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Pickup
旦那から同居の提案がありました。
話を聞くと姑が寂しがってると
早くに舅を亡くし心細いと
心配だから一緒に住んであげてくれと
そんな事言われても困る。
私だって親がいるし長女です。
うちの親はどうなるの？
仮に自分達が建てたマイホームに姑呼ぶのと
義理家に入るのって感覚的に全然ちがくないですか？
後者だし尚更嫌
いずれ人間死ぬときは１人になるんだから頑張ってほしいと思う私はひどいですか？
ちなみに私孤独死です
子供いません、出来なかったので。
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自分の親が心配だからって、なんで妻がお世話する前提なの？
自分の親はまず自分が動いて週末毎に顔出すとかするべき。妻を使っての親孝行は断固拒否。それに義母が寂しいのは本当だったとしても、だからと言って同居したいと思ってるのかな？
旦那が勝手に先走ってる感満載。
無理無理
親孝行とかって言葉がもうヤバい
寂しいなら旦那が姑に頻繁に会いに行けばいいのにね。親孝行は旦那が自分ですべきことで嫁や家族巻き込んですることじゃ無い気がする。
無理無理
親孝行はご自分でしてください
って離婚か別居婚
納得しないならご主人は自分で親の世話をするつもりないってことよ
主の家の近くに引越しさせて旦那さんが毎日顔出せばいいじゃない。
一緒に住むのは息子だけでいいよ
心が破滅するわ
主の気持ちわかる。
私なら子供が居ないなら離婚するかも。
私には子供が居るけど、同居って言われたら離婚するつもりでいる。それだけ絶対嫌だから。
当然ながら自分自身も、たとえホームレスになったとしても子供の世話にはなりたくないと思ってる。人間、親元から巣立ったら死ぬまで自立するべきよね。
嫌だね。
だけど
いいなりになるのが親孝行かなぁ
と思ってみたり。
義親の場合。
あなたの親は私の親ではないので親孝行する義理はないとはっきり伝えるべき
同居は出来ないけど、こまめに連絡を取るって事で良いんじゃ無いの？
いくら主の親じゃ無いって言っても、義理の親だしね。
ある程度の関わりはしなきゃいけないよね？
家はTV電話しながら食事したりする事あるよ。
そんな提案もしてみたら？
じゃあうちの親も一緒に住もうよ、私も親孝行したいって言ってみたら？
ちょっと旦那と話をしてみたんですが、なにが心配でなにが不安なのか
全くわかってもらえなかったです。けっこう細かく言ったのにあまりにわかってもらえないから
お母さんの性格上そういうところは私とは価値観も違うし、合わないからと言ったら
そんな変な人じゃないんだけどって
自分の親なのに客観視出来てなくてビックリしました。
男って鈍感すぎませんか？
姑は悪く言うと空気読めなくて気づかいが出来ないんですけど、そういう所はおおらかと捉えていたところにも二度ビックリしました。
私も親孝行したいから自分の親と同居したい。って言い続けるかお義母さんさみしいならあなただけ平日は実家で過ごしていいよ。休みの日に帰ってきてと言う
何か言われたらすべて主の親は？って聞き返す
明石^_^
>>11
それだ！
親孝行は自分の親にするものだから。お一人でどうぞー
親孝行は自分がしろよって思うわ。
物理的金銭的に可能なら、旦那が毎日実家通うのに苦じゃない距離に引っ越す程度なら私はオッケーだけど同居はいやだ
>>12
自分の親だから客観視できないんだよ。それはお互い様だと思う。
距離はどれくらい離れてるの？まずは旦那さんが連絡取ったり頻繁に帰省して様子見たりするべきだよね。
最初が肝心、一度始めたら毎日憂鬱な日々が続くよ
仏心、絶対出しちゃダメ、毅然とした態度で断って
同居嫁からの忠告です
子供いなくてそれぞれ自分の親が大事なら、それぞれ実家戻って週末婚でいいんじゃない？
>>12
客観視出来ないのは【自分の親なのに】じゃなくて【自分の親だから】だよ。
昔からそれが当たり前で育ってるからおかしいなんてこれっぽっちも思わない。
とりあえず、別居婚から始めてみては？
自分の気持ちが固まったら行くから
先に同居しててって
家賃がもったいないって言われたら
主さんの実家に帰るとか
で、ずっと行かない
無理無理無理！あなたが同居するのはいいんじゃない？私は無理だから別に暮らすね。籍抜きたいなら抜いてもいいし。
っていった。
小姑と義母がほぼ同居みたいな生活していたけど喧嘩してたし、私となんてますます性格が合わない。
その後泊まりにきたときに連泊していくようになり、旦那がいるときは私と仲良いアピールするけど旦那がいないといびってきた。
