異常なくらいの粘着。
へそ曲げて今日で１週間。今日も無視かよ。

私にだけなんでそんなに陰湿なの？こんなに実の母親に気をつかっているのに何が気に入らないの？色々思うことはあるけどどうせ自分は悪くない被害者だと思ってるんでしょ。どうせ分からないんだろうからしねばいいのに。

まじうぜー。なんでも嫌味かよ。
話すのが嫌になるわ。

なさかあさ

あんた裸の王様なんだよ。私も父も弟も夫も、息子ですら皆もうあんたのその自己中でヒステリーな性格は諦めてるし癇癪起こされるの面倒だから上部だけ取り繕ってるだけだからね。みんなあんたのことなんか大嫌いだよ。特に私はあんたなんか尊敬も感謝もしてないよ。

不倫までしてたんだから自業自得だよね。
愛されてるなんて勘違いするなよ。
死ぬ前にそれを思い知らせてやりたいよ。

今日は母の日だけど、なにもしたくない。まだ私は中学生の時のあなたの仕打ちが忘れられない。娘が同じ中学校に入学したからフラッシュバックしてきたよ。

あなたの一言で、私の人生を今日でダメにした。
生きてる価値がないので、私は、子供と旦那を置いて先に逝く事を決めました。

いつまであなたの機嫌をとって生きなきゃいけないの。憎まれっ子世に憚るとはこのことだわ。こんなに気をつかっているのに何かしら因縁つけてヒステリー起こすし頼んでもないことやったり買ったりして恩に着せられるのももううんざり。本当に助けてほしかった時に私を責めて追い詰めるだけで何の支えにもならなかった。糞不倫女。私の子供には絶対こんな思いはさせたくないわ。

娘が私の誕生日にチューリップを１本買って来てくれて嬉しくて飾ってたら、母が一輪挿しは良くないって勝手に花を足した。
姉が母の日にプレゼントとカーネーションを１本あげた時も、一輪挿しはダメだってすごい文句言ってた。私が普通にプレゼント用に１本で包まれて売ってるよと言っても、本当はダメなんだ覚えておけとブツブツ言ってた。
あんな人間にはなりたくない。

人を不快にさせる天才。
文句を言う、ケチをつける、責める、口を開けばそんな事しか言わない。
全部自分の思い通りにする。他の人も考えてやってるなんて思いもしない。

今日は母の日。用意はしたけど今日も朝から不快だった。渡したくない。でも渡さないとまた文句を言われる。

離婚してから久し振りにメールきたと思ったら、世間体の為…。

私が珍しく身体中が痛いと弱音を吐いたら、心配してきてくれるかと思いきや『気を付けて』の一言。

頼むからもう連絡してくるな。

母の日、父の日、両親、兄弟の誕生日、毎年毎回思う、普通の親、兄弟だったら気持ち良くお祝いできるのになぁ。毒親、兄弟と疎遠にして2年たつかな。関わるとろくな事ないからしかたないか。普通に育てられた人が羨ましいよ。親がおかしいと、友達も小、中学生時代はなかなかできにくかったよ。今で言うモンスターペアレントだったと思うし。自立も危ぶまれるし、お金の無心も散々だったし、精神的にも良くなくておかしくなる。自分が親になってわかった事、たくさんあるけど、半分以上、いや8～9割は母親も父親もありえない。離れてから今は精神的にも金銭的にも落ち着いてこれてるし、もう余程の事がない限り、接触するつもりはない。

普通の母娘でいたい。
でもできたら仲良い母娘になりたい。

誰にでも家庭のことをすぐペラペラ喋る。
2ヶ月ほど前から母が私の務めている会社にバイトで働くようになり、ペラペラ話され私の過去や家庭内でのことが全部筒抜け。
家で会社の愚痴を言っていたのも話していた。
言い訳は他部署だからいいじゃない。
そんなの直ぐに噂で知れ渡るに決まってる。
どうして黙っていられないの？それを言ったらどうなるか、先の事は考えられないの？
愚痴を言った私も悪いけど、今回だけは本当に許せない。

母の日？あんたには関係ないだろ
『ありがとう』なんてない
なのに『感謝しろ』とかふざけないで

しつこい。都合悪いと誤魔化す。それがヘタでバレバレ。偉そう。感謝はしてるけどストレス溜まるから。

攻撃的高圧的な話し方ばっかりしやがって。
何が心臓手術するや。勝手にやれや！妹に怒鳴るな？お前らが組んで私を罵倒しやがって。しね!!まだ生きるんか！
電話着信拒否済
今まで優しい言葉の１つもかけてくれたことなかった。弁当箱割ったり、冷たい水かけられたり。
子宮摘出手術受けた時にてめーは私に出産の人の方が大変やわ、はぁ？
しんでくれ！消え失せろ！

