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義母の介護の相談に旦那ひとりで行ってほしいと伝えたら険悪ムード

  • なんでも
  • Put Your 円's Up
  • 23/01/03 22:32:44
隣の市に住む義母が認知症っぽい。
介護の相談をしたいから、地域の包括センターに一緒に行こうと旦那に言われた。
平日は私は仕事だから、旦那ひとりで相談して来たら？と伝えたら「お前は冷たい」と旦那はふてくされてる。
ちなみに旦那は今の時期は仕事は休み。

義母の介護の相談くらいひとりで行けばいいし、私が同行する必要ないと思う私は冷たいですか？
ちなみに2ヶ月くらい前に私の母が倒れた時に旦那は、その2日後に1週間の旅行に出掛けました。

  • 0 いいね

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ママ達の声

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    • No.
    • 86
    • スーダン・ポンド

    • 23/02/07 20:26:53
    お互い様だよね。俺の母はお前の母でもあるけど、お前の母は他人なんて冷たいやつ離婚一択じゃね？

    • 2

    • No.
    • 85
    • 銭形平次

    • 23/01/15 14:30:03
    みなさん親切なアドバイスやコメントをありがとうございました。

    その後、旦那はひとりで介護相談に行きました。
    その日に介護認定の手続きをし、もうすぐ訪問審査だそうです。
    疎遠だった義姉と連絡を取り、義姉と審査の立ち会いをするとのことです。

    ここ数日で、急激に義母の状態が変わってきました。
    義母は子どもが自立してから、ずっとひとり暮らしでしたが、何でもひとりでこなしていましたが、年明け後は自炊もあまりせず、コタツでひとり寝ている日が続いているようです。

    義姉がとりあえず義母をしばらく引き取りました。
    審査の日にまた今後を話し合うことになりました。

    • 0

    • No.
    • 84
    • パアンガ

    • 23/01/11 06:43:57
    >>73
    てめぇがアテにならないから自分でやったまで
    それを棚にあげる奴には同様にアテにされたくないってだけの簡単な話が理解出来ない頭だから、今日も付き添って分かりやすく説明してぇ？なのか？
    吊るすぞタコ これぐらいは煽っていい

    • 1

    • 23/01/11 06:31:22
    施設で相談員してたけど、旦那の両親なら旦那が行くべき。今後のことも考えると押し付けられる可能性もあります。
    それに嫁が世話するんじゃなくて、法律上は実子が世話するって決まってる。
    旦那に兄弟いないの？いたらそいつも連れていくべきだよ。
    寄り添うことは、大事なのに先にそれを放棄したのは旦那だよね。
    私が行ったところで役にたつの？自分の両親でもないのに冷たいのはお前だよ。
    って言ってやれ。

    • 11

    • No.
    • 82
    • ソマリランド・シリング

    • 23/01/10 15:25:47
    自分の親の介護の問題だって、この先出てくるだろうし、
    お互いに、実の親子間で介護はメインでする事にしましょう
    って事にしちゃった方がいいんじゃないかな。
    そこのところを明確にしちゃった方が、旦那も自分の親の世話からは逃げられないって覚悟が出来るんじゃない？

    • 4

    • 23/01/10 15:16:55
    >>79第一、すでに認知症ならもしかしたら誰もお金下ろせないかも知れないよ
    そうなる前に暗証番号とか通帳のありかとか聞いとかないと当面介護者負担になるよ
    介護って大きいものから小さいものから割と凄い金額かかるのよ

    • 1

    • No.
    • 80
    • ジェニー

    • 23/01/10 15:16:40
    >ちなみに2ヶ月くらい前に私の母が倒れた時に旦那は、その2日後に1週間の旅行に出掛けました。

    ↑煩い旦那にはこの事実を言って黙らせたら?

