子育てに関する情報満載！ママの情報プラットフォーム ママスタ
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タイトル通りです。子供を産まなければ仕事、貯金、自由な時間を失わなかったのに
何で産んでしまったんだろうって後悔。
避妊に失敗したのはともかく産まない選択もあったのに。
旦那に今の正直な気持ちを話しても、子供を産んだんだから当然、母親は子供の犠牲になるのが当たり前と言われる。
旦那は何も生活が変わってないから言えるだけだろと思ってしまうし。
旦那との仲も出産から一気に悪化。
昔は仲が良かったのにな。
もう毎日死にたいしかないです。
自殺の方法調べてしまいます。
2年前は大好きな仕事して、旦那や友達とも旅行行って、ボーナスで買い物したり楽しかったな。
毎日意味もなくイヤイヤ泣く子供がいるのが現実です。
もうあの幸せは戻ってこないと思うと今の自分が不幸せに思います。もう死にたいと毎日考えてしまいます。周りのママは楽しく子育てしているように見えるけど同じ考えの人いるのかな。
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>>170叩かれるかもしれませんが、私も産後うつのため、心療内科で診断書をもらって、一歳半から一年間保育園に預けていました。
闇の中でいつ気持ちが上がって来るのか不安でしたが、一年たたない位に回復してきましたよ。
主さんも状態が良くなっていきますように…
くだらない
優しいアドバイス本当ありがとうございます。
気持ちの浮き沈みが凄いため今日心療内科に受診することになりました。どうなるかはわかりませんが今より前に進めるといいです。
毎日、毎日仕事を辞めない方法はなかったのか、過去に戻ってやり直したいと考えてしまいます。
辞めて見てわかったことは私にとって仕事はかなり重要な割合を占めて居たということです。
まさか死にたいとまで思うようになるとは。
それに気付いていたらパートに変更して保育料で給料がマイナスになってでも正社員に戻れる日を願いながらしがみついてた方が良かったのかな、と思ってしまったり。
結局職場の理解がないので居づらく、生活も余計苦しくなり精神的に参ってたかもしれません。
この選択が1番正しかった！って自身が持てれば毎日を後悔しないで過ごせるのに。
辞めて後悔した人はいないですか？
時間が解決していくのでしょうか。
子供を1番に考えてあげたいのに気持ちが付いて行きません。
主さんお子さんの持病に関しては自分を責めないで下さい。
出口のないトンネル、わかります。私は違う理由だけどメンタルをやられててうつになりかけてる！と思い、薬と、うつ予防になる事色々してます。
私は、こんな母親でゴメンねと思っています。
お子さんの持病が良くなりますように。
無理しないで下さいね。
避妊、産まない選択今更です。
産んだその日からあなたは親です。子供を生かしていかなければいけません。私欲は二の次です。みーーーんなそうやってきています。育児し子供の成長とともにあなたも年を重ねていきます。逆らえないしやるしかないんです。
余裕出てくるまで頑張りましょう。過去には戻れません。進みましょう。少しだけ思考を変えてみましょう。
>>166
ほんとにそうですよね。みんな当たり前になんてできてません。怒鳴ることもあり、イライラすることもある。可愛く思えない時期すらある。
そんなこともあるけれど、子供への愛情があるから、悩みながらも育児を毎日頑張ってると思います。
主さんのお子さんは持病があるとのこと。なおさら大変だと思います。託児もできないのでは？
みんなはもっとできているのに！なんて、自分を責めないで。健康であればなんとかなるものが、病気があったらそうはいかないでしょう。
主さんは自信をもっていいと思います。お子さんのご病気が成長に伴って少しでも快方に向かうといいですね。
>>164主さん、みんな当たり前にできてるわけじゃないよ？
