発達障害の育児が辛い

>>50
コメントありがとうございます。
私も同じ、公園で親子だけで遊べる子が本当に羨ましい。
誰に迷惑かける訳でもなく、特別目立つわけでもなく。
買い物もそう、散歩もそう。
普通にしている親子が羨ましい。
出産する前まで当たり前に映っていた親子の普通の光景が、自分にとって、こんなにも遠いものになるとは思わなかった。

他の方のコメントにあったけれど、確かに支援も一つの手。
助かるし息抜きができると思う。
でも、本音は普通の親子として普通の行動を取りたい。
って思ってしまう。

出掛けるときは障害児の移動支援お願いしたら？私一人の時は移動支援のヘルパーさんに来てもらってちょっと楽になったよ。

>>44うちは四人!最強だわ

診断ついてるの？

うちの上の子も小さい時ちょっと変わってると思った事あるし、小学校入ってちょっと計算に付いて行けないみたいで算数の授業の時だけ別の特殊クラス行ってた。結局発達障害なのか調べるのも嫌で現在18才で受験もして頭はそんなに良くないけど、普通に高校生してアルバイトしてるよ。だから小さい時発達障害疑ってもきりないし、長い目で様子見た方がいいよ～

>>37 こんな人いるの？ 身内に遺伝性の障害の人がいたりしないか限り5才になるまでなんて
ふつうの子でも5才まで一人っ子で下が生まれたら焼きもちとか強いと思うけど

>>49
私も超人見知りなのに息子は人に寄っていくタイプだよー！
私は相手のお母さんに挨拶したり、いちいちすみませんって謝るのめんどくさいから、本当は2人で遊びたい。
人に寄っていく時に、嬉しいのかあっー！きゃー！って言いながら寄って行ったりするから、
相手の親子が明らかに嫌な顔するときあるし。
相手側が嫌そうな顔したら、息子を引き離すんだけど、引き離すされるのを嫌がったりね。
療育園のお母さんなら、障害児に慣れてるから変な顔しないんだけど、健常児しか育ててないお母さん達は、いきなり障害児が近づいてきたらびっくりするのは仕方ないんだけどね。
私も外出先で癇癪起こされて、私も一緒に泣きそうになったことある。

《長文、乱文、皆様にご迷惑お掛けし、すみません。》

NO.39 30人31脚さん
NO.46 匿名さん

コメントありがとうございます。
共感してもらい肩の力が少し抜けました。

やはり《目立ちたくない》《注目されたくない》気持ち、ありますよね。

公園でも親子で遊べる子が本当に羨ましい。

私は元々人付き合いが苦手なんですが、息子は誰かの所に行くのが大好き。

関わりたくないのに行かないとならない。
そして常に頭を下げ謝る。

やめてほしいのに、相手の子のオモチャを借りたがる。(人の物を欲しがる)
そして返さない。

何となく嫌な顔されているのが分かるから返してと促すも全く無視。
無理矢理取り返すと最悪の事態。

どこに地雷があるか分からないから、外出時は常に神経張りつめている状態。

だから、なるべく人が居ない公園を探してグルグル。
私は一体何をしているんだろう。
何で《普通》でいられないんだろう。
悔しくて虚しくて息子を連れ外で泣いた時もありました。

自分なりに息子の目線になり試行錯誤やっているつもり。
でも報われる事はない。
自分で産んだのだから責任あるのは分かっているつもりです。

現実、匿名さんのコメントにもあったように《躾がなっていない子、躾が出来ない親》それが悲しい。

でも、健常児のお子さんを育てる親は、そう思って仕方がないのかもしれない。
言えば分かるし普通に生活していく中で子どもなりにも善し悪しの判断が自然に身につく。
それが、息子にはないから理解できないんだろう。