『いいよ、やるよ』って引き受けたくせに人に『押し付けられた』って話すの好きだよね
それも身内に

あんたの言葉は信じねーよ
どんだけお前正しいんだよ
人の事をひねくれてるとおっしゃいますが、お前の育て方だろ
素敵な子育てですね

子育て批判だけしていい逃げ
お前の子育て完璧じゃねーだろ
それを言ったら『そう育てられて嫌だったら自分はしなきゃいい』ってさぁ、開き直り？
自分はいいの？
悪いと思ってねーだろ
苦労自慢は一人前
詫びねーと老後放置だからな

人を追いつめるの、追い込むの大好き人間。
今まで何人か自殺させてそう。私も何回死にたくなったか。
辛い事があった時たったの一回でも『そっか。それは辛かったね。』って言ってもらった事ない。逆に責められる。怒られる。ギャーギャー騒ぐだけ。だから私はあんたに何も相談できなくなったの。

あんたの孫は発達障害なんだよ。いい加減認めろよ。私の育て方が悪かったとか言いたいんだろうけど。そりゃたまにかわいがるだけのあんたには健常児に見えるだろうよ。癇癪が始まったら逃げるしね。症状が出てきたら目そらすじゃん。それも含めてあんたの孫なんだよ。そんなんだから子育て失敗したんだよ！

宗教の勧誘で突然連絡もなく押しかけてきといて、寒い中ずっと家の前で待ってた１時間が限界だったわーって…知らんがな。
隣にいた旦那にも、この前の話を考えてくれた？入会するよね？って、やめろ
もう連絡取りたくないから、全然連絡してなかったのに、昨日突然普通に普通の連絡がきた…わかってないのかな…もう子供たちにも会わせたくないんだよね

もうちょっとしっかりしてよ。
あんた母親でしょ。
母と姉の仲裁なんてもうしたくない。
本人たちは自分が一番可哀想って思ってるみたいだけど、板挟みの私の存在忘れてるよね。
どっちもどっちだよ。

いつまで昔の 祖母とのやり合いのこと愚痴るんだろ。 祖母が元気だから まだしんどいこともそりゃあるんだろうけど 最終的にわたしに愚痴るだけ愚痴って わたしのことは流して聞くきもなくて むしろ気分悪くなるようないやみばかりつぶやく母。 夫(父)には何もいえない。 父や 長女には胡麻すってあわせて 疲れたら わたしにくどくど愚痴ってくる。 わたしの生まれる前の話なんか わたしは知らないし何べん聞けばいいのだ 。 ほんとうざい、

きょうも電話がかかってたので 途中で切ってやった

お金はないのに 娘に文句や 愚痴ばっか長々電話なんかおちおち聞いてられるかぃ ！なにもしない っ かえってくるなよ って
末っ子のわたしをすぐ馬鹿呼ばわりする両親 こっちやって近くに親戚もない 引越の準備中 忙しいから 文句とか 時間あるときくらいにして欲しい！

はぁ？
私の貯金30万遣われてる…
60万あって30万は支払いとかで使って残り30万残ってたのに。
ないとか言われたし。
はぁ？
返して、30万。

いい加減にさよならしたい
いつまで私に面倒みさせるつもりなんだ
こっちが病気になりそうなのに親の面倒を子供がみるのは当たり前だと偉そうにしてる

人の子育て口出ししないで
自分は立派な子育てしてたの？してないよね？
黙ってろ

昔から愚痴のはけ口。
それでストレス発散できてるのなら、と思ってたけどしんどくなってきた。ネガティブを巻き込むのやめて欲しい。距離置いたほうがいいのかもしれないけど、母子家庭だからそうもいかない。。。

わざとらしく嫌味連発
あんたさ、自分が過去にしたこと思い出してから喋れよ
まじで老後知らない

妹の娘と私の娘を比べる母親
あまりにも酷い比べようで
頭にきてしまい去年から連絡取ってないです､､､

>>4878
こういう人なんでわざわざ書き込んで行くんだろう。
こんなとこ書き込まなくて済む親なら嬉しいし、こっちだって悲しいわ。
悪意ないならないで余計にたち悪い。

