私は母がいてどれだけ苦しめられたか、辛かったか、それは子供には言えないよ。
母なんか居ないも同然だったけどそれも言った事も無い。

母親から聞く辛い話や愚痴は子供にとって悪影響だよ。子供の性格歪む

もっと愛情がほしかったのかな。娘に話すことで穴が埋まらないよ。娘のためになること考えよう。

主の悲しみと苦しみを緩和させる為だけに捌け口とされた娘が酷すぎて可哀想。
その為だけに産んだのか？酷すぎる。
それでも母親か？

苦労話、不幸話は何も生まないよ

そんな大昔のことばかり持ち出す母親に、子供は主を親としては尊敬できないわ。
何の嫌がらせ？

>>7娘もはなれていって失う事になるよ。

なにそれかわいそう

私も小学校の時から母が入退院を繰り返して結局16歳の時に亡くなったけど、主さんの気持ち分からないわ。悲しいのも苦労してきたのも、娘さんには関係ないでしょ。母親がそんな悲壮感の強い感じだと娘さん可哀想。そんな話毎日のようにされてたら鬱になるよ。

悲しかったな、辛かったなと呟く事はあったとしても
繰り返し繰り返し言い聞かせるのは暴言と同じ。
日常的な精神の虐待だと思う。
嫌気がさすほど聞かされて、何が面白いの？
悲しいより、始まったよ！にしか結果なっていない。
自由になりたいだろうね、娘さん。

>>62
うちは実母と実母の母や実母の姉との上辺の仲良さと実母の裏の憎しみを子供である私が受けて育ったから苦しかったよ
まだ実母が実母の母を愛していたって話の方が良かった
憎しみを受けて育つのはキツかった

負

わたしも主と同じ経験してるけど
母親がいて幸せなんじゃなくて、どんな母親だったか
が大切なんだとおもうんだよね。

自分の苦しかったことを娘に当たっちゃだめだよ。

ウザすぎ！大人になれば理解も出来るけど、その年齢の時って祖父母や父母の苦労話なんか聞きたくもなかったよ。

重たすぎるわ。
そんなのって話して理解させるんじゃなくて
娘に女性としての知識・教養を身に着けさせて
楽しい時間を沢山過ごして、愛情持って接してれば
自ずと理解するから。
お母さんがどんな時も自分の一番の味方であって理解者
そう思える事が一番幸せじゃない。

>>56
悲しみは伝えてもいいかもしれないけど、親がいない苦労は子供はわからないから伝えてもしょうがないとおもうんだよ。
悲しみも親が亡くなってない子供からしたらなんて返答すればいいか困ると思うけど

そんな暗くて恩着せがましい母親は可哀想だわ。自分の悲しみを娘にぶつけてどうしたいの。天国のお母さんが呆れてるよ。

幸せを主さんに与えたお母様のようになればいい。
だって、お母様の記憶、思い出があるんだもん。
悲しさ、辛さ、苦労じゃなくて。

それは娘を縛りつける鎖にならない？
主の場合は母親の死だけど、
たとえば自分が貧しい家庭で育ったから
今のあなたは幸せだ感謝しろと言われても、
娘ちゃんにとってはそれが普通。
自分の環境や時代の価値観押し付けて押さえつけるのは
毒親予備軍だと思うよ。

私がむすめだったら
「お母さんは私よりおばあちゃんに生きててほしかったのかな。私は必要なのかな。」
とか悩みそう。

私も若い時に母を亡くして凄く辛かったです、ただそれを毎日話す、母がいて有難いかを…？？
理解できない
産んだのは親の勝手だし、逆に子供に感謝しないとね…

>>53
こういうのはいいよ
私は母の姉の悪口や祖母の悪口を聞かされてどれだけ苦労したかずっと話されて育った

それが主の子育てなんだろうね
それも子供に大切なことを教えてるのだから良いと思うよ

わたし、旦那には話すことある（笑）
自分は、義母いるんだから。と
だけど何回か言ったところで聞いてないし、
それを言ったところで何なの？と言われたことある

あなたの不幸話を永遠と聞かせられてる娘さんが気の毒だわ

私の母親も中学の頃に母親をアル中で亡くしてて、父親は末期ガンで高校生の頃に亡くしてる。
高校中退して、下の兄弟のために働いたんだってさ。
だから中卒なんだけど、お母さんやお父さんが亡くなる前の事とかよく聞いてたよ。
悲しくて苦しくて辛いと言うより、親が居なかったらどれだけ苦労するのかって話。

娘さんが可哀想だ！自分の娘を幸せにしてあげてらいいじゃん！？自分が辛く悲しかったからって娘に母親がいて幸せなのが許せないだけでしょ？？

うちの旦那は小２でお母さんを亡くしました。元気だった姿は幼稚園児の頃のうっすらしか覚えていません。
父親は放置だったので子どもの頃の話を聞くと本当にかわいそうだから、主も大変だったと思う。女の子は母親いた方がいいよね！

