>>129
大人になった今、世間の常識が色々わかり、子どもの頃の環境はひどかったんだなと再認識しました

子どもの頃反抗したかったけど、どう反抗したらいいかさえわからなかったな

今の家庭の方がいいな

実家も一応普通の家といえばそうなんだけど、なんか家族の温かい雰囲気とか優しい言葉掛けみたいなのをクサイと思ってるというか馬鹿にしてるところがあって嫌だったんだよね
例えなんだけど子供が「お母さんへの感謝の手紙」みたいなのも家族みんなが茶化して笑うって感じ？
照れ隠しみたいなもんだったのかもしれないけどさ

今の家庭では子供に対して絶対そういう雰囲気出さないようにしてる

>>124
私より過酷だったと思う
自分はまだいいほうかと思えるくらい

負の連鎖を断ち切りたいし、子ども達に同じ思いはさせたくないねと話してる

今です

子供時代親にもっと反抗すればよかったくやしいです

私も現在がいい。
もう過去に戻りたくないし、子どもには私と同じような思いは絶対させない。
昔のこと考えてたら嫌なこといっぱい思い出しちゃった。。。
泣ける。

今！

不潔な毒母 姉びいき 最悪

無力な子供の頃と
自分の描くように選択、生活できる大人の今を比べるのもなんだかな。

断然今。生きてて良かった。子どもができて初めて生き甲斐ができたし心から安心していられる居場所ができた。結婚してなかったら自ら命をたってたと思う。
旦那とこどもに、ありがとうね。

素朴な疑問。主の旦那さんのご実家はいわゆる良い家庭環境だったの？
それとも同じような境遇？

私は今築いてる家庭のほうが辛いな。
実家は両親とも優しくて子ども想いで、兄ともふつうに仲良かった。父が真面目に働いてくれたおかげで母含めお金に困ったことはなかった。夫婦間では色々あるみたいだし美化もしてるかもだけど、とにかく居心地よくて一番安心できる場所。

結婚して築いてる家庭も悪くないんだろうけど、子ども二人のうちの一人がとにかく難しくて、さらにその子と夫との相性悪いから、こっちの神経すり減るばっかり。お出かけしても楽しかったね、で終わったことがない。
働いてたときは、職場で疲れて家でも休まることがなくて病んだ。
ここ最近ずっとしんどくて、これから先も明るい未来がみえなくて、希死念慮がすごいよ。

子供たちはどう感じてるかわからないけど、私の力不足でもっといい家庭にできなくて申し訳なく思ってる。
自分で幸せな家庭を築けてるみなさん、すばらしいし羨ましい。

>>118
なんて素敵なんだろう！

いまだよ。

だんな口うるさい部分あるけどめちゃくちゃ家族会話ある。
実家は会話なかったから…暗い家庭だった

>>117
お、わかっとるやん

結婚前の家族も失ってない、今がいちばん幸せなのかなと思う。

自分の育った家庭がすごく幸せだったから子供達も同じように生活させてあげたいと頑張ってる。夫婦仲は両親の方が比べ物にならないくらい良い。

>>113
比べるのが嫌って思える時が来たら、それが本当の幸せな気がする
許すことができたら自分自身も楽になるなあ

自分の育ちは両親高齢出産の共働きで祖父母の古民家で同居で地味で質素な暮らしで、歳の離れた兄とも両親とも交流無さすぎてこれといった家庭の思い出無し。

自分が築いた家庭は旦那は高給取りで自分は専業主婦で同姓兄弟で毎日ワイワイ明るい家庭。
夫婦仲も兄弟仲も家庭環境も良いかはわからないけど少なくとも自分の育ちよりかははるかに良い環境だと思ってる。過去はまぁまぁな感じで、今が幸せ。

どちらがとか比べたくも無い
どちらもかけがえ無い
いつも幸せ

今もそんな良くはないけど
実家は団地、子供3人、父親アル中、母親無職で酷い生活だったから、断然今かな
電気ガス電話止まるなんてザラだったし
両親揃ってタバコ吸うしパチンコやるし
父親は飲んだくれては洗面器にオエオエしてるし
その吐く声がマジで気持ち悪くて絶対に酒飲みとは結婚しないと決めてた
父親は私が中学生の時にポックリ逝った
逝ってくれて本当に良かった

