ひいき？(長文) （3ページ目）

『言いすぎじゃないですか？』って何？自分はそれだけの事してんだよ！みんな子供を心配して意見のべてるんですよ！やっぱり主は自分一番なんだね。主のﾚｽみてると腹たって仕方ないよ！責任持ってちゃんと子育てしな！甘えんな！自分がした事を初めからよーく考えてみ。

自分の愚かさに気づいてないの？
これだけみんな必死に聞いてくれてるのに、もう勝手にすれば？愛情を受けなかった子供は人を愛することも、愛される幸せも感じることのできない子になってしまう。娘は主を恨むだろうね。今も恨まれてるだろうけどね。大好きなママ奪っといて、挙げ句の果てには放置されてるんだもんね

人事だと思ってみなさん言い過ぎじゃないですか？

略奪…大っ嫌いな言葉だわ娘さんかわいそうだね。主さん批判する訳じゃないけど、今から信頼関係って無理じゃない？無表情なんて、どれ程のストレスなのか想像つかないねぇせめて３歳なら昼間保育園にでも出したら？そんな母親と一緒に家にいるよりは、よほど楽しいと思うよ。

普通、自分のお腹を痛めて産んだ子を手放しますか？って書いてるけど、その前に貴女が奥さんや子供さんにした事が普通じゃない事に気付いて下さい。貴女が「普通…」なんて言葉使ってもなんの説得力もないよ。とにかく、貴女達の勝手で罪の無い子供を不幸にしないで！

なつかないのではなくて、やはり主ｻﾝが距離をおいてるから 伝わっているのかなと思いました。生みの親より育ての親というくらいですから、今から主ｻﾝが頑張れば 娘さんだって心を開いてくれるはずです。まだまだ人生長いんだから、ゆっくりやればいいじゃないですか&#x{11:F995};今の母親は主ｻﾝで、頼れるのも主ｻﾝしかいないんだから…三歳でもまだまだ赤ちゃんだから、ゆっくり愛情かけて育ててくださいね。ちゃんと自分の子として。辛くなったら、またここで愚痴れば良いじゃないですか&#x{11:F995};

無視するのって言葉の暴力！

何言っても無駄だよ…

何を言ってるんですか？前妻が悪い・当時、旦那が既婚者だと知らなかった…何でも他人のせいにして、自分だけ被害者ぶる甘ったれた考えはやめてください。批判覚悟だと言うんなら、その批判を重く受けとめて娘さんのことをもっと真剣に考えてください。下の方で娘さんを「私の子です」と言ってるじゃないですか。そうですよ、今は何があっても主さんが娘さんの母親なんですよ。分かっているんなら腰据えてちゃんと娘さんを見てあげてください。主さんが戸惑ってる以上に娘さんはもっと戸惑ってると思います。

はぁ…

こんなに批判されると思いませんでした。余計落ち込んでしまったもう一度旦那と話し合いしてみます。旦那が赴任するまではなんとかなっていたし…重度ではないけど心臓病の子かかえ二人を頼る人もいなく一人で育てるには無理がありましたね、みなさんの言ってくれたことを胸にがんばりたいと思います。ありがとうございました、旦那と話し合いしたらまた報告にきます

前妻の事を今更言っても仕方がないでしょう？現にその子は主の側にいるのだからその子のケアをどうするかです。ご飯を食べせてるとか欲しい物は買い与えてるとかその子に必要な事はそれだけじゃない事気づきませんか？小さな三歳児が表情に出る程なんですから心はかなり傷ついてますよ。

批判覚悟っていってるのに、なに開き直ってんの？前妻がどうこうじゃないよ。こーなったのも主のせいじゃん。不倫わかった時点で身を引けばこんなことにならなかったんじゃない？自業自得。大人の勝手な都合で、環境すべて変わった子供が可哀相。自分のことばかり考えるな！

