幼稚園のお母さんたちに嫌われてるよ
というか、そっけなくされてる。
自分は何も悪いことしてないし、努力しようとも思わない。もう諦めてるよ。

落ち込みまくりで、何もする気がない。
人に会いたくない。人が怖い。
平気になりたいよ。

大人しくしてればつまらないと言われ、明るくしてればうざいと言われ、真面目にしてれば気に食わないと標的にされて、万人に好かれるなんて無理……自分が疲れてしまうだけ。

>>65わかる　好かれない前提だから

保育園時代から今までずっと嫌われてきた。
なんでだろう。
だから親友なんて２人ぐらいだし。
その反動かしらないけど、いつも喧嘩腰で構えちゃう。

>>63
若い時は好きな人とだけ付き合っていられるけど、年取るとそうはいかないもんね。

>>62私は若い時って人と揉めなかったんだけど、今の方がモヤモヤとか揉めること多いかも。人間性が幅広すぎるんだよね。

若いときのことは対人関係学びあったと思えば割り切れる。おばさんになった今は露骨に嫌いなことを態度に出す相手こそ問題あると思うし、別に

意地悪ばかりされた！
学んだおかげで今は近所の人や新しく出来た友達とは上手に付き合えてるし信頼されている方だとと思います。
でも学生時代の友達とスーパー等で会うと今だにドキドキします。気づかれないように気配消してます笑

13年くらい前の事を一人になったときとかふっと思い出して頭の中でわーってなるけど
目の前の子供たちを見て我に返る

沸いてきてるよ

>>53
私もありすぎて書けないほどあります。
でもそういう人達との関わりから、やっぱりある程度生活レベルや学力が同程度の人同士じゃないと話が正しく伝わらないと学んだから、気心知れてきて、この人とはちょっと…と、どこかに違和感感じたら一枚壁作って距離置いて付き合うようにしました。
そしたらわりとうまくいってます。

嫌われるのもやだけど拒否されるのも辛い。例えば親とか好きな人とか。

思い出すことはほとんど無いけど忘れられないよね！

相手はとっくに記憶から無いんだろうけどさ

>>34悲しかったね。涙出た。。
でも今は結婚して可愛い子供も産んで！辛い経験して人は強いよ！
幸せになってね。

ありすぎて書ききれないほど。落ち込みを通り越しておかげでボッチで生きれるようになったよ!
無理に人付き合いもしなくなったし。
ボッチ行動が得意になってプラスになった。

>>46
私はよく人から『優しい人』って位置付けで見られてるけど、ほんとは他人と揉めるのがめんどくさいし、そういう人間性の人がウザくて嫌いだから『優しい』ふりしてるだけ。
見下し行為受けたことも過去何度かあるけど、私にそうした態度を取ってきた人達はどこかで何かしら悪い出来事に合ってる。
因果応報ってあると思ってるし、無神経な人には真顔でじっと顔を見てからスルーするのが一番効くと知ってからずっとそれを実行してる。
他人を嫌って態度に出すような人間は小心者だから。
自分が嫌われたくないから意気がって自分優位に見せたいだけ。
バカなノータリンに同じ土俵で付き合う必要ないの。
だって相手は『ひともどき』なんだから。

誰しも嫌われたことってあるんじゃない？この世に嫌われたことない人なんていないと思うよ。どんないい人でもね。
この世には色んな考えの人間がいるんだから。
あなただけじゃないよ。

忘れはしないよ。嫌われたってか嫌な思いさせられたやつは忘れない

みんな傷ついて生きてるんだね。

私さ相手が無神経で親友を疎遠にしたことがあるんだけど、悪気がなく人のイラッとしたことを言うことがある子なのは知ってたんだけど、やっぱり傷付けたのかな。

嫌われてなんぼくらいに思ってる。
私の本当の内面なんか他人にはわかるはずがないし。私も他人の内面に興味無し。

だから他人に何と思われようが痛くも痒くも無し。人生あっという間だし他人の思惑なんかに貴重な時間振り回されてたまるかと思うようになった。

結局人間は独りだから

学生時代仲良くしていても何かのきっかけで絶交したことを思い出すと切ない・・・
女同士は環境が変わると難しいね～
価値観とか変わるし・・・
一番ショックだったのは隠していた闇みたいなものに触れた時、ぞっとして縁を切った。
私では救えない、医師じゃないと無理だと思った。

ママになってからは仕方なく仲良くしないといけない状況で嫌われるのは誰でもあるとは思うけど、理不尽だったり、悔しかったりはある。
たいして仲良くないからショックは受けない！

本人に何の落度や問題なくても、優しくておとなしい人はターゲットにされるよね。
特に一度でもターゲットにされた人は、新たな場所でもターゲットにされる。
それはなぜかと言うと、これまでの経験から下手に出てしまうから。
理不尽な態度や物言いされても強く出れないし言えないから、足下見られてしまう。
自分がターゲットにされた経験から、他の人にも同じ思いさせたくなくて、そんな優しさが周りからしたら『こいつはストレス発散に多少いじめても大丈夫』と思わせてしまう。
そしてそんないじめ大好物な奴が周りの類友味方にエスカレートさせていく。
って私は思うんだけど、みなさんちょっと優しすぎませんか？