私も言い返すようになったら私のことをあることないこと言いふらすようになった。
それでも揉めて疎遠。
その後義母孤独死。
なんで旦那の親の親孝行に嫁まで巻き込まれなきゃいけないのよ。
嫁の親に何かあった時も同じ様な待遇してくれるんでしょうね。
自分が年老いておばあちゃんになったとしたら、子供とその伴侶が建てた家に入るのすごい嫌だから、それってお姑さん喜ぶかな？
それならお金貯めて老人ホームとかに入りたい。
自分の親は自分で見よう。
こちらだって自分の親に孝行したいもん。
寂しがるなら旦那だけ一緒に暮らして貰いたい。
>>12それは嫁と息子じゃ見え方が違って当たり前だよね。無理な理由も話してるし、とにかく無理だからで押し通すしかない。
そんな気持ちで同居したって絶対いいことなんかないよ。こっちが精神的に追い詰められるだけ。
自宅じゃなく義実家に引っ越そうというなら、旦那だけ行けばいい。
とにかく絶対主さんは同居したらだめだよ。
子供居ないなら、別居婚で良いんじゃない？
旦那さんだけ実家戻らせたらいいよ。
「ならあなたが実家に帰ってあげて。私も実家に帰るから。私だって自分の親が心配だし、もし結婚してるのにって言うなら私は何時でも離婚出来るからすぐにでも届に名前書くよ？」と言ってみたら？
親孝行は子が実親にするもので他人の嫁はする必要がないよね？
自分の親でもあるまい。
近居で十分。
旦那さん、ひとりっ子？息子しかいない姑って本当に厄介でしかない。
早くに舅さん亡くしてるなら逆に一人生活も慣れてるでしょうに。
妥協案は主の家の近くにアパート借りて住んでもらう。
私の知り合いは義父さん亡くなってから家を売って義母さん近くの公団に引っ越してきた。高齢者は借りれないから旦那さん名義で借りたらしい。旦那さんがちょこちょこ様子見に行って一人では生活が難しいとなって施設に行ってその後亡くなった。奥さんのほうはお父さんなくなってお母さんが近くで一人暮らししてたけど今は施設。
どちらの親も平等にというならこれがいいと思う。
子供いないなら離婚すれば
私と離婚してあんた一人で親孝行しろって言えばいい
同居は親孝行以上に嫁不幸だよね。
旦那がちょいちょい様子見に行けばいいだけだよね
それか週末婚的な感じで。
結婚前に話し合わなかったの？こういう事になるのが嫌だから私は結婚前に話し合ったけどね。
主も親孝行したいと言って、主親も同居したらいいのでは？みんなで仲良くねー。
>>37
結婚する前に「あなたの親将来どうする？」なんて話し合うカップルそうそういないと思う。
お子さんいないなら別居婚にしたら？
旦那さんだけ親と暮らせばいいよ。
距離的にありなら主は自分の実家に戻ってもいいし。親孝行は息子である旦那に頑張ってもらえばいいよ。
>>38
親との同居話しはしたけどね。しないから後からこういうことになるんだよ。
付き合っているだけで結婚の話しが出ていない状況ならしないだろうけど。
姑が寂しがってるって言う話自体本当はどうなのか？
本人に話ししたら「同居？ないない私は一人で自由にやる」って人も多いみたいだし、案外旦那が一人で空回りしてるだけって場合もある。
>>40
ちゃんと話してても状況次第で変わることもあるんじゃない？
直面したときに、同居しないって決めたじゃない！と強気には出られるだろうけど。
嫁使って親孝行すんな！
それぞれ実子が同居したらいいよ。
離婚せず、別居婚という形になるけれど。
旦那には
「同居して是非親孝行してさしあげてください。」
と言って良し。
ほんとにさ、主の親のことなんて全く考えてないよね。
うちは旦那が同居して上手いこと行くわけない！って始めから言ってたし、自分の親は自分で面倒見てるよ。お兄さんは遠方だし。
旦那の親族は私が面倒見ないことを不信に思ってるみたいだけど、旦那がお互いの親が同じように歳取るのにお互い両方の親は見れない！って言ってくれてる。
別居したらいいかもね
義親と合う合わないはあるし
ただ、主さんの親とも同居できない
可能性もあるかもよ
あとここで無理無理言ってる人は
息子いないのかね？
私は嫁と暮らしたくないから嫌だ。
一人気ままが良いけどね。
義母は一人で良いと思ってるのに、旦那さんが勝手に暴走してたりしない？
子供に頼る親って嫌だよねー。我が家の諸経費全額支払ってくれるなら引き取ってもいいよ。って言ってやれ。
親孝行はお互い実親に、が前提。ご主人の言い方的に主さまありきの親孝行しか思い描いていないみたいだね。結局自分が安心するための親孝行。
それに長らくひとりでやってきた義母さまにしても嫁との暮らしなんて歓迎していないと思う。ひとまずご主人と義母さまとが同居してから主さまは身の振り方を考えたらどうかな？
手のかかる大きな息子にうんざりする老母が目に浮かぶんだけど。
実母でも嫌なのに！