昔は親からの暴力や姉妹間差別で自殺しようとしたり、居場所を失くして10代で家を出て自活したり、10年以上連絡しなかったりと、本当に家族との縁が希薄な若者だったし、当時のこと全てを無かったことにはできないけど、それでも両親が心血注いで作ってくれた家庭を他と比べたり、否定したりするのが何となく嫌。そう思えるようになった事が、今の幸せにも繋がってると思う。

うーん、どちらも悪くないから選びにくいけど敢えてなら今かな？
育ったのは普通の家庭だったけど、習い事も進学もやりたいことはやらせて貰えて、家族で旅行にも行ってたし資格もとって就職も出来たし。
今も2人の子どもに恵まれて旦那は酒タバコギャンブルはせず、家族大好きで常に家族のこと考えているし優しいし収入もよく安定してるし。強いて挙げる違いなら、今の方が欲しいもの何でも買えるところくらいかな。

どっちもどっちかなー

今の家庭
昔は家が狭くてボロくて私は放置子、姉に毎日毎日ボコられてビクビクして過ごしてた
天井がシミだらけできったなくて、朝目が覚めたら白い綺麗な天井になりますようにって祈ってたなぁ
今はもちろん白い天井、小学生の子供たちはきょうだい仲良しで家が大好き！と言ってくれる
羨ましい。そして子供の頃の自分が可哀想だなぁと思ったりする。我が子はこんな目に合わせたくない

普通の家庭だったけど、子供の頃はダメ！って言われることが多かったから、大人になった今が楽。
家庭はどちらも楽しい方かな。子供の頃から旅行も行ってたし大学まで出してもらったし。
今も子どもたちの成長が楽しみ。

今かな。
育った家庭も幸せだったけど、人生右肩上がりで今はもっと幸せ。

私も今の方がはるかに幸せだ
実家は自分の部屋はおろか、子ども部屋さえ作れなかったぼろくて狭い一軒家
父親はパチンカスでモラハラ、母親はカルト宗教にドハマりして家庭環境はかなり悪かった
大学にはお金がないからって国公立もダメって言われて夜間部一択だった
今住んでるところは実家よりも広くてきれいだし世帯年収も子どもの頃の倍以上あって余裕のある生活ができてる
本当に幸せだなぁ

幸せ、かどうか日々変化するからわからんけど、居心地いいのは今。

モラハラ酒乱暴力でまさに、「誰のお陰で飯が食えてんだ！」を地で行く父と不景気で甲斐性ないのに偉ぶる兄弟。夫と同業者だった母は火に爆弾投げ込むタイプだったから、庭にダイニングの椅子が吹っ飛んだなんてこともあった。

よく私結婚できたな、……

>>104
幸せな人生になり良かったですよね。
今は何かを望むより失いたくない気持ちが強いです

今が幸せで恵まれすぎて心配になるほど。

母子家庭で貧乏で団地住まい。
男に狂っていた母親だったから、家に色んな男連れ込んでた。
男と一緒に暮らすからと、一年以上家出されて帰ってこなかった。
その間、姉と二人暮らしで、当時の私は小学生だった。
学校もずっと不登校だった。
引きこもりも深夜徘徊も経験している。
ネグレクトだったけど食事を与えられないとか、暴力を受けたという経験だけは免れてる。
母親の男からは性的イタズラを受けた。

今は酒煙草ギャンブル女関係とは無縁で、さらに真面目に働いて高収入を得ている旦那の下、ずっと専業主婦させてもらってる。
子供3人産んでから家も建ててもらえた。
旦那は私以上に壮絶な幼少期を過ごしていて、反骨精神から成り上がった人。
親に愛されてなかったから、子供たちのことはめちゃくちゃ溺愛している。
姉が早くに亡くなってしまって、母親とは絶縁しているから、子供たちも旦那も大切な存在。