    • 3

    • 23/01/10 15:13:44
    介護って最初から最期まで結局はお金ですよ？
    義母の年金の通帳も貯金通帳も主に預けてくれるのかしらね？
    旦那に聞いてごらん

    • 3

    • No.
    • 78
    • 沿ドニエストル・ルーブル

    • 23/01/10 15:05:08
    >>73
    たらればが多い旦那さんですね。後からは何とでもキレイ事を言えますよ。
    なんだかんだで主様のお母様の案件がある時は「仕事がー」とか色々理由を作って逃げそう。
    「当事者意識を持ってください。私(主様)はあてになりませんよ」と送り出して放置。

    • 4

    • No.
    • 77
    • ブルンジ・フラン

    • 23/01/10 13:42:51
    冷たくないよ。
    仕事が休みの方が行けばいいし、旦那側の親なんだから旦那が行くのは当たり前。
    もし主さんが休みで旦那さんが仕事だったら、きっと主さんが行ってるよね。
    そのまま旦那一人で行かせていいと思う。

    • 3

    • No.
    • 76
    • コモロ・フラン

    • 23/01/10 13:37:54
    冷たい？どこが？
    親の面倒を妻に看てもらいたいなら、日頃からそれなりに関係性を築きなさいよ！
    妻とだけではなく、妻の親とも。
    それがきちんとなされていれば、主だって快く｢いいよ｣と言えたと思うんだよね。
    それに疎遠とは言え娘がいるなら娘にもその義務はある。
    夫(妻)の親の介護含む扶養義務は妻(夫)にはない。あるのは実子。
    妻と一緒に行くより先ずは姉だか妹だかと一緒に行けばいい。
    疎遠？そんなのこちらの知ったこっちゃない。

    • 10

    • No.
    • 75
    • リベリア・ドル

    • 23/01/10 13:29:28
    >>72その状況なら行かないって。相談くらい一人で行けって感じ。

    • 4

    • 23/01/10 13:25:03
    >>73あー言えばこー言う、こー言えばあー言う旦那。
    過ぎたことの結果だけを批判するのね。
    介護の相談を一人で行く勇気がないように感じるのはわたしだけ？

    • 7

    • No.
    • 73
    • パアンガ

    • 23/01/10 13:11:34
    皆さんがおっしゃるように、旦那は口達者で屁理屈の多いご都合主義です。
    大きな口を叩きプライドが高いわりには、自己評価が高いだけで口先だけです。
    本当に口だけはうまいので言いくるめられることが多く、私が我慢すれば収まることが多かったので、私も自分の気持ちを伝えたりぶつかることを避けていました。

    旅行のときも「さびしいなら言ってくれたら断った」と旦那に言われました。
    私が実母の病院に手続きや洗濯物交換をしに行っていたことも、旦那を全然頼らない私に疎外感を感じていたと言っていました。

    • 2

    • No.
    • 72
    • パアンガ

    • 23/01/10 13:03:37
    >>39
    実母が倒れた直後は、容態が悪化する可能性を考えて後ろ向きになったり、この先の不安で一番心細く不安定な状態だったので、私が旦那の立場ならキャンセルしていたと思います。

    ただ、そばにいてほしいとは私も言えませんでした。
    旦那に諦めの気持ちがあって、自分の気持ちを伝えることは放棄していたんだと思います。

    旦那も遠方の友人の手伝いを兼ねての旅行だったので、完全な観光旅行で楽しんできたという自覚はあまりないのかもしれません。

    • 2

    • No.
    • 71
    • イラン・リアル

    • 23/01/05 22:43:07
    旦那クソやな。
    これからも都合よく屁理屈こねるよ。
    別れたら？

    • 6

    • No.
    • 70
    • ソロモン諸島ドル

    • 23/01/05 19:19:27
    口の達者な男だな
    どうせ女同士だからって主に負担が来るよ
    実親は実子がリーダーで配偶者はフォローで
    絶対に休めない仕事って言っとけばいいよ
    有休も主のお母さまに使うだろうし