どうしていく事が子どもにも親にも良いんだろう。難しいですね。

>>37
発達じゃなくても何が起こるか分からないよ。あなたがそんな考えなら、子供はこの先何らかの問題抱えることになると思う。

うちも軽度ですが、周りから浮きます。ちょっと変わってる天然みたいな扱いで狭いところを周囲をさけるように暮らしてます。
普通ってなに？って思います。
寝たきりの子供を見たり、病院から出られず親が付きっきりでないだけ幸せと思ってます。

>>34
何よりも周りから注目浴びるの嫌だよね。
叱ってもわかってくれないからね。
周りは、かわいそうな目で見てきたり、親がちゃんと躾しろよって言うような迷惑そうな顔されるから辛い。
私だって頑張って育児してるのに、報われないのって辛いよね。
私が頑張って育児しても、本人は親の気持ちなんかわかってくれずヘラヘラ。
日本語が通じずコミュニケーションがとれないから、全然言うこと聞かないし、本人も自分の言いたいことを伝えられず癇癪。
普通の子ってさ、親にプレゼントしてくれたり、
親が体調悪い時は心配してくれたり、家事を手伝ったりしてくれるんだよね。
あと、楽しく親子で買い物したり。

障害児って、頑張って育てても全く本人は理解してくれないし、全然親に見返りがないから、こどもを育ててる意味がわからないや。
親を不幸にさせるだけ。

>>8旦那も発達？じゃあ遺伝？

>>8発達三兄弟なんて世の中で一番最悪かも。

>>37
私はよく考えて計画的に子作りしましたよ～、年齢差をあけずに産む人達は無計画でビックリだわ～、何考えてるのかしら～って言いたいの？

うわー。
私なら三十分でお手上げ。主の両親はそんな孫を可愛がってるの？

>>37スレチじゃない？

>>38
嫌なら無理せず休めばいいよ。私はストレスでおかしくなったからストレスから解放される生活にシフトしたよ。共倒れになる前に。授業参観も毎回休んでたら、特別支援学級の先生が個人授業に切り替えてくれて行けるようになった。

>>34凄いわかる。私も目立ちたくないのに子供がよく騒ぐから注目あびることになる。静かに生きたいのに。どこ行っても癇癪で恥ずかしい。

わかるよ。運動会とかだと周りの目を気にしてしまう。

私は子供が５歳くらいになって発達障害の疑いはなさそうか？育てやすい子がどうか？って判断してから下の子の妊娠に踏み切ったよ。
年子とか２歳差でポンポン出産する人って勇気があるな～って思う。

主さんとまったく一緒なんだけど。

>>31
今後、幼稚園から情緒の問題を指摘されたり子供が園生活で困事が起きたら、発達外来の児童専門の医師に相談するといいよ。

四歳長男に疲れました。
私は目立ちたくないのに、注目されたくないのに、どうしてそんなに大声出すの…
もぅ周りから見られたくないよ。
うちは、言葉を話さないんです。
親にも友達にも関心がないみたいなんです。
(羨ましいよ。勝手に自分の世界で遊んでくれるんでしょ？人のオモチャ欲しがって癇癪起こすこともなければ泣き叫ぶことも暴れる事もないんでしょ？良いじゃない。全てが羨ましいよ。)
私は人と関わりたくない、存在さも認識されないように生きていたいのに長男のせいで見られる。
もう限界。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。
助けて。

>>26私前の方でコメントしたけど、私自身発達障害あるよ。
けど結婚も出来たしなんとか生きてこれたから多分軽度だろうけど。女の子の方が軽度になりやすいんだってね。

>>12
すごいわかります。療育では羨ましいと言われ、健常児の中では明らかに浮いていて居場所がありません。

>>27
そうなんだね。知らなかった。ありがとう。みんなのコメントみてすごく分かる。私の娘は３歳だけど感情の起伏が激しくて幼稚園の先生から検診で相談してくださいって言われた。心理的な部分でって。たしかにおもちゃの取り合いになったり怒りやすかったりはしゃぎすぎたりがすごく気になってたから。検診で相談したら成長の一環だから、成長が早い子によく見られるって言われて、保健師さんに話してるときは涙が溢れてきたよ。私が感情的に怒ったり、必要以上に怒りすぎたり泣かせたからそれも原因っぽい。誰にも弱みを見せなかったから抑えてた感情があふれ出た。今はだいぶ治まった。本当につらいよね。みなさんが誰かに弱みを見せれたら、少しは気持ちが安らげればよいけど。

