皆さんの意見ください

旦那さんも勝手だよね。

今の主が生活してるお金は旦那からもらってるの？
そんな適当な男のどこがよくて結婚したの？

年齢じゃないんだよ。主の子には主がいるじゃない。でも連れ子には旦那しかいないの。だから旦那は連れ子の方が大事なの。それにたまに会ってｵｲｼｲとこ取りした子より、苦労を共にした点も違う。
主の子を大事にできないんじゃなくて、苦渋の選択なのかもしれないじゃない。どうしてそう自分の都合のいいように転がることばかり望むの？

夫婦仲良くなる道を考えて欲しいなら旦那糧に移動しなよ。

分からない…。

TS3Iさん、本当にそうですよね…。旦那に言われても納得できなかった事も、すんなり受け入れられます。ありがとうございます。

ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちとの、再婚、甘くみていたと思います。頭では分かっていても、感情がついていかない。 でもそんなこと、今さらですよね？結婚したからには、責任を持って、連れ添わなきゃ…。

連れ子を捨てろなんて思いませんが、自分の子供に比べて、もう大きいし、私が母親でないと分かっているし、旦那も、おばさんみたいな感じで付き合ってくれればいいと言ったので、それでいいと思っていたのですが、だめなんでしょうか。

応えてくれてたのね。
連レスで悪いけど…
確かにそこにいるのは旦那と主の子どもだよね。でも連れ子にとっては旦那しかいないでしょう？
あっさり子どもを見捨てるって言うけど、主が望んでるのは、連れ子を捨てろって事だよ。

今更だけど、主は子持ちと再婚を甘くみてたし、 家庭を築けてないのに子どもを作った。旦那と向き合わずに過ごした結果だよ。
離婚を切り出されても、自分を省みる事すらできてないよ。

昨日、皆さんの意見を参考に、離婚を前向きに考えて旦那と話し合いをしました。
私は離婚後、(旦那が)子供の事はちゃんとする、と言ったのを承諾して、離婚してもいいと伝えました。
子供の養育費を、成人するまでお願いすると、旦那は小学校卒業するまでだ、と言いました。納得できず、成人するまで払ってくれないなら、離婚はしないと言うと、あっさり、ならしない、だそうです。それでも本当にしない訳ではなく、保留なんだと思います。
オカシイですよね？こっちは、一晩中目を腫らして悩んだのに、オカシイ。

1→旦那と前妻
2→主と元旦那
3→旦那と主
母親が一人だけ違うから可哀想もあるんだろうけど、主がいらなくなったから主以下は捨てるって感じ。

TS3Iさん、頭が上がりません。そうですよね。私は旦那に望んでばかりで…。
歩み寄れないのは、こーだからと理由をつけて…。

どーしたらいいんだろ。
分からない…。

どういう状況だと、離婚になるのですか？
というか、もう既にそういう状況なのかもしれませんが。決定打みたいなものってあるんですか？
できるものなら、離婚はしたくない。別れても子供の父親と言う事は変わらないと思いますが、戸籍上は父親ではなくなるんですよね？

SHの、あｻﾝ、そうですね。言い訳なのかもしれません。しかし、皆さんの忠告に耳を貸していない訳ではなく、納得したいんです。
理解をしたくて、ご相談しているんです。
皆さんには簡単に理解できる事なのかもしれませんが、私は頭が難いのか、ば かなのかもしれませんし、それでも、自分の頭で納得したくて。すみません。

Nの、あｻﾝ、そうなんですよね。家族は一緒にいるべきだと、周りにも言われました。本当にその通りだと思います。
その上で、私はうまくやっていきたいと思うのですが…どーなのでしょうか。

相手に望むばかりで、歩み寄る事は主の頭にはないの？
できてしまった溝を埋める努力はした？

それとも、このまま別居婚を続けたいだけなのかしら。籍だけ入ってればいいと？

何にも始まってないと言いながら３年も努力せず楽な方へ逃げてたからこうなったのでは？義理の妹に連れ子が懐いたからとか、元々別居して家族だけで暮らすはずだったなど言い訳ばかり。そんな考えだから旦那にも離婚を迫られ窮地に追い込まれるんだよ。主がいくら離婚を拒否したところで状況は変わらないと思うよ。だって主が子どもなんだもん…。
ﾊﾞﾂ１子連れと結婚することの本当の難しさを理解せず本能の赴くまま子作りし、未だ人の忠告に耳を貸すことが出来ない人間に人の心を動かすことはできないよ。