    • 6

    • No.
    • 69
    • リベリア・ドル

    • 23/01/05 14:58:25
    どちらの親でも隔てなくと言うなら
    仕事がある人と休みの人がいる場合
    お休み中の人が行けばいい。

    それこそ、仕事のある人がわざわざ休暇をとって行っても、出来ることが増えるわけじゃないのだし。

    介護が始まったらいくらでも、やるべきことは出てくる。
    有給休暇はその時に使るためとっておけばいい。

    効率の問題ではなく情の問題だというなら
    主が実親のことで不安な時に他人事だった人の方が、情がないのは明らか。

    旦那さんはご都合主義過ぎ。

    • 2

    • No.
    • 68
    • ソロモン諸島ドル

    • 23/01/05 14:37:21
    介護はまず夫婦。その次に実子。
    あなたは他人なので、ほうっておいてよろしい。

    • 12

    • No.
    • 67
    • ジブラルタル・ポンド

    • 23/01/05 14:29:18
    冷たくないよ。

    実子が諸々の窓口になった方が、色々な事を即決出来るから効率的。

    家は夫が自分の親の事は主にしてて、私が手伝ってるのはお金の管理と支払いだけ。
    話合いとか見学とかも行ったのは夫だけだから病院や施設、福祉課とかとの窓口は夫になってるよ。
    諸々の判断はやっぱり実子がするんだから、窓口が私になってもいちいち夫と相談して決めなきゃならないのは二度手間だしね。

    • 1

    • No.
    • 66
    • リベリア・ドル

    • 23/01/05 14:17:38
    なんでいちいち「冷たいですか？」とか聞くんだろう。馬鹿なのかな

    • 4

    • 23/01/05 14:08:29
    >>64主の旦那は施設で職員がしてるのを見たとしても、俺なら出来ると言うだけ。
    こういう男って、プライドだけは高いから。
    でも、いざ介護となってやってみたら愚痴ばかり言って挫折すると思う。
    旦那は主も巻き込むと思う。

    • 3

    • 23/01/05 14:04:20
    >>46自分の親の話し合いにも一人で行けないようなヤツが嫁の親の介護なんて出来るわけねーだろ！って吐き捨ててやりな
    介護施設にでも研修に行って見てこいって。
    同じことをお前に出来るか見てから言えって

    • 8

    • No.
    • 63
    • バミューダ・ドル

    • 23/01/05 13:52:18
    私の夫は、私の母の介助も介護も支援も心配も、一切しませんでした。
    なので、夫の母がどうかなっても、私も何もしないつもりです。冷たいと言われても構いません。

    • 14

    • No.
    • 62
    • ジャマイカ・ドル

    • 23/01/05 13:51:16
    旦那さん、甘えん坊だね

    うちは私の母が軽度の認知症（父は十年前に他界）
    まだ日常生活はどうにか送れるけど何かの手続きが必要となれば
    私のフォローが必要なんだよね
    これでもう3年が過ぎてる
    だけどその時に夫を頼ることはほぼないよ
    頼っても「今日は母の手伝いに行くから、家事をお願いね」とか
    その程度

    今義父が脳梗塞で倒れて、後妻さんが認知症だけど
    介護系の手続きは全部主人がやってるよ
    私は気持ちよく送り出すだけ
    あとは後妻さんが好きって言ってた手土産手配したり
    義父の入院生活に必要なものを用意するくらいかな
    自治体が違うから私の介護の経験が役に立つとも言えなくて
    アドバイスは求められればする、って感じ

    なんで一人でできないんだろうね
    わからないことは役所や病院、ケアマネさんに聞けば全部解決するのに

    • 0

    • No.
    • 61
    • 円ダァァァァーーーイヤァァァァーーー

    • 23/01/05 13:45:36
    >>55
    もう妻は「嫁」じゃない時代のにこういう事は頭の中が昭和なんだよね。
    実子の配偶者は介護しなくていいなんて不都合だから妻を巻き込みたい。

    • 7

    • No.
    • 60
    • カタール・リヤル

    • 23/01/05 13:43:10
    やりたい人がやればいい。旦那さんもやりたかないならやらなきゃいい。
    人に押し付けるもんじゃない。あなたのお母様よ、と言ってやれ！