>>24
最近久々に知り合いから連絡きたんだよね。
久々に会おう！って。
連絡きたのは嬉しかったけど、絶対子供のこと聞かれると思うんだよね。
嘘つくのも嫌だし、みんな当たり前のようにもう保育園か幼稚園に通ってるんでしょ？もう手がかからないでしょ？って言われると思う。
あと、働いてないの？とか。
障害児で療育園通ってて、療育園の週1～2回の親子保育や役員の用事があるから働いてない。
って、言いにくい。
こういう風に、親子で閉じこもって、孤独になっていくんだな。

>>24
みんなも本音で言わないだけで、よその子と比べてると思う。私だって、私の子は、あの子よりは表情が明るいとか喋ってるとか比べてしまうし。
反対に、私の子も他のママから、～くんよりうちの子はマシとか思われてると思うし。
療育の目的って、同じように発達の遅い子がいるから、一緒に頑張ろう的な目的もあるんじゃないかな。
だって、健常児ばっかりと比べてると辛いことばっかりじゃん。

頭下げてばかりいるの苦しいよね。少しは成長したかもって喜んでると、また同じ事を繰り返す。この子さえいなかったら穏やかに暮らせるのにって何度思ったか。私も周りには言えない。大きくなってきて他の子比べると発達の幼さがわかりやすくなってきた。
友達とも上手く付き合えてないし。
躾が悪いと思われてるんだろうな。恥ずかしいとさえ思う。

>>26
男の子の方が割合多いよ！

全部コメント読んだけどほとんどが男の子じゃない？男の子のほうが障害がある子が多いのかな。

比べるのって悪い事？自分よりしんどそうな人を見つけて励まされるのってダメな事？それで頑張れるならべつにいいと思うんだけど。うちは染色体由来だから身体のびょうきも色々あって生まれた時から死と隣り合わせだったんだけど、子供の葬式経験するよりはマシだろうなって思いながら過ごしてる。上二人は健常だから、健常のママにも普通に愚痴ってる。

みんな孤独なんだね。
障害の程度が違うから療育通っているママとも遠慮気味な会話になるのは確かに。
他の子を見てウチの子よりまだマシとかウチよりヒドイとか比べてしまう。
そんな自分が嫌だけど比べずにはいられない。
地元の友達から遊びに誘われるけど苦しいだけ、カミングアウトは怖くてできない。
将来が怖い。

>>21
私も友達や知り合いに話してないよ。
周りはみんな普通の子育ててるし、カミングアウトするの怖い。カミングアウトした時の相手の反応が怖い。

私自身も発達障害疑いで、人付き合い苦手でママ集団に入れないタイプだから、私も陰であのお母さんも障害ありそう～とか変わってる～って言われてそう。
悩みも当たり障りないことしか相談できないよねー。
障害児なんで産まなきゃ良かったとか、この子と一緒に消えたいなんて言ったら、ドン引きされそう。

上の子(小一息子)がADHD。
外では大人しくて他害が無いから「いつも穏やかで羨ましい」とか言われる。発達障害なんですよなんて言えない。家ではお互い怒鳴りまくってるなんて言えない。
お風呂上がりとか何度言っても服を着るのに何十分もかかる。宿題をイライライライラしながらやる。理解力無い。何度言ってもくり返す。物を壊す。なくす。身内には強気(むしろそれが本来の姿)だから怒られたら逆ギレ。
この子さえいなければ平和なのにって思う。