はじめての育児ならなおさら、みんないろんな葛藤の中で取り合えず今やらなきゃいけないことをやってる。
夜中起きての授乳だったり、連日の夜泣きに付き合ったりさ。そりゃみんな辛いしイライラするし逃げ出したいよ！って思うこともあるよ。
主さんみたいに子供を産む前の生活に未練を感じる人だっていると思う。
だけど産んだからには育てなきゃいけない…それが産んだ者の責任だし義務だよね。
主さんきっと気持ちが疲れてるんだよ。
出口がないように見えてもちゃんと出口が見えてくるよ。
まずは心を元気にしなくちゃね！
私と同じような状況の方大丈夫ですか？
〇〇マニュアル、私も買ってはいませんが内容を調べたりしたのでわかります。今とても思いつめてますよね？同じ気持ちだからこそうまくアドバイス出来ませんが今の気持ちをお互いいつか笑える日が来るといいですよね。幸せになってほしいです。2人目のお子さんも無事産まれますように。
そして、アドバイスくださった通り幼稚園もしくは保育園でまた変化がありすよね。
あと2年くらいありますが何とかそこまで踏ん張りたいです。
アドバイスありがとうございます。
何人の方にご指摘された通り産後うつかもしれません。病院にも通いましたが授乳中で薬も飲んでいなかったので効果は得られずでした。
もう一度検討したいです。
この状況から早く打破したいのですが毎日が出口の無いトンネルを彷徨っているような気分から抜け出せません。子供も相変わらず体調が悪くて病院と家の往復の日々で。丈夫に産んであげられなかったのが申し訳ないし、身体が強ければ会社も解雇にならなかったのに…なんて思ってしまったり。
そして、専業主婦で居られる状況に感謝なのですが旦那のお給料だけでは全然お金に余裕が無いので毎月やりくりが大変で、私が働いてたら余裕があったのに。って常に考えてしまいます。
本当に子育てされてるお母さま方尊敬しかないです。
皆が当たり前に出来ていることが、私出来ていません。
>>162
持病がある子供のために仕事辞めた妻に夫が感謝するならわかるけど、育児丸投げの夫に感謝しろって意味不明
捨てられたらっていうのも極端
空爆無いから恵まれてるって言われたら日本在住の全員がどんな状況でも愚痴言えなくなるのと同じだよね
>>154
持病があって働けないって専業主婦でいられることに関しては旦那に感謝しなきゃダメだね。旦那にこどもと一緒に捨てられたら持病あろうが働かなきゃならなくなるし、今より大変になるんだから。それこそ生活保護か死にたくなるか、施設に預けるハメになってくるよ。
そして養育費も払ってもらえず旦那は悠々自適に再婚したりして腹も立つと思うよ。
持病あるこども抱えても働かなくてもやっていける状態ならとりあえず恵まれてることに気付こう。
産後うつでしょうか？
妊娠から出産はホルモンの関係で気持ちが落ち込んだりしますよね。
私は妊娠前はメンタルが弱く、パニック障害でした。妊娠を機に元気になり断薬。2人産みました。私の場合つわりもないので妊娠から産後って心身共に元気になるんです。赤ちゃんも可愛いし。
泣いても母乳あげれば泣き止むし、あまり完璧な育児してなかったからかもしれません。
でも自分の体調不良でまたパニック障害になってしまい、専業主婦です。子どもは小学生で手が離れて行って育児は楽になってます。
そろそろ働くように主人に言われています。正直働きたくないです。
仕事が好きで辞めたくなかったという主さん尊敬です。生きがいがあったんだから、手が離れたら明るい未来待ってます。
私の友達は子どもが赤ちゃん時代はあまり可愛いと思えず3歳位から可愛いと思えるようになったそうです。
人それぞれ、育児に大変な時期は違う気がします。
今のままでは心配なので、心療内科とか市などの育児悩み相談などに行ったらどうでしょう？
死んでしまったら好きな仕事だって出来なくなりますよ。
ごちゃごちゃ書いてすみません。
>>154
落ち込んでいるときに児童館はやめた方がいいですよ！周りのママがキラキラしてみえて、なんで私ってこんなんなんだろうって余計に落ち込むことにもなりかねないです。。