    • 1

    • 23/01/05 13:42:58
    >>45
    旦那、主さんにそこまで言うなら、姉に言えよって思う。
    疎遠たかなんだか知らないけど、嫁は他人(姑とは)だよ？
    他人にそこまでいうなら、先ずは姉に言うのがすじだよね？

    • 4

    • No.
    • 58
    • 南スーダン・ポンド

    • 23/01/05 13:41:14
    >>47
    いっそ離婚したらいいかもね
    元妻になればいよいよ主さんには関係のない話になる

    • 4

    • 23/01/05 13:36:29
    >>32
    色々と腹が立つ旦那さんだね。
    そんなに偉そうな講釈垂れるんなら、自分の親なんだから嫁に頼ろうとするなよな。

    • 5

    • 23/01/05 13:13:22
    主さんは 冷たくなんかないわよ
    主さんが仕事休んでまで行く必要ないわ
    自分の親の事なんだから 旦那が行けば良いのよ

    相談に1人で行かない人が介護出来るなんて思えないし 主さんに丸投げしそうで心配だわ

    • 9

    • No.
    • 55
    • ボリバル・ソベラノ

    • 23/01/05 13:09:28
    旦那の中では介護＝嫁だからなんだろうね。
    あと自分で決断できない男も多いからさ。

    • 2

    • No.
    • 54
    • 韓国ウォン

    • 23/01/05 13:07:39
    こういう主の旦那みたいなタイプってほんと口先だけ。
    一人では行動出来ないから。
    これは断言できる。
    だから、主は仕事休まずいつも通り生活してて。
    今は旦那は一人で行かなきゃいけないって、内心ビクビクしてるはず。
    こういう人は自分のしてきた言動行動を棚にあげて好き勝手に相手に言ってくるからたちが悪い。
    絶対に旦那になんかに流されないで。

    • 10

    • No.
    • 53
    • コモロ・フラン

    • 23/01/05 13:06:52
    おそらく病院を何か所か紹介されて結果がどうなったかまた知らせに行くだけだから別に冷たくはないよ。結果が出て認知症って決定したならそこから二人で考えたり動いたりする事いっぱいあるんだから…

    • 2

    • No.
    • 52
    • リビア・ディナール

    • 23/01/05 12:56:47
    行かない行かない１人で行かせる
    私にはなんの関係もない
    冷たいとか知らねーよだわ

    • 7

    • No.
    • 51
    • スリナム・ドル

    • 23/01/05 12:53:53
    行ける方が行けばいい。
    旦那が仕事休みならわざわざ休んでまで行く必要ないよ！

    • 2

    • 23/01/05 12:52:12
    >>46
    介助でも看護でも自分もやるつもりだ。

    ↑こんなの嘘だから～。
    その時になったら今回みたいにあーだこーだ屁理屈並べて「やるつもりだったけど無理なんだから仕方ない！」って言うよ。

    • 16

    • No.
    • 49
    • イラク・ディナール

    • 23/01/05 12:45:37
    >>38
    姉がいますが不仲のためほとんど交流がありません。

    • 0

    • No.
    • 48
    • リンギッド

    • 23/01/05 12:42:20
    主さん休まなくていいよ！冷たくなんかない。
    もし仕事休んで相談窓口に付き合ったら、
    休めるじゃん、来れるじゃん、介護できるっしょって思われるよ。
    どんどん自分の都合のいいように解釈されると主さんがきつくなるだけ。
    旦那さん主体で動かないといけないって覚悟させないとね。

    • 9

    • No.
    • 47
    • ゴールド

    • 23/01/05 12:35:27
    >>45
    馬鹿な旦那だね。
    切り札だから今言ったのに。
    「そんなに傷付いたなら」って、自分が傷付けておいてよく言えたもんだわ。
    こんな旦那いらない。離婚案件だよ。

    • 13

    • No.
    • 46
    • イラク・ディナール

    • 23/01/05 12:35:25
    旦那いわく、私の母は入院していて物理的にやれることが無い(面会禁止のため)
    だけど義母はひとり暮らしで野放しの状態で、これから義母のためにやることを探さないといけないから、私の母の場合とは違うんだそうです。