そうだね。本当にそう。
私は性格がおかしいのかもしれないけど、友達や地元の人に発達障害って言えなくて。みんな普通の子ばかりだし。距離ができて孤独。

障害の子のお母さんとも、気を使う。
失敗した話や辛いこと話すし聞くけど、一線は引いてる。
出来るようになった、成長した話、少しならみんな良かったね！って一緒に喜ぶけどあまりに成長していたりするとシーンとなる。
それに、遺伝なのかこのお母さん障害者かなって人がいるけど皆でその人無視したり陰口言ってる。あのお母さんも障害者じゃない？って。
どうしてそんな事が出来るのか。
自分の子もそうなのに。

>>19
障害児を育ててる人にしか、障害児育児の辛さがわからないと思う。
健常児を育ててる人って、私の子は健康な子で良かった～って思ってるはずだし、障害児特有の症状を見ると、うわーって思うんだと思う。
親が周りに気を遣ったり謝ったりしてるのに、
本人は何もわからずヘラヘラしてたらムカつくよね。お前のために謝ってるんだぞ！って。
私は、障害児の息子や周りの人に期待するのをやめた。ってか、人生諦めた。ただ、1日1日を過ごしてるだけ。

療育仲間や障害児ママ同士で仲良くなったら？って書いてある人いるけど、私も仲良くなったり悩みを話せないタイプ。
しょせん、ママ友だし、自分のことや子供のことをペラペラ話するの怖いわ。
だから、私ってどんどん孤独になっていくんだな。

※長文乱文お許しください※

１にコメントした者です。

みんなのコメント、一つずつ何度も読んで、段々と肩の力が抜けていく感覚でした。

育児している中で「大変だよね」ほんの少しの共感だけでいいのに、それさえもしてもらえない。

親身になって聞いてくれる友人も、どこか健常児を産んだ余裕なのか、上から物を言ってくるように感じてしまう自分の心の醜さ。

我が子を普通に産んであげられなかったのは、自分のせいだと責めに責め。

どんなにもがいても出口は何処にもない。

先の全く見えない毎日をビクビクしながら生活してる。

長男は本当に地雷がどこにあるか分からないから、出掛けるのが億劫。勇気が必要。

人が居ない公園を探し歩くのも、何でここまで隠れながら生きなきゃならないのかと思うと悔しくて涙が出てくる。

もう人に頭下げながら遊びたくない。

行く先々で色んな人に謝って、その度に嫌な顔されて、泣き叫び暴れる我が子を二人抱き抱え真冬でも汗だくになって。

何で静かに遊んでくれないんだろう。

療育行っても来る子は静かな子。

(良いじゃない、うちは泣き叫んで暴れて奇声発して手がつけられない。静かにしてくれてるなら目立つこともないしジロジロ見られる事もないでしょ)

こんな自分勝手な事を思ってしまうんだ。
酷いでしょ。
自分同様に辛い思いしているはずなのに。

だから療育行って、お母さん同士のしゃべる会があっても何枚も仮面つけて殻に閉じ籠ってる。

共感が欲しい、話がしたい。
でも、本音が言えない、仮面つけてしまう。

悪循環。

>>16
発達障害者の天才ってほんの一握りだよね。
ほとんどの発達障害者が、周りとの違いや自分の能力の低さに悩み、学校生活・職場でうまくいかないんだよね。
日本っと特に、出る杭は打たれる・変わり者を排除・普通が一番！っていう教育や風潮だから、発達障害者は生きづらい。

私の子はどちらかといえば重度で、療育園を経て支援学校に通ってます。
ここで軽度・グレーゾーンの子の悩みを聞いて、障害児みんな程度は違うけど、それぞれ悩みはあるのだと思いました。

私自身診断されてないですが、私は多分アスペルガーだと思います。
一応日常生活は送れてますが、幼少期から大人になった今もずっと、生き辛く人間関係に悩んでます。性格のせいだとかあなたの努力が足りないって言われたこともありました。小さい頃から療育を受けたかったです。