嫌われない人いる？万人受けする人なんているの？あの天才と言われてるアーティストとか
大したことなくて嫌いな場合が多い、周りはすごいキャーキャー言ってるけど、そんな騒ぐほどじゃねーだろって。

生理前はよく思い出して、ひとりズーーーンとしてるな。
今まさにそれ。
友達少ないし、ママ友も少ない。
なんでか人と仲良くできない。
無理に仲良くするのはやめた。
子供同士のトラブルで相手の母親に怒鳴り込まれたことがあって、それ以来さらに人を信用できなくなった。
怖かった。

生理前ってやばいよね
あと私は台所に立つと思い出すんだけどなんでだろう

>>34辛かったねー。子供からそれをもし聞いたら泣けてくるわ。家族に今は必要とされてるから頑張って

>>39相手にとってのからかいレベルでもやられた方は人生狂わされたりするって事わからせてやりたい　

大人になった今も人の顔色ばかり気にしてしまう。嫌われてないかと、ちょっとした表情や言動を見逃さないよう気を張り過ぎてしまう。無理なのは分かっているけど、常に万人に受け入れられる存在でありたいと思ってしまう。

若い頃バイト先で男性上司に蹴りを入れられたり無視されたり、女性上司に弄られ役で突っ込みみたいに頭叩かれたのが一人の時思い出すと泣いてしまう。
それだけされるほどの低脳ぶりと人間性に問題はあったんだとは思う。
ＡＤＨＤっぽい。
いつも舐められやすいし下に見られる人生なんだ。
見返すためにがんばってるつもりだけど子供には申し訳ない気持ちになる。

いじめられる側に責任は無いからね。
ただ、人にバカにされないよう、ちゃんと言い返さないと

高校生の時クラスに馴染めなくて辛かったときの事、この前パート辞めたんだけどその時の事思い出し辛くなるよ。

気にするな！気にしない努力が必要よ！

>>34わかる　私もうまく行かない部分ばかり思い出し子育てがキツイよ
毎日心配だし子供には辛い経験して私みたいにこじらせてほしくない

思い出す。私が虐めに遭っていた小6と、自分の娘が小6になりいちいち重ねて思い出してしまう。で、物凄く心配になる。
私は修学旅行の班決めでどのグループにも入れてもらえず、困って涙目で立ち尽くしていたら担任が「女子ー！じゃんけんでいいから、負けたグループは入れてやれよー」って言って、皆、渋々じゃんけんして、女子が「本当にヤなをやだけどぉー！最悪ー！」「ラッキー！勝った！」とか言われて、申し訳なくグループに入れて貰った。娘が修学旅行の班決めをする日は物凄く緊張したし、1日落ち着かなかった。
それくらい、自分が嫌われて拒否され否定されたことはトラウマ。長々とごめんなさい。

>>30？

思い出すよ。

家族や友達と楽しく過ごしたり、趣味に打ち込んでいるうちに、嫌なことは忘れちゃうよ。
せっかく生まれてきたんだから、楽しく過ごさないと損よ。

嫌われても 避けられても
書かれても

さっきの行動や言動が
書かれてる 証拠見っけ（笑）
その分 こっちのプラスになるからね

私、まだ中学の頃のいじめられた夢リアルに見るよ。アラフィフだけど。記憶から抹消したいのに。
楽しかったことは忘れるよね。この前友達からこんなことあったよねって言われたけど、うっすらとしか思い出せない。

私なんかまともに話さないのに避けられたり、挨拶だけで避けられたり

たまに悪口聞いたりもしたわ　妬みもあるけど。

悪気ないのについいらないこと口走って嫌われる
ADHDだからかも
皆ともっと仲良くなりたいだけなのに合わない人から明らかに冷たくされる

全員から好かれるなんて無理だろうし、嫌われ者なの自覚して生きてるよ！　自分と同じ人間は居ないし価値観も違うから仕方ないからさ。
相手も嫌いなら、こちらも嫌いだしどうぞ嫌ってくれて結構ですってスタンスだわ。　

>>23あなたはどんなタイプ？!

>>21同じく

ずっと嫌われてる。人に好かれない。開き直ってる。

好かれる理由はみなだいたい一緒。
「優しい」「明るい」…とか、だいたいみんな同じ理由でその人の好きになる。
けど嫌われる、嫌いになる理由はあげたら人それぞれ違ってキリがないから嫌われないようにする努力は無駄なんだって。
だからそんな気にしなくていいんだよ～

しょっちゅうきらわれてるから、その場所に行くと思い出すし、暇があると思い出すよ。
妄想付きで。

嫌だったことって忘れないんだよね
思い出すけど、別にもう今は家族が仲良ければいいやって感じ。他人どうでもいいや