連れ子は旦那にとって第一子？
最初の子は特別っていうか、なんか違うもんだよ。

主さんも別居が長すぎたね。やはりなんと言われようが、どんな状況であろうが、家族は一緒に居るべき。心が離れてしまうのは仕方ないよ。

別居中に子供作ってるの？てか主の親御さんは何にも言わないの？
…って言っても機種指定で文句言われるだけか。
主さん達は常識的にみておかしいですけどね。

TS3Iさん、旦那が連れ子を一番に考える理由が、すみません、理解できないのです。その子も旦那の子供だけど、こっちも旦那の子供なんだから、自分の子供に順位なんてある訳ないと思います。そういう、難しい立場なはずなのに、あっさりこっちの子供は手放せるのも理解できません。
歩み寄れないのか、もう修復はできないのか、その先にはやはり離婚しかないのか、どーしたらよいのか分からなくて…。

Pさん、確かに私は何の努力もしていないかもしれません。それは旦那も同じだと思います。本人は自分だけが頑張ってると言いますが。
こんな状況で三年も経ったのは、旦那もいない実家でぬくぬくと生活していて、居心地が良かったせいもあると思います。
しかし、旦那の言葉を信じて、アパート資金を貯めて〇月までは家をでる、〇月までには家をでる、と、その都度、離婚がどーのとなり、貯金はパアになり、の繰り返しもあります。

Nさん、苛々はしていないので大丈夫です。それから、やつ当たりはしていないつもりでした。ただ、理解ができないものをお尋ねしただけで。
SA3Dさん、私は決して若いと言える歳ではありません。それに、ば かにしたつもりもありません。本当すみません。それから、カテチとは何ですか？

うまくいくのが一番なのはみんなわかってるよ？
今の状況は子供可哀想じゃないの？
主はなんの努力もしてないよね？
子供のためって言ってるけど、なんでそんな状況のまま三年も経っちゃったの？旦那さんときちんと話できてるの？

主が母親になることを望んでないんでしょ。主との子には主がいるけど、このまま一緒に住んだら連れ子が仲間外れみたいになるし。
そうなったのはもちろん主だけのせいではないけど、旦那だけのせいでもない。

子に優先順位はないと言うけど、旦那にとっては連れ子が一番だし、主にとっては自分の子が一番。これはどんなに長い年月をかけても変わらないよ。

ついでに、別れる気がないならカテチ。主若いの？相談するならマトモな日本語使ったら？ばかにしてんの？

主の子供は付属品。
主がそんなのと再婚したばっかりに、子供達は…。

まぁ、一番離婚を軽々しく思ってるのは旦那だよね。旦那からしたら主は、家族じゃなく穴。ぱかにされて苛つくのは仕方ないけど、八つ当たりすんなよ。

子どもが１番だと言うのなら、旦那が連れ子を優先に考えた気持ちは理解できない？
もう歩み寄れないのだろうか。
連れ子と同居できなかった理由は何だっけ？

『結局自分が一番…』って自分と言うか、私が望んでいるのは子供が可哀相なめにあわせたくないだけで、子供が一番です。
子供が父親と一緒にいたいと言うなら、私はそうすべきで、旦那が連れ子の幸せを取るからって、身を引くのですか？
皆さんは離婚離婚と簡単に言うけれど、現代の人たちはそーなんですか？
何か欠点があったら離婚。今までがこーだから離婚。そーじゃない場合もあるかもしれませんが、何も始まっていないのに、何で終わるのか理解ができません。付き合ったり別れたりするみたいに、離婚が簡単なものみたいになっているのですか？

主は自分が１番なんだよ

別居した時点で壁ができてしまったのかもね。
連れ子も当然のように旦那さんの実家に追いてきたわけだし。

そんな状態で二人も子供生んだのか謎
二人目は別居したまま妊娠出産でしょ？

所詮、主は彼女だったんだよ。旦那は主に興味あっても主の子に興味はない。お互いが自分の子供が一番なんだし。今更家庭がどうのこうの言っても…。了解して結婚とかﾊﾞかすぎるよ。

悲しいですがそうですね。同じ屋根の下で生活してないと、家族じゃないですよね。
でも私は子供を道具扱いなんてした覚えありません。旦那の立場上、一度家庭を壊しているのだから、
もっと大切に思うのは当然だと思っているので、また簡単に壊そうとしている旦那が理解できなく、子供をどう思ってるのか聞いたのです。

家族になれなかったんだよ。子供は旦那を引き止めるための道具じゃない。本当に２人の子供のことを考えて思ってるなら、家族がどうあるべきかもっと早く考えて行動するべきだったんじゃない？

連れ子に愛情を注がなきゃいけなかったのは、分かっていますが、
ずっと離れて住んでいて、その上、連れ子が自分のﾏﾏだと思っている旦那の妹を、その子供達と一緒にﾏﾏと呼び、いつも一緒に行動していて、さらに私は本当のﾏﾏじゃないなんて伝えられて、いつ愛情を注いでやれたのでしょうか？
もともとはすぐアパートを借りて、皆で暮らす予定だったのに、三年たち、まだ何も始まっていないのに、『お前は子供(連れ子)をみれないから』
なんて、こっちにも子供がいるのに、理解ができなかったんです。