言葉の教室に通い、早く園に入れました。
言葉の遅れははもうないけど…
ADHDだけど軽度。語彙力が人より高いから見るからにわかる発達障害児じゃない。
今は普通クラスてま、来年中学。
支援クラスに見学したけど、息子の状態だと普通クラスでと言われるし、普通クラスだと全くサポートなしには無理。
誰にもわかってもらえない苦しさがある。
自分の母からもなんでこんな風に産んだの？なんて言われたし。
ネットでしかわかってもらえない。
支援センターでもADHDでも古くはエジソンが、最近では芸能人でとか色々言われたけど…
そんな成功する人なんて一握りで、なんの励ましにもならない。

実際には同じような発達の子がいる親が一番悩みを話しづらい。全く同じって事は全然なくて出来る事出来ない事の違いもあって比べられたりするから。

>>12
うなずきながら読みました。
うちはグレーだから本当に狭い世界で、こんなんで悩んでる自分がどうかしてるんだと自信もてなくなったり、子供にイライラしてる母親失格だと自分を責めてしまいがちです。
せめて身内だけでも理解してくれてれば楽だったのかな。

もっといろいろ厳しい意見も覚悟してましたが、皆さん気持ち分かってもらえて嬉しいです。
療育のクラスも9月から新しいクラスで私自身が鬱になりそうな感じなので自分から話しかけるが面倒になってしまっています。でも、話し相手を見つけないと私が壊れそうです。
本当に孤独を実感します。

相談はペアトレのお母さん達と共感しあってしてたんだけど、発達障害や障害の恐ろしいところって、兄弟すら誰1人として同じような子がいないってこと。普通の中ではおかしいけど発達障害の子の集まる中では軽度だと軽度なのにとか、自分でもこんなんで相談しに来たらおかしいのかな、自分の我慢が足りないのかなとか悩む。
でも、健常児のお子さんとは明らかに違うから相談できない。グレー児はグレー児で、健常児ではないけど、障害とも違う、かなり狭い場所で生きて行かなければならない。
結局孤独。

療育に行ってるなら、そこで同じ悩みを持ったお母さんと話せるよね？

自分だけがマトモにやろうたしてると辛いね。
前にテレビで見た発達三兄弟のお母さんはアスペとadhd（診断済み）であんまり悩んでなさそうだったなあ。家のこと特に掃除とかは全部お父さんがやってた。

>>8
発達障害なんて3歳すぎとかわからないよね。
中には小学生にならないとわからない子もいる。
旦那には障害児の相談しても、健常児だって育てにくい子いるじゃん！って言われる。
確かに旦那は正論だけど、そもそも障害児と健常児って頭の作りが全く違うんだよね…。
健常児と比べられてもって思う。
私はただ、障害の育児大変だね。って共感して欲しいんだけど。

うちは発達三兄弟。別のトピでは障害あるのになんで次の子生むの？て叩かれた。

ここのトピの皆さんならわかってくれると思う。

発達なんて生まれてすぐわかるもんじゃないし。

次男が年中さんの時に診断されて、後は芋づる式にわかった。

長男は中三、末っ子は小四になりました。

健常の子と比べだしたらきりがないよね。旦那も発達だから協力してもらえないし、言い方悪いけど、家族の中でまともな人が誰もいないという孤独というか絶望を感じる事がある。

だから主さんの辛さは、ものすごく良くわかります。

毎日毎日、むなしくなる。こちらの努力が報われないから。

私は同じ境遇のママ達とよく話す。
療育仲間でママ友作るといいよ。

>>6
ママスタを見てたら、旦那さんや義母や障害を認めない場合が多いけど、旦那や義母が発達障害あるからだろうなって思う。
私の場合は、私も発達障害疑いだけど、旦那や義父も怪しい。両家から受け継いでるかも。

確かに、普通にコミュニケーションできないの辛い。当たり前のことを何度注意してもできないのも辛い。
なんか動物育ててるみたい。
自分の子より動物のほうが賢いんじゃないか？って思う。