    私の母が退院したら、介助でも看護でも自分もやるつもりだ。
    自分の親だから相手の親だからと線引きなんてしない、どっちも俺の親だからどっちも介護するつもりだ。
    俺はそう思ってるのに、お前は俺の母親に対して愛情がない、冷たい冷酷な人間だ。
    だと言っていました。

    私は愛が足りない人間なんだそうです。
    価値観が違うと思いました。

    • 6

    • No.
    • 45
    • イラク・ディナール

    • 23/01/05 12:28:22
    >>34
    ご心配をありがとうございます。

    今、私の母は命に別状はある状態ではなく安定していますが、今までのように日常生活を送るのは難しい状態なのでまだ入院しています。
    後遺症があり、日常生活に支障がない状態になるかどうかはわかりません。

    昨夜、旦那にうまく伝えようと思ったのですが、喧嘩になってしまいました。

    母が倒れた時の旦那の言動を言い返したら、今になって切り札みたいに出すなとキレられました。
    そんなに傷付いたなら何でその時にその感情を飲み込んだんだ、そういう神経が気に入らないんだと言っていました。

    • 2

    • No.
    • 44
    • デンマーク・クローネ

    • 23/01/05 00:31:28
    >>32

    一緒にいかないで、LINEで返した方がいいよ。言った言わないの証拠になるから。

    アナタ、私の親が倒れた時に言いましたよね？って。私も、アナタの親にできることは何もないから、私に押し付けないでねって。私は自分の親の介護で頼ってないんだからお互い様でしょって。

    自分が冷たく接した人から温かい態度で接してもらえると思ってたの？って。

    もしくは最初の3分だけ一緒にいて、ケアマネの前でこういう事情なので、私は手伝えません、その前提でケアプラン作成してくださいって言って、じゃ私仕事がありますからこれで、って退席する。

    謝ってきても、謝らなくていいよ、もうそういう人だって吹っ切れたからって言っておけばいい。そりゃ謝って介護丸投げできるなら土下座でもなんでもするわ。

    • 6

    • 23/01/04 23:43:11
    行きたくない気持ち、関わりたくない気持ち分かるけど、絶対に一緒に行くべきだよ
    旦那一人で行かせたら、包括から病院通い、役所の聞き取り調査の立ち会い等は誰が対応出来ますか？って質問されたら
    旦那間違いなく「嫁」って答えるよ。
    で、義母の為に動ける嫁って認識されちゃうよ。
    一緒に行って、それ出来ません、それも無理です。実母の介護してますから手一杯ですって出来ないアピールしておいで

    • 5

    • No.
    • 42
    • ジェームス・ポンド

    • 23/01/04 21:00:05
    いや、主も行った方が良いよ。

    旦那だけだと勝手に自分に都合のよい事を決めたり契約してくる可能性もあるから。
    自分を守るために。

    • 6

    • No.
    • 41
    • デンマーク・クローネ

    • 23/01/04 20:34:16
    >>32
    旦那きもすぎる。
    「お前は冷たい」って言われた瞬間にブチギレてそのこと言うわ！

    • 2

    • 23/01/04 20:25:11
    ねぇ、あなたが私の親の為に何かしてくれた？
    嫁に来たからって親を捨てて来たんじゃないよ
    あなたも私の親が倒れた時、旅行に行ってたんだから、私も仕事してたっていいでしょ？
    お休みならひとりで行けるよね？

    • 5

    • No.
    • 39
    • ジャマイカ・ドル

    • 23/01/04 19:40:27
    >>32
    主は逆の立場なら旅行キャンセルしてた？

    • 0

    • 23/01/04 19:39:50
    え。1人息子なの？？
    娘いないの？

    • 0

    • No.
    • 37
    • アリアリ

    • 23/01/04 19:38:33
    >>24
    そんな事したら旦那はろくに説明も聞かないで主に丸投げするよ
    当事者意識を持たせないといけないのに逆効果

    • 3
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