぐ自信ないし、父親として子供達にとって良い旦那なら浮気したなんて事実は子供達にも言わないし、表面上はなかった事にする。子供が育つまで養っていける覚悟があるなら別だけど。ある意味強くなって今後の旦那管理はキッチリさせてもらうし、主導権握る。
>>49
子供がパパ大好きって当たり前だよ。
浮気したって知らないんだもん。
子供いて浮気って無いわ。
自分より子供裏切ってんのが許せない
経験あります。離婚しなかったのは、二人目が生まれたばかりだった事。上の子がパパ大好きたった事。旦那が平謝りで離婚を拒否した事。
悩んだ末、今回の浮気は許すけど、忘れる事はできない。思い出して旦那を責めることもあるだろう事。それに耐えられるなら離婚はしない。今後何かやらかしたら即離婚する。を条件に旦那に決めさせました。結果今も夫婦です。５年経ちました。子の父親としてはよくやってくれてるし、生活できているので大事な存在ですが、夫として愛する事はまだできません。信じてまた裏切られたらと思うと信用するのが怖いです。
警察とか
探偵とか 弁護士とか専門家の助言があった方がいいんじゃないかな？
あなたたちがどうにか出来る事でもないような…
どこで知り合ったのか どこで会ってたのか
でも 旦那も 脅されてても2年は長すぎる
自分も少しは気があったんじゃ？
本当に限界なら もっと早い時期に話してたと思うよ
>>43おそらくないと思います。でも相手は子供もができたわけでもなく、結婚しよう等の話もしたことがなくもちろん証拠もないため、慰謝料請求されることはないのですが‥。今は主人のせいで病気が悪化したからと要求しているようです。
>>41もう浮気はしないのでしょうか？ただ今回のことも好きだけど、好きだからこそ、また妊娠中だからか余計に許せず悲しいです。この気持ちに耐えていけるのか‥わからずもう逃げ出したい気持ちがあるのも事実です。支離滅裂なことばっか書いてる自覚はあるんですが‥意見がまとまってないためすみません。
>>40痛い目をみないと続いていたかもしれないですね。複雑です。
>>39コメントありがとうございます。私も最初美人局かと思い義両親もそう思っているようですが、話を聞いていると主人をどうにかして繋ぎ止めたくて言っているような気がします。女の友達という男も書いてはなかったですが見たこと話したことはないらしく、メールのみの接触らしく実在するかもわからないそうで。主人が好きで必死になっているだけな気がします。そのため主人が悪いと考えています。痛い目みたら繰り返さないでしょうか？私が毎日泣いているのもみているのでそれも加えて懲りているといいんですが。
旦那さんが相手に50万支払ったという証拠になるものはある？
現にまだ請求あるみたいだし今後何言い出すかわからないね。
>>38コメントありがとうございます。慰謝料、相手の方は頭がおかしい気がするんですが刺激して大丈夫でしょうか？請求したい気持ちはあるんですが‥怖さもあり迷っています。
主人は充分痛い目はみたと思います。ただ嫌なことから逃げる性格で‥今回も二年ほど嘘だらけで‥好きだけど信じられずがちがちに束縛してしまいそうです。それで嫌になり浮気に走る気もします。考えてもわかることではないんですが‥
うん、私も主の旦那さんはもう不倫しないと思う。絶対なんてないけどさ。
家族裏切ったのは消せないけど、長い人生１度の過ちくらいあるよね。バレるかバレないかだよ。
好きなら尚更。もう１度だけ信じてみたらどうでしょうか。
許してやり直してみて、それでもダメだと思ったら離婚したらいいよ、決定権は主にあるし。
元気な赤ちゃん頑張って産んでね！
でも相手が異常じゃなければそのまま普通に続いてたんだろうね。
それ浮気というより美人局に近いんじゃ？一度金出しちゃったから、こいつからなら取れるって執着されてるんだよ。懲りただろうし、離婚はもったいない気がするな…。もし家バレしてるとしても、最悪引っ越しとかで何とかならないかな？
出産終わってから、旦那、女に慰謝料請求。
旦那は、もう不倫しないんじゃないかな。
痛い目みてるなら。
慰謝料もらったら、今後の夫婦関係を話し合って書面に残す。その後は責めない。
あとはもう、時間がたつのを待つしかない。
こればっかりはアドバイスされても、結局自分自身耐えられるかどうかだからね。
>>35 まだ好きなんです‥情けないんですが。後、数日後には赤ちゃんも産まれているはずなので‥今すぐ離婚は避けたいです
>>34 コメントありがとうございます。土日は実家に一時避難していましたが、車で一時間ほどかかるため上の子が小学生なのと、もう産まれるため産院も今の家の近くにあり、実家にいるわけにもいかず今は実家の母が私の家に来てくれています。おしるしが続いており後数日で産まれると予想される陣痛待ちなので今は積極的に動けないこともあります。実家に避難できればいいのですが。本当にこんな状況のときにと主人に対し腹ただしく思いますが、まだ想いもあり子供ももう産まれてくるし離婚も決めかねています。私も浮気相手なんてどうなろうと勝手にしてくれと思います！ただ主人は死ぬと遺書等で家族に対しばれる怖さがあったと言っていました。
別れなよ
自分の身だけでなく、子供達も危険にさらされるなら迷いなく離婚する。浮気旦那なんて信用も信頼もできないし。自分の身と子供の身を一番に考えるべき。
でも赤ちゃん産まれるまでは実家に避難してた方がいいよね。
後、女が自殺未遂しようが関係なくない？むしろそんな危険な女なら、未遂なんて温い事しないで、さっくり逝ってくれって思ってしまうわ。
>>31 身の危険は本当に感じています。ただ、浮気相手も既婚者らしい（事実確認できていません）ことと仕事をしていること、何より家が車で7時間以上、新幹線と電車で3時間以上かかることから急な突撃はないような気もしています。
また31さんの言うとおり、一旦離婚することも考えましたが、元に戻るつもりが少しでも今の時点であるなら別れるべきではないと私の両親に止められます。
ぴよぴよ
不倫を許す云々より、身の危険があるので離婚する。
誠意があるなら、その後も生活費は払うだろうしほとぼりが冷めて、それでもお互いに気持ちがあるならまた、再婚したら？
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