頼んでもいない物買ってきて「ありがとうは？」って有り得ない
閉まったのに何度もテーブルにわざとらしくレシートと置かれてる
返品いけってこと？
お前が行けよ！

>>4851
目には目を歯には歯を

子どもが悪いことしたから怒ってるのに庇う様なことしないでくれるかな
同居失敗
ため息ついて大変アピールしてるわりに何も進んでなかったけど何しに台所にいたのかな？

娘いるから、このトピ見てたら悲しくなる。

自分でなんとかしようと思わないの？
他力本願、ホント止めて。重たい

さっきまでニコニコしてたくせに何いきなりぶちギレてんの？人の失敗を責めてばかりだけど自分はどうなの？今まで完璧にやってきてんの？やってないよね？注意したり説教したら逆ギレするからみんな言えないの。だからあんたは不倫して子供捨ててもお咎めなしだったんでしょ。いいよね～自由人は。

子供の相手頼むとすぐ勝手な時だけ利用してって言ってくるけど、アンタのご飯作ってるんだけど。ウッザ

ウザい。いちいち甘やかすな。

明日、○○（娘）連れて横浜行きたいから、連れて来てよ。あ、それか○○（旦那）に連れてこさして！！
じゃねーよ！！こっちの都合も聞かずに！！
一緒に出かけたいなら迎えにこい！！そして家までちゃんと送り届けろ！！頼んでもいないのに！！
断ったら、えぇー！○○（娘）いる前提で話進めてたのに、みんながっかりするよー！って！！知らん！！！！！

明日、○○（娘）連れて横浜行きたいから、連れて来てよ。あ、それか○○（旦那）に連れてこさして！！
じゃねーよ！！こっちの都合も聞かずに！！
一緒に出かけたいなら迎えにこい！！そして家までちゃんと送り届けろ！！頼んでもいないのに！！
断ったら、えぇー！○○（娘）いる前提で話進めてたのに、みんながっかりするよー！って！！知らん！！！！！

実母へって内容でもないんだけど、ちら裏も帰省トピもなんか違うので…

義実家帰省、行ったら行ったで気も使うし気も利かないし（私が）疲れるけど「普通に帰省」が出来る普通の家庭ってすごくありがたい。
と同時に悲しくなる。

シングルの娘から金むしり取らないでよ。
私はあなたと違って男作って子供振り回したりしないし男に依存したりしないから、一人で育てていかないといけないのよ。あなたに渡す余裕ないの。養育費の振込日と児童手当の振込日に全額持ってったよね。私たちの将来より目先の金の事しか考えてない。

なぜいつもビクビクして過ごしてこないといけなかったのよ私は
手をあげられたら殴られると思って思わず身構える悲しさよ
あんたからの暴言鳴り止まないラインを唖然とした顔で見てた当時の彼氏を思い出すよ
友達を連れてったら挨拶もせず私に怒ってきた
どれだけ情けなくて悲しくて哀れだったか…
私だけ家の手伝いとかあんたの嫉妬だとかで友達と遊べず仲間はずれになったことがあるよ
あんたのせいって言ったことなかったけど、あんたのせいだよ
言っても買ってくれなかったブラジャー
おかげで白いシャツから成長し始めた乳首がすけてた日があったよ
情けないよ恥ずかしいよりもう、情けないんだよ
バレンタインの友チョコを作ると言ったらすごい顔で「なぜ女友達なのに作るんだ！」とか攻め立ててきたよね
ショートパンツをはけば、イヤラシイ、だとか言われたね
父に似合いそうな服を勧めたらあんただけは鬼のような顔して「似合わない！絶対かわない！」って言ってたね
「なんで私はもう50なのにあんたと体型かわらないのよ！」と嬉しそうにいうね
自分の老いを認めたくなくて、少し可愛いらしく周りにチヤホヤされる私が憎くて仕方ないんだろうね
小さい頃は、本当に、本当に悲しかったよ
あんたみたいな親でも、愛が欲しかったよ

娘に女としての嫉妬、いい加減やめてね

「娘の子供だからいいのよ～！息子の子供じゃ、嫁の子供だもん。なんにもできないよ」
なんにもす る な

出たよ、疲れたアピール
自分こんなに頑張ってますアピール
私が一番大変アピール
人の事は悪いことしか言わない
私は可哀想アピール
本当だね、頭可哀想

自分が私に過去したこと、思い出してから言ってね

今度生まれ変わったら、もっと丈夫な身体に生まれてよね！孫達といっぱい遊んで欲しかったよ！

頭おかしい

良い母親ぶってるけど、連絡しても返してこない、連絡もしてこない。
最後に連絡とったの２ヶ月前だよ。
どこが良い母親だよ？

身体中が辛いから1日だけきてもらえないか？とお願いすると
『彼氏が門限作ったから～』
『車ないから～』
『食べる場所ないし～』
『仕事があるし～』
もう必要ないわ！