始めてまだ２日だけど、だいぶ気持ちが楽。ここ読みながら泣いて変わりたいって思った。意識して続けて、身につけたい。

また最初から読み直そうかな…。
自分はまだまだ未熟だと痛感。

うちも毎日５歳娘を怒ってばかり。
下に病気があって手がかかるから、娘とは全然向き合えていない。
ちょっとしたことでも怒ってしまうし最低な母親だ。
最近はパパがいちばん好きだと言うようになった。
でもこのトピックに出会えてよかった。
わたし娘のために生まれ変わるよ！
ちゃんと娘と向き合うよ。
きっと変われる、おそくはないはず。
何年かかるかわからないけど、いい報告ができるように、必ずまた書き込みにきます。

はぁーあ…。
昨日このﾄﾋﾟ読み返したばかりなのに、うまくいかない。気付けば元の自分。私が子を育て直す前に、私自身を誰かに育て直して欲しいよ。

げ！

>>391
このトピ読んだのにまた忘れてた。

あなたのレス、画メモしました。
私も見失いそうになったら読みます。ありがとう。

>>391
ありがとうございます。

「娘さんが嫌われてる」の主さん、読んでください。

なんとなくこのﾄﾋﾟを開いて、2日かけて読破しました。たくさん涙が出ました。
●子は親の鏡
●まだまだ３歳、生まれて３年しかたってない
●抱っこの要求に応える
●お兄ちゃんになりたくてなった訳ではない
●すぐできる訳ない、何年かけてでも躾ていく
●子供にはパパとママが一番安心できる場所
●まぁいっかー！
●子供は親の分身ではなく考えを持った１人の人間。ぶつかるのは当たり前
●子供は世界で一番ママが大好き
●泣くのは子供なりの精一杯の表現
●ありのままの子供を受け入れ認める
●私が優しくなれば子供も優しくなる
●子供が変わってしまったのは私のせい
●まずは自分が変わる
●子供は素直で純粋
●危険な事以外叱らない
●下に意地悪したら怒らず｢悲しい｣と伝え抱きしめる
皆さんの言葉、心に響いたものをメモしました。感情に流されそうになった時は何度でも繰り返し読みたいと思います。子供と一緒に成長したい。子供も私もいつも笑顔でいれるよう努力したい。
このﾄﾋﾟに出会えて感謝してます

>>379今の私だ・・・

>>359
感動した｡

うちの息子も
私が母親として当たり前の事
してるだけなのに
いつも笑顔で｢ありがとう｣
って言ってくれる｡
怒ってばっかの私に…

子供て本当に純粋だよね
怒ってばっかで抑えつけた
育児やめよう…
のびのびと育ってほしい
でもイライラしちゃうと
必要以上に怒っちゃう
大好きなのになぁ(>_<)

同じ悩みで色々トピ検索して読んでました。
３人目が生まれて、自分に余裕もないからかつい長女を怒ってしまう。

明日は親子遠足。
３人目は母乳だから預けられないけど、いっぱい笑顔が見られるように頑張ろうと思います！

主さんありがとう。

読んで良かった。
明日から携帯閉じて上の娘とたくさん触れ合ってお話しするぞ～！

読破したんだけどこの主さん結局どうなったんだっけ？

あげます

>>350

私、まさしくこの状態…。いままで上の子を大事に大事に育ててきたのに、理由がわからないｲﾗｲﾗで、同じことしてます。

…どうしたらいいのかわからなくて苦しい。

これだあげとく

>>379 ２人も産んだのにそんな事言っちゃ…自分が産んだ子供達への責任は？そう育てたのはあなたでしょ？ 自分は携帯いじって逃げ場があるかもしれないけど、子供達には？
まだ間に合うよ大丈夫。ゆっくりでいんだよ。 今ほんの少しでも愛情があるなら、きっといいママになれる。

>>379
自分 ＜ 我が子 ＜ 携帯って感じなの？

>>379
自分の命より大事なのに、自分の時間よりは大事じゃないの？
上の子愛されたいんだよ。叫んでるのに…
向いてないって卑下して逃げてばっかりね。
生んだならしっかり育てなよ。

携帯ばっかり触ってる。話もちゃんと聞かないし遊んであげないしすごく適当にしてきた。きっかけは一歳ぐらいの時に私が軽い精神病にかかりネットに逃げるようになってから。あれから五年ずっとずっと携帯触ってる。下が産まれて下には笑顔でいられるのに上は鬱陶しく思う時がよくある。でも愛してるの。大好きで私の命より大切なの。矛盾してるよね。
上は最近悩みがあるのか私のせいなのかイライラして今日おもいっきり叩いたり蹴ったりしてきた。叫んでた。私のせいだよね
ママなんて大嫌い！しんじゃえばいいって言われた
もうしにたいわ
どうしたらいい？
私はこどもなんて育てられるできた人間ではないんだよ。もういいよ。迎えに来て…