今朝お前哀れ言われてねけりたくなった

どっちも同じくらい。
特別不幸でもないけど、特別幸せでもないと思う。
私の幸せって…どうなったら自分が幸せと思うのか、自分でよく分からない。

旦那の家裕福私は両親いない皆そんな人いるよね

今の家庭だよ。
私も主と同じサバイバー。生きてて良かったと思う。

結婚してから。
そろそろ結婚して20年経つけど、20年間ずっと幸せ。
結婚前は毒親で育ったから異常に愛に飢えてたけど、結婚してから愛に満たされて幸せしかない。

共働きで寂しい思いをしたのに、
結局同じ轍を踏んでる。
でも今の方がマシかなぁ。

同じだわ。
私はもっと酷い育ちだった。
けど今は幸せ。
ずっと幸せの人ってなんなの？と不思議に思う。
ずっと金持ちで育つとか？イヤな思いもした事ないのかな？と考えると
本当に自分って可哀想だと思うと涙が出てくる。

>>90
そこまで悲惨な人生なら整形したらどうだろう

今

育った家庭も
夫と築いた家庭もどちらも幸せです
結婚した当初は姑にいじめを受けたけど夫が別居を提案して姑と離れてからは本当に幸せな毎日です

実家はしんどかったけど今にして思うと自分が子どもだっただけだとおもう。結婚後はつらかったけど色々勉強にもなった。

今、シングルになって子どももほとんど自立して、健康でそれなりの稼ぎもあり自由な時間もある。今が一番幸せ。

たぶん今のが幸せなんだろうと思うけど、でも幼少期の自分を否定したくもないし両親が作ってくれた家族を否定したくない。うちの両親は結果離婚してしまったけど、それでも楽しく過ごせたと思ってるし、両親も頑張ってたと思う。
だから、どちらも幸せだし比べたくない。

わたしは、どっちも最悪
結局女は顔だよ

今かなぁ。

子どもの時も、母親がちょっと毒気味な事を除けば概ね恵まれた環境だったんだけどね。父が地元県警でまあまあ偉めのポジションでお金はあったし、母も、私より断然弟のことを愛してたとは言え、一応私にも人並み以上の手はかけてくれてたと思う。昔の田舎にしては高い水準の教育を受けさせて貰えてたし、両親には感謝してる。ただ、私を1番に愛してくれる人は世界中に誰もいないんだってことを常に思い知らされながら生きてた。

今は、娘も旦那も若干鬱陶しいくらい私のことを大好きで居てくれてるから、今の家庭が幸せ。

結婚した今。

バツ3の母親に振り回されて育った。他人と家族ごっこをしなくていい今が、普通に幸せ。
母親のこと、絶対に許せない。

私自身は、母子家庭で母は子ども嫌いで自分優先。母の料理は食べたことないし、身の回りの世話をしてもらったこともない。全部祖母がやってくれた。祖母には感謝してるけど、ごく普通のあたたかい家庭にずっと憧れていた。
結婚して子どもができて、裕福ではないけど毎日すごく幸せだったのに、旦那の不倫が発覚してそれからの人生がめちゃくちゃになった。1番なりたくなかった母子家庭になってしまった。今は毎日辛くてたまらない。子どもたちを幸せにしようという一心で生きている。

色々なお話をありがとうございます。
辛いのは自分だけじゃないんだよなあって(当たり前ですが)
思います
過去を思い出すと、すごく悲しくなるんです。
今は幸せなんだけど、やはり過去は忘れられませんね。

同じかな？ 平凡ながら家庭円満だし。でも近年は色々食品も高いからさ、子供の頃から当たり前に食べていた(21歳で結婚するまで実家暮らし)物は、結婚して自分で買い物するようになってからは、今まで食べていたから食べたいし、買えるから買うけど(時には迷ったり買わない時もある)、それなりのお値段してたんだなーって思うから、恵まれていたんだなとは思う。 でも、今も地元在住なんだけど、実家暮らしの時にはよく家族で日頃から行っていた焼肉屋さん、回らないお寿司屋さんに食べに行ったり出前してたとこは、今では記念日とか奮発出来る時しか行かれない。

どちらかというと今のが幸せだけど、結局自分の事が大嫌いだから消えたくなる
私も来世に期待

断然今。

昔の方がお金はあったけど、我が家はお金ある虐待家庭だったから、当時より貧乏でも今がいい。やはりお金ではないと本気で思ってる