主はきっと自分が１番可愛いんだよﾈ｡
10㎏痩せたとか､そんな事知らない｡本当に連れ子ｻﾝと近付きたいなら自分の言い訳なんて言わない｡
きっと口では近付きたいって言ってるけど心のどこかでは､どｰやったら居なくなるだろう‥とか思ってない？
ﾊｯｷﾘ言って娘ｻﾝから安らげる家庭を奪ったのはｱﾅﾀです｡
奪った分の愛情を注いであげるのが償いになるんじゃないですか？
あなた自分勝手ですよ｡
娘ｻﾝの顔に早く笑顔が戻ります様に‥

一旦愛してしまったら倫理なんて関係なくなるのは人間ですか？
倫理や秩序守ってこそ理性ある人間の行動だと思うけど…
旦那さんの赴任先から大きい病院まで１時間かかるんなら、真ん中くらいのとこに住むとかできなかったんですか？なんか旦那さんもいい加減だし、娘さんほんと可哀相に思う…男って鈍感な人多いから、娘さんにとって今の家族関係の負担が大きすぎることわかってないんじゃないの？

あんたどこまでお嬢さんなだ？さっきから聞いてると妻から旦那手に入れといて娘は邪魔だと言いしまいには別れてくれた元奥さんまで悪く言うのかよ。

娘さんには早急な対応が必要だと思います。娘さんを手放す気がないのであれば、日に何度も抱き締めて下さい。『おはよう』と言って抱き締める、『ご飯食べよう』と言って抱き締める。自己暗示のように『ｱﾅﾀが大切よ。たくさん抱き締めたいの。』と。泣き叫び暴れても、しっかり抱き締めてあげて下さい。息子さんはｵﾝﾌﾞでもして、娘さんと夕飯の準備をしたり。息子さんは我慢を学ぶ時期とでも考えて。我慢も大切ですしね。
確に、全く平等は難しいのかもしれませんが…親として、人として上の事を毎日繰り返して下さい。そして、主さんがｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けて下さい。娘さんではなく、主さんの対応に問題があったのですから。とにかく、抱き締める。目を見て話しかける。毎日繰り返せば、僅かな反応があるはずです。必ず、抱き締める。出来ないのなら、親の資格はないです。息子さんの親としても、失格になりますよ。

くれあ。ｱﾝﾀは自分が腹痛めて産んだ子さえうっとおしくて保育園押しこんだくせに。

主？一番の被害者はこの三才の娘じゃん？大人の勝手で振り回されて…涙出てくるよ。娘手放した前妻も同じ母としてはよくそんな事できるなとも思うけど女の意地として敢えて親権旦那にしたんじゃないの？あんたらがこの子の人生変えたんだからあんたらが担え、と。子持ちを愛して、そっちの家庭壊したんだから主は娘も愛してやんないといけないんだよ！それが主への試練だよ！被害者ぶんなよ(`ヘ´)

私が9歳の時母が再婚しました。その後間もなくして弟が生まれましたが、父は血の繋がり関係なく一生懸命育ててくれました。逆に、母はひいきという訳ではありませんでしたが、弟にはかなり手をかけ大事に育てていました。それは弟が高校に入った今もです。
当時ある程度大きかった私でさえ、母と父、弟の３人が隣の部屋で笑いながらﾃﾚﾋﾞを見てたりすると『３人家族＋私』のような気がして淋しくなった時も沢山ありました。結婚して家を出ましたが、余計に疎外感を感じてしまい親になったというのに今更無性に悲しくなり涙が出てしまいます。

愛情を持って育ててもらった身でも、連れ子の心には寂しさや不安が残ると思います。自分の息子さんが可愛い気持ちはわかりますが、むしろ娘さんにより気をかけるくらいに接してあげて下さい。きっと主さんの関心が少しでも娘さんに向いてることがわかると、いくらか娘さんも嬉しいのではないでしょうか。