>>45
だろうね。

>>7
そんな話繰り返す母親、いても羨ましくもなんともない

私は、2歳前に母を亡くしたからこそ、娘には寂しい思い悲しい思いして欲しくなくて、笑っていて欲しくって手探りで子育てしてる。
一緒に母と手を繋ぎたいって夢も、私が母親の立場なんだけど叶えてくれたし、ショッピングも、親子喧嘩も叶えさせて貰えた。

辛かったからこそ、娘にはそんな思いして欲しくないよ。

>>42
よく意味和がわからない

>>38
以前は聞いてくれていましたが今は冷たくされる。
あたまの検査をした際にもうお母さん死ぬかもなと話してもあっそパパがいるし大丈夫と言われました

私が主の子供だったら、ふ～んってしか聞いてないタイプだわ。
母親の過去とかどうでもいい

主さん、あなたと話が会うのはママスタで一時よくトピたててた腰痛で苦しんでるおばさんじゃないかな？

ぐちぐち具合と娘さんに対する態度が一緒。
２人で語り合って。

お母さんは、お母さんに死なれちゃって
可哀想だったね
誰にも分かってもらえなくて可哀想
むすめちゃんはお母さんが生きててよかった♪
お母さんが死んじゃった可哀想な子にならなくて
ホントによかったー
お母さんとは違ってお母さんのいる子でよかったー
お母さんは可哀想な子だけど
むすめちゃんはそうじゃない子なの
可哀想な子じゃないんだよ
いいでしょ、すてきでしょ、嬉しいなあ
お母さんがいる子で嬉しい




って言われて
頭に血が上るような感覚が少しでもあるなら
今すぐやめたほうがいいよ

>>33
娘だけには同じ思いをさせないように、繰り返し話す前に、健康診断、人間ドック受けて健康的に過ごしてね。

>>33掃除も洗濯も誰でもできるじゃん　自分がやってもいいのに　

甘え

えー、やめなよ。

子供のいない叔母もそう。
中学生のときに両親亡くしてて、鬱。
結婚してるけど子供がいないから、一時期うちに居候してたことがあるから私によく電話してくるんだけど、必ず親が亡くなったときの話をする。
そして年々一層悲劇的に話が変化してる。
親の闘病中も、他の兄弟と交代して病院に泊まり（当時は身内が泊まって世話したらしい）、最後は兄弟全員集まって看取ったって話を私は母や他の叔父叔母から聞いているし、その叔母からも聞いていたのに、最近は「兄弟に親の世話を押し付けられ、全部一人で面倒みて、最後も一人きりで看取った、中学生の私がだよ？信じられる？」とか。
その後の暮らしの話もどんどん変化して悲劇的に変化してる。
せめて子供がいたらここまでならなかったのかなと、思ってみてたけど、主さんみたいに子供がいてもそうなんだね。

>>33
娘さんは話聞いてくれるの？

>>7
その娘さんに居るのは母親じゃなくて「毒親」だよ

主がどれだけ悲しかったか教えなくても娘さんが大人になって主が老いて亡くなる時に知るでしょ。人が亡くなった悲しい気持ちなんてそのとき知れば充分だよ。悲しんでもらえるように素敵なお母さんでいなきゃダメなんじゃない？

主が辛い気持ちはよくわかるけどそれを何度も何度も娘に話して精神的に追い詰めるのは親として違うと思う

でも恋愛して子供も出来たんでしょ
ずっと辛かったら、そんなことも出来ないと思う
解放される一瞬があったんだよ
お子さんがただ辛いだろうね

私は苦労してきた。母親がいなくなったから台所のふきんは汚いままだったし洗濯や掃除もするひとがいなかった。
さみしかった。もう小学校のときから具合が悪くて寂しかった。
だから娘にだけはわかってほしい

主さんはお嬢さんにぐちぐち語らず、カウンセリングに行かれた方がいいと思います。

>>25
娘にさ。

お母さんは亡くなったおばあちゃんの話しかしない。
わたしの事全然見てくれなくて悲しい。

と言われたはどうよ？

あなたは、どこの何見てんの？
悲しみが癒えないなら、結婚も出産もしなきゃ良かったんだよ。

主のお母様はそうやって娘が孫に悲しみをぶつけるのを望んでないと思います。

>>11
そういうのは旦那さんか、自分の大人の身内に話しなよ。
子供は母親の話は我慢して聞いてくれるし反論もしないから、色々と吐き出すの楽なんだろうけど、吐き出された方は堪ったもんじゃないわ。
そのうちウンザリされて、話しかけたら自室に行くか外出するようになるよ。

>>25
毒親だわ