あげます。

>>373
良いこと聞いた。

>>359
良かったね。良かった！

別に自分が、出来てるとは、思ってはないけど、何かが変わり始めてるのがよく伝わってきた！

うちは、寝る前に《今日の楽しかったこと・よかったこと・おもしろかったこと》を聞いて、子どもたちに《大好き・おやすみ》を言ってから、寝るのを続けています。

良かったら、やってみて下さい。

感動も涙もでない。
ほんと、母親になっちゃいけなかった人間だわ、私。
でも、なっちゃったから、逃げたいけど逃げたら後悔するのがわかるから、誰かが書いてたけど積んでは崩し、崩しては積み…そんな感じで踏ん張るよ。

私も読んでよかった。6ヶ月の下の子はミルク飲ますのもグズグズでお腹いっぱいでも寝てくれない。上の子だってまだ2歳。イヤイヤ始まって、更に手がかかる。 当たり前って頭では分かっていてもイライラして、怒鳴って後悔しての繰り返しの毎日。 全部が嫌になってた。
私が母親で可愛そうとか気持ちもマイナスな考えばかりになって、辛くて涙が出た。
でも訳も分からず怒鳴られて、辛くて怖かったのは子供達だよね。 このまま優しく出来なかったらどうしょうっていろいろ考えたけど、私が変わらなきゃダメだよね。いつも笑顔でいられる様に頑張ろう！子供達と一緒に笑いたい。

分かるなぁ～
でも１番長女ちゃんに感動を沢山貰える様になるよ～！

良トピ

>>350

何度でもチャンスはあるし、毎日がスタート日です

園からの受け売りだけど
先入観を持たずにありのままの今の姿をよく見てあげて
よく見ているうちに母自身も変われます
口で言っても解らないことでも、何度も見守り支えていくうちに、子ども自身も大事にされているのを感じ、変わっていくのを見せてくれるようになります

頑張ろう

読んで

読ませていただきました
あらためて考えさせられました。私も位置からがんばります

これを読んで良かった。

私も変わりたい。
子どもが頭に浮かべる『お母さん』が笑顔であるように。

>>360
最低って言うのは簡単。
最低って言っちゃうあなたは、よっぽど育児に自信あるんだろうね。

最低でいいや。
最低なんだからこれ以上下がることなく、上を目指して、いつか最高のお母さんになれるように頑張ろっ！

うちの子は６歳。
もう小学生。
記憶にも残る。
それでも、いつか嫌な記憶より、楽しい記憶が勝つ日が来ると信じて頑張ります。

２年かかろうが、５年かかろうが、10年かかったとしても私は負けたくない。

今まで何年も辛い思いをさせてきたし、本当に酷かった。
みんなみたく、子どもが優しい言葉をくれることもないくらい、酷かった。
でも、やります。
今、ここで頑張らなきゃ一生ずっと後悔するし、子どもにも幸せな未来がない。

とりあえず、笑顔でいることから始めようと思います。
親切にしてみようと思います。

私最低だな
このトピを見たのは偶然ではなくきっと必然なんだろうな
私も変われるかな。

>>359
頑張ってくださいね(・∀・)私も頑張らなきゃo(^-^)o

>>360
何で最低なの？確かに今までしてきた事は最低な事だけど、このままじゃダメだと気付いて行動に移した事は最低ではないよね？
物事の流れを理解出来ない人なのかな？

>>360

何が最低なの？
母親が変わろう変わろうって頑張って、そして子供も喜んでって。 どこが最低なのか分からない。

自分のいけないﾄｺに気付いたんだから。

なんでもかんでも最低っていう人よりは全然いいと思う。

>>359最低～

今日ｲﾗｲﾗしている～ﾄﾋﾟに、携帯依存症で全然子供と遊んでないと書き込みました。

今日は夕飯後子供達と絵を描いたりおもちゃで遊びました。怒らず、たくさん話した。

寝かしつけもいつも携帯いじりながらだったけど、今日は色んな話しをしました。
そしたら上の子が､「今日ママと一緒にお絵書きしたの、めっちゃめっちゃたのしかった。ありがとう！」
次女も真似して「ありがとう」って言ってくれた。

ママと一緒にお絵書きするなんて、きっと子供にとっては当たり前の事なのに、
それをこんなに喜ぶなんて、今まで私はどれだけ向き合ってなかったんだろう。

何度もこのﾄﾋﾟ読んで変わろうとしては同じ事繰り返してきたけど、次は本当に頑張る。

育て直しを知りほんの少しずつ、出来る事から始めて四年。
幼いながらに感情をあまり出さず、親の顔色ばかり見ていた上の子が段々と、自分の思うように泣いたり騒いだり自己主張が出来るようになりました。何より家にいる時の笑顔が増えました。
周りの子より幼かった我が子でしたが、今は同じ年頃の子達のように時には生意気な口をきき、反抗期を迎えています。
私は母子家庭に育ち、母親は妹ばかり可愛がりました。私が親の愛情やその他(欲しい物など)を我慢する事で、成り立っているような家庭でした。
温かい家庭を知らない人が産まれた子供を可愛がるのは困難です。
でも、変わろうという気持ちさえあれば、いつでも遅くないと私は思います。
まだまだ、未熟者です。これからも子供達と一緒に母親として育っていきます。
長くてすみません、皆さんと一緒にこれからも頑張ります。