私の娘も同じ３歳ですが、些細なことで泣いたり怒ったり・感激したり笑ったり…毎日百面相みたいです。大変なことも多いけど、とても可愛い時期だと思います。そんな時期に無表情だなんて、勿体ないですよ。主さんも娘さんの笑顔が見れたら嬉しいはずです。たった一度の人生です。ほんの１秒でも娘さんに笑顔が戻ることを祈っています。
長文すみませんm(__)m

確かに連れ子より自分の子のほうかわいがちゃうって気持ちわかる。

ここのﾚｽ読んで、主が逆上してその子にさらにﾋﾄﾞｲ事をしないかが心配なんだけど。大丈夫かなぁ？

大きくなったら仕返しされるかもね

所詮他人事だからどーでもいいけど娘さんがあまりにもかわいそすぎる。

自分の子押し付けた前妻は最低ですね。そんな女だから旦那さんも浮気に走ったのでは？
でも旦那さんも、当時既婚なのを隠して、さらに子供がいることも隠して主さんに近付いたのは最低ですね。
一旦愛してしまったら倫理なんて関係なくなるのが人間では？主さんは被害者だと思います。気持ちよく分かります。
娘さんとは、息子さんのお世話を一緒にしたりしてみたらいいかと思います。

私はさすがに施設に入れる気はありません。さっきも話したけどすこしづつ娘と距離を近づけるつもりです

暴力じゃなくても育児放棄とか、ネグレクトみたいな奴でもﾀﾞﾒなんだょ！？だから無表情になるんだょ！

ｳﾁの③歳＆②歳になる娘なんか無表情の時なんて無いょ…

３歳のそのこもこんな母親ならいらないでしょ

娘さんを前妻に返しな！無理なら旦那さんの所に連れてくか施設だね！ぁんたみたぃな所にいたら本当かわいそぅ！

ですね。本当開き直ってる。前の奥さんがどういう理由で娘さんを離したか分かりませんが、今の主の気持ち話して前の奥さんに返した方が良いですよ。なんかそのうち暴力しそう。

批判覚悟ってかいてるけど批判覚悟もできてなければ連れ子覚悟もできてないね。

３歳の娘さんの前から消えてあげて！

普通、自分のおなか痛めて産んだ子手放しますか？前妻が悪いと思う。だから私は毎日悩んで悩んでノイローゼ罪悪感はあります、でもちゃんとごはんは食べさせてるし出かけるときも連れていくし欲しいものは買い与えます。(旦那と一緒の時しかねだりませんが)暴力や虐待はしてませんよ

旦那さんが最初、結婚してる事を知らなかった。って事は途中で知ったワケですよね？？なんでそこで別れなかったんですか？？まぁ過ぎた事なんで言っても仕方ない事なんですけど…。開き直るのはどうかと思いますよ。略奪したくてしたワケじゃないって、それなら相手が妻子持ちだとわかった所で身をひけば良かったじゃないですか。したくてしたワケじゃなくても結果はしてるんですから。

主さん…前妻の事を言ってますがよく考えて下さい。原因を作ったのは貴方ですよ｢壊すつもりは無い｣｢既婚者とは知らなかった｣と言ってますがなら何故既婚者と分かった時点で身を引かなかったのでしょう？今更言っても言い訳ですよ。自分中心に物を考えるのは止めましょう。責任を感じているのならその子を元の状態に戻してあげて下さい。

過程はどうであれ他人の家庭を壊したのは事実。子供が小さいうちに不倫して不倫相手妊娠させる旦那も旦那だし、離婚して子供手放す元妻も元妻だと思うけど、主さんの覚悟が足りなかったんじゃない？自分の子供が言うこと聞かずにﾜｶﾞﾏﾏになったら放っておかないはず。