ご病気のこともあり、余計に気が休まらないのかもしれないですね。ほんとに、とりあえず生きていてほしいです。
少し元気が出たみたいでよかったです。
本当に母親といえ、自分も大切にしないとこわれちゃいますよね。ご主人も主さんのことを「母親」としてみないで、妻として労ってあげてほしいなと思いました。
主さんは本当はお子さんを大事に思ってらっしゃいそうなので、今、少しでも自分の時間を持てるようにすることが大事かなって思いました。お買い物、美容院、友達とランチ、なんでもいいです。母親だからって、ずっと子どもとべったり過ごすことはないです。可能ならば誰かに預け、1人になれる時間を作りましょう。
おろさずに生む決断をした時の気持ち、素直によかったと思える日がくるといいですね。
ほんとに主さんは悪くないですよ。お互い頑張りましょうね。
仕事も遊びも後からできると思います。
だけど子どもにとってのお母さんはあなたしかいないんです。
毎日小さい体で一生懸命生きてる我が子がいるのに、死にたいなんて思わないでください。嫌でも１日１日手を離れていくんです。いまの時期しか見せない表情たくさん話しかけて見てあげてください！
幸せそうにみえる人たちも、蓋を開けて見てればいろんな苦労があると思いますよ！
次の子作らなきゃ大丈夫
あとは楽になるだけだよ
幼稚園入れば自分の時間出来るし
それはつらいですね。
私は逆でなんで生きてるのかも分からなかったけど子供を産んでこの子に会うために産まれてきたんだ！と確信しました。もう中学生と小学生ですが、大好きでたまらないです。
主さん、産後うつの可能性はないかな？子育てはずっと続くわけではないし、年々子供の成長と共に変わります。私は産休育休をとってずっと同じ職場です。考え方を変えれば生き方がみえてくるかも。
疲れたらお茶でも飲んで落ち着きましょう。
>>153
つづき。
いつでも○ねるように完全○○マニュアルって本も買いました。
前のコメントにも書きましたが、子供の持病が見つかり今は働けないんです。。。何かあった時に頼れる人が1人もいないですし。
その状況ではパートすら見つからないので正社員で雇ってもらえるわけも無いのです。
旅行も旦那に預けて行けるような協力的な旦那ではありません。
なのでいつか子供の年齢も落ち着いたらそうできたらいいです。
あと児童館には私いきませんし他人の子供を触ったりママ友を作る気も一切ないので私とは違うタイプだと思いますよ。まだその人の方がママ友作ろうとしてるだけマシなのかもしれませんね。
わたし、主さんと同じ気持ち。
デキ婚ではないけど、たまごグラブとか読んで妊娠出産育児は楽しいものだと勘違いしてた。
実際はわからないことや悩み事だらけで、でも、主人はわかってくれなくて、ついには「お前こども嫌いだろ？」って言われてわたしの中でなにかがプツンと切れた。
夫婦仲はもちろん悪くなった。
仲良くないのに断れなくて二人目ができた。
今は主人に文句言われないようにできるだけ息を潜めて生きてる。
>>149
旦那さんは全く協力してくれないって事だけど、男は父親の自覚が芽生えるの遅いし、赤ちゃんに対してどうしたら良いか分かんないって人が多いみたい。
それでも子供がこちらの働きかけにリアクションするようになって話が通じるようになったら可愛がる人が多いけど（2～3歳）、子供に接した分だけ自覚を持つと思うから主も積極的に関わらせた方が良いよ。
「パパが帰ると嬉しそうだね！」とか「今日パパの写真見て興奮してたよ！」とか、嘘でも子供がパパを大好きで求めてるって事にするのも大事だと思う。
パパに預ける時は最低限だけ指示して、多少の事には目をつぶって任せるのも大事。
あんまり細かく指示したりダメ出しすると「じゃあお前がやれよ」ってなるし、子供と一緒に試行錯誤する事で自信にも繋がると思う。
偉そうにごめんね！