すいません、そう言う意味でしたか。あと、下の方、親なら我が子が一番ってのは、当然の事で、私が聞いたのは、第三者からの立場での事です。

言ってる事矛盾してないでしょうか？

下に「我が子が１番かわいい」と書いてあるのに、優先つけるのはおかしいだなんて、主さん今は連れ子さんより我が子なのでは？

我が子がパパを必要としているとか‥それは我が子を優先してないですか？

連れ子さんは主さんが我が子を可愛がっているのを見てどう思っているんでしょうか‥

はっきり言って連れ子婚したら連れ子さん優先しないとじゃないですか？
子供は繊細ですよ。
血の繋がりのないママと知っていたら、少しでも相手されないと不安になってしまうんじゃないでしょうか。

主さん話わかってないね。
優先順位をつけるとかいうより
自分の子供が１番可愛いのは当たり前なの。でも旦那さんに連れ子がいるなら疎外感を与えないように我が子以上に愛情を注いであげるべきでしょ。
旦那さんも連れ子と主さんが本当の親子同様親しくてるまで再婚、妊娠控えるべきだったね。

そういう意味で優先って言ってるわけじゃないと思うけど理解できないの？

子がいる旦那と結婚したんだから連れ子も『我が子』になるんじゃないの？
その子は他人だと思ってるのが旦那に伝わってるんだよ。

恐縮ながらKDDIの人にお言葉返します。
まず優先…と言いましたが、子供に優先順位ってあるのですか？親なら我が子を一番に思う気持ちは皆同じだと思いますが、第三者の目から、子供に優先順位をつけるのはおかしいと思います。KDDIの人は、子供に優先順位をつけるよーな親なのですか？
とても不愉快でした。

旦那だって自分の子を守りたいわ。そのために離婚するんでしょ。親なら子どもが可愛い気持ちは同じ。離婚したくないなら、旦那連れ子も我が子同様かわいがってやれるのか？主は連れ子を捨てて、2人の間に出来た子と暮らしてほしいと？

逆の立場で考えてごらん、私だって離婚したいわ。

言う通り。
まず優先してやらなきゃいけないのは旦那さんの連れ子でしょ?
　
こんな主に連れ子を面倒見る事出来ないわ。

こんな主には連れ子は育てられないからいいんじゃない？
虐待しそうだし。
旦那もそれに気がついたんだよ。

皆さん、貴重なご意見、ありがとうございます。
確かに、子供のことを持ち出して、別れないよーにしているのかもしれません。連れ子ってゆーのは、旦那の連れ子であり小学生低学年の子で、私達の子供は三歳と０歳です。
私の中では、何より優先すべきは子供だと思っていて、勝手ながら、離れて暮らしている連れ子より、一緒に暮らしてる、自分の子供の方が可愛いし、その子供が、親の離婚と言う可哀相なめに合うなんて、考えられなかったのですが、皆さんの意見を参考に、離婚を真剣に考えます。

たまに来て遊んでくれるって親戚のおじちゃんと変わらないじゃん。別居中に妊娠出産したってことだよね？きっと旦那さんは我が子っていう自覚がないんだよ。けじめもつけないまま微妙な関係を続けた結果でしょ。

別居してるのに一番下の子を出産したってわけ？

主も感覚おかしくなってない？

ﾊﾞﾂｲﾁで了承

可愛がるだけ、なんて他人にだって出来るよ。

友達だろうが、彼氏だろうが。責任がないんだもの。数時間会って可愛い可愛いって我慢して帰るんだからさ。父親ってそんなんじゃない。ようは子供を引き合いに出して主が別れたくないだけでしょ？
現に旦那は主と主の連れ子を家族だとは考えてないじゃん。でなきゃ3年も何やってたの？

子供のためを思うなら、そんな関係いつまでも続けてる方がおかしいよ。都合よく扱われてるだけ。

旦那は別居していても、度々会いにきてくれ、子供達をすごく可愛がってくれています。
なので、離婚なんて、連れ子をとって、私達の子供は簡単にすてられるのか、理解できません。

普段から別居しているのに、父親を必要としているってどんな様子なんだろう?

どこが父親なの？

旦那さんは主さんとの間のお子さんとの関係はどうなの？
離婚後はどうするつもりなんだろう。
子供の為に離婚は嫌といっても、父親が気持ちないのにムリにいても子供の為にならないこともあるんだよ。

離婚をしたくない理由は、私の所の子供が、父親を必要としてるからです。
それさえなければ、離婚を受け入れられるのですが、"子供の為"と、何とか思い留まってきました。
離婚て簡単なものじゃないと思うし、何より、罪のない子供に、可哀相なめに合わせたくなく、悩んでいます。

いいじゃん。