将来遅かれ早かれ子供に捨てられるかもしれないけど引き止めないであげて。
ママの愛情が欲しい時にはくれないのに離したくないなんて矛盾なことしないであげて。
大人になるにつれもっと辛くなるから。ずーっと悲しいんだから！

>>350自分の状況にそっくりでﾋﾞｯｸﾘした。
うちは息子５歳と娘１歳なんですけど、上の子が可愛がれない。
一つ一つの行動にｲﾗｲﾗさせられる。
毎日怒鳴ってしまう。話しかけてきても「ｳﾝｳﾝ」って返事して終わり。


優しくしようと思っても時間が経つとまたｲﾗｲﾗしてｸﾞﾁｸﾞﾁ怒ってる。


このﾄﾋﾟ見て心を改めた方、その後どうですか？
何か変化はありましたか？

そのうち上の子歪んでいくよ
私も弟ばかり可愛がる実母、今でも早くし ﾈばいいとねがってるし、小さい時は弟し ﾈばいいとずっと思っていじめてた、本気で。

ねぇ、だっこして
だったかな 絵本読んでみたら?

久々上げ

同居の義母に最近上の子怒りすぎじゃない？可哀相だよいっぱい我慢してるのに…って言われたのがきっかけで

自分はのんびりやさんだ。おっとりしたﾏﾏなんだって自分に擦り込んで時間にゆとりをもって行動するようにしたよ。子供にも落ち着いて接してあげれるようになった。前はｲﾗｲﾗで怒ってた場面でも一息ついて冷静に怒鳴らないで話せる。

良いﾏﾏには程遠いけど力が抜けて自分自身が精神的にﾗｸになった気がするよ。

このトピは前から知ってて上がる度に読んでたんだけど…
気付いたら、今この状況になってしまってた。

最近毎日毎日上の子に怒鳴ってしまってて、ふと見せた悲しそうな顔を見てまたこのトピ読み返した

明日から頑張る。まず怒鳴ってしまうことがないようにして抱き締めて大好きって伝えます。

>>348何となく、目に止まり書き込ませて頂きました。
私は、ﾏﾏﾊﾊに虐待に近いせっかんで育てられました。妹ばかり可愛がり、長距離運転手だった父親の酒乱時には、暴力の捌け口だった私の心はｽﾞﾀｽﾞﾀになり、人の子の親になった今、育ててくれた感謝あるが、二人に怒りが込み上げている現在は、育児ﾉｲﾛｰｾﾞで自分と戦っている最中です。
自分みたいな後悔の人生を歩ませたくないから…

上の子7歳なんだけど、育て直しまだ間に合うかな…

私は、いつも上の子ばかり怒ってる気がする。言うことを聞いてくれない、いつまでたってもお片づけができない、何をするにも行動が遅い…上の子ばかりじゃなく、下の子達にも怒るんだけど、特に上の子にｲﾗｲﾗする。
私が、家事をきちんとできていなかったり、ﾀﾞﾝﾅのことでｲﾗｲﾗしている時も子供達に当たってしまう。
手を上げるとしたら、手を叩いたり頭をﾍﾟｼｯとする程度。その代わり、私がﾌﾟﾁｯとキレたら物を投げつけてしまう。事がたまにある。
もちろん子供には当たらないところに。
そして乱暴な言葉遣いになる。
そのせいで上の子が皮肉れた子に育ったとかはない。…と思う。
逆に構って欲しくて甘えてくる。
ただ、上の子が妹たちに怒るときたまに乱暴な言葉遣いになっていて、それを聞いた私は「その言葉遣いは何？」とｲﾗｯとし、自分の事は棚に上げて注意してしまう。
上の子が嫌いとかじゃないのに、甘えてﾍﾞﾀﾍﾞﾀくっついてきたりすると、うるさいと思ってしまって、「今暑いからくっつかないで」と言ってしまったり…下の子たちが甘えてきたら受け入れられるのに、上の子には、もう大きいんだし、と思ったりして拒否してる自分がいる。
立て続けに3人も妹と弟が出来て、甘えたいときに甘えられないし色々我慢させてきたのに…

このﾄﾋﾟを読破して、明日から優しくしなきゃ…とか色々考えさせられた。
読まなくてもいつも思っていて、子供達が寝てから反省していたんだけど、毎日同じこと繰り返してた。
私も変われるかな…優しいお母さんになれるかな…娘たちに愛情つたわるかな…