うちも最初は全然だったけど、今では私が居ない間に旦那が子供着替えさせて公園行って、昼ごはん作って食べさせて、一緒に昼寝してるよ！
主さんみたいな人みたことある！
児童館に来てるだけすごいけど、子供のためじゃなく自分のためにきてた。
子供は全く放置&無関心で同じような若いママ友探そうと必死だった。標的にしたママの赤ちゃん抱っこさせてくださーいとか言ってた。自分の乳児はほったらかされてギャン泣きだった。
綺麗な人だったから独身の時の華やかな時代が忘れられないんだろうなーと思った。
出産で全てを失ったのではなく、
旦那が主の気持ちに同調してくれない事が問題なのでは？
仕事したいなら保育園に預ければいいし
友達と旅行だって旦那に預けて行けるよね。
子連れで旅行だって行けるし、旦那と2人で旅行に行きたいなら泊まりで預かってくれる託児やファミサポもあるよ。
働けばボーナスだってある。
子供のせいにしないでどうしたら子供がいながら主のいう自分が幸せになる方法を探してみたら？
みなさん本当に優しいです。
コメント読んでると嬉しくて涙が止まりません。
毎週決まった時間に預かってもらうの良いですね。
あと、病院も何度か行ったことがあるのですが授乳中で薬が飲めなかったのであまり効果がなく辞めてしまっていたんです。断乳も視野に入れてもう一度通院してみようかなと思います。
小さい頃って本当にあっという間なんですね。
今過ごせる時間を大切にしたいです。
>>144本当にそう思う
>>144おまえがなw
>>133
主がんばれ～！
オススメなのは、たまには旦那に預けて…じゃなくて毎週この時間、て決める事だよ。
都度都度旦那にお願いだと結局予定入れづらいし、毎回「ごめんねお願いしたいんだけど…」って言うのってけっこう苦痛。
毎週土曜の9:00～13:00は主の時間！とか決めると良いよ。習い事しても美容院行っても良いし、何もなければ満喫行ったり旦那と子供にお出かけしてもらったり。
その代わりに旦那にも趣味とか飲みに行ったりとかさせて上げる。
お互いハッピーだよ！
結婚したら妻と言う役割が増えるように、子供を産んだら母という役割が増える。
役割が増えたら今まで通りってわけにいかないのは仕方ないよね。
でも役割が増えた分新しい発見や楽しみもあるよ。
子育ては大変だし投げ出したくなることだってあるけど、母親になった現実を受け入れてそのなかでどれだけ楽しみが見つけられるか。
子供がお話しできるようになったら、今は意味なく思える行動も意味あるものなんだとわかってくるよ。
子供だっていつまでも今のままじゃないしさ、今は考えられないかもしれないけど少しずつ自分の時間は取り戻せるよ。
限りある人生じゃん！
いろんな経験してたくさん笑って楽しまなきゃ勿体ないよ！
じゃあ、しねば
>>137
わたしもだよ。
自分の人生なんて犠牲になってもいいから元気に生まれてきてほしかった
>>141嫌な言い方するんだね。
虚しくならない？
よかったですね同じ方がいて。
安心して人生を犠牲にできますね
もうあなたの人生ではなくなりました
私も独身時代は
主の言う「大好きな仕事して、旦那や友達とも旅行行って、ボーナスで買い物したり」
っていう事が出来なくなるであろう出産後っていう未来が来るのが恐くて恐くて結婚後も周りからプレッシャーかけられるまでは子作り避けてた。
でも生まれたら生まれたでそれを超える今までみた事のない幸せが待ってた。
主の場合は旦那さんの育児に対する向き合い方に問題があるのと主自身が頑張りすぎなのでは？
それと自殺を考えるまで追いつめられてるのは心が疲れている証拠だと思うので病院で診てもらった方がいいと思う。
カウンセリングで悩みを打ち明けストレス発散させるのもいいと思う。
ずっと泣いてたりイヤイヤ期の時に、もう限界だって時に、ビデオを撮ってた。
ビデオ撮りながら、あらーどうしたのかなー？痛い叩かないでー。怪獣がいます。とか実況してたらイライラが治ったよ。
なんかで見たのを真似してたんだけど、良かったよ。