旦那欲しさに家庭を引き裂いといて娘だけが邪魔で愛せないあなたは何なんですか？

前妻は何なんですかって知らねぇよ。今前妻責めてどうする。前妻に対するｺﾒﾝﾄは馬鹿女に尽きる。てか主は形は違うが娘に対する行動は一緒の事してんだよ。目糞が鼻糞笑ってどうする。
私ばっかり・・とかって何言ってんの？そりゃそうじゃない？主は責められて当然なの理解できてる？最初は知らなかったって、途中から知ってたんでしょ？
言い訳ばっかりしてないで、自分はどうしたいの。早い話迷惑なんでしょ？娘からしたらいい迷惑どころの騒ぎじゃないだろうね。
私は主の為じゃなく、娘の為を思うなら娘一人を旦那の赴任先に住ませた方がいいと思うけどね。娘には安らげて甘えれて安心できる場所が必要。主との溝は深まる一方だけどそれは主の自業自得。

ほ～ら、やっぱり旦那の連れ子の事なんてどうでもいいんぢゃん！主の根底にあるのは自分が一番可哀想と思ってるハズ。結婚してたの知らなかったなんて、言わない旦那もホントはポイ捨てする予定だったんだろう。赴任先でも同じ事してるよ、きっと｡

マジありえない！！

開きなおっちゃったよ

不倫は悪いことかもしれないけど別れてくれるかわりに子供を押しつけた前妻はなんなんですか？私ばかり責めないで下さい、最初は旦那が結婚してること知らなかったんだし…略奪したくてしたわけではありません！

無事長女に笑顔が戻りますように‥

主ゎこなぃん？最初から相手に娘がいんのしってて 結婚したのに自分の息子がかわいいとかで ほっとぃていいと思ってん？あたしも弟がいるけど一人にされる気持ちがめっちゃわかるから 長女が不憫だしどんな心境かと思うと…主ゎ言い訳で逃げてる。娘がわがまましたり散らかしたりは 母親にかまってほしいからだょ！ゎからん？ぁたしゎ母親に小さい時からそうやる事でしか気を引けなかったからさ。母親には手のかかる子って思われたかもだけど本当は甘えたいんだょ

我が儘だな 自分の事しか可愛がれないんだよ 自分はこんなに大変&#x{11:F9A9};私は可哀相な女って思ってるんだろうけど 可哀相なのは 子供だよ 主は唯のワガママだよ 覚悟もなくよく結婚できたね

不倫で略奪デキ婚したのはいいが、旦那の連れ子が愛せないと…？あなた不倫ってゆう行為も結婚もそーとーナメてるね。
旦那と別れで娘は旦那と二人きりにしてあげて、自分は可愛い息子と二人で生きていきなさいよ…。やることなすこと所詮不倫する程度の頭の悪さ…寒気しちゃう

単身赴任は嘘で、旦那は元嫁と一緒に住んでるんじゃないの？

かわいそうだよ三歳の子が。三年しか生きてないのに人生メチャクチャじゃん。主が旦那のとこに行く気がないなら別れなよ。急に母親になった愛情注いでくれない人よりパパのとこに行って生活したほうが幸せだよ。でもそのかわり息子もパパなしになっちゃうんだよ。それが嫌なら態度にだすな。腹くくれ。おままごとじゃないんだから甘えんな。

お互いPC持って毎日TV電話したら？そしたら上の子は少しは変わるんじゃない？
もっと自分で色々な案を出さないと先に進まないよ。

主よりその子が不憫でたまりません。この世に生まれてたった三年で何て波乱な人生。見知らぬ女に家庭を引っかき回され崩された挙げ句生みの母親は自分を捨て居なくなり唯一一緒に居てくれた父親は遠くに…環境が変わり見知らぬ女と見知らぬ子と訳の分からないまま出来た家族の側にポツンと残されて…考えただけでも胸を締め付けられる思いです。その子の立場になって考えてみたら無視なんて出来ない筈です。その子が成長してからもそのキズは消えませんよ。何でそんな罪深い事をしたんですか。犠牲が大きすぎます。