心療内科の予約をとって、診察してもらってください。どうにかお子さんと離れる時間を取って、ゆっくり休んでください。
主さんは病気だよ、でも絶対良くなりますよ。
私は逆に子供と一緒にいれる主が
羨ましい。
いたくてもいれない事もあるから。
>>134
そうそう
今この時が辛くてどうしようもないんだよね
気づいたらあっという間にお子さん大きくなっているよ。嫌でも一緒に居る時間が短くなる。ずっとくっついていないといけない時期なんて、これからの人生考えたらほんの少しだよ。今、お子さんと一緒に居れる時間を大事にしてね。
大きくなっちゃうと、一緒に居たい時に居れなくなるし、だんだんと親より友達、そして彼や彼女にシフトしていっちゃうから。
>>129これ、よく言われたけど経験ないと今の辛さが永遠続くみたいな感覚に陥ってるからイマイチピンとこないんだよね。
何年も経ってみて、過去を振り返ってそういう事かと解る。
皆さん色々なアドバイス本当にありがとうございます。
数時間でも預けてみたり、親バカになってみる、とか色々試してみたいと思います！女優のように演じきれば本当にその通りに思えたりするかもですね（笑）(^^)
何で産んだの？という質問もありましたが、こんな私でも産めば母性が目覚めると思ったんです。当初は仕事も続けられる予定だったので、大好きな仕事もして子育ても出来るなら今までと変わらない部分もあるし頑張れるかもしれないって。安易でした。子供にも申し訳ないので少しでも今の状況から打破したいです。自殺の仕方調べてる場合ではありませんでした、、
産まない選択ねぇ。私は、子供を犠牲にしてまで守りたいものなんてなかったけどね。お腹の命を犠牲にしてまで守る価値のある人生だったのかな？不思議だねぇ。こんなこと思う親もいるんだねえ。
渦中にあるのにこんな事言っても無意味かも知れないけど、私はすっごい親バカになって乗り切ったよ。
「可愛い 可愛い！なんでこんなに可愛いんでちゅか～食べちゃいたいでしゅ！」って無駄にテンション上げて気持ち悪い感じを保ってたというか。
我に返ってしまうと、辛いことがどんどん浮き彫りになっちゃう。
子供が泣いた時とかも「ハァ…なんで泣くの？」ってなりそうなのを「どうちたのかな！？泣いても可愛いね～！」とか口に出してると自分が暗示にかかる。
>>36
何が分かんないのか分かんないんだけど。
今が大変なのかもしれないけど、その大変さは永遠に続く訳じゃないよ？子供の成長なんて本当にあっという間に過ぎちゃうからね。
犠牲とまでは思わないけど、主の気持ち分かる。前みたいに、飲みに行ったり遊んだりの自由な時間がないから、たまには一人になりたーいって思う。
でも、責任があるからね。勝手なことはできないや。
>>125
1歳ならまだアタフタして当たり前だよ。まだホルモンバランスの崩れも影響してるだろうし。
どこ行くにも子ども連れて行くようになるから、それはそれで楽しくなるよ。
主さんが社交的なタイプなら、子育てサロンとかに遊びに行って、そこで気の合うママ友作ったりすれば、話し相手も出来て楽しいよ。
段々と出来るようになるから、大丈夫だよ。
あー私も出産してから金運落ちたと思う
コメント沢山ありがとうございます。
そうですよね。犠牲と言う言葉が出る時点でおかしいですよね。周りに頼れる人は居ないです。両親も頼れません。旦那にはもう期待していません、、
自分も子供が居ない時代の考え方を捨てなきゃなと思います。母親としての覚悟や愛情を持ちたいです。全く子供が可愛く無いとか、愛情が無いと言う訳では無いのですが自分への気持ちが勝ってしまいます。母親失格です。子供は一歳です。2年前と書いたのは育休を取っていたのと〈復帰後即解雇されました〉妊娠してお腹が大きくなる前の話を書かせて頂きました。紛らわしくてごめんなさい。
ここで色々な方の育児の話が聞けて勉強になります。
何故に「犠牲」という発想が出るのかわからない
小梨の妄想でしょ？
お母さんにそう思われてる子供が可哀想。せっかく産まれてきたんだから、どうか愛してあげてほしい
